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主人との大喧嘩からの修復について
- 主人と大喧嘩してしまった理由とその結果について述べました。主人との関係修復のために自分ができることについて考え、努力する意思を示しました。
- 主人との大喧嘩で感じた反省と後悔の気持ち、そして離婚を言われたことに対する心情について述べました。自分の行動を改め、信頼を取り戻すために努力することを決意しました。
- 現在の状況での修復可能性について疑問を持ちながらも、自分の意志で関係を修復しようとする姿勢を示しました。普段通りの日常生活に戻り、主人とのコミュニケーションを取ることに不安と疑問を抱えつつも、努力する覚悟を持っています。
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質問者が選んだベストアンサー
私も同じような喧嘩をして、結婚を考えていた彼女と「お互い好きなまま別れよう」なんて言って別れてしまったことがあります。 お互い別の人と結婚をし、子供を授かった今でもたまに後悔します。なぜあの時、別れを切り出してしまったのかと。（もちろん、今は今で幸せです。） 旦那さんは、実はヤキモチ焼きだったり、甘えたがりではありませんか？ 末っ子とかだと、対外的にはしっかりしてても、そのような気質の人が多いように思います。 もしそうであれば、連絡不備を怒っているのではなく、あなたが自分より他の人を優先したのではないか、他の人といる方が楽しいのではないかと、自分が一番ではないことを疑って拗ねているだけなのではないかと思います。そして、意固地になって謝る（許す）機会を失っているだけではないかと。 あなたが旦那さんを愛しているのと同じように、旦那さんもきっとあなたを誰にも渡したくないと思っているはず。 あなたの一番が彼であることを伝えてあげてください。 くれぐれも、お互いの気持ちを確かめるために一週間別居しようなんでことにならないように。 すでに関係修復してることを祈ります。
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- one12
- ベストアンサー率18% (40/215)
結婚歴30年近い男性です。 若い夫婦の典型的な夫婦喧嘩ですね。 >ここまできたら修復は不可能でしょうか？ いえいえ、この程度(ごめんなさい、貴方からしたこの程度でないと 思いますが)の喧嘩で修復は不可能なら、世の夫婦は 全て離婚してますよ。 まずは普通に話しかけてください。その上で旦那さんの反応を見るしかないと思います。 それと、旦那のへそを曲げたの原因なんだと思います。 >主人が遅くなるかもしれない、連絡すると言われたので、わかった、 >じゃあ帰る頃には私も帰るようにする、と言ってお互い飲み会へ。 この部分の「連絡する」に対して、貴方が了解したのに せっかく連絡したのに受けてくれなかったのが一番、頭にきたと思います。 旦那さんからしたら、約束を破られた事になると思います。 約束したなら、いつ連絡くるかわからないので、携帯を手にもっているくらいの覚悟が必要です。 飲み会でそんな事できないでと思います。 だから、できない事は最初から約束しないで、お互い自由な時間に帰宅する 様にしたらどうですか。 最初にできない家庭のルールを作らないで、お互い容認できるルールを作っていってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ３０年、大先輩ですね。そのような方に、そう言って頂けると少しですが安心しました。 主人が怒ったのは、連絡をしなかった行動はもちろん、それをしないことによりどう思うか、心配するに決まっているという事に怒っています。 それを、心配しないとでも思ってたのか？と。確かに、連絡しなかった＝この人は私の心配なんかしない、と捕らえられても仕方ないことでした。それに加えての私の逆ギレですから、主人が怒るのも無理はないなと、２日間考えて出した私の答えです。 なので、今後は約束と言うよりは、主人の気持ちを考え、察し、自発的に行動しようとおもいます。 本当にありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
