母と私と高校 鬱？

質問

こんにちは。
私は関東に住む高校2年生で、現在不登校です。

私の父は母にとても強く当たる上、母は家事が得意でないため、幼い頃から喧嘩が絶えませんでした。
母は精神的に疲れ、更に家事が疎かになり、そのことで更に父はよく怒鳴ったりするようになりました。
父は「こんな家出て行ってやる、離婚だ」と口癖のように言っていました。
週末は一切家に帰ってこない時期も、長くありました。
幼い兄はいつも怯えていたので、私は「あんなの放っておけばいいよ、平気だよ」と強がって慰めていました。
しかし私も、ほとんど怒らない母が、パニック障害持ちでたまに異常に喚いたりすることと、父が出て行ったら今のような生活が送れないこと、その2つがとても怖くて仕方がありませんでした。
いつも、怖がりで寂しがりやなのを隠し、冷めた性格を装っていました。
そうして自分を守っていたのだと思います。

小学校1年生の頃、仲の良い友人の転校と、友人だった人達による陰口で、自分の中の何かが壊れ、短期間不登校になりました。
なんとか復学したあとはすぐに陰口は収まり、仲の良い友人も出来、環境は元通りになりました。
しかし、心は元通りにはなりませんでした。
その時から、学校を月に何度か休むようになりました。
それまで、幼稚園や学校(陰口を言われる前)は、面倒だけど面白い場所だと、プラスに捉えていたというのに。
それから段々と「楽しい、嬉しい、好き、面白い」という良い感情ばかりが死んで行きました。
小学校を卒業する頃には、完全に駄目になっていました。
友人と騒いでいても、楽しくない。美味しいご飯を食べても、好きだったゲームやお絵描きをしても、面白いものを見ても、何も感じない。世の中すべてが無駄に思えて、生きているのも嫌で、でも死ぬのも怖くて。(死ぬのが怖くなければ、とっくに死んでいましたから、死ぬのが怖い本能が残っていたのだけは、良いことだったと思います。)

中学生になってからも、月に何度か休むのは相変わらずで、友人に流されて入った吹奏楽部も何が楽しいのかわからず苦痛でした。抜けることは許されないとても厳しい部でしたので、退部は出来ませんでした。
中学3年生のとき、遂に完全な不登校になりました。
中高一貫教育だったため、部活は継続だったのですが、それを理由に部活は辞めることが出来ました。
それでも、たまに学校に行くと吹奏楽部の同級生たちは私を歓迎してくれました。
居場所がまだあったという後押しもあって、高校1年生ではなんとか復学することが出来ました。
母は、「高校一年生の単位だけとって、それでも駄目だったら、通信制高校に移ったりすればいいよ」といってくれて、それを支えに、休みがちながらも通い、無事全単位取得。
しかし母は自分の言ったことを覚えていないのか、春休みになっても、学校をやめてよいなんて一度も言いませんでした。

そのまま高校2年生がスタートしました。
6月の終わりの文化祭までは、勉強に置いていかれるのが怖くて無欠席で通っていました。
家族は、私が頑張っている、成績も優秀だ、と喜んでいました。
しかし、私自身は、もう限界で、文化祭を境に不登校になりました。
私が高校をやめたら、父に家を追い出されるかもしれないと、母に泣かれました。
高校をやめてもいいと言ったが、やっぱり無理だ。この高校に(母が)思い入れが強く、どうしても辞めるのを許せない。ここで辞められたら一生恨むかもしれない。私(母)のためにこの高校を卒業してくれ。高校を卒業したあとは、どうなってもいいから。あと1年半だけじゃないか。とも言われました。

私にとっての高校での1分がどれほど長いのかも分からないのに。
どうなってもいいって、私がどうなろうとどうでもいいということじゃないのか。
「学校に通っている子ども」が大切で、私自身が愛されているわけではなかった。こんな感情も碌にない子供が愛されるわけないとは思ってはいたけれど。

現在は夏休みで、母は私が元気になるように色々なことを探しています。
しかし、10年もこの状態ですから、そう簡単にはいきません。
また、結局は「それで高校を卒業させる」に結びつきます。そうでなければ意味がなく、それしか頭にないようです。
よく母は、私のことを才能があって人生成功しているといいます。
学校に行かなければ家族に存在も認められなくて、昔から好きなことも楽しいことも無くて、毎日泣いてばかりで、何が成功なのか、訳がわかりません。

学校をやめてどうにかなる問題でもないという事を分かってはいます。
このままでは駄目だと、日々痛感しています。
こんな私はどうしたら変わることができるでしょうか。
今、どうするべきでしょうか。
何か大きなショックや転機なようなものが必要だと思うのですが…

