やっぱり脈なしですか？

質問

気になる５つ年上の男性がいます。

いつも誘うのは私からです。彼本人は、誰に対しも自分から誘わないと言っていて、彼と二週間に1回飲みに行く仲の共通の友人も、 飲みに行って3年経つけど、向こう

から誘ってきた事ないと言ってました。ちなみに、共通の友人は、私と同じ職場の年上男性です。共通の友人の紹介で知り合いました。

彼とは1回目食事に行って（その時、彼は自分の事を好きになってくれた子を好きになるとか恋愛に関しては鈍いと言ってました。）、2回目遊びに誘ったら、前の食事の時に私が観たいと言ってた映画を覚えててくれて、映画プランを考えてくれて、その後の食事も提案してくれました。食事の店決めてくれて、寒くない？トイレ大丈夫？歩くの早くない？帰りの時間や駅から家までの帰り道を心配してくれ、気は遣ってくれますが、3回目に遠回しに花火に誘ったら、遠回しに断られました。後日食事に誘ったら、オッケーしてくれました。

映画＋食事の後、送ってもらってから、メールで今度は誘ってくださいとメールしたら、また時間がある時に誘ってくださいと返信がありました。やっぱり自分から誘う気はなさそうです。

２回目の食事（会うのは３回目）は、居酒屋でした。私は、餃子の王将や焼肉とか食べに行った事ないですし、基本外食をしません。（彼に驚かれました） その行った居酒屋で、○（私）に教えてあげると言って、お通しとかその居酒屋の事とか言ってて、正直そのくらい知ってるという事もありましたが、確かに知らない事もあったので、初めて聞いたような反応はしました。これって、恋愛感情とは違いますよね？確かに世間知らずなとこはありますが、ちょっとバカにされてるようにも感じました。

でも、私が職場の近くに引っ越す（彼の住んでるとこにもわりと近くになります）話をした時、「職場に近くて、住みやすいとこは○○かな。居酒屋は少ないけど。○（私）がこっちにきたら楽しくなるね。俺とか○（共通の友人）とか誘ってよ。」と言ってました。
（ちなみに、今は１時間半かけて職場に行ってて正直大変なので、11月から引越しを検討しました。引越しを検討している地域周辺の情報など全く分からないので、彼に聞いてみました。、）
引越しの話をしてから、引越しの話が終わってからも「俺とか○（共通の友人）とか誘ってよ」って言うのを２、３回言ってました。共通の友人と一緒なら飲んでもいいと言う意味ですか？

駅まで送ってくれて、別れ際「今日はありがとう。また誘ってください。」と言ってました。いつも、別れる時は、また飲みに行こうだったので、いつもと違う感じだったのですが社交辞令ですか？

別れてからのメールでも、「○（引越し予定地）にきた時はよろしくね」とありました。

２回目の食事の時の待ち合わせ場所は、私が１回しか行った事のないとこ（そこでは、よく待ち合わせで使われるとこで、彼は私が１回しか行った事ないことも知ってます。）で、方向音痴で心配だったので、「頑張っていきます」っとメールしたら、「くれぐれも無理しないようにね。○○で待っててもらってもいいよ」とありました。
優しいですが、居酒屋講座にしてもこの件に関しても、完全に子供扱いされてますよね？

あと、私の今住んでる地域で、お化け屋敷（祭りでやってるお化け屋敷ではなく、もとからある民家を使った本格的なお化け屋敷で、夏休みという事もあり、田舎なのに２時間待ちが普通です。） をやっています。彼は、新聞で見たらしいですが、行った事はないようです。
私は、従兄弟の父に誘われて行ったので、その話をしたら、「行ったんかい」と突っ込まれました。これは、私がお化け屋敷に誘ってくると思ってたという事ですよね。という事は、私が恋愛感情がある事に気づいてますよね？