結婚当初にありがちな感情的行き違いです。 言葉は激しいですが、本気で離婚するとは思っていません。 要するに素直に謝ってほしかっただけのことです。 文面上で気になったことがあります。 貴女は旦那さんからの連絡を受信するだけで、ご自分から様子はどうかという確認をしていませんね。 二人で飲み会と言う形の外出になったわけです。互いに自発的にやりとりをするのが普通です。でも貴女にはできていませんでした。態度がどうのこうのってここにつながります。結婚している自覚が無いと言うのもここにきます。 さらに連絡気づかなかったのはしょうがないと逆ギレしました。一方的に連絡を受けて返すだけの貴女に果たして思いやりがあるのかと疑問に思われても、これでは仕方がありません。 貴女はこの点を改善しなければなりません。何も飲み会に出るなと言っているわけではないんです。未だに理解できず勘違いしていますね。 これは謝っていくことで修復はできます。飲み会に出ないとか言い出せばかえってモメます。それこそ悪化します。逆ギレの続きだと思われるだけです。 はじまったばかりですから互いの考え方が違うのは当然でしょう。 ただし押すだけではなく引くことも覚えてください。自分が引けば相手も引くことがあります。 心配りは大事です。放っておいても平気なご主人ではない訳ですから、自分からもこっちはこうだよと連絡をいれるようにすれば、ケンカは避けられた話なんです。 独身の時とは違います。そういう細かな信頼の積み重ねが夫婦の安定をもたらします。 相手を責める前に自分に足りなかったことをもう一度見返る癖をつけてください。行動が少しでも変われば相手は変わります。相手も悪かったと言いだせるような結果をうまく目指していってください。
お礼
回答ありがとうございます。 落ち着いた主人とよく話し合い、今回の行動の落ち度、また、妻としての自覚が足りなかった点を反省し、今後は必ず安否確認の連絡をするという形で収束しました。 今後は、自分主体ではなく、この行動をすれば相手はどう思うかをよく考えて行動していきたいとおもいます、ありがとうございました。
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
大丈夫です。絶対離婚しません、そのご主人は。 ちょっと病的にも感じますが、ここを読むと、そういう精神的未熟な人間がこの世に溢れかえっているのですねえー！ 毎日驚きつつ、ここのスレッドを読んでいます。 放っておくのが一番です。顔色など見なくていいです。つけあがるだけですから。 そうすれば、向こうから擦り寄ってきます。 ただの自己中、気紛れ、甘ったれ男です。 自分の思い通りに動かないと騒ぎ立てる子供と一緒です。 「離婚？ 上等じゃないの」くらいの態度を取ってもいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 精神的未熟なのか、きっちりしすぎなのかもうわかりません(苦笑) 上等じゃないとまでは思えなくても、無理にご機嫌取りなんかせず普通に接すればいいや、と思ってたら少し変化がありました。このまま収束できるように頑張ります。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
ご質問を拝読しましたが正直よく理解出来ませんでした。 何故一端の成人女性である貴女が連絡無しに午前様しただけで、浮気を疑われ離婚を提案されるほど信用を無くさなくてはいけないのか？？ 連絡せずにいたのは確かに落ち度ですが、その原因が浮気とは限らないでしょう。 少なくとも私がご主人の立場なら飲み過ぎて電車を乗り過ごしたか、何かのトラブルに巻き込まれたことを真っ先に想定します。 帰ってくれば怒りもしますが、それは相手が心配だからです。 浮気はまず考えません。 余程日頃の夫婦仲が悪いか妻の生活態度が乱れていない限り、一度の午前様でここまで拗れないと思うのですが。 逆にそうした積み重ね無しにここまで怒られているなら、失礼ながら貴女のご主人は被害妄想過多です。 どちらが原因かで貴女のとるべき対応は真逆になると思います。 元々貴女がフシダラな生活をしていたのなら、今のまま愁傷な態度で反省し続けることで活路を拓くしかないです。 一方ご主人が被害妄想で腹を立てている場合は、貴女がペコペコ謝り続けると却って妄想が酷くなったりします。 この場合はとりあえずご主人の機嫌が直るまで普通に声をかけるなどし、 （無視されても気にしないこと） 不機嫌が続くようならメンタルの専門家に相談することも視野に入れたほうがよいと思います。 たまに相手が怒り狂ってるからと些細な失敗でひたすら低姿勢になる人がいますが、配偶者に無責任です。 過剰な怒りの感情は精神を蝕みます。 身体の病気に例えるなら糖尿になりかけてる人の暴飲暴食を放置するようなものです。 ただ叱られた、どうしよう！とオロオロするのは、一見可愛げのある態度のようで実は自分を良く見せることに腐心しているだけ。 相手の事は見ていません。 愛情があるなら相手のことを見るのが筋です。 ご主人は本当は何に、そして何故そんなに腹を立てていると思いますか？？？
