あなたなら、この彼を許せますか？

質問

1年前に出会い、付き合って4ヶ月の彼についての相談です。
なるべく詳しく書きますので、長文になり申し訳ないですが、お付き合い下さい。

今、彼の元カノが3ヶ月振りに数日間、私たちの住む地元に帰ってきています。(私は用事で別の県にきています)

前に彼から「今度元カノが帰ってくる時に何か話したい事があるらしい。嫌かもしれないけど会ってもいいか？」と言われて承諾しました。

以前から度々彼や彼の友人に着信があり、まだ好意を抱いているらしい事は知っていたのですが、何を言われても彼はきっと誠意ある行動を取ると信じていたし、彼からも「今は君がいるからと伝えてくるから安心して、終わったらすぐに連絡するよ」と言われたので待つ事にしました。

話し合いの日の夜、「これから行ってくるね」と連絡を受け、2時間後に電話がきました。「元カノはまだ俺と続いていると思っていたみたいだ…」と言われ、そんな事ありえるのか不審に思ったのですが、「元カノが泣いていてなかなか帰れなかった。でも今は君がいるからごめんと謝り、ちゃんと終わってきたから」と言われました。
始まってもないのに終わるも何も…と、頭の中は？でしたが、話し合いが終わったからという意味かと思い直しました。その電話中に私にキャッチがあり、見るとその元カノからでした。
(元カノは元々私の知り合いでもあります。私と出会う前に恋人関係にあった事を、付き合う前に彼から聞きました)

しばらく話した後、彼との電話を切り、その番号に掛け直したのですが取らず、気付くと元カノからメールが入っていました。

内容:
『私は今回、彼との関係をはっきりさせるためにここにきた。あなたは気づいているのか知らないけど、彼と私は3年前から今日までずっと付き合っていた。

この夏(←当然私と付き合っている頃)私の住む所に会いにきてくれて、彼が地元へ戻っていった頃からおかしいなと思う事が度々あり、連絡が減った。その頃から地元の人から"君の彼氏と(私の名前)が一緒にいるのを見るけど彼とは別れたのか？"と聞かれたりしていた。

だから自分にケジメをつけたいと思って、今彼と話してきた。
あなたに言うべきことなのか悩んだが、全てはっきりしたかったのでメールした。

別にあなた達二人のことをどうかしたいって訳じゃないが、自分にケジメつけるためにあなたに伝えた』

と書いてあり、かなり驚きました。
私と元カノはこの1年間二股をかけられていたということです。

私が彼と出会った頃は、元カノはまだ地元にいて、他の友達を交えて彼や私と飲みにいったりする仲でした。
二人が元恋人同士とは知らず、私と彼が仲良く話をしたり、彼に呼ばれて現れる私に嫌そうな顔をしていたので疑問に思っていたのですが、今思えばあの頃もまだ二人は、元どころか現恋人関係にあったようなのです。

この内容を読んだ後彼に聞くと、黙りました。
そして、この夏元カノに会いに行ったのか聞いたところ、「ごめん…」と言われました。軽い気持ちで、会ってしまったそうです。しかし、元カノの住むところは飛行機を使って行く程の距離です。

長い沈黙の後、このままでは怒鳴るか問い詰めてしまうと思ったので私から電話を切りました。

今まで何度か私も元カノも不審に思う事がありました。彼はうまい具合に言いくるめて、それぞれに対し「向こうから一方的に連絡がくる」とか「あの子とは何もないから、信じて」と言って回避してきたようです。
そのうち私達女同士はなんとなくギクシャクした関係になり、飲みに行く事もなくなり、しまいには目も合わせてくれなくなっていました。お互いに、恋愛の邪魔をされていると思っていたからです。

しかし、彼との電話を切った後に交わした元カノとのメールのやり取りで全て辻褄が合いました。おかしな話ですが、最終的には、女同士の溝は時間がかかるかもしれないが埋めていこう…という話になりました。

