彼の母親が自己破産者で障害を持っています。

質問

東京在住の２９歳の女性です。現在、付き合っている男性と結婚を考えています。
彼は誠実で真面目に働いている普通の人で、２７歳で年収は大体４００万位です。

私の家は医者で（私は普通の会社員です）何不自由なく大切に育てられました。彼の年収で暮らしていくのは、甘やかされた私には大変な事かもしれませんが、贅沢をしなければ生活できるレベルではないかと思っています。

彼のご両親は地方に住んでおり、彼が高校卒業した際に離婚しました。彼の父親の借金が原因です。彼の母親は借金が返せず自己破産。後、持病が悪化し足が不自由な体になり、現在では障害者年金（月８万）の生活をしています。彼は奨学金で大学に行き、現在は返済済み。

彼には社会人になった弟（母親と同居）がおり、毎月二人で合わせて５万を母親に送金。それとは別に彼は私との結婚資金を貯金中。（この間「１００万円貯まってきた」と話していました）

結婚したら彼は、私の実家の近くに住む事、子供が産まれたら母親への送金は中止して学費などにかかる費用を優先してくれる事、母親の障害が悪化したら専用の施設へ預け地方には帰らない事を約束してくれました。

しかし、私の親は彼の年収と母親の事で結婚を反対しており、私も自己破産をしている彼の母親に不信感を持っています。結婚後、彼の母親がお金の工面を要求してくるのではないか心配です。正直、彼が約束してくれた事も口約束ではないかと疑ってしまいます。両親に心配をかける結婚はしたくありません。

私はひどい人間だと思います。私はお金に苦労をしたことないくせに、人からお金を取られる心配しかできません。でも彼の事が好きです。一緒に家庭を築いていきたいです。彼の母親の事はとるにたらないことですか？今後どういったことが予想されますか？このまま彼との結婚を考えていってよいのでしょうか？どうやったら私の両親は納得してくれますか？

回答No.10

noname#233306

> 彼の母親の事はとるにたらないことですか？

　彼の母親の事が取るに足らないことなら、貴女の御両親も取るに足らない人だということです。ということは貴女も取るに足らないということで、正に蛙の子は蛙ということです。

> 今後どういったことが予想されますか？

　すでに結果がで出ているじゃないですか。はっきり言いますが、彼のお母様は貴女のお母様よりも優れた女性です。配偶者から経済的ＤＶを受け、離婚して自己破産して子供への被害を防ぎ、持病が悪化し不自由な体になることと引き換えに、子供二人を社会人に育て上げられたのですよ。
　育ててもらって、自分で自立して稼いでも親に小遣いも出さない親不孝者が蔓延っているのに、きちんと送金しているなんて見上げたものです。それだけでも立派に育て上げられたのが分かります。
　なのに貴女と貴女の御両親は、

> 私の親は彼の年収と母親の事で結婚を反対しており、私も自己破産をしている彼の母親に不信感を持っています。結婚後、彼の母親がお金の工面を要求してくるのではないか心配です。正直、彼が約束してくれた事も口約束ではないかと疑ってしまいます。両親に心配をかける結婚はしたくありません。
私はひどい人間だと思います。私はお金に苦労をしたことないくせに、人からお金を取られる心配しかできません。

　なのですから、お金があっても心貧乏な貴女と貴女の御両親と、お金に不自由しない程度にあって心豊かな彼と彼の母親や弟さんとでは不幸になるしかないでしょう。

> このまま彼との結婚を考えていってよいのでしょうか？

　貴女が本気で好きで結婚を心の奥底から望んでいないのに、まだ何を考えるのですか？彼の家族には不信感しか持たず、彼にしたら最大限貴女に配慮して提案した約束事も疑うしかできないで、自分でもひどい人間だと認めているのにです。

> どうやったら私の両親は納得してくれますか？

　彼とは別れて、御両親の眼鏡にかなった男性を御両親に選んでもらうことです。それが嫌なら、貴女もすでに行き遅れ世代の年齢なんだから、御両親に心配をかけない結婚相手を探すことです。

　私が彼の母親なら、貴女との結婚はこっちから願い下げです。立派に成人した息子に相応しい相手は貴女ではないのですから。

回答No.9

mcbride923

他の方も仰られている通り、あなたと彼は結婚は無理です。

障害や問題はあるのでしょうが、何よりもあなた自身がブレまくっている以上、あなたのご両親を説得なんては出来ないだろうし、言わずもがな、「好き。一緒に家庭を築きたい」というだけでは結婚はできないことはご存知と思います。