お礼
ありがとうございます。 確かに連絡しなかったのは私の落ち度です。 でふが普段は、だらしなく過ごしてるつもりはないです… わたしもパートですが仕事をしているので、朝は主人を起こし、仕事に見送り、食事の下準備、洗濯をしてパートにでかけます。帰ってから掃除、主人が帰宅する前には必ず食事を作り、帰ったらすぐに食べれるように(結婚当初の決まりだったので)しています。 お昼に友人と遊びに行くことはありますが、主人の帰宅するまでには帰っていました。 ただ、今回の様な飲み会は結婚してから初めてだったので… 今回、私が悪かったところは反省し、同じ事繰り返さないようにすることは勿論、主人がはなしてくれるのを待ちます。ありがとうございました。
- tukinoyou
- ベストアンサー率20% (1/5)
旦那さんは神経質な完璧主義ですか？ 多分人の弱みを作るのが好きなんじゃないでしょうか？ 今の状況がおさまってもまた何かしらの事が起こりますよ！ そういう男性って気が小さいから、あなたが離婚を承諾すると違う態度になって、きっと離婚なんてしないと思う。 別れたくないのなら、とにかく反省してる態度をするのみ。 友人の旦那さんがそんな人で(もう離婚してます)旦那さんの方が離婚すると言ってきたのに、いざ離婚となると泣いてたりしてましたよ。(何回も繰り返してました) 見た目はこわもてで強そうな人なのでビックリです(笑)
お礼
ありがとうございます。 神経質ですね、すこし…頭の回転も速いのか、言い合いになるとまず反論できません。 とにかく反省はしているので、主人の気持ちが戻るのを待ちます。ありがとうございました。
不具合なんてよくあることです。 あなたが悪いわけではありません。 腫れ物に触る様に会話したら良いと思いますよ。 「買い物行かない？」 じゃなくて 「買い物に一緒に行って頂けますでしょうか？」 って感じです。 あと二度と飲み会には行かない方が良いと思います。 ご主人が「飲み会行かないの？」と言ったら 「この前あなたに嫌な思いさせちゃったからもう二度と行かないの。」 って感じに言えば良いと思います。 あの・・・大変失礼なことを言いますが・・・ 不具合ぐらいで信用も興味も魅力も妻に対して無くなる様な 離婚を持ち出す様な夫と暮らして幸せですか？ そんな結婚生活でこれからの人生本当に後悔しませんか？
お礼
ありがとうございます。 主人は、私が０時まわっても連絡しなくてもまだ大丈夫と思ってしまい、主人は心配しないだろうと思われた事が原因だと思っています。 買い物は、いきませんか？って聞いてみました。勿論くることはなかったですが。 飲み会はもういきません。もしなにか聞かれたらそう答えます。 …そうですね、この事で正直、よくわからなくなりました。 幸せだったのです。こんなことになる前は。でも今後、このような事がずっと続くならそれ…疲れてしまいそうです。主人の顔色伺いながら過ごしてます。 正直、少し辛いです。 でも今はあきらめられないほど好きなのでもう少し様子みます。 ありがとうございました。
- home147
- ベストアンサー率56% (25/44)
こんにちは。私は普段はマンション問題に関する回答を中心に行っている者です。その類の質問を探している際にnarumintiさんの質問が目に留まりましたので、お力になれるかどうかはわかりませんが少しお話しさせてください。 今回、突然の喧嘩が原因でご自分が想像もしていなかった展開になってしまい、お困りのことと思います。 narumintiさんは結婚何年目なのでしょうか。文章からの私の憶測ですが、まだお若いご夫婦ではないかと感じます。 ご気分を悪くされないで聞いて欲しいのですが、私が思うに喧嘩の内容としてはそれほど深刻なことに至る部類のものではないように感じます。 まずお互いが飲み会に出席されることは最初から両者が知っていたことでしょうし、誰との飲み会かということもご存じだったのではないでしょうか。 確かに連絡が取れないようになった原因自体は、彼にまったく非があるものではありませんがnarumintiさん自身も故意に彼に連絡しなかった訳でもありませんよね。 