２度目のない女

質問

私はそこそこ、コンパ、ナンパ？出会い場で知り合い、自分がいいと思える相手と２人してご飯に行ってます。

でも必ず、楽しかったとかもう少し知りたいと思う相手には次の誘いがありません。
また遊ぼーね！って社交辞令な感じな言い方にみえなかったのに、そのままフェードアウト。

二度と会いたくない相手には必ず誘われます。
尚更、フェードアウトされた相手の気持ちがわかるからコワい…

よく見たらたいした容姿してない、可愛くないってとこなんですかね？
二度目がない←よく見たらたいした容姿してない。失敗した！の線が濃厚？

女から行けばいいじゃんと回答されそうですが、女から行くと私の経験上、失敗ばかりなので、
初食事でアピールが全てだと思うんですよね。。

アピールも色々楽しく笑顔でいるよう、、マナーは守ってるし、自分では普通に自然にしてるつもりですが。（ガツガツしてない）なにがそんなに足りない？
ってなると私の容姿が気に食わないって辿り着くのです。違いますか?

回答No.19

izumi044

NO.18です。お礼をありがとうございました。

NO.18で書いたことですが。
＞会話のセンスを磨いたほうがいいように思います。(ここ、大事なポイント＆二行目に続いてます)
＞相手に合わせつつ、自己主張もしっかりしつつ、最後には相手に花を持たせる。
これに対しての返しが
＞最後は肝心ですから、楽しかった！って笑顔で言えばいいのかな。

質問者さんがこれを狙ってないのでしたら、天然さんなのかもしれないですね。
この返しで「話を聞いているつもりで聞いていない」と思われている可能性があると感じました。

ちなみに。私の言いたかったことは、相手が「○○だと思うんだよね」に対して
自分もしっかり主張する「私は□□だと思いますよ」
だけど、それだけだとダメです。
だから"最後に"「でも、○○って考え方もアリですね」とか「○○ということは思ってみなかったので、お話が聞けて良かったです」とかね。
相手の意見を聞いたことに対して、しっかりと自己主張をしつつも、最後には相手の意見に花を持たせるという意味です。
お別れする時とは別の「最後」です。

こういう返しばかりだと会話がすれ違ってしまいますから、相手が自分から話さずに質問者さんにまず話をさせるように持っていかれたのもわかる気がします。
まず質問者さんに話をさせて、その中で自分がノレそうな話に入っていくといったところが多少なりともあったのだろうと思います。

その天然さんぶりが上手く出せるならば、下手な小細工をするよりも男性の保護欲を掻き立てられそうな気もします。
礼儀をわきまえるといった基本は大事ですが、一度まったく小細工をせずに一日過ごされてはいかがですか。
その反応がよければそれでよしですし、その時の反応を見て自分のなりのアピールポイントを考え直してもいいように思います。

お礼

お返事遅くなりました。

最後、花持たせる意味のすれ違い…
うーん、天然ボケは当たってるかもしれませんね。

かと言って、守ってあげたいは、、友達感情しかない男性には何回か言われたことあります。

なんなんだろう?
友達感情以上の相手には守ってあげたいなんて思われたことないかと、、

回答No.18

izumi044

質問者さんは、私と似たようなタイプなのかなと一瞬思ってしまいました。
親友は常に男性側から誘いを受けるようなタイプで、私はなし。
その親友と一緒に飲んで感じたことは、それはそれは自然にわがままを言ってるんですね。
お酒の席だからなのかもしれませんが、多少のわがままを自然と相手が「はいはい」と受け入れてるんですね。
※だからといって、普段から人を振り回すようなタイプではありません。どちらかといえば、尽くす女です。

で、私はと言えば残った側の相手になるわけで。適当に相槌を打っているような態度しかしていないんですが、なぜかその態度が「俺様系」に受けるらしく、そういう人からは気に入られてました。

多少のわがままをかわいいと思われるかどうか。

これって、結構大きいところかなと思います。
もし私がこれをすると、おそらく男性に嫌がられます。私自身は気が強いわけではないのですが、いざという時には「言うことは言う」というタイプです。
私のような一本芯のあるようなタイプがわがままを言っても、かわいく映りません。ので、男性受けはしません。