ボデイータッチはありません.。

回答No.6

akijunjun

他の方も仰っていますが、やはり「女性慣れしている」「女性に不自由はしない」という印象はありますね。

ただ、それがイコール「恋愛百戦錬磨」だとは思いません。

もしかしたら逆に、恋愛に臆病な人と受けとめられる部分もあります。

自分からは誘わないという彼の積極性の無さは「強かなズルさ」とも「断られる・断らせることを気にしすぎ」とも、今の段階では判断ができないからです。

その判断までいたらず、彼の人となりをよく知らないままに去っていった女性が少なく無かった…としたら？

「本当の自分を、じっくり好きになってくれる女性は少ないのかな？」と、彼の心が硬くなっていまっている可能性は感じられませんか？

だから、「好きになってくれた人を好きになる」という言葉が出る、とは考えられませんか？

楽観的な側面だけからの意見だとは承知していますが、
せっかくあなたの恋心が動き始めたのですから、その気持ちを・恋を楽しんだ方が良いと思うのです。

もし、無邪気で押しの強い恋敵が急に現れて、目の前で彼をカッさらわれたりしたら、それこそ悔やむに悔やみきれないですよ。

「子供扱い」や「おじさん」という言葉が出てきていましたが、そこを悲観的に受け取るだけでなく、逆手に取るくらいの気持ちで進んで欲しいと感じます。

世間知らずの子供だというなら、その子供の顔で「自分から誘わないって、何かこだわりとか美学ですか？」ってストレートに質問してしまうのもひとつだと思います。

どうしても恋愛には臆病さがつきものではありますが、そればかりに捉われてしまっては勿体ないです。

自分の気持ちを、自分自身でもっと可愛がってあげましょうよ。

頑張ってとはいいません。
でもチャレンジは大切。
あなたを成長させ、魅力を育ててくれますよ。

※私自身つい最近、覚悟を決めて得た強い想いがあったので、少し押し付けがましい文章になってしまったかもしれません。お許し下さい。

お礼

返事が遅くなり、申し訳ありません。

大変勉強になりました。
自分がまだまだ子供で恋愛経験も少ないなと実感しました。

彼の本心は分かりませんが、もっとホジティブに彼に向き合っていきたいと思います。あとから、こんな事で悩んでたと笑い話ができるように。

回答No.5

loveco3

補足読みました。

せっかく彼も共通の友人交えて三人でみたいな事を言ってたので誕生日近辺に三人で集まりその時にプレゼント渡すならいいんじゃないかなと。

やはり、２人の時は今の関係なら、う～んって感じがします。

回答No.4

いぬもどき（@k5y8s10）

今のところ仲のいい友だちってという認識だと思います。
ただ恋愛感情というほどではないかと....
ただ一緒にお食事や映画に行かれてるので嫌いではないことは確かです。

本当に嫌いなら花火大会のときように断れば済むのですから。

自分から誘わない～や
主さんへの気遣いの様子から女性慣れしている感じがして恋愛に対してそれ程鈍くないのではないかと思います。

なので....自分を好きになってくれた子がタイプというのも含めて
この人となら絶対付き合えるという確信が持てないとつき合ったりしないと思います。
(私の友人がそうなので(汗)

そういう人は自分(この場合彼)が好きというより相手がどのくらい好き、またはアプローチしてくれたかを考えているので
主さんが彼と本当に恋人関係になりたいと思うなら
彼の脈アリナシよりまずはさりげなくアピールしていくことをお勧めします。

友だち関係を保ちたいなら今まで通りがベストだと思いますが....
彼のタイプが自分を好きになってくれた子の限りは自分からアピールして主さんから想いを告げるしかないかと思います。

またお誕生日のお祝いメールは構わないと思います。
私の場合ですが...
男女に関わらず友だちにはお祝いメール送りますし！

少し押し付けがましい回答になってしまったかもしれません、すみません。

補足

ありがとうございます。

嫌われてないだけましですね。

私なりに好きアピールしてるのですが、たぶん伝わってません。話しやすいですとかよく褒めたり（嘘は言ってません）してますが、褒め慣れているようで、全てを真に受け取ってないみないな感じがします。別れてからのメールでも、とってもとっても楽しかったです。またご一緒させてくださいとか送ってるのですが、知人に相談したら、それくらいじゃ職場の先輩とかにも送るレベルだと言われました。
今まで、全く意識した事ない男性から告白されて、アプローチしてたのにと言われても分かりませんでした。私のほうが鈍いですね。

じゃあ誕生日プレゼント渡そうと思います。
始めての告白で、勇気がでませんが、次は誕生日プレゼント渡して、その次に告白しようと思ってます。友達関係が定置する前にした方がいいと思ったからです。

今思えば、彼はいつも自分をおじさんだと言って、私を若いと言います。引っ越ししたら、俺とか共通の友達とか誘ってよ。俺らおじさんは、いつでも暇だからとか言ってます。恋愛対象ではないと言ってますね。