元カノは、『彼はきっとまた同じ事を繰り返すだろう、反省する時間が必要だと思う。彼が変わらなければ、あなたはこの先も傷つく事になると思う、私は気づくのが遅すぎてボロボロだ』と言っていました。

最初は二股を掛けられた事に腑が煮え繰り返る思いでしたが、皮肉にも元カノとのメールのやりとりを重ねるうちに心は冷静になってきました。
ずっとモヤモヤしていた私と元カノの関係が、彼のせいでそうなってしまっていたからであって、元カノは何も悪くないと分かったからです。

彼に対しての怒りは当然あるはずなのですが、怒り嘆く以前に事は終了しています。

彼はその気があれば、この先も二股を掛け続ける事は出来たはずです。
それをしなかったのは、腹をくくったからとも取れなくもない。
なんかもう、女同士の誤解が解けた事によって、この1年間の二股がどうでもよくなりつつあり、許してしまいそうなのです。

本来なら別れるのが最善でしょうが、既にお互いの親に挨拶し、周囲の人達にも堂々と結婚を視野に入れ付き合っていると彼は宣言していました。確かに彼は昔よく遊んでいたとの噂を聞いていましたが、付き合い出してから彼も変わろうと努力している姿が見え、夜も飲みに行かなくなり、友達から落ち着いたとか変わったなと言われるようになっていました。また、彼の恩師や尊敬する人達に結婚についての相談をしに来ているという事を聞いたりしていました。

現在、彼には電話もメールも返していない状態です。

みなさんは、どう思いますか。
また、みなさんならどうしますか。

回答No.7

yonesuke35

＞　いずれは婚約者、家族になる人なので慎重に選びたいと思います。
　　　＞　結婚しても、やっぱり他人同士なんでしょうけれどね^^

ＡＮo ６です。

　お礼文ありがとうございました。

　あなたは結婚を大事な事思っているようですね。

　結婚、離婚は何度でも出来ます。
　女性からの離婚は容易にできることです。

　結婚しても夫は他人であることには間違いはありません。
　しかし結婚すれば夫婦という法的な関係が出来上がります。
　付き合っているだけの関係には法的な縛りはありませんが結婚すれば
　浮気すれば不倫という事になり慰謝料の対象になります。

　ここが付き合っているだけの他人とは違うのです。
　結婚を軽視しなさいと言うのではありません。

　婚姻制度が無ければ男女の付き合いに秩序はなくなります。　
　どんなに好きあった男女でも婚姻制度が無ければ容易に別れる事になるでしょう。

結婚する前から相手の浮気を疑っていては何もはじまらないでしょう。
離婚を嫌がる必要はないのです。

　今結婚せずに別れてしまえばあなたは彼氏と何のために付き合ったのかという疑問が出てきます。

回答No.6

yonesuke35

＞　　ずっとモヤモヤしていた私と元カノの関係が、彼のせいでそうなってしまっていたからであって、元カノは何も悪くないと分かったからです。

男は二股三股も当たり前だと思わなければいけません。

　それが男の本能なのです。

　それに対し女性は自分の身は自分で守らなければいけないのです。　

　付き合っているだけの関係は他人でしかない事は誰もが承知している事です。

お礼

yonesuke35さんへ

私の長い文章を読んで頂き、そしてご回答ありがとうございます。
yonesuke35さんは離婚をご経験なさったのですね。
男性と女性では感じ方、考え方、捉え方など様々な面において
価値観など違ってくるのでしょうか。
私はまだまだ勉強不足です。。。

＞＞男は二股三股も当たり前だと思わなければいけません。

そうですよね。。
男なら誰しも、出来る事なら多数の女性と関係を持ちたいでしょうね。
彼女や奥様一筋の、素晴らしい男性なら最高なのですが。
私は、彼の気持ちがわからなくもないのです。。
きっと素直にただ単純に、
どちらも好きで、決められなかっただけなのだと思うのです。
隠す嘘はついても、好きという気持ちに嘘はなかったと思います。
だからこそ、二股した事は許してしまいたいのです。

