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8年付き合った彼（医師）と復縁したいのです
- 8年付き合った医師の彼と復縁を目指す
- 長年の交際を経て彼と別れ、復縁を考えている
- 彼との結婚を目指して8年間付き合ってきたが、突然別れを告げられた
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質問者が選んだベストアンサー
私の親友の夫は医師です。 でもって、私の夫は医師ではありませんが、結婚前から超多忙男で、 遠恋のまま結婚してます。 間、２、３年、別れてた事もあります。 結婚して２０年経ってみて、親友も私も思うのは、 自分達が、夫にプロポーズされたのは、 多分、放っておいても自分の生活を自分で楽しんで生きている女だったから ・・・ではないかと。 仕事の忙しい男の妻は、まず、一人で生きる事を求められる場面がいくらでもあります。 頼りたくても頼れません。 知り合いの居ない土地で、一から始めるなんて事もしょっちゅう。 つまり、そういう男性が妻に求めるのは、ある種の逞しさです。 「自分が幸せにしてやらないと、幸せになれない妻」ではなく、 「自分がいてもいなくても、自分で幸せになれる妻」という事です。 仕事の超多忙な夫というのは、妻を支えるよりも、妻に支えられたい事の方が多い。 放り出していても、平気で自分で楽しく暮らして笑っていられる存在にホッとして、 安心して仕事に集中する事のできる相手を求めるんですね。 だから、そういう人の妻は、 家事にしても育児にしても、一人で何とか乗り切らなくちゃいけない事も少なくない。 悩むのも一人。 相談するのは、夫ではなくて、親だったり友達だったりするのが普通です。 不満に感じても文句言う相手が、家にまずいないので、そのストレスも全部自分で 何とかするしかありません。 それこそ、倒れる前に自分で救急車を頼んでおいて倒れる位じゃないと・・・って感じですね。 結局、自分で自分の生活を楽しく幸せにするしかないんです。 今の主様は、それに当てはまる女性でしょうか？ 好きな相手と一生を共にする相手では、少し意味合いが違います。 彼氏と一緒に人生を歩くのに、手を引かれて歩くのではなく、 一人で歩く彼氏の隣で、自分の足で一緒に歩けるのかどうか。 彼氏が、主様に、結婚相手として求めるものがあるとしたら、 そういう部分ではないでしょうか。 自分の人生は、誰かに幸せにして貰っても幸せにはなれません。 自分で自分を幸せにしてこそ、初めて幸せになれるのです。 童話とは違って、眠り姫では、理想の王子とは出会えません。 自分の足で、理想の王子の元に歩いて行って初めて物語は始まるんじゃないでしょうか。
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- pate_brisee
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お察しします。 分野は違いますが、彼のような人がたくさんいる 島に住んでもう長いです。本人か配偶者が医師・祖父母の代から皆医師・家族まるごと医師もごろごろいます、、、 この手の人たちも当たり前ですが結婚します。 数年の外国暮らしだったり、それは家族を帯同したり、1人だったり 外国で永住したり、日本に帰ってきたり、いろいろです。 結婚するタイミングとして ひとにぎりの優秀な院生は、在学中からかなりの額の 給与を貰えますので、そのときか、、、まあこれは少しですが、、、、 または学位をとって 研究所などへの就職を得られるときか。 この２つがいちばん多いように思います。とくに独身が多いというわけでもないです。 質問主さんの彼の細かい動きがわからないのですが それでも、九州へ行く際とか、少なくとも関東の 研究所への就職が決まった時点で、激務薄給だろうと、 失いたくない彼女が適齢期であれば 結婚するのが自然だと思います。 それをしなかったということは もうすでに数年前から 彼の心は質問主さんにはなかったのでしょう。 多忙なできる男は、逞しく語学堪能な女を妻にする、のは、、、 結果的にそういう確率が高いだけで 人を好きになるのとか結婚したくなるって、理屈だけじゃないし 精神的に弱く、頼りにならないどころか守ってやらなきゃならなくて、 学力があまりない女性を奥さんに選ぶ男もいます。 医師と看護師で結婚するカップルだって珍しくないでしょう。 結局は、遠距離だろうと激務だろうと 手放したくない女は全力で、つなぎとめておこうとします。 英語ができなかったり精神的に脆弱でも 外国暮らしでも、結婚したきゃ、します。 彼はいろいろ理由をのべているし ここでもいろいろ書かれているけれど それは後付けで 数年前から、別れは覚悟していて でも若いころのいい思い出もあり 傷つけたくなくて、言いだすのに時間がかかったのでしょう。 切ないですが あきらめたほうがいいと思いますよ。