凄い参考になりましした。
補足アドバイスがあれば、よろしくお願いします。

回答No.3

maplehappy05

彼の恋愛遍歴というか好みのタイプって聞きました？
何となくですが、女慣れしてるというか女性に不自由しないタイプの男性ですよね？
好きになってくれる子を好きになる＝自分が努力しなくても好きになってくれる女性がいる
恋愛に関して鈍い＝好き好きアピールがきちんとできる女性から迫られる事が多いから、それができない人の気持ちは考えない
って感じました。

自分から誘わないってのはいつも他人から誘われるから誘う必要ないってことかもしれないし。

彼とあなたの会話とか態度は大学のサークルの先輩後輩って感じですね。
食事、映画プランを考える、まだ親しくないのに女性に気を遣うって遊び慣れてる男性なら大学時代や就職してから覚えて彼女じゃなくてもできるんですよね。

「基本外食しない」とか「叔父さんに誘われてお化け屋敷行ってきた」ってのも見た目が遊んでそうな綺麗系とか性格が男前な女性ならギャップ萌えで可愛いなって思われるかもしれないです。
逆に見た目おとなしいお嬢様っぽい可愛い子が、1人でラーメン屋いって昼ごはん食べるとかIKEAの家具は自分で組み立てられるって言うのもギャップ萌えですね。

彼がどんなタイプの女性が好きなのか確認して自分でもチャンスがあるかどうか判断した方が良さそうです。
試験問題の傾向と対策を考えるのと同じです。
A大学の入試の過去問題が全然解けないのに無謀にもA大学にチャレンジするかどうかです。

質問者さんとその男性は恋愛関係になる以外に友達になる選択肢はないんでしょうか。
恋愛関係にならなかったらもう彼が会ってくれなくなると心配されてますけど、それぐらいしか仲良くなれないなら縁がないです。
私も女友達に同僚を紹介しましたが2人は仲の良い兄妹みたいな友達になりました。
男性の知りあいを増やして出会いのチャンス増やすのも悪くないと思いますよ。

補足

ありがとうございます。

彼のタイプは聞いた事ありません。「どんなタイプが好きですか？」と聞くと、好意があるとバレてしまうので。私の好意に気づいてない場合、この質問によって私の好意に気づいたら、もう会ってもらえないかもしれないと恐怖です。

あれだけ気が利く方で、フォローも凄いので、女性関係には苦労はしないと思います。ですが、一番初め彼を紹介してもらった時に、職場が男性が多いとこだから、出会いがないと言ってました。

＞自分から誘わないってのはいつも他人から誘われるから誘う必要ないってこと。
話を聞いてると、そういう事だと思いました。

好きだとバレたら、もう会ってくれないかと思って、なかなか好きアピールができません。

先輩後輩ですか(>_<)

見た目おとなしいお嬢様っぽいとよく言われるし、そういう服が好きなので、たぶん彼にもそう思われてます。そんなのが、外食しないとか言っても、ギャップなんて何も感じませんよね。

でも、少しでもチャンスがあるなら挑戦したいと思います。諦めたらそれで終わりですし、タイプを聞いて諦めれるならその程度の思いだったという事になってしまいます。

回答No.2

sharky5

＞その時、彼は自分の事を好きになってくれた子を好きになるとか恋愛に関しては鈍いと言ってました

これ発言、私の友人にそっくり過ぎて、笑っちゃいました。
まさか、別人だとは思いますが。

この発言については、２つの可能性があると思います。

１．本当はプレイボーイ。女の子には困らないので、自分から誘うことはしない。
２．本当に鈍い。女の子と付き合うのとか、マジ面倒なので勘弁。

ちなみに、私の友人は１で、超がつくほどプレイボーイです。

もしもこの彼が本当に２のほうだとしたら・・・

＞私が恋愛感情がある事に気づいてますよね？

気づいてないと思います(笑)
もしくは、好意に気づいてはいるけど、タイプではないので恋愛対象ではないなぁと思われている。

あなたは、今後付き合えば彼から誘ってもらえるようになると思いますか？
私はそう思いません。
仮に付き合えたとして、向こうから誘ってくれない彼にいつまで我慢できますか？
付き合っているのに、こちらが誘わないと食事にも行かないなんて・・・
私には考えられません。

その彼はあなたのことを下に見ているようなので、一度ふっかけてみてはいかがでしょうか。
まずは、「今度はそっちから誘ってね。」とまたメールする。
すると彼は「また誘ってね」とおうむ返ししてくる。

