いとこの結婚式で自分の親ともめています。。

質問

アドバイスお願いいたします。
１１月に海外でいとこの姉ちゃんの結婚式をすることになりました。
私は一人っ子というのもあり、この姉ちゃんはじめ、妹、弟、
そしておばさん（私の母の姉）、おじさんとも大変仲が良く、私を家族のようにしてくれる人々です。
家族旅行に呼んでくれたり、姉ちゃんやその妹と旅行に行ったり遊んだりはしょっちゅうです。

初めはこの結婚式をするにあたり、私と私の母と母の再婚相手（私とも仲良しでいとこ家族とも関係良好です）と、私達の祖父（母とおばさんの父ですね）を呼ぶからね～なんて話を
いとこのおばちゃんから聞いてたのですが。。。

どうやら結婚する姉ちゃんの旦那側の親族がこじんまりとやりたいとの意向で
こちらからは私たちは無しになり、祖父だけが行く事になりました（旦那側も同じスタイルです）

しかし、海外ということもあり土壇場で（２ヶ月前位）祖父が足を痛めてしまい
祖父自身から行けないという申し出があったそうで。。。

そんな事になってるとは私は知らず。。
そこでいとこの姉ちゃんから電話で『じいちゃん行けなくなっちゃってキャンセルすると
自分の両親とかの部屋がスイートじゃ無くなったりいろいろあるから
良かったら来れないかな～？』と連絡がありました。

で、色々と聞くとかなりゆるーい結婚式らしくチャペルで軽く挙げて（すみません私は結婚してないのでどの程度軽いかとかわからないのですが）
終わりで、あとは夜食事して、その前後は各自遊び！な感じみたいです。

私はぜひお祝いしたいし、仕事の都合がつくのでわかった。と返事をしました。
そしてここからです。。
その誘われた事と出来たら行きたいという気持ちを母に相談しました。
そしたら急に怒り出し、しまいには泣いてしまいました。
私を呼ぶのが筋だろう、とか。みんな頭がおかしいバリに。。

その日は話にならなかったので後日落ち着いたら話そうとやんわり終わらせたのですが。。
後日になって母から『もしいくならあなたへのこれからの対応が変わりますから』とか
行くなら私に一切今後その話しないで！といわれました。

そしてそんな話をしてる間に母の再婚相手の男性のお父様がお亡くなりになり（私も母も面識はありません）母が『喪中になったから行くな』といわれました。（ちなみに戸籍は私は別です）

私の意志は行きたいです。
でも母の言う事も全く理解できないわけではないのですが
もっと心広くてもいいんじゃないかとも思います。
皆さんならどうおかんがえですか？？

回答No.6

glitter12 · ベストアンサー

そりゃあモメるでしょう。
質問者さんも従姉妹も、招待の順番というものを安易に考えすぎた結果だと思います。
友人は横の繋がりですから、自分により近い相手を招待すればいい話ですが、
親族や会社関係となればそうはいかないでしょう。
自分と近い（仲が良い）人から順に招待すればいいというものではなく、普通は年功序列です。
立場や年齢が上の者から順番に。これは基本中の基本ですよ。
今回の場合は、立場としてはもちろん質問者さんより質問者さんのお母様の方が上。
結婚する当人である従姉妹から見ても、より血縁関係が濃いのは質問者さんではなく質問者さんのお母様の方。
だとしたら、まず真っ先に声を掛けるべきは質問者さんのお母様でしょう。
常識から考えれば当たり前の話でしょう？
反省するべきはお母様ではなく、質問者さんと従姉妹、あなた方ですよ。
いくら身内のみのこじんまりとした結婚式とはいえ、友人のみの軽い飲み会じゃないんですから、
もっとしっかり常識というものを身につけるべきですよ。

とりあえず、従姉妹の方から質問者さんのお母様に正式な招待をしてもらってください。
それでお母様が断るようなら、順番から考えて次は質問者さんです。
ただ仲が良いからといって立場や年齢が上であるお母様をすっ飛ばすなんて、あまりにも非常識ですよ。

回答No.5

noname#192508

普通に考えて優先順位は何事にもありますよ。

例えば仕事の報告をするのに、直属の上司をすっとばしてその上にだけ伝えたら、
当然上司はいい気はしないどころか、見下されたと思うのは当然です。
それが仮にも親戚だったり、個人的に仲がよかろうとそんなことは社会ではどうでもよい話で、
なんだって物事には優先順位があるのです。