お礼
コメントどうもありがとうございます。 そうかもしれませんね。わたしは彼を迷わせてずいぶん困らせてしまいましたね。心配をかけすぎたのだと思います。結婚もライフイベントではかなりのストレスがかかりますから、そのことを心配して彼はなかなか結婚をすすめなかったということもあります。そこまで愛されてわたしはしあわせでした。 ありがとうございました。
- onairwest
- ベストアンサー率10% (7/67)
ぱっと読みで言っちゃなんだけど、彼氏さん、もう頭の中は自分の将来のことでいっぱいでしょう。相当なエリートみたいだし。 日本で生活するつもりももうないんじゃないかな。となると、うつの治療中の貴女に外国で一生（数年じゃないよ、一生だよ）暮らせなんて、口が裂けても言えないと思うよ。おまけに多忙で独りの時間がほとんどになるのが見え透いてるし。どうなるか大体予想がつくってものでしょ。貴女にとっても自分にとっても、とてつもなく不幸な結末になると思ったんでしょうな。 まあ、ここまで人生の進路が違う以上、彼氏のことはきっぱり忘れた方が良いとは思いますが、そんな簡単に忘れられるなら苦労はしませんよな。でも、彼氏にステータスだの足手まといだの恨み言を言ってるようでは、彼氏が考えを変えることは絶対にないでしょうね。
お礼
コメントをありがとうございます。 そうですね、彼の案じたことはおっしゃるとおりです。彼のことを恨んではいません。彼は、前々から将来のことで頭がいっぱいでしたが、決してわたしに強要はせず、わたしの夢を捨てさせたくないとも考えていてくれていました。そこまで思ってくれる人です。だからわたしは幸せでした。 ありがとうございました。
- simonmagus
- ベストアンサー率30% (210/689)
中学の同級生で同窓会を機会に猛アタック…いて たぶん質問者様は彼にとって初恋の相手だったのでしょうね。 文面からも彼の真面目で努力家、そして誠実な人柄がよくわかり ます。 きっと随分前から自分の夢とあなたのことで悩んだと思いますよ。 そして答えは既に出ていたんだと思います。 彼の優しさ故にギリギリまで別れを口に出来なかったけれど、 アメリカに渡る今しかないと決断したのでしょう。 頭を丸めたのは彼なりの謝罪の気持ちなのだと思います。 真面目で一筋、目的を見失うことのない彼の決断です。 もはやどんなにあなたが復縁を望んでも後を振り返ることはない と思います。 もちろん、あなたの事は心配でしょうが、それもアメリカに 渡るまでだと思われます。 彼の心はもう次のステージを目指しており、既に心はここには ありません。 彼はこの8年間、大きな夢のためにたゆまぬ努力を重ねてき たはずです。 医大の５年から研修医、研究所と一歩一歩と夢のために。 隣であなたにその夢を支えてもらおうと思っていたのも嘘じゃ ないでしょう。 でも、そんな彼に対して質問者様はどうです？ この８年間に何か成長されましたか？ 英会話や料理は？ 彼の大きな夢をあなたは前から知っていて、その夢のために料理 教室と英会話の勉強を始めたのって何年前の話なのですか。 >まとめると彼は、これから自分がアメリカに渡って、より高みを目指そ >うとするときに、病気ももっている、英会話もできない寂しがり屋のわ >たしでは足手まといになると思っているようです。‥もちろん、そんな >言い方はしませんでしたが‥ 病気ももっているって、今もうつ病のまま…。それは彼も決意しますよ。 大きく環境の違う国で多忙になればあなたがどうなるかって。 そしてあなたが寂しがったりヒステリックになりうつ病の症状を見せた 時に自分はその負担を受け止めたり、場合によっては自分の夢まで 捨てても良いのかまで…。 彼は一人でも夢をかなえられるのです。 >連絡をとるのはかまわないけれど、もう自分のことを恋人として待たな >いで欲しい、わたしにはわたしのしあわせを見つけて欲しいといいました。 これ以上の断固とした拒絶の言葉はありません。終わったのです。 あなたが彼に甘えきった８年間、彼はそんなあなたを見切りをつけた のです。 そんな彼にまだこれ以上甘えようと言うのですか？ 彼を愛していたのなら最後ぐらいは、その夢を祈り見送ってあげること は出来ませんか？ 