そこですかさず、「私も誘うの疲れちゃったから、誘ってくれないならもういいです。また、どこかで偶然一緒になったら飲みましょうね。」位にして、一度突き放してみては。

押してだめなら、引いてみろ！！
好きな人を突き放すのは心苦しいと思いますが、それで誘ってくれないようなら、この彼は一生あなたのためには行動を取らない人だと思います。

あ、ちなみに実際に会ったときにやさしいのは、ほとんどの世の中の男がそうだと思います。
私は既婚者ですが、職場で女性陣と食事に行くときなどは、エチケットとしてレディファーストしてます。
それが出来ないような男には、興味なんて持たないですよね。
（一部の変態は、キツイ男に惚れるようですが・・・）

好意を持っている彼を少し悪く言いすぎました。
すいません。
応援してます。がんばってください！！

補足

ありがとうございます。

１の場合…彼の休日とかの話を聞いてると、女性と会ってる感じがしません。
２の場合…マジ面倒なので勘弁なら、なんでも理由つけて断りませんか？実際花火は断られましたけど。
これに関して２つ補足があります。
(1)一番初め、共通の友人に紹介してもらった時は、私の友人も含め男女４人で食事しました。その日は連絡先を聞かれず、後日共通の友人を通じて、彼が私の連絡先を教えてほしいと言ってたと聞きました。実際メールでは、ちょっとからかってきて（今でもちょっとからかってくるので、「そういうのが好きなんだと思います。）、また飲みに行こうと社交辞令メールがきました。お礼メールなら、私の友人にもよろしくとか言うとかするもんだし、わざわざ社交辞令のために、後日連絡先聞くものなのか不思議でした。→プレイボーイだからですか？
(2)共通の友人の話をしてる時に、「あいつは、自分からガツガツ行くタイプじゃないんだよね。自分の事を好きになってくれた子を好きになるから。まあ俺もそうだけど。」と言ってましたが、実際共通の友人は、１ヶ月程前も告ったらしいですし、自分からガツガツいってます。本当に鈍いような気がするのですがいかがでしょうか？

＞好意に気づいてはいるけど、タイプではないので恋愛対象ではないなぁと思われている。
相手の好意に気づいていて、自分は好意がない状態で、誘われれば食事に行ったりするんですか？以前、彼とこの話をした時、私が←のような思わせぶりな態度はすべきではないという話をしてた時に、俺もそう思うと言ってました。あれも社交辞令だったんですかね。

＞あなたは、今後付き合えば彼から誘ってもらえるようになると思いますか？
私も全く期待はしてません。
元カノと別れたのも、彼からなかなか誘わなかったからみたいですし。女性として、不満だと思います。

まだ引くのは怖いです。
来るもの拒まず、去るもの追わずタイプだと思うので。
しかも、私に恋愛感情がないこの状況で、私から引いても、「あ、そう」ってなりそうです。付き合って言うならありかもですが。

彼の気遣い度は本当に凄いんです。今まで気を遣える男性とお付き合いしてきましたが、本当にレベルが違います。質問文に記載したのはほんの一部です。面白いとことか他にも要素はありますが、こんだけ気が利くから、自分から誘わなくても同性からも誘われるんだと納得できます。普通に、気が遣えるだけじゃ誘おうなんて思いませんから。

もうすぐ彼の誕生日なのですが、誕生日プレゼントを渡したり、おめでとうメールしたらうざいですか？

何かアドバイスがあればお願いします。

回答No.1

loveco3

うーん・・・。すべて読みましたがあんまり脈無さそうな気もしますが、どうなんでしょうね。

まず、自分が感じたのはいいほうに捉えるなら質問者さんの事は嫌いではなく、むしろいい友人。これからも一緒に食事とか色々教えてあけだいと思っている。

まず嫌いな人とはご飯とか行かないと思うし。

いいほうにとらえるならもう少し好きならアタック頑張ってみてもいいんじゃないかなと思った。

悪いほうに考えるなら、自分から誘わないし、引っ越しの時２人じゃなく３人でみたいなニュアンスだったみたいなので

友人に気つかって質問者さんと飲んでたけど、質問者さんが自分に好意があるのに気づいて線引きをしたのかなとも考えられました。

どちらにせよ信用できるのであれば一度共通の友人に相談してみてはどうでしょう？

補足

ありがとうございます。

やっぱりそうですか。

共通の友人とは、私の話はしてないようです。それでも、気を遣うんですかね。共通の友人は私の思いは知らないと思うので、も驚かれるでしょうが、相談してみます。

もうすぐ彼の誕生日なのですが、誕生日プレゼント渡したり、おめでとうメールってうざいですか？