好きな人の気持ち

質問

私が器用でないことや彼の環境もあり多い時で週1回ちょこちょことメールをする程度。
彼の周囲の友達にからかわれるため学校で話すわけでもありませんでした。
彼は学年のイケてるグループ？にいるけれど、割とクールなタイプで女子ともあまり話しません。
私と少し噂になっただけで、あいつに恋愛感情なんてあったのか？!と聞かれたくらいです（笑）
1度だけですがクリスマスに出掛けたりバレンタインにチョコレートを渡しました。
好きな男の人と2人で出掛けるのは初めてで上手くいったとはいえないのですが…
それから色々あり、玉砕覚悟で告白しました。結果振られてしまいました。でも諦めきれる気がせず、後日好きでいさせてくれ、と伝えました。
いいけれど気持ちは簡単には変わらない。と言われました。
そして好きな人の有無を聞いたところ、いる、と言われました。曖昧ですが私と出掛ける前からと言っていました。
怖くて誰なのかは聞けませんでした。
しかし好きな人がいるとは聞いたことがなく、彼の友達もそんな様子は全くないと言っているので
他の誰にも言ってないのか余程私に好意を持たれるのがいやなのか気遣ってくれたのかその他なのか。
彼は受験生であるため迷惑はかけられないし、5月頃から全く連絡とってないです。(イベントの時に写真はとってもらいましたが)
直接的にはなにもありませんが、私は彼が好きなので彼や彼の友達の前を通るときは未だ挙動不審になってしまうようです。
それに依然として彼の友達からはからかわれます。恐らく彼が気を使って振ったことなどは言っていないんだと思います。
そんな態度や状況を彼はどう思ってるでしょうか？やはり男の人からすると迷惑なのでしょうか？それとも何も感じないでしょうか？
もしも可能なら彼の負担にならないようにアタックするにはどうすればいいでしょうか？
考え過ぎなのかなあ、とは思うのですが気になってしまいます。
先程似たような質問をしたのですが
違うことも聞きたくて
また質問させてもらってます(>_<)
ご意見いただければ幸いです(>_<)！

回答No.3

yonesuke35

＞　玉砕覚悟で告白しました。結果振られてしまいました。でも諦めきれる気がせず、後日好きでいさせてくれ、と伝えました。

　若い男が女性と付き合う目的はＨする事です。
　しかし彼はまだＨした経験が無いのでしょう。
ですから彼にはまだあなたと付き合う意味が無いのです。

　彼にＨを教えるか彼が他の女子とＨした頃に再告白すれば
彼は喜んで受け入れるでしょう。

回答No.2

noname#185146

ハッキリ言うと、あなたは彼と付き合える可能性は低いと思います。

でも、そんなこと関係ないんです。
あなたが好きなら、ストーカーのような行動をしない範囲で、
相手に好きっという気持ちを持ち続けていて、
それを相手に感じ取ってもらったっていいです。

好きな人がいる。いない。そんなもの関係ありません。
それに、その年で好きな人がいないほうが少ないでしょう。
ほとんどの人が好きな人はいます。

それがたとえ自分でなくとも、自分のほうに振り向いてもらうために
一生懸命に努力することが大切なことだと思います。

不器用でも、どんくさくても、一生懸命な姿に心を奪われることだって
あると思って、行動するしかないと思うのです。

私は高校３年間、同じ人を好きでしたが、その好きな人は、
私の小学校からの幼馴染で、同じグループの友達のことが好きでした。
それを知ったとき、ものすごくショックでした。
でも、そんなの「関係ない」んです。
自分に振り向いてもらうために、一生懸命な想いを相手に少しでも
伝わるように努力をしていけばいいと思うのです。

最初から「両想い」なんて、滅多にないのです。
好きになったほうから、アプローチをして、徐々に好きになってもらうのです。
相手に嫌われたら、それはもうやめるべきだと思います。
しかし、相手に嫌われていないなら、自分の気持ちに正直に行動したほうがいいと思います。

あなたは片想い、このままなにもしなければ、なんにも発展はしないでしょう。
彼がどう思っているかなんて、ここに質問してきても意味がないのです。
迷惑かどうか、、あなたは彼のことを誰よりもみているのですから、
それくらいは敏感にわかると思います。

