恋人との関係改善でなやんでいます。

質問

付き合って１年３か月です。

喧嘩をすると、性格でつい大声になってました。
喧嘩をすると、彼女の困ることや、嫌なことを言ってしまってました。

普段、なにもない時は普通に食事に出掛けたり、旅行に行ったりしています。
男女の関係も、普通にあっています。

彼女は、飲食店を総責任者という立場でやっており、何においても仕事優先の性格。
その負担や、邪魔になるものは、煩わしいので、我慢して、溜め込む性格。

その彼女が、先日、お互いが酔っているときに別れを切り出してきました。

突然の事で、驚きました。

しかし、私は私で、自身の非や改善していくべき所は、改善していく。

ということで、一応の終息を迎えました。
一旦、彼氏彼女の肩書もはずして、友達の間からのスタートをすること。
もういちど、私だけを男として見て行ってくれることなどを、子供みたいに約束をし。

彼女は２４歳。
私は３８歳。

今後、どうやって行けば関係の改善、修復。良かった時の二人に戻ることが出来るのでしょうか？

ご教示お願いします。

回答No.1

doolelle1 · ベストアンサー

こんにちは。彼女も我慢の末の結果ですね。彼女がお気の毒ですね。あなたは我慢出来ないのですか？喧嘩の度に、彼女の嫌な事を言うなんて。私ならもっと早く言ってます。いいえ別れています。あなたが本気なら後は努力のみです。それだけです。