しかし問題は
＊１年もの間嘘をつき続ける事ができるということ
今はこれに頭を悩ませています。
彼の事はとても大好きだけど、彼のそういう性格も受け入れられる程の
大きな器が私にはあるのだろうか、、、

＞＞付き合っているだけの関係は他人でしかない

確かにおっしゃる通りですね。いくら好き同士でも他人です。
最後のあたりは、普段の彼の真剣さというか誠実さ(のようなもの?)と
この二股という矛盾を対比するために書いたまでですが、、
もし別れるとなれば他人同士、周りの目は気にしません。
いずれは婚約者、家族になる人なので慎重に選びたいと思います。
結婚しても、やっぱり他人同士なんでしょうけれどね^^

大変参考になりました。
貴重なご回答、ありがとうございます。

回答No.5

noname#192508

悪いけど、長ったらしいからタイトルしか読んでません。
けれど、あなたに適切なアドバイスを言える自信があるので言います。

あなたがその彼とこれからも仲良くいたいのであれば
「許すこと」を前提に物事を考えて接して行ってください。

もう、関係切れていいや、と思うなら許さなくて結構です。

相手に罵詈雑言や文句を言うってことは単にすっきりしたいから、
主張だけしたいからであって、関係を維持したいからではないんですよ。
一番大事なことは何かってことを考えてください。
だから関係が大事なら関係をよくするために自分が一番ベストだと思う方法、
つまり、許すことを前提にした接し方をすれば正解です。

でも、こんな彼もういいや、って思うなら言いたいこと強要して、
ぶっつけちゃえば、お望み通り、別れることができます。

物事はなんでもそうですが、結果どうしたいか、そのために自分は今何をすべきかと
逆順に考える物です。大学受験然り、資格試験然り、恋愛だってそうですよ。

お礼

lossinquantityさんへ
早速のご回答、ありがとうございます。

lossinquantityさんの他のご回答も読ませて頂きましたが
どれも的を得た、的確なアドバイスをされている方だと思いました。

●相手に罵詈雑言を言う事は自分が主張したいだけで、
　相手との関係を維持したいからではない

おっしゃる通りですね。私もそれは心得ておりました。
彼を責めたり問いつめたりする前に、会話する事よりも
まずは自分が冷静になる事を優先しました。強行的にですが...

今は彼と連絡を絶っている状況ですが、
怒りや痛みは別の事でいくらでも発散できるはずなので、
二人の将来について重きを置き、話し合いたいと思います。

●結果どうしたいか、そのために何をすべきか逆順に考える
恋愛、趣味、仕事、遊び、勉強、全てそうなんですよね。
私は後出しじゃんけんのような事をしがちなタイプです。
例えば、相手の出方や意見を踏まえた上で、考える、というような事です。
彼に電話を掛け、彼の気持ちとこれからどうしたいかをよく聞くつもりでしたが
そもそも自分はどうしたいのか・・・これが大事でした。
よく考えてみますね。

大変参考になりました。
貴重なご意見、ありがとうございます。

回答No.4

taka-aki

女は自分に優しくしてくれさえすれば自分の男が悪人でもいいのです。

それは女の弱点でもありよさでもあります。

彼はそういう女を利用できる人間です。

彼は女のバカさをよく分かっている。

なので、彼がそういう人間だと分かったうえで付き合うなら別にいいと思います。

でも分かったつもりになって都合の良い夢の中に生きるのも女の特性ですけどん。

私ならそんな何が楽しくてそんな生き方してるか分からん奴とは一緒にいたくないですけど。

子供に変な性格がうつったらやだ。

お礼

taka-akiさんへ

長い文章を読んで下さり、
そして早速のご回答ありがとうございます。

＞＞女は自分に優しくしてくれさえすれば自分の男が悪人でもいいのです。
　　それは女の弱点でもありよさでもあります。
　　彼はそういう女を利用できる人間です。
　　彼は女のバカさをよく分かっている。

