明後日彼と別れ話をします

質問

彼とケンカして、距離を置いていました。
こちらで質問もさせてもらいました。

ケンカはほとんどが私が悪いですが、彼にも改めてほしい部分があります。
私は彼に謝りましたが、彼は仲直りは嫌だといいます。何が悪いとか、どこが嫌だとかは言いません。
私の謝罪自体、彼氏にも悪い部分があると思っているため上部だけのものと伝わっているかもしれません。

2日前、距離をおいて約2週間で、彼にもう一度仲直りしたいとメールしました。以下やりとりです。
彼「嫌です」
私「私、もうずっと許してもらえない？」
彼「わかりません」
私「私たち今もう別れてるの？」
彼「わかりません」
私「別れてるのか付き合ってるかわからないなら、このまま時間を置い意味あるの？一度話し合いたい。」
彼「しばらく忙しいので無理です」
彼「自分が言ったこと後悔していて。じゃあね。」

私が結論を急いだのは十分わかっています。でも、私の限界でした。
好きな人に、こんなに冷たいことを言われるほど、私が悪かったのか？その時は別れても仕方ないから会って話し合いたいと思いました。

その後、彼から日曜日に会おうといわれました。会う日が決まり、彼からのメールはトゲがなくなり、なんだか別れたくない、寂しいという気持ちが沸いてきました。

彼氏会って、彼には私の悪かった部分を改めて伝え、謝りたいです。そして、彼にもあゆみよってほしいので、自分が、されて嫌だったこともはっきり伝えます。

99%別れます。けれど、いざ彼と会えば別れたくない気持ちが強くなると思います。私は今でも彼が大好きです。
恥ずかしながら、泣いてすがってしまう気もします。

ここにきて、別れたいか、彼とやり直したいか考える毎に変わりもうぐちゃぐちゃです。
覚悟が決まらない私に、叱咤激励お願いします。

回答No.2

blazin

無事に話し合いは済んだ？
貴方は自分は悪くないんだ。
私ばかりが反省を強要されるような、
私だけが変わる事（距離を置かれる事も含めて）
を求められるような状況。
それは私自身どうしても納得して受け入れられない事なんだ。
今の私「だけ」を見て救われようとするなら。
とにかく演技でも良いから、
私「が」反省した事を丁寧に丁寧に示して。
彼の心が落ち着くまで待って、待って。
そして改めて頭を下げて受け入れてもらう事。
でも、
貴方にはそれが出来ない。
自分でもズルい部分だと思っている貴方。
自分がどうしても中心に来てしまう。
焼きもちやきで、常に彼と一緒にいたい私。
そういう私が、
彼に対してトゥーマッチの圧を与えていた事は事実だ。
でも・・・
そういう私「と」付き合うと決めた以上、
そういう私に歩み寄るような彼も欲しいんだ、と。
私のしんどさはどうなるんだ？？
貴方はその「交換」を一緒にしたいんだよ。
先に貴方から執着しない自分になるのではなくて。
私が変わるなら、
変われと言うなら、
貴方（彼）も変わってくれ。歩み寄ってくれ。
私の嫉妬深さに絡まれたくないなら、
最初からそういう状態が生まれないようにしてくれ。
貴方は自分の事も同じように汲み取って欲しいんだよ。
その結果、
謝罪が謝罪として届かなかった。
自分はそこまで悪くない。
その気持ちが消せなかった。
消せないまま、
今自分を抑えて抑えて彼に向き合っても。
また私の嫉妬深さは暴発する。
その時にはまた同じような状況が起きる（だろう）。
そう考えると、
今回の事はどうしても譲れない。
譲れない貴方は、
全面的には謝れない。
その結果すれ違うなら別れになってもやむを得ない。
ただ、
彼にはその主張は微妙かもしれない。
何故なら、
貴方の嫉妬深さって今「だけ」の問題じゃないから。
貴方が自分だけが悪いとは思わない。
そう訴えているの今回を中心にした、
小さな範囲の事を持ち出しているアピールなんだよ。
それに対して、
彼が貴方と今離れ続けていたいと思ってしまうのは、
今までの「蓄積」があるからなんだよね？
今回の事「だけ」で踏んばろうとしている貴方に対して、
じゃあ今までの事を踏まえている俺はどうなんだ？
今までの事を踏まえる目線があるなら、
何でお前のペースで急ぐんだ？急かすんだ？
お互いに主張がすれ違ってしまっている。
その二人が、
改めてどういう話し合いが出来たのか？
いずれにせよ、
貴方自身の課題は沢山見つかったよね？
貴方という一人の人間としての「軸」が必要。
彼のように、
交際も生活の多面の「一つ」として考える人は沢山いる。
貴方は、
付き合うと彼氏中心、お付き合い中心になる人。
偏ってしまう人なんだよ。
「一つ分」の大きさで対応する相手に、
一つ分「以上」の大きさを求めようとしても嚙み合わない。
仮に彼のような、
貴方に別の異性への不安を与え「無い」ような、
嫉妬の材料を積極的に与えないようなタイプであっても。
やっぱりお付き合い（恋愛）に求める「大きさ」が違ってしまうと、
どちらかに寄せると、どちらかが窮屈になってしまう。
大きさを求める側は物足りない（寂しい）と感じ、
一つ分で良いと思う側には大き過ぎると感じてしまうから。
だからこそ、
二人の間には「適温」であり「適量」が必要なんだよね？
それを見つけ合えた二人こそ、
お互いにバランス良く付き合い続ける事が出来るんだよ。
その彼とやり直しているのか？
貴方自身別れて再始動しているのか分からないけれど。
貴方も強くなる必要があるんだと思う。
改めて、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手が、
「心地良く」感じてこそ活きた思いなんだからね☆

回答No.1

oranjina_yuri

こんばんは。
だいぶ辛い状況にあるようですね。

ザッとですが過去の質問も読ませていただきました。
今回の質問を見ているともう来るところまで来てしまったという感じかなぁ。

やっぱり、あなたたちは恋愛スタイルが合わないのだと思う。
もちろん少しずつ２人とも悪いところがあって、歩み寄れる部分があるのかもしれない。
でも、あなたと彼が譲れないところって正反対じゃない？

あなたは彼にかまって欲しいし、連絡も取って欲しいし、
デート中に他の女と連絡取るなんて、って思うしキャバクラも行ってほしくない。

でも彼は遊びたい。
彼女のとの世界で篭っていたくない。

恋愛においてはどっちが悪いとかじゃなくてそれぞれ個性なのよね。
だからあなたも彼も必要以上に自分を責める必要はないし、そのスタイルを無理に変える必要はない。
だけどそのリスクを負っても、それ以上に相手のことを大事なら、しっかりと歩み寄れるのだと思う。

どちらを天秤にかけるかだよ。

彼はきっとポリシーを変えてはくれない。
今回たとえ仲直りできても、またいつか同じような喧嘩を繰り返すことになる。
問題はあなたが自分を変えられるか？そこまでして彼を好きなのか？ってこと。
その辺をもう一度よく考えてみたらどうかな。

頭ぐちゃぐちゃなんだったら、丁寧に自分の心と向き合ってみて。

自分のわがままをちゃんと受け入れてくれる男もたくさんこの世にいるだろうから、
彼がいなくなったらどうなっちゃうか・・・みたいなネガティブな考えではヨリを戻さないほうがいいよ。