産後うつって

質問

知人に産後うつでは？と言われました。
ある日、知人と電話をしていて、何気なく日頃の悩みを打ち明けて見ました。

現在2才の子育てをしながら、マタニティライフを過ごしていますが、どうも気分の浮き沈みが激しいんです。

最近は、ほとんど寝れず妊娠中だからと思いますが、2時間くらいで目が覚めます。
(連日の熱帯夜のせいもありますね)

そして一番の悩みは、子供が可愛く思えないんです。
今はイヤイヤ期真っ最中で、特に手のかかる時期だとは理解しているのに、ついつい口うるさく怒ってしまい、怒らなくてもいいようなことまで口を出してしまいます。
言って聞かないなら、手をあげることも多々あります。

自分の中では『なんでこんなにあたしはこの子を目の敵にして怒ってるんだろう？
こんな虐待をしたくて産んだんじゃないのに。
情けない。死にたい…』
という思いがずっとあります。

夫は、あたしが子供に口出しするのを、特にダメとは言いはしませんが、たまに貯まったのを吐き出すかのように『いちいちウルサイ。』とか『もういいだろ』と呆れながら言います。

わかってます。
自分が一つ子供になにかを言えば、きっと夫の中では、あたしに対して幻滅していっているんだろうなって、思うんです。
元々、出来婚で、責任を取るような形で結婚した私たちです。
彼が私を好きじゃなくても、子供を可愛がってくれて、子供のことを好きでいてくれる夫にはホントに感謝してますし、尊敬もしてます。

働けない私に代わり、仕事も頑張ってくれるし、休日には子供の面倒をほぼ一人で見てくれるいい夫であり、父親です。

だから、余計に自分が惨めに思えて、情けないし、ここに居場所はないんだと思ってしまいます。
最低限やるべきことは、していますがきっと世の中の主婦に比べたら私はニートと変わりないくらいダメ人間だと思います。

やりたいこともあるのに、体が重たくて動く気になれず、趣味だったことにも意欲は沸かなくなり、毎日なにもしてないのに、ただただ体がダルくて重たくて、鬱陶しい。

子供にも、夫にもこんな私が一緒に暮らして居るのは申し訳ないので、何度か離婚をして、親権を父親に渡し死んでしまおう、と考えたこともあったし、夫にそれとなく話したこともありました。
ですが、私の考えは受け入れてもらえず、彼には、『自分に(私が)甘いからそういう考えになるんだ』と言われました。

確かに、私は人のことよりも自分中心で考えてしまいます。
ハッキリ言われてしまい、恥ずかしくて直そうと努力している時に二人目を妊娠し、つわりだからと子供や夫に当たりちらしてしまい、直すこともできず、今もずっとイライラが消えないまま、脱力感と無気力と自殺願望しか考えられない最低な母親をしています。

ホントに死にたいです。
けど、子供も妊娠中の子も巻き込みたくないし、夫にもこれ以上幻滅されたくないので、
どうにかしたいです。

このまま、せっかく産まれてきてくれた上の子と、選んできてくれた子に申し訳ないです。
どうしたら、ダメな母親からイイ母親になれますか？

夫にも子どもにも、笑顔を向けられる優しい母親になりたいです！
ホントなら居なくなればきっと子どもも夫もストレスもなくなるし、イイのかもしれません。
けど、お腹の子にも兄弟と優しいお父さんを知ってほしくて、わがままで殺すことが出来ずもう分からなくなりました。

ごめんなさい、心に留めて置くことができず、吐き出してしまいました。

読んで頂いた皆様には謝罪いたします。
気分を害してしまい、本当に申し訳ありません。
最後まで目を通して頂いて、ありがとうございます。
こんな場所に書いてしまい、本当にすみません。

