仲間内でのイメージ回復したい

質問

仲間内で恋愛の話題が尽きない系のポジションなのですが、
何故かこないだ謎の上から目線で「だから駄目なんだよ！」と言われました。
普段の私の話の仕方が、恋愛失敗談とか悩み系を中心に展開されていたので、
だからそういう言い方をされるんだろうなと理解しました。
(普通にデートで楽しかった事や、言われたり、されて嬉しかった事、大事にされた出来事など、
そういうプラスのエピソードを話してこず、安易に失敗談などで笑いをとってきたツケなんだろうと思っています〉

今後どうやって話をしていけば、「だから駄目」像を払拭できますか？
※自慢話は女子グループでは厳禁なのでそれ以外でお願いします！

ステップ1
今後、恋愛の話はさらりと話す。

ステップ2
プラスのエピソードをさらりと話すようにする。

ステップ3
自分を犠牲にして笑いをとろうとしない。結局、バカにされて自分が傷つくから。

などが考え出されたのですが、
具体的に、女子の方は友人に恋愛の話をするとき、どういう感じで話してます？
逆に、気をつけてる事はなんですか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

回復って、
失っている目線から動いている前提でしょ？
でも、
失っていないんだよ。
あったものが無くなったのではなくて。
貴方は始めからあるように見せて「いない」んだよ。
貴方の見え方って実は動いて「いない」。
「だから～」と言われるまで気付かなかった貴方。
自分でも分析している通り、
やや偏った立ち位置からのエピソードトークに終始した事で。
逆に貴方の見え方が「固定」されてしまっていた。
でもそれは、
貴方が今まで見せて「いない」から生じた現実でしょ？
だったら、
これからは笑いを「取る」とか、
私の話で「オトす」とか、
ポジション意識に囚われ「過ぎ」ないで、
もう少し素直な貴方を伝えていけば良いんじゃないの？
今までの貴方が少し無理をしていたんだよ。
「ポジション」という言葉を知らないうちに背負っていた貴方。
背負わせようとした人は誰もいない。
貴方が背負っていった。
背負える範囲なら良かった。楽しめた。
でも、
貴方は段々背負い方がワンパターンになっていった。
その結果、
貴方のワンパターンのイメージが構成されてしまった。
別に何かを失っている訳でもないんだよ。
その現実に「気づく」だけでも変わるよ？
少し「安易」だった貴方がいる。
ポジショニングに拘り過ぎて、
取りに行かなくても良いボールも沢山拾いに行って、キャッチして。
そういう作業を繰り返しているうちに、
そういう貴方＝貴方そのものになり「かけて」いる状態。
でもそれは、
「安易」な貴方が取ったスタイルや、
広く取り過ぎたポジショニングが原因であって。
貴方の落ち着き次第では直ぐに変わるんだよ。
貴方は見せて「いない」部分も沢山ある人。
これからも、
笑いを取れる部分も大切に、
でもそれ「だけ」で安易に済まさない貴方を大切にしていく。
それが貴方の印象心象の「幅」を創る、という事。
これから創っていくんだから。
取り戻す作業のような必死さは要らないんだよ。
貴方は何も失って「いない」。
失ったと感じているのは実は貴方「だけ」。
貴方の多面や貴方の真実は貴方自身「が」分かっている。
分かっているのに、
一面的な切り取り方をされて、イメージが付いちゃったな、と。
分かっている目線から見たら、
今の状態はやや失ったような感じに「見える」だけ。
周りにはそういう見え方、伝わり方は無いんだよ。
もっとシンプルな貴方で良いんだと思う。
誰も貴方にポジションなんて「与えて」はいないんだからね☆

お礼

質問に対するお応えをきちんと頂けたことを、心から嬉しく感じています。まず先にお礼を述べさせてください。ありがとうございます。

変わりたいと思うきっかけになったのは数日前ですが、それからずっと自分の話の仕方を考えてきました。

どうして友人たちはそんなダメだしを自分にするのか？と。

そして言われていることは、ちょっと違うんだけどな～…という観点からのもので、私の普段の恋愛体験が歪んで伝わってしまっていることに気付いたのです。

それは、笑いをとったり、その場の空気を和ませたいという、最初はごくごく小さな気持ちから始まったものでした。
また大学時代、私の最も近くにいた友人が、とにかく能ある鷹は爪を隠すタイプで優れているのに自らを落として言う事で笑いを取りにいっていた彼女の性格に影響を受けたものもあったと思います。

それから数年、数日前の「ダメだし」、そのただ一言だったんですが、耳から離れず、こうして掲示板に質問をするに至るまで色々と考え込んでいました。

回答者さんの仰っている、
「失ってはいない」という言葉にはっとしました。
「見える」だけ。という事も。

今まで私がわざと「見えないようにしていた部分」を、今後「見てもらえるような話し方をする」という試みは、バランス感覚が必要かと思いますが(やりすぎると今度は傲慢や、やはり自慢になりますから…〉、やってみたいと思います。

こうして質問をさせて頂きますと、
本当に思い知ります。自分が質問したことが思うように伝わっていないという事を…。口頭での説明なら、声音や表情や間の取り方で伝わるものも、文面だけでは、全く思い違いの方向へ話がいってしまって残念に思うばかりです。全てを詳細に話すには長くなりすぎるし、ぼかしたり、削ったりしては質問の意図が伝わらない。

難しいですね。

貴方様のご回答、大変参考になりました。
暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.2

noname#179044

素敵な人ととっととつきあって　結婚して幸せな家庭を築けば？
「恋愛下手」の位置からあっというまに浮上すると思いますけど。

…でも、私は自分の恋人が自分のであれ自分たちのであれ
失敗談をベラベラ喋ってる様想像すると
吐き気がしますけどね…。

逆にお聞きしたいんですが、それしか話題はないんですか？

（また、女子の会話の中で男の話はご法度だという説もありますが。
自分の彼氏を自慢しても駄目（嫉妬を買うから）
自分の彼氏を貶めても駄目（本当に自分の男が駄目な男だと思えてくるから）

お礼

〉逆にお聞きしたいんですが～

そんわけ、「ない」ですよね？
それしか話題がないなんてこと、あるわけ「ない」ですよね？
どうしてそういう疑問に至ったのか全くの謎です。どうしてそういう疑問に至るんですか？

回答No.1

aibi888

そんなに気を使って話さなければいけない恋愛話の意味がわかりません

今でいう
「空気読め」
って感じなんですか？

恋愛話なら失敗も自慢話もあって当たり前

結婚前の若い女性なんだから、まだまだ誰が失敗なのか成功なのかすらわからない時期なんだから、その場その時に悩んでいたり嬉しかったりしている友人にアドバイスしたりされたりの関係でしょ？

気を使って話さなくてはならない友人なら私はいらないですけどね

変にしきたりとか制約みたいのがある友人グループ？の意味がわからないし

それでもその中で
目立たず騒がずなポジションでいたいのであれば
自分を殺して作った嘘の自分を演じて嘘の友情で満足をする生活でいいんじゃない？

お礼

質問したかった事が伝わらなかったことがただただ残念です；；
それでも時間を割いてのご回答に感謝の気持ちを表します。
ありがとうございました。