彼の心地のいい存在になる必要なんてないのです。
普段のあなたをさらけだして、好きだとアピールするべきです。
なぜ彼に合わせる必要があるのですか？
彼を自分に合わせろっというわけではありません。
でも、話をしたいなら、話をしにいけばいいと思いますし、
メールをしたければ、メールをすればいいと思います。
彼があなたを受け入れてくれるならそれでいいと思います。
なにも彼に合わせて、彼好みの女になったことろで、
なにも意味はないのです。

他に好きな人がいるなら、彼にたいして迷惑かな？
なんて考えていては付き合うことはできません。
多少強引でも、付き合う方向にもっていくことも大切なのです。

好きで好きでたまらないなら、後悔のないように、
彼と会話をして、一緒に時間をすごして、彼の理解者になってあげて、
自分のことを色々話しをして・・・。
告白する前にもっともっとやることがあると思います。

告白して振られたっと言うことは、あなたの気持ちはもうバレているのです。
そして、彼のまわりにもばれているのです。
むしろ行動がしやすいではないですか。

大人になって、振り返ったときに後悔するような恋愛はしないほうがいいと思うのです。
好きになったのに、彼が、誰のことが好きなのかもわからないけど、迷惑だとおもって諦めた。
なんて、絶対後悔すると思うのです。

あの時の恋愛はうまくいかなかったけれど。
自分のできることはやった。っといえるほうがいいと思うのです。

行動しないと、何一つ進展しないです。嫌われもしないし、好かれもしないです。
いないのと同じ存在です。彼に忘れ去られる存在になるだけです。
そんなのはイヤではないですか？

好きなら、彼が迷惑とかは自分で判断して、あとはあなたが後悔しないように
努力すればいいと思うのです。

告白するまえに色々とやることがあると思います。
彼に好きな人がいる、居ないなんて関係ないです。
そんなことを気にしたって、意味ないです。

好きな人がわかった時点で、
その人に勝ち目がなさそうなら諦めて、
勝ち目があるなら諦めないのですか？
それはおかしいと思いますよ。

相手が誰でも、「諦めない」っという気持ちでいないと
彼を振り向かせることはできないと思うのです。

不器用なら不器用なりのやり方でいいと思います。
「気持ちは簡単にはかわらない」。彼の言うとおりだと思います。
しかし、あなたの気持ちだって「簡単には変わらない」はずです。

もう一度いいます。
不器用・ドンくさい・泥臭い・スマートじゃない・・・
そんな姿をさらけ出したっていいと思います。

からかわれる。そんなこと、わかっていても彼に話をしにいく。
そのうち、からかう奴もあなたの味方になります。
「そんなにあいつのことが好きなんだな」って周りも思うような、
あなたの一途な行動が、人の心をうごかし、彼の心にも変化をもたらすかもしれません。