確かに連絡がちゃんとしてもらえなかった彼の気持ちも察することはできますが、連絡が来なかったからすぐに「浮気」と決めつけるのは少々乱暴ではないでしょうか。 連絡が取れない＝浮気になるのであれば、連絡が思ったように取れないことは長い結婚生活の中で数えきれないくらい発生します。その度に浮気と疑っていてはきりがありませんし、何より夫婦という関係性の魅力自体を疑問にさえ感じてしまいます。 私が言いたいのはここでスポットを当てるべき箇所は「信頼」ということだと思うのです。narumintiさんの連絡ミスを責めているのではなく、夫婦となったからには、お互いがお互いを信頼し合う関係性が必ず必要不可欠だということです。誰しもこの人とならそういう関係が築けると思って結婚を決めたり、決めるものなのではないでしょうか。 これからの長い結婚生活の中で何かある度に常に疑っていては信頼できない関係性を自分で作っているようなものです。 連絡する又は連絡しない・連絡できないという単なる行動の一片を最重要視するのではなく、そのような状態になっても連絡が来なかった側は「連絡できないような何らかの理由があったのだろう」と察してあげられ、そして連絡できなかった側は「連絡できなくて心配しているだろうなぁ」と相手の気持ちを感じ取れる。そういう風に思いやることでまた相手はその気持ちを返そうとする、そんな気持ちの返し合いから二人でしか作り上げることのできない唯一無二の絆が生まれるのではないかと思うのです。 いまの彼からすると「約束を守らないからだ」「約束はとても大切な筈だ」といった言葉が出て、それが原因となって離婚という選択をすることになったと考えていると想像しますが、これは単に「信頼するという気持ちへ転換ができないこと」と「信頼するということの重要性の認識不足」によるものが大きいと感じます。 彼の気持ちも良くわかります。ですが夫婦間の中で信頼関係を作り出せないとなると、ここだけに留まらず、子供ができてそしてその子供が成長し、人並みに物事がわかる年頃になった時もあらゆることを疑わなくてはならなくなります。それでは子供はまっすぐには成長しないのではないでしょうか。自分の親から信頼されていないことを悟った子供の気持ちを考えてみてあげてください。narumintiさんからは彼は夫ですが、子供からすると彼はこの世の中で二人といない父親です。親というものの影響力、重要性は大人が想像する以上に計り知れなく、そしてとてつもなく大きいものです。 夫婦を続けていく上で、今やらなくてはいけない改善点は確かにnarumintiさんにもあります。ですが彼にも在るはずです。 それに関して、narumintiさんが自分の行いを反省していないのではなく、こらからの二人のために、結婚生活を末永く送っていくために、それを叶えるために考えを伝えようとしているのだということを彼に理解してもらい、きちんと話し合うことがとても大切だと思います。 例えば今回はnarumintiさんが彼の怒りを鎮めるためにこの問題をお座なりにしたとしても、必ず同様の問題に突き当たる時がすぐにやってきます。 narumintiさんが彼に話すタイミングではないと思うのであれば、その一番いいタイミングで切り出せばいいでしょう。彼の一番近くにいて彼のことを一番わかっているのはnarumintiさんなのですから。 真剣に悩んでいるこんにちは。私は普段はマンション問題に関する回答を中心に行っている者です。その類の質問を探している際にnarumintiさんの質問が目に留まりましたので、お力になれるかどうかはわかりませんが少しお話しさせてください。 今回、突然の喧嘩が原因でご自分が想像もしていなかった展開になってしまい、お困りのことと思います。 narumintiさんは結婚何年目なのでしょうか。文章からの私の憶測ですが、まだお若いご夫婦ではないかと感じます。 ご気分を悪くされないで聞いて欲しいのですが、私が思うに喧嘩の内容としてはそれほど深刻なことに至る部類のものではないように感じます。 まずお互いが飲み会に出席されることは最初から両者が知っていたことでしょうし、誰との飲み会かということもご存じだったのではないでしょうか。 確かに連絡が取れないようになった原因自体は、彼にまったく非があるものではありませんがnarumintiさん自身も故意に彼に連絡しなかった訳でもありませんよね。 