考え過ぎない方が良い。
半年以上誘い続けている時点で、
貴方の気持ちの方が大きくて熱いんだよ。
そういう貴方だからこそ、
誘いに応じてくれた事自体に既に「意味探し」をしてしまうんだよ。
これって好意があるから？
これって恋愛的に受け入れられた証拠？
別に考えても良いよ。
でも、
考える事で何がどう良くなるのか？
彼女にとって何がどう良くなるのか？
彼女は、
貴方「と」ようやくデートが出来る！！
そういう待望感って特に無い。
ただ単純に、
貴方の誘いに応じても良いと思ったのが今のタイミングだ、という事。
そして、
応じた彼女が一番求めている事は、
お互いに楽しい時間を過ごしたい、という事。
別に現時点でそれだけでも良い訳でしょ？
貴方は勝手に友達「兼」恋愛にしていたんだよ。
彼女はまだ特に兼ねた感覚は無いのかもしれない。
でも、
貴方と個人的に分かち合う「余白」を示してくれた。
だったら、
それ自体を嬉しいな。有り難いな。
そう思える優しい貴方から始めてみたら？
そして、
折角応じてもらえるんだから。
彼女にとっても楽しい時間にして貰いたい。
僕自身が楽しむのは勿論の事、
彼女にとっても楽しい時間にしてもらえるように。
その為にも僕自身が身軽でいないと。
そんなに期待値を持って遊んだ訳じゃないけれど。
遊んでみたら案外楽しいな♪と。
そう感じてもらえたら僕としても嬉しい。
帰って来た後に、
彼女の中に心地の良い余韻、余熱が残るように。
貴方もシンプルに楽しんでくるんだよ。
考えるのは後からでも出来るんだよ？
意識は後からでも足せるんだよ？
でも、
一回考えたり、足したりしてしまったものを、
急にコンパクトにしたり、小さくするのって難しいんだよ。
意識の足し算は凄く容易いけれど、
足しておいて引いたり、減らす事は難しい。
大切なのは、
あくまで二人で分かち合った足元に「見合う」思いに誠実である事。
今までの友達として分かち合えた親しさの足元は確かにある。
それがあるから、
貴方の誘いに繋がったのは間違いない。
ただ、
まだ個人的に分かち合った、育み合ったものって少ないんだよ。
その大切なきっかけになりそうなのが、
ようやく実現する誘い（デート）な訳でしょ？
動く前から色々考えてしまったら、
彼女自身「が」色々考え過ぎて楽しめなくなってしまう。
仲間の中で一緒に会っているとまずまずなのに、
「二人」で会うとなんか違うわ・・・
そう思われてしまったら続きって無いんだからね?
色々考え過ぎて固くなって、
彼女の顔色を窺い過ぎたり、様子を見過ぎたり。
それってただの「固い」貴方になってしまうんだよ。
少しは僕の事を気にしてくれているなら嬉しいな♪
そして、
一緒に遊んだ後に、
その感覚が少しでも映えてくれれば嬉しいな♪
貴方はあくまでその位の整理にしておいて、
身軽な貴方として向き合っていくんだよ。
意味や答え探しをするのは少し早い。
早い人って展開も早いんだよ？
会っている最中に直ぐに次の話をバタバタとしてみたり、
何回目「だから」という理由だけで急いで告白してきたりとか、
下手をすると最初から真剣に考えている、とかね？
自分が早くスッキリしたくて、
相手が求めていないタイミングで力んでしまうんだよ。
貴方がそうだという訳では無いけれど。
そうならないように、
今のうちに自分自身をほぐしておかないと。
最初のデートは最初のデート。
貴方が使う「ようやく」という言葉は、
あくまで貴方の都合であって、彼女には全然関係が無い。
深呼吸を忘れないようにね☆
お礼
丁寧にどうもです。 冷静に、ですね。