・・・納得です。皮肉にも全くその通りだと思います。
私自身そうです。彼の事をまだ好きと思えるのは、
既に彼が元カノと縁を切った(逆かもしれませんが)からです。
彼がまだ傍にいるから、私は冷静でいられるんです。。
もしも彼が私ではなく元カノを選んでいれば
私は逆上して取り乱し、今頃彼の事を嫌いになっていたかもしれません。
ひどい事を言われたり、自分を否定されるような事が起こらないと、
私は彼を許し続けてしまいそうです。

彼は器用でマメで口がうまいのです。
そしてある意味素直？
多分悪気なく、どっちにも本気だったと思います。
好きだから、どっちにも好きと。
男の人生を素直に楽しんでたんだと思います。

＞＞でも分かったつもりになって
　　都合の良い夢の中に生きるのも女の特性ですけどん。

これは・・どういうことでしょうか？
分からなくて申し訳ないです。
彼のこういう性格を分かったつもりになって、
彼の都合のいいように利用されて生きるという事でしょうか？

子供への影響は、考えていませんでした・・
このような性格も遺伝するとしたら、
taka-akiさんのご意見重く受け止めます。
とても参考になりました。本当にありがとうございます。

回答No.3

juya-ath

許せるかどうか？と聞かれれば、好きであれば「許してしまう」だと思います。
でも、今は許せてもそこに付いて来るのは「許せても、忘れない」じゃないかな？

元カノとあなたとも知り合いで、今回この話をすることになって
メールしている間に冷静になってきた。とありますが、
それは相手の女性が彼と完全に縁を切り、そしてその彼はあなたの元へ来たから
あなた自身に「余裕」を感じたからでしょう。

でも、時間が経ってもっと冷静になると・・・
アレは？これは？といろいろ腑に落ちなかったことが解決された、その部分に
怒りが再燃してくると思うよ。

だって、両方にいいことを言ってたんだよ？
結果として、あなたを選んだのかもしれない。
でも、お付き合いが始まった4ヶ月間に関しては、「嘘で塗り固めた事実」もあるんだよね。

結婚も視野にいれて付き合ってるって言ってるけれども、4ヶ月間二股だったのに
その片方と結婚を視野・・・って、逆に軽薄に感じるかなぁ。

今のあなたは自分にとって都合のいい部分だけを、彼の真意と受け取り
自分の傷が増えないようにしてると思う。

彼は本当にあなたを愛して付き合って、それで将来を考え始めたのかもしれない。

あなたもそれを信じたいと思ってると思うの。
でも、この話はちゃんと一度区切りをつけるべきだし、彼に対して制裁を加えないとだと思う。

このまま今のお付き合いをこの話を聞いた後も継続していくのは
今は良くても、この先に必ずこのことが問題になる日が来ると思う。

何かがあればあなたから「前だってそういうことしてたじゃん！」となるし
彼からすれば「あの時謝っただろ！」「もう終ったこと」と・・・。

確かに今回で終ったことなのかもしれないけれども、お付き合いを継続させては
心の中で終らせれないまま進んでいくと思うよ。

まず、一度結婚どの～の話はなしに。
そこは彼に対しての制裁。
表面上だけでも「信頼回復してね！それから結婚の話だからね！今は考えれない」くらい
言わないと。

そして、あなたにもここからは試練だと思う。

彼とお付き合いを継続するのではなく
「やり直す」
「ここからが再スタート」
という、気持ちにお互いが居なければならないよ。

形は今と同じであっても、「心の持ちよう」かな。

でも、あなたもお付き合いを再スタートさせるのであれば、このことは今後一切触れない！
くらいの誓いをしなければならないよ。

「あの時さ・・・」とか、思っても絶対にそれで彼を責めたり出来ないし、してはいけない。
それはある意味あなたに試練かな。
あなたの中で彼は「もう二度とこんなことしない人なんだ！」って信じないといけない。
別のことで不安になったときに、「彼は過去にも・・・」なんて、このことを思い出して
その別のことと、つなげてはダメなんだよ。