もし、質問者さんもそうであるならば、アピール仕方が自分に合っていない可能性が高いと思います。

お礼にあったような
＞相手に合わせるけど、自己主張するタイプ…言われたことあります。
というならば、会話のセンスを磨いたほうがいいように思います。
相手に合わせつつ、自己主張もしっかりしつつ、最後には相手に花を持たせる。
これだけでも相手に与える印象はグッと変わると思いますよ。

お礼

自分に合ってないアピール方法は滑稽ですよね。

最後は肝心ですから、楽しかった！って笑顔で言えばいいのかな。

社交辞令的に見えなかったんだけど「また飲みしよう」とは言われたし、
それに対して「誘ってね」とは言ったんだけどな。。

回答No.17

AFFM

No14です
お礼ありがとうございます
くどいかなとは思ったのですが、お礼の中で気になる箇所があったので
もう一度

>相手の話は聞くようにしてますが、なんか、相手はあんまり語らない…と言いますか、私に
>話をさせる方に持っていかれるかもしれない。

相手があまり語らず、自分が話している（させられている）パターンが多いみたいですが
そのような状況ならば
楽しく過ごせたり、もう少し知りたいと思う相手は
気持ちよく話させてくれる、話を聞いてくれる相手だったではないでしょうか？
逆に相手にとっても楽しく過ごせたり、もう少し知りたいと思う相手は
そういう相手ではないかと思います

ですから、相手があんまり語らないというのは少し気になります
傾向としてこういうことがあるのならば
二度目の誘いがないことも踏まえると
気持ちよく話せないような、なんらかの状況が
相手に生まれていると考えられるのではないでしょうか

話をするというのは相手に聞いてもらいたくてするわけですから
基本的に自分の話を肯定してもらいたいのだと思います
その肯定するというところが弱いのではないかという印象があります
お礼のやりとりから感じたことですが
人の話はちゃんと聞いて、それに対応して自分の意見を言っていると思います
何の問題もないやりとりですけれど
会話でそういう形でのやりとりをすると
話した側は、自分の話を肯定する箇所がない（少ない）ので何か物足りない
もし言われた意見に否定的な内容が含まれているようなら
さらにテンションが下がると思います
実際の会話で何か思い当たる節があれば
知らず知らずのうちに相手の発言意欲を落としているという事があるのかもしれません

こういう予想が的外れだとしても
聞き上手、話させ上手を今以上に心がけて
相手の話が弾むようになれば、相手の会話の満足度があがり
二度目以降の誘いを増やすことに役立つのではないかと思います

お礼

いえいえ、くどいくらいがいいのですので、気にしないでください。

否定的な発言は前から気にしてます。母にはアンタは言い切るから発言意欲無くす…言われます。
気をつけてはいるのですが、、

うーん、結構、相手のいいと思うところは（着てるモノとか似合ってる！って）褒めたりしますが、内面を褒めたりしたほうが、いいのかなあ?

出会ったばかりな男性の中身はわからない！

回答No.16

ak228965

高望みしすぎでは？単純に、容姿以外の内面的なスペックが、足りなかったということではないでしょうか。

学歴、職業、お金持ちかどうか、性格など、容姿以外のスペックが、彼の好みではなかったのではないでしょうか。もしあなたが自分より上のスペックを狙うのであれば、若さと相当な美貌がないと難しいかもしれません。少なくとも自分の周りの男性は、同等のスペックを求める方が多いです。あるいは、社長の娘、教授の娘等、出世に有利になる等のメリットがあれば有利だと思います。
食事してみたら、容姿以外のスペックが、彼女にするほどのスペックではないし、遊び相手としては後腐れがあって面倒くさそうだった、ということかと思いました。

お礼

高望みじゃない?言われたけど、私が気に入った男性を知ってる友達は「意外だね」と言われます。

職業、学歴とか気にしないからかな?