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。

回答No.6

blazin

「戻る」は無いんだよ。
戻るという言葉を使ってしまうのは貴方の「焦り」。
戻ったら、
戻って来て欲しくない部分まで一緒に戻って来てしまうんだよ。
彼女には、
今の貴方にたどり着くまであと１４年の時間がある。
貴方「だけ」に絞らなければ「いけない」理由なんて無い。
貴方との１年半は意味のある時間だよ。
でも、
貴方のように何とか彼女を失わずにこれからも進んでいきたい・・・
悲壮感って彼女側には無いんだよ。
彼女はまだまだ「選べる」人生ステージにある。
だからこそ、
自ら別れを「切り出せた」んだよ。
失う事が怖いなら、
貴方に自ら別れよう（別れたい）なんて言わない。
もっと言えば、
お互いの肩書を外す事さえ不安だという人もいるんだよ。
今の関係で言うなら、
どちらかと言えば不安が強いのは３８歳の貴方の方だよ？
ごり押して、
あくまで「お付き合い」という足元でお願いしたい。
⇔だったら要らない、別れたい。
そう言われるのを避ける為に、
貴方は彼女に譲歩したんだよ。
勿論譲歩せざるを得ない立場でもある。
１４歳年上でも、至らない部分が沢山ある自覚があるから。
特に彼女を「不安」にさせているのは、
貴方の心のバランスの悪さなんだよね？
何も無い時は普通～なんて本当に「当たり前」の事。
それよりも、
まさかの時に真の対応が出来る人なのか？出来る関係なのか？
「二人」としての関係、
貴方の個人の「成熟度」が反映される。
貴方の対応は、
まさかの時（喧嘩や擦れ違い）に、
自分自身のバランスを崩し、感情的に相手を押し込んでしまう、という事。
それも、
貴方自身にもコントロール出来て「いない」感じがする分、
彼女は「怖い」んだよ。
寂しさを溜め込んでいる分、
暴発した時の「圧」って凄いんだよ。
普段は普通だとしても。
その内側に、裏側に、
また不安定の渦が存在しているんじゃないか・・・・
そう「思って」しまうだけで、
貴方に対する微妙な警戒感が生まれてしまう。
その感覚って、
特別な人に対して発動してしまうにはあまりにも「苦しい」感覚。
元々お互いに「違い」の多い二人。
歳の差もある。
彼女は仕事優先。
貴方はお付き合いをセンターに置きたい人。
貴方はどちらかと言えば「僕」を優先して欲しいタイプ。
何においても仕事優先という感覚って、
貴方には少し「もどかしい」部分でもある。
たまには僕を優先してよ。
一緒に居る時位僕を優先してよ。僕を立ててよ。
ハッキリとは言わなくても、
そう感じて欲しい、そういう風に向き合って欲しいと思っている貴方がいる。
彼女も溜め込むタイプなら、貴方も実はそうなんだよ。
ただ、
溜め込んだものを溜め続ける力が無いのが貴方。
抱え切れず投げてしまうか、抱え続けるかの違いだけ。
貴方は自分「が」苦しいと感じると直ぐに相手に投げてしまう人。
自分がただスッキリしたくて。
相手のコンディションには関係無く。
彼女は、
あくまで自分の中で不発弾処理的に対応してしまう人。
先に廻りを見てから自分の側で対応する人。
貴方は「何事」も仕事優先という彼女にあまり心地良さを感じていない。
だからこそ、
プライベートでさえ、
貴方が大事にされて「いない」と感じた時には、
（特に喧嘩や擦れ違いがあるとそう感じやすい）
日頃溜め込んでいた寂しさがある分、
貴方はそれを相手に感情的に強く「返して」しまうんだよ。
それも大声で、相手の悪口テイストで。
本当に印象としては子供っぽい人。
「構って欲しさ」の反動が貴方の不安定の根源でもある。
貴方の子供っぽさは、
付き合ってみて改めて分かった部分なんだと思う。
同時に、
貴方が子供っぽい分、
１４歳の歳の差って案外障害にはなって「いない」。
でも、
一方で彼女も仕事に対する真面目さも含めて、
少し自分自身のバランスが偏りやすいタイプなんだよね？
本来なら、
そういう彼女を丁寧に理解して、
仕事を優先したいと思う彼女の気持ちを支えながら、
それでも彼女の「気張り続ける」部分をほぐしてあげながら。
お付き合いはお付き合いとしての優しい関係を続けていける力。
それってパートナーには欲しいんだよ。
不安定な年上の彼を「構う」感覚、「構える」感覚では無くて。
本当に大きなハートで包んで欲しいと感じる時もあるんだよ。
溜め込みやすい彼女を察してあげて、
丁寧にほぐしてあげられるような「彼氏力」が欲しいんだよ。
残念ながら、
貴方からはそういう感覚が得られない。
貴方に対してもストレスを「溜めこむ」ようになってしまったら・・・
本当に彼女自身が成り立たなくなってしまう。
お酒で「ほぐれた」彼女が感じたのは、
お付き合い（貴方との関係）に「我慢」なんてしたくない。
その当たり前の感覚だったんだよ。
実は突然でも無い。
貴方は「元彼氏」としてどう思う？
自分が心地良く「戻る」事を考えるのか？
それとも、
付き合ってくれている１４歳下の彼女が、
いかに僕を心地が良い存在として受け止める事が出来て、
僕との関係も日々の原動力にしながら笑顔で過ごしていけるのか？
自分「が」欲しいものを求めていくのか？
大切な彼女の目線から今（自分も含めて）を見つめていく事で、
彼女にとって心地が良い存在（関係）を目指していくのか？
それはもう貴方次第なんだと思う。
子供みたいな約束をした。
子供の最大の長所って「素直さ」だよ？
改善すべきところを変えると言い切ったなら、
まずそれをやるんだよ。
言い訳しないで、キョロキョロしないでやるんだよ。
やってから考える「改善」と、
自分の個人的テーマはそれはそれ、と。
棚上げにしたまま何となく考える「どうしたら？」って全然違う。
彼女は選べるんだよ。
貴方の成長を長い目で見つめていく事よりも、
自分「が」より心地良く繋がっている「誰か」を選べる立場なんだよ。
だったら、
貴方の限界を早々に決め付けられてしまわないように、
普段の生活から貴方自身を変えていったら？
彼女への対応は、
普段の貴方が影響しているとも言える。
貴方の生活にも多面がある。
貴方を支えてくれている人って彼女以外にもいる。
改めて、
日頃から丁寧に過ごしていくんだよ。
彼女の前だけでバランス良くなろうとしても無理。
普段からの心掛けであり、普段からの意識があるからこそ、
彼女の前でもバランス良く向き合っていけるんだからね？
貴方には３８年分の人間力がある筈。
大切にしないとね☆