ネットの鬱診断では、重度の鬱だとどの診断でも言われますが、
昔からの性格のようなものなのでこれが鬱といえるのか分かりません。

回答No.3

rubi-uru · ベストアンサー

あぁ、大変ですね・・・
nntkstkrさんの気持ちは想像するのも難しいです。

ただ、私もあまりいい育てられ方をしていなくて、
高校時代は多くの感性を失っていました。
「おいしい」とか、「きれい」とか、感じられないぐらい。

そして、高校卒業したとき、両親と、両親から育てられ
影響を受けた今までの自分から、自分自身を解放
するんだ！と、家を出て一人暮らしをしました。

その後、いろいろ苦難はありましたが、今は幸せで、
両親とも良好な関係になっています。

本は読みますか？
ご自身を理解するために、「毒になる親」という本と、
前向きな気持ちで生活するために、「ザ・シークレット」
という本をお勧めします。図書館でも借りられます。

お礼

おいしい、きれいと感じられない。全くその通りです。
世間的にはきれいなんだろう、美味しいものなんだろう、とは思うのですが…

2冊とも読んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

rakutoumaru

まずは、現状を重く考えないことです。
考えるなといっても難しいでしょうが、考え出すと最後
哲学のように答えが出ず、さらに悪影響になってゆくでしょう
なので　できるだけ考えないようにしてください

ここで少し話を変えましょう
nntkstkrさんは、やってて楽しい事はありますか？
(音楽、絵、睡眠、それこそ何でも良いです)
１つでもあれば「心の支え」になると思うのでぜひ見つけてください

もし見つからなかったら、極端ですがジョギングを始めてみて下さい
一度外へ出て、走って、汗をかいて、息切れすると
一時だけポジティブになれます。なのでオススメです

楽観的な意見で申し訳ありません。
でも自分は始めてみた結果、上手く行って不登校から立ち直る事ができました
「俺欝だし効かねぇだろ...」って思ってたら意外と効いたのが
これだったので乗せておきます

お礼

ジョギング、始めよう始めようとは思いつつ手を出していませんでした。
体力が皆無に等しいので、ウォーキングから始めてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#184203

私は、幼稚園のころからいじめにあっていました。
あれがいじめなんだなと今でもはっきりわかるくらい覚えています。

小学校、高校、どこまでいっても、いじめは続きました。

あるとき、親に話すと、学校をやめてもいいといわれましたが
私は、大学にもいきたかったので、やめませんでした。

今、道をあるいている子供たちをみると、あんな小さいのに好き嫌いがあって
陰険ないじめとかするんだなぁ・・・
自分も、こんな小さいのにいじめられて、それでも毎日がんばっていたんだなぁと
なんだか、他人事のように思えます。

思い出したくないので、思い出さないようにしていますが、ふとした時に気になります。

私は、気にしないように、いきてきました。
登校時にもいじめられるので、一番先に学校にいっていました。
回避できることは、回避して、やるべきことをやってきました。

おかげで、うまく就職もできましたし
大学生以降の人生は、楽でしたよ。自分の思う通りに生きてきたので、ある意味、もっとやっておけばよかったと思うことがたくさん。

社会人になってからは、昔の癖がでたのか、軽いうつ状態でした。
それも、気にしない、気にしないと、自力で直しました。

ネットの診断なんて、信じちゃいけません。あと、精神科に行くようなことがあれば、お医者さんは患者さんの言う通りにしてくれるので、自分が病気じゃないかというと、そういう薬を出してくれるだけなので、私はいきませんでした。
実際、あなたのことは、この文章でしかしりませんが、十分正常な判断をできるし、解決策を自分で見つけ出せる人のように思えるのです。　でも、かわいそうで、読んでいて泣けてきました・・・。　私自身の体験もあって・・・・。

もし、あなたの立場なら、自分をかえたいと思うなら、家を出ます。
自分で仕事をみつけ、働きます。当然、保護者が必要なのでお母さんには保護者として、責任はとってもらいます。
家をかりるとき、バイトをするとき、いろんなところで必要になってきます。

そのうち、高校にいっておけばよかったと思うようになるかもしれないので、それから夜間でもなんでも通えばいいと思います。

何かしなければいけないと思っている、変えたいと思っているうちはうつじゃないですよ～（私は医者でもなんでもありませんが）
まだまだ、大丈夫。　生きる気力があるなら、やってみたいことをやりましょう＾＾　人生短いんです。
10代はあっという間、すぐに20代、30代、40代・・・・そして、70代と、としをとって、過去を振り返るようになるのです。

やりたいことをやる。　やりたくないことはやらない。　やりたいことをやるために必要なことをやる。　これを繰り返していくうちに、自分の人生に楽しみがもてるんじゃないかなぁって思うのです。

お礼

とても強いお方なんですね。
私がいじめをずっと受けていたら、とうに学校をやめていたと思います。
自分は弱くて、情けないです。

やはり家を出るべきなのでしょうか。
ネットで様々な質問を見ていると見かけることが多いので、有効な手段ということですね。
ありがとうございました。