回答No.2

piacer · ベストアンサー

こんにちは。たまたま仕事の休憩時間に見ていて、とても気になり、回答しています。

私も、trash_box さんと同じく、３歳児子育てと仕事をしながらの二人目妊婦です。

一人目の子育て中から、なかなか思うようにいかず子供を必要以上に叱ってしまったり

体調が戻らず夫につらくあたったりと色々悩んできましたが、今まさにつわりと反抗期

の一人目の子供への接し方、今後二人目出産後の育児への不安などで、同様に鬱の様な

症状（不眠、感情がコントロールしにくく、よく泣いてしまったり等）に悩んでいます。

幸い、最初はとまどっていた夫も協力的になってくれ、少しストレスは緩和されましたが

まだまだ不安定なところが多々あり、似た状況にいるtrash_box さんのことを少し

理解できると思いました。

旦那様が協力的なのは、きっとtrash_box さんへの愛情があるからだと私は思います。

夫婦間なので、言葉としてはきついことをお互いに言い合うことはもちろんあると思う

のですが、それは夫婦だからこそで、決して愛情が無いからではないと思います。

上の子については、私もつらくあたってしまいがちで、「ちゃんとしなさい！」

「もう自分でできるでしょう？」「いい加減にしなさい！」等きつい言葉で叱って

しまっていましたが、子供がそれを「ママは○○ちゃん（息子）にいじわるをする！」

「○○ちゃんママが大好きだからいじわるしないで！」と大泣きしながら訴えてきて

ハッとしたことがあり、まだまだ３歳の可愛いわが子が傷ついて泣いてる姿を見て

（これじゃいけない…）と反省しました。そのころ息子が保育園でも私の口調を真似

してお友達にきつい言葉を言っていることを知り、改めて自分の母としての子供に

与える影響の強さを感じ、考え直しました。それからは、素直に「ママもしんどい

ときがあるの」とか、我慢しないで泣きたくなったら子供の前でも泣いてみたり

無理しないようにしました。（意外と子供は本気で心配したり気遣ってくれたり

とやさしいですよ。）母親だからといって、いつでも余裕を持って子供や夫に

接することはできない、ということをあなた自身も受け入れてそれでも「大丈夫」

と思えるようになれたらいいですね。私もまずは自分がしんどいときそれを認めて

あげて、自分が楽なようにすることを自分に許してあげることから始めました。

母親が無理をせずに、笑って過ごせたら子育てはうまくいくと私は信じています。

お互いに、方の力を抜いて笑って出産迎えられたら良いですね。

まずは今の自分をそのまま受け入れて。

お礼

お仕事をされながらの、マタニティーライフとは、さぞかし大変でしょう！

回答を読ませて頂いた時に、piacer さんと同じことを子どもに言って叱っていました！
けど、お子さんの言葉に、私自身ハッとしました。
…私は躾のつもりで叱っていたのに、子どもには「親からの意地悪」に聴こえるんですね。

私が変わるために必要なことが少し見えた気がします。
まずは、自分自身を見つめ直して受け入れなくてはいけないんですね。

まだそれには、時間がかかりそうですが、少しずつ夫に協力してもらいながら、叱るべきことと受け流すことを学び、無理しない子育てを目指そうと思います。

同じ妊婦さんからの回答心強いです！
ありがとうございました！

回答No.3

mis_muffet

産後鬱経験者です。今は薬とカウンセリングのお陰で、元気にやっています。

実際に産後鬱なのか、妊娠によるホルモンの関係で脳のバランスが取れていないのか。。。どちらにしても、すぐ医師に相談するべきだと思います。一番悪いのは、放っておくことですよ。ご自身とお子さんとご主人の為に、元気になりましょう。

お礼

経験者の方からのご回答嬉しく思います。
脳のバランスが崩れても、このような鬱症状というのは出るものなんですか！
そうですよね、やはり一番は病院に行くことですよね。
…家庭事情でなかなか受け入れて貰えるか…という恐怖感があり、今はまだカウンセリングにでさえ、抵抗を感じてしまってます。
ですが、改めて自分の状態を確認出来た気がします。
適切なアドバイスありがとうございます！

回答No.1

kawa20710

最初が出来婚といえど、二人目はよくよく考えて妊娠計画しなかったの？
今妊娠したら、子供の対応がどうなるのか。
自分の許容量を超えてしまわないかどうか。
生活にどういう支障が出るのか。
考えなかったの？
二人目までも「出来ちゃったから」…というのが、何だか情けないです。
自分で妊娠を決めたんだから、受け入れるしかないでしょう。
実際、二人になったらどうするの？
三歳のお子さんと新生児を抱えて、あなたはどう接するつもり？
三歳のお子さんにはどう接していく？
上の子にはどうなって欲しい？
上のお子さんの心がどのように変化していくのか。
下の子ができて、上の子がどんなストレスを抱えるのかとか、その対応を考えないと、今のまま産まれてからでは、結局あなたはただ「すみません、すみません」と同じことを繰り返すだけです。
「死にたい」なんて考えている暇があったら、下の子が生まれて上の子がどんなストレスを抱えるのか、母親としてどうしていくべきか考えることが先でしょう。
考えずに妊娠して産んで、なんてまた同じことを繰り返さず、上の子が抱えるストレスをどう緩和していくのか。
今からでも、お子さん視点でよくよく「考えて」下さい。

それから。
日記を書いたらいかがです？
箇条書きで三行ほど。
何があったのか、子供はどうだったのか。
自分のその日の記録という程度でいいんです。
そうしていけば、どうしたらいいのか、いろいろと考えるのに整理できると思います。
また、ブログに吐き出してもいいし、SNSなどのコミュニティを覗いてもいいし。
吐き出したいのなら、場所を選びましょう。

お礼

回答頂きありがとうございます。
たしかに二人目までも、『出来ちゃった』ですが、一人流してしまっている分、せっかくきてくれたのに…と二人目を生む覚悟を決めてのマタニティです。
１人目の子を考えてなくて悩んでるのではなく、考えるからこそわからなくなってしまったんです。

今が正しいとは思っていません。
むしろ違うからこそ、ストレスを感じている上の子にどう接していけば、どうすれば私自身反抗期を受け入れ、上の子のストレスを緩和できるのか？を考えてない日はありません。

吐き出す場所を間違っていますか？
SNSのコミュニティーでは、心ないことを育児経験されたことがない方に言われたりがあったので、言わないことにしています。
少しでも、経験者や先輩がいるところに悩みを吐き出したつもりでしたが、ここも違ったのですか？

……けど、たしかに愚痴ってだけでも仕方ないと思いました。
日記なりなんなりで、自己解決します。