高校教師、美人ピアノ教師の知り合いは学歴、職業、、高望みしてます。
立派な女性でもモテないです。

あーまた言い訳してるって思われるのでしょうか。

回答No.15

inuusagi_8

No.11です。厳しい意見に対してお礼を有難うございます。
皆様とのやりとりも拝見いたしました。

男性の求める彼女像は確かに人それぞれなのですが、
多くの男性が「この人なら彼女・妻にいいな」と思えるイメージはお分かりになりますよね。
どんなに美人でも男らしい女性はなかなか当てはまりません。

他の回答者様が仰っているがさつさというのは、
振る舞いのがさつさと言うよりは、
やはり精神的な意味合いでの女性らしさの少なさではないかと感じます。

恋愛に発展するかもわからない男性に対して、
いきなり友達感覚で接してしまうのもそうですし、
ご自分のことをやや男性性に置き換えて話しているような内容の部分などもそうです。
恋愛へのアプローチの仕方がどうも男性っぽい。
それなのに大事なところでは「女」を持ち出します。

あなたはサバサバ振る舞っているように見えて、
内面はとても女性らしい方なのではないでしょうか。

せっかく可愛らしい見た目と、かわいらしい心も持っているでしょうに、
ご自分を「女性として愛される価値のある自分」として扱ってはいないのが勿体ないですね。

なまじっか容姿が綺麗な分、
それなりに素敵な相手でなくてはご自分を出そうとはしないのかもしれません。
容姿に少々の自信はあっても、内面にはあまり自信がないのでしょうか。
その自信のなさを隠すためにさばけた女性を演じたのが仇となって、
いざ良いお相手が見つかった途端、「女」の部分が急激に出てしまい、
相手の男性がその豹変ぶりに付いていけずに失敗しているのではないかなと思います。

ギャップを演出するのも確かに効果はありますが、
その差があまりに大きすぎると裏表のある女性に見られてしまうことがあります。

ドライすぎるよりは、女性は少々ウェットな方が魅力的だと思います。
男性に好かれたいあまりに本来の自分とは正反対の姉御肌を見せていても、
姉御肌の女性に惹かれる「ちょっと自信のない男性」しか寄ってきませんよ。

ちょっと使い方を間違っているだけなんでしょうね・・・。
こじれた感じがするので残念ですね。

普段からもっと女の子でいいと思います。

あと、「金のかかる女」だからモテないというのではありません。
浪費をしているわけでもなく、ご自分の収入に見合っていれば問題ないです。
相手にたかったりさえしなければいいだけです。

思い込みや自己主張が強く男性を立てられない女性はモテませんけどね。

外見と中身がうまくリンクするようになったら出会える男性がガラッと変わりそうな気がします。

お礼

何回もありがとうございます。

外見と内面のリンク出来るよう、思い込み激しいとこを直していきます！

回答No.14

AFFM

お礼のやりとりを見て思ったことなんですが
節度を守って気配りも感じられるんだけど
自己主張を強く感じて
この感じで会話したら少し疲れるかなと思いました
相手の話を聞く側に重心を置いてみたらどうでしょう

お礼

相手の話は聞くようにしてますが、なんか、相手はあんまり語らない…と言いますか、私に話をさせる方に持っていかれるかもしれない。

相手に合わせるけど、自己主張するタイプ…言われたことあります。

言い訳が多いのでしょうかね…

回答No.13

msk1003

正直、彼らがあなたに二回目を希望しなかった理由は全然わからず、
回答等読んでいても、そんなに内面がダメな人なのかなぁ？と疑問に思いました。

不器用なタイプなのかなぁ・・
結構きつい意見もありましたが、素直に受け入れておられて好感が持てましたよ。
素直な方だなと思いました。
おいくつなんでしょうか？

参考になるかわかりませんが、
わたしは自分の好みと、彼氏や旦那としていいなって思う人は別です。
こういう人が好きだけど、こういうタイプとかうまくやれないんだよな～みたいなのがあります。

あと、自分のニーズというか、市場もわきまえてるつもりです。
こういう人たちには売れないけど、ここは売り手市場だな、みたいな。
あと、自分の武器もわかってるつもりです。

このへんってどうですか？
あなたが二回目を希望した彼らのニーズにあなたはこたえられていそうですか？
逆に、あなたにとって彼らは本当によい恋人、よい夫婦、よい家族になれる方ですか？

