産後の生活の仕方について

質問

お世話になってます。
産後の生活について相談です。
３月末に２人目の次男を帝王切開で出産し、１週間前に自宅に戻ってきました。
夫は入院中から育児休業を2週間とってくれました。その間、長男の面倒をみてくれました。産院にもきてくれました。
しかし、私が自宅に戻って生活が上手く回っていません。
夫から部屋が汚い。食事も栄養面を考えていない。思いやりがない。子どもたちのことをかんがえてない。と色々と言われています。
家事を全然していないわけではありません。
掃除、洗濯は普通にしています。それと、次男のお世話を中心にさせてもらってます。
ただ、食事と長男の面倒を夫が見てくれている状態です。
特に食事について、私がしないのが気に入らないようです。入院中に献立を1ヶ月分考えてね。と言われ、考えました。それをもとに、今日はこれにしようと思うと言うと、無視するか違うのを作るからいい。しなくていい。と言うのです。

あと、思いやりがないというのは、上記のようなことを繰り返していて、私に反省の色がないからだと思います。
言われたら、すぐに謝って改善する様にしています。ただ、続かなかったりしています。

また、子どもたちのことを考えていないというのは、私が夜中の授乳で眠くて、朝起きられなかったことが原因でした。それで、長男の朝食をつくると言っておきながら、しなかったので怒られました。その時に長男のこともちゃんと私が構わなかったのもいけなかったなようです。
しかも、可愛い私が帰ってきてから長男がご飯を食べなくなりました。夫も、長男も風邪を引いてしまいました。それも私が悪いと言われています。

あと、次男が授乳中に寝てしまい、よくしゃくりやむせたりしてしまいます。それについても、やり方が下手だ子どもを殺しそう。命の危険を感じる。ダメな母親だね。と言われます。

帰ってから、ずっとこんな状態です。
私が悪いと思いつつも、夫の口出しが細かくて疲れてます。
かといって、育児は２人でやろうと言っているので、なにか報連相をしていないと、不機嫌になります。

子ども達２人にすごく申し訳ないです。
本当に自分がダメな最低な母親だと思います。
人間的にも本当にダメで、考えることが少しおかしいんです。
いつもなにかにつけて、夫を怒らせることが多いんですが、自分から『ごめんなさい。次からこうするね』などと言えません。普通に接してしまいます。
いつもそう言うと、行動で示せと言われます。
そのことがよくわからなくなる時があります。

しかも、私は夫にかなり甘えさせてもらってます。
だから、他の奥さんはいつもしっかりやってるよ。と言われるし、夫の知人からはずっと羨ましい羨ましいと言われます。
本当になにもやってないから、当たり前ですよね。
でも、それも結構辛くて。
頑張って色々とやっても、その日に他のことで怒られます。

長くなり、すみません。
産後でもどうやって家事などをやりましたか？
完璧でなくても、ご主人が満足できるレベルまでできましたか？

全て私が悪いので、家事や料理や話し方、思いやりのやり方など勉強し直そうと思います。
今離婚したら、子どもは夫が引き取ると言っているためです。私の態度が余りにもひどいから、親権はきっととれません。夫には知り合いの弁護士がいます。
また、2年前の長男の産後も生活がひどく、私は殴られたりしました。夫は長男が食べ物を吐き出したりすると、頭を叩いたり怒鳴ったりします。この間は押し入れに閉じ込めました。いつもやめてと言いますが、うるさい黙れと言われています。
そういうこともあり、夫に子どもを渡したくありません。

