性同一性障害の方と付き合っているのですが...

質問

私は性同一性障害(MtF)の方と付き合って数年になる、
身も心も女である学生です。
最初は相手が「男性」として、
私に告白してきましたが、
付き合って1年で、「性同一性障害だ」ということをカムアウトしてきました。
見た目は普通のカップルですが、
MtFの恋人(以下「彼女」)は過去に男性しか好きになっていないそうです
なのでレズビアンである可能性は低いと思います。

その時は性同一性障害というものを甘く見ていて、
しかも相手にベタ惚れというものもあって
これからも支えていこうと思い
彼女のことを理解し
今まで付き合ってきました。
ですが最近将来のことを考えると
「本当にこの人と付き合っていて、私は幸せなのか？」と
思うようになりました。

正式に入籍できないこと、
(一度もしていませんが)性行為も行えないこと、
子どもも作れないこと
ホルモンによって精神的にも肉体的にも
不安定になるのを支えていかなくてはならないこと...etc

MtFの方と付き合うのなら、その覚悟がないといけないのはわかっています。
ですが、毎日のように愚痴を聞き、
「女である貴女(私)が羨ましい」
「変わってほしい」
「みんな楽しそうでいいな。幸せそうでいいな。みんなずるいよ。」
と言われる度に、酷く疲れるようになりました。
愚痴を言ってくれるのは信頼してくれている証拠かもしれません。
そこは嬉しいのですが、
私にももうそろそろ限界がきている気がします。

こんな生活を続けてきて、
私は(言い方が悪いかもしれませんが)一般の女性としての道を歩むことを
望むようになりました。
やっぱり、異性としてしっかり愛されたいのかもしれません。
入籍したい、子どもがほしい....など。
心にもやもやがたまっていくにつれて、
「どうしてMtFで男であることが死ぬほど嫌なのに
男性として告白してきたのだろう。私は騙されたのか？」
「嫌いになられたくないからって
どうして「一回ぐらい性行為したいよ」と私に言ってきたのだろうか」と考えるようにようになりました。

彼女を支える身としては最低のことを言っているのは承知しております。
ですが、自分を犠牲にしてまで
彼女を支える必要があるのか？と考えるようになりました。

こんなこと、自分で決めるべきだとはわかっています。
ですが、彼女を支え続け身も心もボロボロになって将来的には孤独に生きる道か
彼女を見捨て、自分の望む人生を歩むべきか、かなり迷っております。
まだ、高校生の身ですので焦る必要はないかもしれません。
ですが、じっくり考えて最終的な決断をしたいと思っています。

長くなってしまいましたが、
MtFの方との付き合いがある方(出来れば私と同じ女性)にききたいことがあります。

(1)MtＦである相手は
付き合う前に自分が「性同一性障害である」とカムアウトしてくれたか。
(2)MtFのパートナーはどのくらいの頻度で愚痴をこぼしてきたか
(3)付き合っていて辛くなった時期はなかったか
(4)どうやって別れたのか

この3つを教えてほしいです。

彼女の今の状態としては

・親にはカムアウトしたが、曖昧に言いすぎてあまり理解してもらっていない
・女の子の服を着たり、その姿で外出することは可能
・親が病院持ちでストレスをかけたくないのか
「病院に行きたい」と言えない
・将来的にはホルモンと手術を望んでいる
・男性としての生活はもう無理(過去に自傷行為や自殺未遂をしたことがある)
だそうです。

こんな質問をしていながら、
彼女のことを好きでいる自分がいます。
無茶苦茶な文章になってしまいましたが
回答よろしくお願いします。

回答No.2

xxxassamxxx · ベストアンサー

同性愛者の性同一性障害の人って結構いるみたいです。
そして手術したからと言って幸せかといったらそうでもなく、感染症になりやすいとか、新しい性別に慣れるまでうつ病になったり、やっぱり前の性別が良かったと言い出す人もいるみたいで。
精神科医2名が認めない限り手術も戸籍変えもできませんし、前にある精神科医に性同一性障害の話を降ったら、『世間知らずで元々の性別に自信持てないだけの人が大半、本物もたまにいるかもしれないけど』とのこと。
mtfだったら立ちションできない、メメションしか無理とかいうことも審査項目にあったりしますよ。本物の人は自慰で竿をしごくのも嫌みたいですし。

なんか彼女さんは、女装こじらせた人なんではないかなとも思ったりします。

それにmtfで男性に恋してたこととかも若気の至りというか。普通に卒業できることがらです。ゲイ卒業して結婚してた人いたし。子供もいる家で。
あと女装の趣味が高じて水商売やってた旦那さんと奥さんといましたけど、そこの家は旦那さんがクリエイティブすぎただけでしたね。一人称がアタシな女オタクというか。