でも、ここからは彼の問題。

彼はあなたが「本当に」信じるに値する男性なのか？

こればっかりは、分からない。

浮気や二股はクセになる。っていうけれど、やめれない人も居ればやめる人も居る。
彼がどっちに属してるのかは分からないからね。

ただ、彼は何かあれば流されてしまう、そして区切りをつけずに同時進行できて
どちらにもいいように嘘をついたことがある、過去がある人ではある。

その気があれば二股を続けれなかったのに、続けなかったのは、私を選んでくれたから！と
あなたは思ってると思うが、それは違うよ。

続けようとしてたけれども、元カノの方からこの状態を「降りた」から別れることになっただけ。
彼としては、いつかは終る、あなたを選ぶけれども・・・という優柔不断な状態を
その「いつか」の日まで継続していようと思っていたはず。

そして、その「いつか」は彼自身ではなく元カノから切り出されただけ。

元カノと和解したかもしれないけれども、元カノの方がウワテだったと思うよ。
自分からこの勝負を降りて、そしてまだそこに残っている二人に対して
一石投じた訳だからね。
もう自分は関係ないけれども、その一石が無くなるか・・・百になるか千になるか・・・
元カノからしたら「知ったことじゃないし！」ってことだよね。

彼を「手に入れた」と感じるのか？
彼を「押し付けられた」と感じるのか？

は、今後の彼の誠意次第。

でも・・・正直、私ならば、付き合っていけたとしても
この事実を忘れられずに、不安になり、そのことがずっと頭から消えないと思う。
そして、本当に彼を信じきれないと思うかな。

彼がまた二股をしてしまうか？とかよりも、もっと重要な問題。
あなた自身が彼を今後も「信じ続けれるのか？」が一番大切だと思うな。

お礼

juya-athさんへ

私の長い文章にお付き合いくださり、
そしてとても丁寧なご回答、本当にありがとうございます。

『許しても、忘れない』
この言葉が出たので書きますが、
以前二人で寝ている時、彼が私を抱きしめながら無意識に元カノの名前を呼んだ事があります。きっと二人でいる時だけに使っていた呼び名だったんだと思いますが、一瞬誰の事か分かりませんでした。
彼はガバッと起きて私の腕を掴み謝りましたが
元カノと頭では分かっていても私のショックは大きく、振り切って家に帰りました。
でも冬の寒い中、薄着にサンダルのまま何時間も待ってる彼に負けて、許したんです。この件は、その夜で、もう終わった事にしています。
それ以来あの日の事を口にする事はありません。でも、忘れる事はないです。
嘘をつかれていた事も同じように、
ずっと心の奥底に、拭えない澱として残ると思います。
でも、好きで居続けるのであれば、もう、その水は掻き回さないつもりです。

彼の事は、まだ好きです。
・・今にも許してしまえそうなのです。
juya-athさんがおっしゃった通り、既に元カノと彼は縁を切り、
今現在はライバルがいないからこう言えるのかもしれません。
許してしまえば、元通り、すぐに今までの生活が戻るから
許すのが一番、精神衛生上、私にとって辛くないんです。今は・・・。

『信じ続けられるかどうか？』について考えてみました。
人を信じないと、人間関係は成り立たないし何も生まれないですよね。。
彼を信じないという事は、極端かもしれませんが、
彼のこれからの全てを否定し、悲観するという事にも通ずるかと思いますが
まだそこまでには至っていないと思いたいところです。
彼の事は、信じたい、です。
ただ、この先何が起きても、結局何でも許してしまいそうな自分が怖いです。
反省してくれたら、もうしないと約束してくれたら、、
許してしまいそうで、、、プライドが低いのでしょうか。
人として判断力に欠けるのでしょうか。