あなたは彼を「好き。一緒に家庭を築きたい」という割には、彼に協力したり、一緒に壁を乗り越えようという意思が感じられません。
「お金を取られる」って？あなたの愛した人の家族ですよ？
所詮あなたの愛なんてその程度ですよ。
いい加減目覚めたらいかがですか？
結婚はおままごとではありません。

あなたは「お金を取られたくない」と言いますが、本当にはお金のありがたみや大切さなんて微塵も感じていないんです。

私の友人で、両親が医師と教師という家庭に育ち、幼少の頃から、「今の生活水準を落としたくなかったら、お前も医者と結婚しろ」と言われ続けて育った女がいますが、彼女はそれを実行する(医師と出会う)ために、必死に勉強して医学部に入学しました。
「こうなったらハゲでもデブでもいいから、医者と結婚する」と言い続け、本当に医者と結婚しました。
私はそれを見ていて、内心「なんて女だ」とは思っていましたが、あなたの投稿を読ませていただいて、彼女の結婚は、それなりの苦労や努力の結果なのかもと思い直しました。

あなたが彼に協力する気持ちが無いのなら、彼との結婚は、彼を不幸にする可能性は高いですし、彼の家族のことで問題が生じた時、あなたは彼を愛し続けることはしないでしょう。

いい加減目覚める時期なのだと思います。

回答No.8

noname#212854

結婚は、無理です。あなたが、典型的な小児型自己中だからです。

　自分でも気づいているのかもしれませんが、自分から解決策を考えようという意欲がありません。

　自分から全く努力をしないで、解決できる矛盾は、どこにもありません。

　世の中は矛盾だらけです。子どもの遊び場ではありません。

回答No.7

KoalaGold

現実味が全くないです。

実家の親の賛同を得て彼と暮らして、彼の親には仕送りなしで、自分たちの暮らしを守りたい。彼と彼のお母さんの気持ちを無視して、実家さえ喜んでくれればいい。多分実家が援助をしてくれるだろう。

自分中心に考えられればそれでいいでしょうが、人の気持ちがわかっていない、と思えます。

彼との結婚には完全独立が必要です。実家と離れて生活費は二人で捻出する気概がなければ無理でしょう。

お金持ちでも生活レベルは落とせます。それには大変大きな決心と弱音を吐かずに手を取り合って進めるパートナーとの絆が必要です。

彼を取るか、実家を取るかと言っても差し支えないでしょう。

回答No.6

noaruanjyu

生活レベルを下げることは出来ないですよ。
贅沢しなければなんて言いますが、貴女お金のことで我慢なんかしたことないんじゃないんですか？
本当に出来んのかなーって思いますけど。

だって彼の年齢でその年収なら立派でしょ。

それで貴女がそのまま正社員で働けば、年収７００万にはなりますよね。

それで贅沢しなければって思うんですから、元々の生活レベルが高いのだと思います。

もしや、専業主婦希望ですか？
それは諦めて彼と一緒に働きましょう。

彼のお母さんのことも面倒を見る覚悟決めましょう。

どうでしょうか？
結婚したいですか？

一体何のために結婚するのか、誰の為に結婚するのか、周りが結婚してるから見栄でするのか、早く子供が欲しいからするのか、彼と永遠に一緒にいたい強い想いがあるから結婚するのか…