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。

回答No.5

sspider

＞突然の事で、驚きました。
これだけで、あなたがどういう男かある程度わかるといったら、驚くかもしれないね。
別れ話で突然はないし、ある意味驚きもない。
常に予兆とか予感があるものだよ。
違和感とかちょっとした彼女の表情やしぐさの変化。
彼女もいろいろな方法であなたに伝えてようとしているはずだ。
言葉としては突然でもね。
それを全くあなたが感じない分からないとすると、
関係としては「終わっている」
よく思い出してみるといい。
少しは思い当たることがあると思うよ。

相談もいいが、まず「気が付くべきことに気が付いていない」とういうことが致命的なんだよ。

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。

回答No.4

gjaouta

４０代男性です。

多分、修復は無理でしょう。
彼女の「何においても仕事優先の性格」。
これがすべてではないでしょうか。
つまり、あなたより仕事を優先するからこそ、あなたは満たされず、ケンカをするたび恫喝したり、嫌味を言ってみたりするのではないですか？

そんなゆとりのない状態で、今後彼女を支えていくことはできないと思うし、これからもあなたにゆとりは生まれないでしょう。

仕事優先なのだから、仕事を優先させてあげましょう。
そのうち、仕事より大事なものがみつかると思いますが、それはあなたではなかったということなのだと思います。

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。

回答No.3

k-ayako

>私は私で、自身の非や改善していくべき所は、改善していく。

>彼氏彼女の肩書もはずして、友達の間からのスタートをすること
>私だけを男として見て行ってくれることなどを

これ、彼女にとっては「何、矛盾していること言ってるの？」ですよ。

まあ、彼女の気持ちなんて彼女にしかわからないけど、彼女はあなたの「束縛」をずっと我慢してきたということではないのですか？

他の方も回答していますが、まだ24歳の彼女がもう38歳のあなたに求めるのはやはり「オトコとしての器の大きさ」でしょうね。

ケンカで大声出すとか、彼女の困ることするとか、子供のケンカじゃないんだから・・・。

あなたが友達の関係からやり直した・・・というなら「一切、彼女を束縛しない」ことしかないです。

他の男性とデートとしようがお店の同僚と遊ぼうがあなたは「やさしく見守るだけ」です。

彼女自身があなたからの束縛から逃れ、自由に生活できる環境をまず与えてあげるべき。

あなたは「遠くから見守るだけ」です。そこに「オトコとして頼れる存在」と彼女が再び思えたとき、恋人の関係に戻れるのでしょう。

でもね、あなたは今のままでは「彼女を束縛しない」ということはできないと思います。

「自分が変わる」ということは「ショック療法」でないと私は無理だと思ってます。

「大切な彼女を自分の性格が原因で失ってしまった」という現実を受け止め、そこから立ち直る・・・それしかないと思います（私がそうでしたから）

口では「変わる、悪いところは直す」といっても結局それは自分が我慢するだけなんです。

我慢していれば今の関係が壊れることはないって思いますから。

でもいつか我慢は限界を超えます。

彼女からの別れを素直に受け入れ「無条件に友達からスタート」するというのが唯一の道じゃないかな。

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。

回答No.2

towatowatowa

普段、彼女を労っていますか？
「お仕事お疲れさん。溜め込んでるものはないか？」と。
ご自身が気を使っていたつもりでも、それは独り善がりだったかもしれません。

若くて仕事ができて、輝いてる24歳の彼女。
一回り以上年上のあなたと付き合い、求めるメリットは、包容力だと思います。

でも「私だけを男として見て行ってくれることなど」こういう煩わしい条件を出してしまう時点で、もう無理なんじゃないかな、と見えます。

「少し時間を置いて、そのとき周りに俺よりいい男がいなかったらやり直そう」とか、そのくらいの余裕が欲しいところです。
男性は、女性と違い努力次第でリミットは伸ばせます。

修復の鍵は「余裕」と「包容力」かなと思います。

お礼

有難う御座いました。
彼女に話したら、笑われました。
この言葉を胸に、何とか自身を変えていこうと思います。有難う御座いました。