一つくらい格好つけてみませんか。 だから、こんな考えはお捨てなさい。 >わたしは彼がもう一生誰とも結婚するつもりはないというならなんとなく >あきらめがつきます。でも、他の誰かとなら結婚するというなら納得できません。 彼も愚直というか正直すぎますね。嘘はつきたくないのでしょうね。 納得できなくても納得するしかありません。彼はあなたの物ではないのですよ。 こんな言葉を間違っても口に出せば、あなたは彼を恨み呪うように なってしまいますよ。 あなたが別れの現実を受け入れて新たな人生に一歩踏み出すことを強く 願います。 まだまだ人生やり直せますよ。 あなたが小さくても自分だけの夢を見つけることを心から祈ります。
お礼
コメントありがとうございました。彼はひとつのことしかできない人です。だからいつかはこんな日がくるかもしれないなと思っていました。それでもがんばる彼の支えになりたいと一緒にいました。 ふたりの関係を説明するには言葉が足りなくて、うまくお伝えできなかったこともあります。 そんな中でのアドバイスありがとうございました。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
＞わたしも彼を支えていきたいと思っていました。 支えるということは、そばにいることだけじゃない。 相手の一歩先を見つけることが出来るかどうか、 相手の進む道を見いだせるか、示せるかどうかじゃないのかな？ ＞わたし「も」・・ ではなく、あなた「が」支えることが出来るかじゃない？ ８年はあなたにとっては短かったと思う。 自分よりも彼しか見てなかったから。 でも、彼はその同じ８年間、あなたのことも考えていたんじゃない？ その差がでてきたから、今こうなってしまったんだと思う。 ＞彼は最後にはいつも、「声を聴けてよかった、元気そうでよかった」といいます。 あなたが彼の元を去ることを彼は望んでいるわけじゃない。 でも、あなたが彼のそばにいる、それだけでは彼は納得出来ないから 別れることしか出来なかったんじゃないかな。 それでも、あなたのことを気遣ってしまうのは決して優しさだけではないはず。 あなたは彼に何が出来るの？ 支えることを覚悟しても、そうすることを彼が望んでいるのかどうか あなた自身の答えを出さないといけないんじゃない？ そのための８年間の結果を出す時じゃないのかな？ ＞医者のステータスとして結婚というのは何なのでしょうか？ ステータスを彼は望んでいるんじゃない。 結婚とは共に生きること。 互いの命を賭けること。 それがあなたにあるかどうかなんだと思う。 何が起きても負けない覚悟があるかどうかじゃないかな？ 彼を安心させられるあなたになることが 一番しなければならないんじゃないのかな？ 強いあなたになることじゃないかな？ ５５歳、男性です。
お礼
コメントありがとうございました。 そうですね、わたしは彼に心配ばかりかけてきました。ひとりでもやっていけると口ではいっていたものの彼にはそう見えなかったのかもしれません。たくましい自分になって出直したいと思います。 ありがとうございました。
- dekapai
- ベストアンサー率27% (96/346)
結婚の話も婚約破棄のはなしもよくある話です。 貴方はその気になってしまい、まだ結婚もしていないのに彼に自分の人生を託してしまったからダメなんです。 人は自分のことだけで精一杯です。 貴方をからう時は結婚した時です。 結婚してないのにからう必要はありません。 そんな彼から見た貴方はとても重かったのだと思います。 また彼の親の意見もあったのかもしれません。 彼の親は金銭的にも環境的にも彼を医者にするべく育てました。 まさに妥協の無い親だと思います。 そんな親が子の結婚相手を妥協するとは思えません。 貴方が彼と結婚するためには誰もが一目でわかる努力を形にして示して見せることです。 もしも本気なら先にアメリカに行って生活を安定させて逆に彼を迎えるくらいの努力が必要だと思います。
お礼
コメントありがとうございました。 そうですね、彼の努力に比べたらわたしなんてまだまだです。また、彼のご両親にもご心配をおかけしていたと思います。これからも少しずつ、努力を重ねていきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
コメントどうもありがとうございました。 そうですね、わたしはひとりでもやっていけるよって言ってはいたものの、彼の心配をぬぐえなかったのかなと思います。人間としてまだまだです。まず、自分で生きていく力をつけていきたいと思います。ありがとうございました。