回答No.1

blazin

彼だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよね？
貴方は振られた後に素直には引き下がれずに、
これからも好きでいても良いか？とお願いした。
貴方が言いたかった事は、
好きでいても良いか？⇒別に良いよ。
その距離感の「許可」を彼から得る事で、
何かしら彼に対する「アドバンテージ」があると思ったから。
でも、
好きでいても良いかどうか？なんて。
そもそも貴方の自由なんだよ。
思いは相手「と」育むもの。
貴方の好きでいても良いかどうか？
⇒それは自分で勝手に思わせてもらっても良いかどうか？
そう聞いているようなもの。
良いに決まっている。
貴方には貴方の自由がある訳だから。
彼が貴方を「選ばない」自由があるように、
貴方が振られた後の彼にどういう思いを持ち続けるか？
そんなのわざわざ聞かなくても大丈夫なんだよ。
貴方が言いたかったのは、
振られた後にも我流で思い続ける事が、
もしかしたら相手の迷惑になってしまうんじゃないか？
その不安もあったから。
許可を得る事は、迷惑じゃないと確かめる事。
もっと言えば、
迷惑じゃない＝まだ可能性もゼロじゃない。
自分でそう思える手応えとして確保しておきたかったから。
でもね、
貴方を振って、
更に片思いさえ認めないという返事がそもそも「ある」か？
そんなの止めてくれ。迷惑だよ。
そう言われる可能性の方が明らかに少ない。
貴方は聞く前から分かっていた。
好きでいさせてくれという言葉を「計算」して使った。
まだ片思い中である事を「認めて」もらいたくて。
認めてもらえているなら、
振られて「そのまま」よりもまだ彼に「近い」んじゃないか？
そう思ったからでしょ？
でもね、
彼も貴方の意図は気付いているんだよ。
貴方の片思いの継続を「認める」事が、
貴方に対して何かの「約束」をしたと思われても困る。
だからこそ、
別に思い続けるのは構わないけれど、
気持ちは簡単には変わらないからね？と。
先手を打って、
貴方の期待値自体をうんと抑制したんだよね？
自分「から」心地良く思える相手が良い彼にとって、
既に相手（貴方）の方が気持ちが大きくなった時点で無理なんだよ。
彼「から」貴方を探せないから。
もっと言えば、
彼に今、自分「から」思える、思いたい別の相手がいる。
自分の中にはハッキリとしたものが「ある」のが彼の真実。
簡単に誰かにバラさないのは、
周りに煽られたり、決め付けられたりしたくないから。
自分のペースを大事にしたいから。
でも、
内側にはちゃんと持っている。
持っているから貴方にも偽らずに「言える」んだよ。
そして、
彼は自らが「受験生」である自覚もある。
受験と恋愛を同時進行にしなければいけないのか？
彼はそんな事思っていない。
受験が心地良くクリアされた時には、
僕の中にある活きた思いを届けてみたいな。
上手くいくかどうかは分からないけれど、
意中の彼女との接点にも自ら向き合ってみたいな。
そういう気持ちってあるんだと思う。
そして、
その気持ち自体も実は、
今の受験生という自分を盛り上げる大事な原動力。
良い恋がしたいから「こそ」、
今は今の自分が出来る事が頑張りたい。段階を踏みたい。
ただ受験勉強の大変さに向き合うだけでは無くて、
受験を心地良くクリアした「後」に自分なりの目標もあるから「こそ」、
彼は今という時間を大切に出来ているんだと思う。
貴方はどう思う？
彼だって、
貴方「が」彼を好きなように、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
そして、
相手「と」自分との間に「適温」の思いを育み合える、
そういうバランスの良い関係を大切にしたいんだよ。
どちらかが強過ぎても、熱過ぎても不安定。
彼は、
バタバタと異性に靡くタイプじゃない。
モテるけれど、
そういう自分にフワフワしていない。
自分のペース、自分のスタイルがある人なんだと思う。
そう考えたら、
今の（今までの）貴方の姿ってずっとソワソワして、フワフワしている。
たまに会ってもキョドったりする姿って、
彼とは「真逆」の貴方なんだよ？
もし彼にとって「活きた」思いを育みたい。
そう思える（思わせる）対象になりたいなら。
自分だけの「好き」で埋めてしまわないで。
彼への思いは思いで大切にしつつも、
もっとバランスの良い、一人の女性としての印象を取り戻すんだよ。
器用では無い自分を分かっているから「こそ」、
「思い」を「重い」にしないで。
貴方も彼への意識を日々の「活き活き」に変えていくんだよ。
貴方の思いも「適温」にしていく事。
彼が無事に受験を終えた時には、
その彼を心からお祝い出来る私でいたい。
そして、
心のゆとりが増えた彼と、
出来ればプライベートで遊べるようなお願いもしてみたい。
それは今の貴方が考えても良い「これから」。
でも、
一人で片思いを「万端」にしてしまうと。
彼「から」貴方を見つける隙間（余白）が無くなってしまうんだよ。
思いは相手「と」育まないと。
一人の充実＝「二人分」にはならない。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ活きた思い。
自分だけでどんどん募らせる片思いは無制限でも、
相手「と」育んでいく、
受け止める相手を意識した思いにはちゃんと「適量」があるんだよ。
それを理解出来る貴方として、
もっと落ち着いた、穏やかな自分から始めてみたら？
夏休み明けって再始動しやすいじゃない？
貴方も心のバランスのある、メリハリのある自分を大切にしていく事。
忘れずにね☆