確かに連絡がちゃんとしてもらえなかった彼の気持ちも察することはできますが、連絡が来なかったからすぐに「浮気」と決めつけるのは少々乱暴ではないでしょうか。 連絡が取れない＝浮気になるのであれば、連絡が思ったように取れないことは長い結婚生活の中で数えきれないくらい発生します。その度に浮気と疑っていてはきりがありませんし、何より夫婦という関係性の魅力自体を疑問にさえ感じてしまいます。 私が言いたいのはここでスポットを当てるべき箇所は「信頼」ということだと思うのです。narumintiさんの連絡ミスを責めているのではなく、夫婦となったからには、お互いがお互いを信頼し合う関係性が必ず必要不可欠だということです。誰しもこの人とならそういう関係が築けると思って結婚を決めたり、決めるものなのではないでしょうか。 これからの長い結婚生活の中で何かある度に常に疑っていては信頼できない関係性を自分で作っているようなものです。 連絡する又は連絡しない・連絡できないという単なる行動の一片を最重要視するのではなく、そのような状態になっても連絡が来なかった側は「連絡できないような何らかの理由があったのだろう」と察してあげられ、そして連絡できなかった側は「連絡できなくて心配しているだろうなぁ」と相手の気持ちを感じ取れる。そういう風に思いやることでまた相手はその気持ちを返そうとする、そんな気持ちの返し合いから二人でしか作り上げることのできない唯一無二の絆が生まれるのではないかと思うのです。 いまの彼からすると「約束を守らないからだ」「約束はとても大切な筈だ」といった言葉が出て、それが原因となって離婚という選択をすることになったと考えていると想像しますが、これは単に「信頼するという気持ちへ転換ができないこと」と「信頼するということの重要性の認識不足」によるものが大きいと感じます。 彼の気持ちも良くわかります。ですが夫婦間の中で信頼関係を作り出せないとなると、ここだけに留まらず、子供ができてそしてその子供が成長し、人並みに物事がわかる年頃になった時もあらゆることを疑わなくてはならなくなります。それでは子供はまっすぐには成長しないのではないでしょうか。自分の親から信頼されていないことを悟った子供の気持ちを考えてみてあげてください。narumintiさんからは彼は夫ですが、子供からすると彼はこの世の中で二人といない父親です。親というものの影響力、重要性は大人が想像する以上に計り知れなく、そしてとてつもなく大きいものです。 夫婦を続けていく上で、今やらなくてはいけない改善点は確かにnarumintiさんにもあります。ですが彼にも在るはずです。 それに関して、narumintiさんが自分の行いを反省していないのではなく、こらからの二人のために、結婚生活を末永く送っていくために、それを叶えるために考えを伝えるのだということを彼に理解してもらい、きちんと話し合うことがとても大切だと思います。 例えば今回はnarumintiさんが彼の怒りを鎮めるためにこの問題をお座なりにしたとしても、必ず同様の問題に突き当たる時がすぐにやってきます。 narumintiさんが彼に話すタイミングではないと思うのであれば、その一番いいタイミングで切り出せばいいと思います。彼の一番近くにいて彼のことを一番わかっているのはnarumintiさんなのですから。 彼のことを思い、真剣に悩んでいる貴方の姿やその気持ちはきっと彼に伝わると思います。 長くなりましたが最後に、彼がnarumintiさんの気持ちを察してくれて、今よりまた一歩歩み寄れた二人の形を作れることを陰ながら私も願っております。そしてもっともっと素敵な夫婦になっていってほしいと心よりそう思っています。
お礼
丁寧な回答、ありがとうございます。 主人とは、出会ってすぐにスピード結婚したので、まだ１年程の付き合いです。 私も、問題は連絡をしなかったという行動というより、連絡をしないことによりどう思うのか、というところに凄く怒っているのだと思います。 信頼…そうですね、私にも足りなかった事です。また、先ほどの感情を汲み取れなかった、というところもですね。考えが甘かったんです。 信頼できるように努力を、といってももう遅いでね… 信頼する気持ちに転換、ですか。確かに、故意に連絡をとらなかった訳手間はないと伝えても、言葉と行動が伴っていないと一蹴されます。これは最もだと思うのですが、でもわたしは嘘をついてその場しのぎで言ってる訳ではなく、本当に気が付くことができなかっただけなので、それしか言えないのですが、全く信用してくれないというのはやはり、そういうものなんですかね… 子供の事は、今はいませんが、将来は、と考えた時もあります。