彼らに何を求めていますか？
どんな恋愛をしたいと思っていますか？
恋愛の先に結婚はありますか？
結婚があるなら家庭はありますか？

的はずれな回答になってたら、すみません。
なんか勿体無いのかなーって思ったものですから。

素敵な方が見つかるといいですね。応援しています。

お礼

まだ恋愛したい年齢ですが、そろそろな感じもします。

明らかに潔癖症、亭主関白とかは駄目なんですが、、

自分はどこで売れるかもわからないこともないですよ。
年上のおじさん、お爺さんですね。

あと、女性受けしない男性の方のほうがよく語ってくれますし、わかりやすいかもしれません。
それはそうゆうもんらしいですね。
私だからよく語るってのと違うらしいです。

ごめんなさい。偏見ですね。

最近は友達感覚ぶっちゃけて、なかなか彼氏出来ない、意中の男性と遊んでも上手く行かないこと、初回相手に話してしまいます。

大体、可愛いのにね…って社交辞令だと思いますが言われます。

回答No.12

PAPLEEYE

言い訳が多いのと、サシノミという言葉使い、がさつさがやや見受けれます。

嫌いなタイプじゃないけど、そんな印象を受けました。

お礼

がさつかもしれませんが、サシ飲みって言葉を知って嬉しくなり、ついつい…
嫌いなタイプじゃない…も言われたことあります。

回答No.11

inuusagi_8

>アピールも色々楽しく笑顔でいるよう、、マナーは守ってるし、自分では普通に自然にしてるつもりですが。（ガツガツしてない）なにがそんなに足りない？
ってなると私の容姿が気に食わないって辿り着くのです。違いますか?

違います。おそらく全然違います。
そう言い切ってもいいです。

私の友達だった人の話をします。
彼女は典型的な「2回目のない女」でした。

容姿は普通、人によっては美人という人もいる。
仕事も正社員、一人暮らし。
スタイルは良い。細身でグラマー。

男性の好みはあれど、容姿で言うなら及第点以上でしょう。
でも二回目はありません。

彼女のために、それは多くの友人知人が彼女の希望に近い男性をご紹介しました。
1対１も合コンも含めてです。
1対１の場合は、事前に顔写真を見せて、男性に確認してからですから「容姿はOK」なんですよね。

でも繋がらない。

後で男性に話を聞くとみな一様に「全然悪くないんだけど、『彼女にするには何か違う』」と言うそうです。
「『何か』って何？」と聞いても、
彼らも「うーん、ハッキリこれということが言えないんだけど、でも何かしっくりこなくて」という回答。

私はあなたもこれじゃないのかなと思います。

女性から見てちっとも美人でもスタイルも良くない、センスもダサいような女性が、
何故か男性にやたらと受けがいいということがありますよね。

あなたが見ている「女目線での「女としての自分」」と、
周囲の男性が見ている「女としてのあなた」に大きな齟齬があるのではないでしょうか。

男性は基本優しい方が多いので、女性を傷付けないようハッキリと言う方は少ないですが、
その実内面ではそれは見事に「彼女としてアリ／ナシ」を区別します。
遊びの恋愛や肉体関係すら結んでも彼女にはしないというのは、
彼らの心の中にはきちんと明確な「彼女像」というものがあるのでしょう。

その部分があなたも先の彼女も足りていないのではないですか？

＞二度と会いたくない相手には必ず誘われます。
その中の一つがこれかな。

私も女性なので、男性心理にはあまり詳しくはないのですが、
男性というのは少なからず男を否定する女が苦手です。

好きな相手には来て欲しいのに、好きじゃない相手は全力で否定。
していませんか？
同じ断るにしても、
「私を女として評価してくれて本当にありがとう、でも」という気持ちでお断りしていますか？
「こういうタイプには必ず好かれるんだよね。あーどうやって断ろう」などと常々思っていると、
いいなと思っている彼以外の男性への態度が、ものすっごくぞんざいになります。

当人としては分け隔てなく接しているつもりでも、
傍から見れば一目瞭然で、恋愛感情のない男性に対して結構ズバズバいきます。
もうちょっと相手への愛情（恋愛感情と言うより、人としての愛情。些細な思いやり）があれば、
もっと和やかな雰囲気をまとえるのに残念ですよね。