やり直すとすれば、もう、本当に０ヶ月からにします。
なんならもう一回、告白の時点からやり直しです。
元カノの事はもちろん友達として好きで何の恨みもありませんが、
私以外の女と被ってた月日なんて・・・もうカウントに入れません。

juya-athさんからのご回答、何度も読み返したいと思います。
私の頭が整理されるまで。。
とても参考になりました。本当に、ありがとうございます。

回答No.2

non-chan1090

それでも好きだと思えれば、後悔しないように結婚すべきと
思います。
ただ、女同士の溝を埋めようなんて、甘い考えは捨てましょう。
彼を取るなら、女の友情は捨てるしかありません。
両方は無理です。

元カノさんは騙された方ですから、今は傷ついていますが、
彼女自身の人間性はキレイなままですから、そのうちいい方が
見つかるでしょう。

彼を油断させないように質問者様がイニシアチブを取って、
私のように怖い奥さんになって、平和な家庭を築いて下さい。

お礼

non-chan1090さんへ

長い文章を読んで下さり、早速のご回答ありがとうございます。
両方は無理です。との言葉に、ハッとしました。
友情って、そんなに甘いものじゃないのですね・・・
彼女は今どんな気持ちなんだろう。すっきりしているのでしょうか。

彼女は、相手を思いやることができ、我慢もでき、
そして自分の未来を見据えることができる、強い女性なのです。
彼女には幸せになる道が開けて欲しいと心から願います。

最後の一行に、思わず笑ってしまいました
小さい頃に何かで聞いた、ピンクレディーの曲。。
『このひとだけは　大丈夫だなんて
　うっかり信じたら
　だめ　だめ　あーだめだめよ』
って曲が思い出されました。
今回の件とは趣旨が違うかもしれませんが
男は狼らしいので、私が誰かの奥さんになる時は
ライオンになれるよう頑張ります・・
non-chan1090さん、きっとかっこいい奥さんなのでしょうね。

ご意見とても参考になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.1

madamlucia

私なら…結婚しても浮気しそうなので一旦白紙にします。
少なくとも結婚に関しては白紙にします。
双方の両親にも「一旦白紙にします。少し時間を下さい」と伝えます。
そして彼の対応を見ます。

双方の両親に対しても不誠実を詫びて、やりなおしたいと話すようならまだ見込みありかな…と思いますが、そのまま逃げたり、よそよそしくなったりしたら…きっとここが運命の分かれ道だったんだなと別れを視野に入れます。

しかし瀬戸内寂聴さんではありませんが「靴を捨てるときは新しい靴を用意してから」にすると思います。

二股を掛けられていたのだし、主導権は握っても良いと思うので。

浮気を許せる人、二股を容認できる人や、今回の件は全て水に流し、将来にわたって絶対にこのことを蒸し返して怒ったり、嫉妬したりしないならば、このままお付き合いを続けて結婚しても良いと思います。
もしこのままお付き合いするのであれば、やはり今回の事は二度とお互い口にしないという約束事は必要かと思います。

お礼

madamluciaさんへ
長い文章を読んで下さり、そして早速のご回答、ありがとうございます。

＞＞少なくとも結婚に関しては白紙にします。

そうですよね、私も結婚の件は真っ新白紙にするつもりです。。
これまで、結婚の話も将来の話も具体的に出来るくらい、真剣に私をみてくれているのだと勝手に思っていたのですが、こうなると、これまでの私たちにとっての結婚という文字はとても軽薄なものに思えてきます。まだ付き合い始めて間もないですし、もっと相手をよく見ようと思います。好きな人の嘘を見抜けないなんて、情けないです。

新しい靴を用意してから、、、ですか、、す、すごい。。
瀬戸内寂聴さんらしいですね、、それくらい余裕のある女になれたらいいな。

あの電話以降まだ彼と話していないので
彼はどう考えているのか、そしてこれからどうしたいのか、まだ聞いていません。彼を問いただしたり責めるより、これからの事をちゃんと聞こうと思います。

もしやり直すとしたら。。
madamluciaさんのおっしゃる通り、
全て許し、未来に何があっても今回の事を蒸し返さない覚悟で挑みたいです。
ご意見、とても参考になりました。本当にありがとうございます。