あなたは心広くいるわけではなく、人の気持ちを考えられない身勝手な人間なだけです。

お祝いしたいなら帰国後に5万でも10万でも渡せばいいだけ。
あなたが母親をすっとばして、結婚式に出るのは非常識です。

回答No.4

noname#226867

お母さんはあなたの思った以上に傷ついてるんだと思いますよ。
お祖父さんの代理に１席空いたから、夫婦の片方呼ぶよりは、仲の良い一人っ子の従妹（従弟？）の方がおさまりが良いし、と従姉さんとあなたはすんなり考えたのでしょうが、順番をすっ飛ばされた人にしてみたら面白くないのは当然です。

新郎側と揃えた構成でお祖父さんが行けないなら名代として行くのはその下の世代が妥当です。
お母さんと伯母さんが二人姉妹なら当然お母さんに白羽の矢が立つべきでしょう。
ただ、ご夫婦なのに一人しか呼べない、スイートってことは同じ部屋なのかな？それを再婚お父さんに言うのもちょっと気まずい。などの理由があり一人で呼ぶのに妥当な人選をした理由もわかりますが、それは最初に従姉さんがお母さんに言うべきでした。

お祖父さんのキャンセル、本当は叔母であるお母さん夫婦に出てもらいたいが人数の関係で一人枠である、そこでもう一つ世代が下がるがaoyamanatsuさんに出席をお願いしたいのだが良いか、と言われればお母さんだって納得したはずです。

それを自分の知らぬところで話がすでにまとまっており事後報告、まるで自分の存在は不要のように扱われて、ひどく悲しかったんだと思います。

そうですね、例えると…
上司が仕事の都合で大事なプロジェクトの会議に参加できなくなった。サブリーダーであるあなたには一言も連絡がなく、あなたの部下に上司が相談、決定し、部下から「今度の会議は僕が仕切りますから！（笑）」と言われた感じでしょうか？ちょっと違うか。でも、すごく悶々とすると思いませんか？

心が広いうんぬんの前に、お母さんの気持ちをないがしろにした反省が先に立つべきだと私は思います。

そして、本来ならスジを通して従姉さんとあなたが相談の順番を間違えた事、人数とか事務的な事を優先に考えて立場や気持ちを後回しにしてしまった失礼をお詫びする事が先だと思います。
その上で、お母さんが納得してくれれば参加もできた…と思うのですが、何かもうお母さん自身は確実に喪中ですから今お詫びされても心に残ったささくれはとれないような気がします。
とりあえずアクションを起こすならお詫びから…だと思いますがいかがでしょうか。

回答No.3

zkxzm4kz

結婚する当人から来てほしいと言われたのですから、
行くのはいいのですが、
このばあい向うの親族からクレームが来るでしょうね。
こじんまりとしていても、招待する親族は同格である必要があります。
むこうが祖父だけを呼んだのは親族の代表格としてです。
祖父が行けないとなるとその子（あなたの母親）が順当なことになります。
いとこと相手の親族間で意見の食い違いがあるようです。

行くのであれば、ひきかえにあなたは家を出て経済的にも精神的にも自立すれば
それでいいと思います。

回答No.2

teresa8102

お母さんは日頃から感情の起伏の激しい方なんでしょうか？
それとも今回に限り、なんでしょうか。

本来、お母さんの怒りはあなたを誘った従兄姉さんに向くべきですよね。
従兄姉さんは超気楽な式だから深く考えずに仲の良いあなたを誘われたんだと思いますが、日本式の昔からの考え方では順番としてはお母さんが先です。

ただ、今回、お母さんはひょっとしてものすごくバリに行きたかったのじゃないですか？
楽しみにしておられたのかも。
費用は従兄姉さん持ちですか？
お母さんが自由に海外に行けるご身分ならいいですが、なかなか難しかったら負担なしでいけたのなら余計ですね。

お母さんも大人げないとは思いますが、ここはこの先海外にも行けるチャンスのある若いあなたが譲ってあげたらどうでしょう。

回答No.1

rokometto

あるんですよこういうことが。
似たような話はここでもときどき見かけます。
若い人の結婚と古い人の結婚への考えは天と地ほど差があることがまああるんです。
基本的にその人の頭の上がらない人に説得してもらうかあきらめるしかないと思います。

特に女性は一度決め込んだらおそろしく頑固ですからね。
自分は絶対の正義で間違えてるはずもない、みたいな。