＞初食事でアピールが全てだと思うんですよね。。
確かに大事なデートですよね。
でもあなたがアピールしている部分が「笑顔とマナー」だとするなら、
私はまだ足りていないと思います。それは最低ライン。

一番大切なのは、
「彼との時間を楽しいものだと感じているか。そしてそれがきちんと彼に伝わっているか」
ではないでしょうか。
素敵な自分アピールに終始していると、デートの後どっと疲れませんか？
そういうデートは無理をしていることが相手に伝わっていますよ。
あなたが自然と「二人でいると何だか楽しい」と思えば、
雰囲気でそれが相手に伝わります。
多少緊張していても、それを二人で笑い合えるようなお互いの空気感が大事だと思います。

笑顔で相槌打って、にこにこ話を聞いていれば満足なのは自分好きな男性だけです。
自分の感情を素直に表現し、返してくれる言葉に「他者への慈しみ」を感じられれば、
きっと「もう一回は会ってみよう」と思うはずなんですが。

男性は自分の周りの人間関係を大事にしますから、
自分の親兄妹や、友人知人、色んな人に対して、
にこやかに優しく対応できる女性をとても尊重しますよ。

見た目ではなく、言葉の端々から読み取れる感じ方、目配り、気配りの仕方、周囲の人への接し方、
話す内容などに不自然さがないか、嘘や虚飾はないか、
そういうことを初回のデートで何となく判断しているのだと思います。

見た目と言うのは初回のデートまでにクリアできているのですよ。
容姿で不合格の人はそもそもデートしたりしません。
あなたは初回のデートで判断されている部分に対しての準備がずれている気がします。
男性は初回のデートで既に内面を確認しているということです。

だから、あなたに二回目がないのは、
あなたの「内面の魅力不足」と言えるのではないでしょうか。

容姿はもう磨く必要はありません。当面は現状維持で十分です。
残りのエネルギーを全て「内面磨き」に費やしてください。

外見を飾るよりも地味で効果が分かりにくく、自分の欠点と向き合う辛い時間です。
諦めずに謙虚に反省し、内面が少しずつ変わり始めたら、
あっという間にあなたの容姿と内面とに見合った男性に巡り合えると思います。

大変長くなりましたが、
どうぞ間違った努力を止め、厳しくとも自分の欠点と正しく向き合って下さいね。

私の友達だった人は、心底心配してくれた友人の忠告を結局受け入れることも、
自分を矯正することも中途半端にして、友達も失くし、夢見る夢子のままなようです。
素直さと言うのは「気持ちの正直さ」ではなくて「批判を受け入れることのできる心の強さ」ですよ。

良い出会いが見つかりますように。

お礼

長々とありがとうございます。

彼女像…そうですね、、それは個々ですから、難しいと言えば難しい。

二度と会いたくない相手には、ぞんざい　にしてはいません。
ぞんざいにしてないから、逆に髪触られたり、キツく断れずに、しつこくされたり。。
なんとなく女性に慣れてないだろなぁって人はスッゴい食いついてきますよ。
多分、女性慣れしてる男性と同じ態度だと私は思うのですよ。。

社交辞令ではなく、楽しく、しゃべりやすい女性がいいのかな?と最近は思い、友達感覚を心がけしてるのですが、、
サシ飲みした営業職してる男性は心掛けが違うのか?「女性を笑わせないと」と言ってた。確かに私「終始笑顔」でしたが、私は彼の心の肝はわかりませんでしたし、なんとなく「知られたくない」んだな、、と思い、、みごとに勘は当たりました。

補足

内面を磨くのは地道な作業ですね。
外見より内面は効果が表れにくいですが、ブランド品、私に金かけて女はよくないし、、なんとなく高い品（着飾る物）買わなくなりました。

回答No.10

borg121

あなたの様子や仕草、態度、表情、言動などから、「あ、この子内心あせってるな。」と相手に分かっちゃうんですよ。

お礼

焦りはよくないのわかってても出てしまうのです、、。