貴女はなんで結婚したいのか私にはさっぱり分かりません。

ご両親もそこが納得出来ないので反対してるのでは？

結婚に焦らず、自分の人生どう生きるか、どうしたら幸せになるのかよく自分に問うて下さいね。

回答No.5

yasuto07

医者の家に育った娘が、400万円でくらせるわけないじゃん。

家はどうするのさ、着るものはブランドじゃなくて、市内のマーケットで我慢できるの

子供は、しないの保育園、幼稚園、小学校、中学は、高校、大学は？

車はいらないの、どんな車に乗れるの？

彼の実家へは、、挨拶に行くの。

結婚式は、何人呼ぶの。

美容院の費用は、どう見ても、あなたは、1000万円以上の一流企業か、医者か、ソオイウヒトガヨイノデハ。

母のことは、取るに足りるでしょう、なぜ、年金で暮らせないの？

タバコやパチンコは？

足がふう自由、糖尿病、最後は、あなたたちがみるに決まっているでしょう。

まあ、実家から、毎月援助をもらえるなら、彼でもいいけど、金銭感覚合わないでしょう。

ハンドバッグヤ靴はブランドものを使用しているんでしょう、服だって、シマムラ、というわけにはいかないでしょう。

回答No.4

meg68k

こんばんは。

んー。

>母親の障害が悪化したら専用の施設へ預け地方には帰らない事を約束
>してくれました。

例えば、お母さんが死亡、もしくは生死に関わるような状態に陥った時
とか、弟さんが面倒出来なくなった時も帰らないのでしょうか。
状況というのは意外と簡単にかわるものです（交通事故でもあれば一瞬
ですし、弟さんが結婚しても厳しくなりそうです）。個人的には今の時
点でそんな約束できる人間を信頼出来ない（少なくても考え不足である）
と思えるのですが。

恐らく結婚してしまえば無視することは出来ないことがかなりの確率
で出てくると思います。自分の親の援助が得られない時、それをクリ
ア出来る覚悟はあるかという話だと思いますが、自分は親の援助が得
られなくてもこう頑張れると親に考えを見せてみてはいかがでしょう
か。

具体的には例えば想像できる悪いケース（弟さんがお母さんの面倒出
来なくなり、彼が実家に戻って面倒みなきゃいけなくなるくらいは普
通に想像出来ます）を具体的に考えて、親の援助なしに、それをどう
クリアするか親に説明してみてはいかがでしょうか。

回答No.3

hirotan1879

資産を持つ人がご自分のお金を守るのは当たり前の事です。
結婚は契約です。（海外に居りますが）此方では結婚前に弁護士を介して契約書を作成し、万一の場合の（共有）資産の分配方法等に付いて細かく確定します。
結婚で家族になられる訳ですから、万一誰かが大借金をした場合、奇麗ごとではなく債権者が押し寄せる事だってあり得ます。
むしろ先方の経済状態を確認した上で、万一の場合でも一切迷惑を掛けない事を一筆書いてもらっては如何でしょうか？

回答No.2

前田 順一（@cocoa5575）

彼の年収で文句言うて貴方は日本人全員を敵に回す気か！
日本人の平均年収がいくらなのか調べてから物事を言え。貴方の実家はさぞかし金持ちなんでしょうね。そんなに金があるなら、彼と結婚してからも援助し続けてもらえばいいじゃないですかｗ

単純に未来予想図を描くと、弟が結婚した時点で大きく進展があるでしょうね。その頃には貴方達の間には恋愛感情など無く現実だけが目の前に付きつけられます。
よっぽど利口な弟でもない限りは長男である貴方の彼が母親の面倒を見ることになるでしょう。
まぁ、そこで約束が違うやら子供が転校することになるやら、貴方の親からはほら言わんこっちゃない、と揶揄されるんでしょうね。貴方が今の考えを改めない限りは彼とは喧嘩が絶えず離婚が関の山ですね。

もし、結婚する気が本当にあるなら、彼の母親を面倒見る気でいないと人生詰みますよ。
まぁ、そんな事を今言っても彼に親孝行さえさせてやる気の無い貴方には理解できないと思いますけどね。

回答No.1

さとし（@satoshikun）

今後考えられるケースとして、そうした金銭面のことで問題は出てくる可能性は
十分に考えられます。

現状障害年金で生活できる状態にあるので、問題はないかと思われるのですが
例えば、母親に対しての近親者からの送金が無くなった場合どうなるのかという
問題ですね。
もし、近親者がいない状態で障害年金だけで生活できない（単身世帯）の
場合でかつ（資産がない等）の正当な理由があれば生活保護も受けられるということ
を考えていただければと思います。

現状では弟さんが同居しているので、生活保護の対象とならないのでその点では
問題になると思います。

今後の生活に関しては、共働きをすれば生活できるレベルであると考えられるので
その点は説得できるかと思います。ただ以下↓

あとは、彼の母親のその後の件もありますが、興信所にリサーチを依頼する価値（彼の年収と会社事情がＩＲ情報等正確であるかとか、弟さんの債権債務状況、母親の自己破産後の経過年数等々）はあると思います。

目に見えないものを判断することは不可能に近いので。