かなりジェンダーフリーな世になりましたが、社会に出てどうしても男性仕事？に支障があるなら生き方考え直したほうがいいと思いますが、学生さんですよね。まだまだいろんな出会いがありますし、彼女さんに囚われることはないです。彼女さんもこれから変わっていくだろうし。
彼女さんの人格がお好きなら、性同一性障害やめてくれたら付き合い直す、くらいのこと言った方がいいですよ。彼女さんの病に付き合いきれなくなってるわけですし。

中二病こじらせてftmでゲイの疑い考えたけど性差に縛られないほうがいいなとおもいなおした女子より。

お礼

回答有難うございます。
彼女は自分の性器で自慰をすることを嫌い、
立ちションどころか自分の体さえを見ること触ることも嫌います。
ホルモンや手術をしても完全に救われないどころか逆にマイナスになる...ということもしっかり理解しているようです。
でも、本当に性同一性障害かどうかなんて病院に行かないとわからないことですよね...

話し合いの結果、
愚痴は言うタイミングと私の体調を考えてから言うということになり、
行きすぎたことはあまり言わない、といういうことになりました。
言わずに我慢する、となるとかなり私も悲しいですが、
自分のことを考えたらこっちの方がいいのかもしれません。

xxxassamxxxさんの言うとおり
まだ若いですし、
もうちょっと考えてみることにします。

ありがとうございました。

回答No.3

marissa-r

"見捨てる"のではなく、同性として付き合う、とは考えられませんか

私は経験が無いので質問者さんの三つの問いには答えられませんが

人間としての縁を保つのも一つの方法だと思いますよ
…男女の関係は築けない、しかし性を取っ払っても付き合える

お礼

回答有難うございます。

その手もあるか、と思って
ちょっと気が楽になった気がしました。
話し合いの結果、ちょっと良い方向にむかいそうなので、
これからまたなにか変わって行けばいいなって思います
ありがとうございました

回答No.1

3hotsugar

あまり複雑に考え過ぎない方が良いと思います。

相手が姓同一性障害だから、複雑な事情だから・・・と考えすぎてしまうと、一番大切な本質の部分が見えなくなります。
一番大切なのは、あなたが彼女と一緒にいる時に、幸せな気持ちになれるか、嬉しくて、安らかな気持ちになれるかどうか、です。
確かに、「好き」とう感情は、とても強い力があります、とても大事な力です。
でも、「好き」と「幸せ」は別物です。
「好き」と「幸せ」を一緒くたに考えると、余計にこんがらがって、自滅します。
経験からハッキリと言えます。
私自身は、MｔFの人とのお付き合いの経験はありませんが、人と人との繋がりあい、魂と魂の結びつきですから、同性愛だろうが、異性愛だろうが、根本は同じ事です。
相手を幸せにしたいと思うのであれば、自分が幸せでなければなりません。
相手を愛するということは、自分自身を愛する、自分自身を幸せにするということです。
「自分さえ我慢すれば」と自分を押し殺して、無理に頑張ると、結果的に、双方とも不幸になってしまうだけです。
相手と一緒の時に、幸福な気持ちになれないのであれば、別れを選択した方が良いかもしれません。
別れることで、お互いが幸せになれることもあります。
「好き」イコール「一緒にいる」だけが、幸せになる方法ではありません。

まだ高校生とのこと、恋愛の経験も少ないでしょうし、彼女との時間が全て、彼女にとっても自分の存在が全て、と思ってしまってませんか？
それは、それで、ごく自然なことだと思います。
純粋な心で、誰かを好きになるということは、とても素敵なことです。
でも、一番大事なのは、あなたの心の有り様だと思います。
自分のために生きる、自分の心を大切にするというのは、ワガママでもエゴでもありません。
一番大切なことは、あなたが彼女のために生きることではありません。
あなたが、自分自身の幸せのために、自分の力で。自分の意志で生きることです。
もし、色々な選択肢の中で、あなたの幸せと彼女の幸せが重なるなら最良ですが、無理に重ねようとしてはダメですよ。

お礼

回答有難うございます。
話し合いの結果、ちょっと良い方向に向かったので落ち着きました。

好きと幸せは別物、という言葉にハッとなりました。
一緒にいて辛いと思うことは
その時しかありません。
辛いという気持ち以上に
私は他の面で幸せだと思います。

まだ若いので未熟なところが沢山あります。
なのでこれから経験を積んで、
また考え直してみればいいかと思うようになりました。
有難うございました。