が、こんな事がしょっちゅうなので、子供のことも勿論、私が母になることすらも否定されそうで…正直、今は主人との間に子供は考えていません。 改善点については、私自身沢山あるとおもいます。このままでいいとはおもっていません。 主人にも思うときがあります。理不尽だと感じることも。 そこを言っても、主人は…まあこんな感じで、あぁいえばこう言うタイプなので、私は威圧され言葉の揚げ足ばかりとられ、なにも言えなくなってしまうのです。ただの屁理屈じゃないかと思うんですが、それを論破できる話術や頭の回転がわたしにはないので… そして、そんな主人との話し合いですので、聞く耳をもってくれず、二人で築いていく夫婦のあり方や新しい家庭のルールを話しても、全て無意味だと無視されます。そんなルール決めなんてやりたくないと。 今はそんな調子なので会話になりません。話していても、私を蔑んだようにみる目が凄く辛くて、泣いてしまいそうになるので話は進まないまま、同じ平行線をたどってます。 主人の気持ちが落ち着いた頃に改めて、話しかけてみようと思っています。 本当、つたわったらいいのですが、完全に別行動なので伝えるタイミングが…いや、でも気長に頑張ります。 本当にありがとうございました。 問題を乗り越えれるように頑張ってみます。
- LIFE-1234
- ベストアンサー率5% (3/58)
全然修復出来ますので普段通りに接していれば大丈夫ですよ。。2.3日たってもご主人の態度が変わら なければ小さい事でいじけるんじゃね！！くらい言ってあげた方がご主人の為です。 ご主人は離婚しませんよ絶対に笑
お礼
ありがとうございます。 そうですかねー…大丈夫だといいのですが。 ２、３日そっとしておいて、普通にはなせるようになったら話しかけようと思います。 ありがとうございました。
痴話げんかの見本みたいですね。 放っておきなさい。そのうち泣き止みます。それにしてもずいぶんケツの穴の小っちゃい旦那さんですね。
お礼
痴話喧嘩ならいいんですが、何故離婚まで…離婚と言葉をだしたら、ただの痴話喧嘩が一気にスケールの違うものになった、という感じです。 本当に、怒るのは私が悪いのでかまわないのですが、そこまで…と思ってしまいうときがあります。いけないんですけどね。 ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
よくよく考えると、いい年をした大人が泣いて謝ったり、 離婚を考える原因ではないですよね。 あまり羽目を外し過ぎる妻っていうのも良くないとは思うけど。 あまりまともに相手にしないほうがいいよ。 「一回のミスで離婚なんて騒ぐ男、そんな度量の狭い男知らん！」 と切れてください。
お礼
ありがとうございます。 確かに、泣くのは卑怯だと思うのですが、もう興味がないい言われ、思わず涙がでてしまいました。 連絡を怠ったのは私が本当に悪いです。反省して、今後は必ず連絡をしようと思います。 そんな言い切れたらいいんですが…一人になるのが怖くてなかなか言えません。でも、追いつめすぎないように頑張ります ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。同じ用な事が起きて、実際にわかれてしまわれたのですね…今は幸せで何よりです。 主人は隠れて独占欲が強いタイプで、ご両親はすごくしっかりとした方たちなので、甘えた…とは違うと思います。ただ、プライドはもの凄いです。 連絡不備を怒っているのではなく、他の人を優先した…に関しては、はい。散々言われました。俺のことより遊びが大事なんだろ、と。未だにそこだけは言ってきます。 怒っている根本原因は、心配する気持ちを私が汲み取れず、まだ大丈夫だろうと思ってしまったところにあります。本人から言われました。 そこは深く反省してます。 意固地になっているのもあると思います。 一晩たって、なんとなくわかりました… 私が寝ている時、本当は半分起きていたのですが、頭に触れてきたり、軽く撫でられたりと繰り返していたので… このまま引き続き、私が悪かった点はしっかり反省して、家事は今まで通りこなしつつ、主人とともに居たい、ということだけは繰り返し伝えていこうと思います。 ベストアンサーは、沢山回答を頂け、本当に悩んだのですが、同じ様な経験があったという為、選ばせていただきました。 皆様、沢山の回答、また、アドバイスや心強いお言葉、本当にありがとうございました。