息子たちのためにしっかりとした母親になるために、アドバイスをお願いします。

回答No.1

okwavey2 · ベストアンサー

既婚男性です。

そもそもの話なんですが、産後1カ月は家事もしない方がいいと病院で言われませんでしたか？
帝王切開なら尚更だと思います。

また、妊娠中や出産時と比較して、産後のノイローゼによる自殺による死亡の方が多いと病院で説明を受けたことがあります。

あなたの考え方は、危険な考え方だと思いましたので、視野を変えて肩の力を抜いてはいかがかと思います。

基本的にあなたは今休養すべきですが、産まれてきた子供の世話を全くしないわけにも行かないですし、母乳であればあなたが与えるしかないというのが現在の状況です。

この事実をあなたが把握していることはもちろんですが、ご主人は理解されてますか？

家事を基本的にやってはいけないので、部屋が汚くて当たり前です。
掃除や洗濯もやる必要はありません。やらない方があなたの身体のためだと言えます。

当然、食事の支度も家事なので出来ませんね。長男の面倒をご主人がみることが妥当だと思います。

ここまでが前提条件です。
この前提条件を基本に、今の状況でどうやって回していくのか話し合うべきかと思います。

ご主人の立場からすると、仕事で育休は取ったものの、これ以上は休めないし仕事もあるので、前提条件である内容も厳しいかもしれません。

ここで前提条件が大切になってくるのですが、前提条件としてご主人がすべき事を出来ない場合にどうするかということになります。

解決方法として
1.金で解決する
家政婦を雇うことで、家事をあなたもご主人もすることなくこなすことが出来ます。

2.人に頼る
金がなければ誰かに助けてもらうしかありません。あなたの母親が理想だと思いますが、自宅に来てもらって生活を助けてもらうか、実家に帰って助けてもらうか。
また、義理の母親との関係性によっては、あてにすることも出来るかもしれません。

あなたの精神的なストレスも考え、ベターなものを決める必要があります。

3.夫婦で補う。
最初にすべき事ではあると思いますが、無理して行う場合に限って最後に持ってきました。
あなたもご主人も、今は大変で余裕はないかと思います。
掃除が出来ていなくても死ぬことはないですし、洗濯しなくても死ぬことはないです。
最低限キレイにしておかなければならない場所を決めてそこだけ掃除する。
最低限選択しないと生活が出来ないものだけ洗濯する。

ですので、これ以上を求めるのなら、金を出せ。出せないのなら黙れ。と言うのが妥当だと思います。

あなたはご主人の都合に配慮して無理をしている状態なので、思いやりに溢れていると思います。

ストレス解消には、愚痴を黙って聞いてくれるであろう相手が良いと思います。

回答No.2

LOTUS18

まず、自分が悪い、と決めると思考停止してしまうので
個別に何が良くなくてどう改善できるか
考えてみましょう。
また、ご主人は思いやりがあるのでしょうか。
心身ともに疲弊しているパートナーにさらにダメ出しする人が
正しいと本当に思いますか。
思い込んだほうが楽なのかもしれませんが
それは真実ではありません。
いつかどこかに歪みが出てきます。

可能ならご実家に身を寄せてみませんか。
離れて冷静になったほうがいいと思います。お互いに。
あるいは家事代行など利用したほうがいいですが
ご主人はきっと他人が入ってくることを拒まれるでしょう。
自分がしていることが余裕のないこどものすることだと
わかっているからです。
そして「本来ならto4423がすべて滞りなくすべき」と思っているから
他人の手を借りることは「怠けている」とするからです。

産後はゆっくりしていないと
そのあともっと年を取ったとき大変なことになります。
ご主人と冷静に話し合いができないなら
ご実家を頼ったほうがいいです。
冷静に話し合いができるのであれば
心身ともに本調子ではないこと
他の奥さんと比べるのは無意味なこと
心身の疲れが蓄積していること
などを感情的にならずに伝え
そのうえでそれを何とかする案を伝えて話し合うといいと思いますが
なんとなくそれはできなさそうなので
離れるのが一番なのではないか、と思います。

私は産後1か月は適当にやる、と宣言していたし(;^ω^)
主人は私がいなくても全然通常運転でできる人なので
仕事は時短にしてもらったけど
基本自炊していたし
洗濯も掃除も私がいた時と同じようにしていました。
で、私は
1人目のときはのんびりしていましたが
2人目3人目となるとのんびりもしていられず
でも自分なりに時短とか楽な方法を考えてやっていたので
さほど苦にはなりませんでした。
それは私の性格的なものもあるけれど、
主人に余裕や家事スキル、育児スキルがあったからだと思います。

なので
私の経験からいえばご主人が全然ダメと思いますが
もっと何もしない人は周りにたくさんいるので
他人の家庭と比べるのは本当に無意味だと思います。
妻の体力や精神力、回復度合いも全く違いますし。