元カレとやり直したい。

質問

大学二年、女子です。

できるだけ短く説明いたします。

高校の時、4ヶ月ほど付き合った元カレがいました。

彼は大変シャイで、自分の意見をはっきりと言わないタイプで、典型的な草食系男子です。

ですが、私は彼の誠実で優しい所が好きで、私から告白をし、付き合いました。

別れた原因は、私が重かったからだそうです。

詳しくは聞いていませんが、私が毎日放課後一緒に帰ろうと誘ったり、メールや電話をしたりしたからではないかと思います。

日々の積み重ねが徐々に彼に負担をかけたらしく、付き合っていく自信がないとも言われました。

とても反省しています。

別れて数ヶ月、たまにメール(３ヶ月に1回ペース)すると返信が来ていたのですが、突然メールを無視されるようになりました。

返ってきたと思えば、敬語ですし、もう今では全く応答なしです。(現在、別れて約2年経ってます)

メールを送ったことを何度も後悔しました。

ところが、夏休みに高校時代のクラスメイトで同窓会を行うことになりました。(一応私の主催です)

男友達に頼んで彼に同窓会のことを連絡させました。

結果、彼は予定を空けてくれるらしいです。

絶好のチャンスと思いました。

まず、まともに話して、友達に戻ることを目標としているのですが、何からしたらいいのか分かりません。

彼に刺激を与えないように行動するには一体どうしたいいのでしょうか。

意見をください。お願いします。

回答No.3

blazin

考え過ぎない＝「脱」重たい印象の貴方のスタート。
一体どうしたら？
それ自体を「考えない」貴方が大事。
復縁は無いんだよ。
もう一度付き合いたい。
そういう意味で「復縁」という言葉を使っているのは分かる。
でも、
彼にとって貴方との４カ月って大事な「経験」ではあるけれど。
戻りたい時間でも無いし、場所でも無いんだよ。
戻ったら、
またあのしんどい感覚まで「戻って」来てしまう。
しかも、
貴方の方から彼を求めて始まった関係でしょ？
何となく付き合うと決めた時点で、
貴方は恋人同士になれたんだ！
私は彼女であり、「彼氏」に向き合っているんだ。
彼も私を「彼女」として受け入れてくれているんだ。
貴方は早々に目線を「⇔」にしてしまったんだよ。
だからこそ、
当たり前のように私のスペースを求めた。
当たり前のように連絡をしようとして、
当たり前のようにお互いを把握しようとしてきた。
私たちは付き合うと決めたの「だから」。
貴方は「だから」の部分を根拠にして動き過ぎた。
その力強さに彼は引いてしまった。
貴方の気持ちを汲んで付き合って「もらえた」からこそ、
貴方は付き合うと決めた時点で、
自らの思いの大きさ強さを一旦畳む必要があった。
彼にとって心地の良い私。
彼にとって心地の良い気持ちの大きさを届けられる私。
もっと言えば、
彼「から」私の事を優しい気持ちで見つけていけるゆとり。
それを一番大切にしていく必要があったんだよね？
でも、
貴方も子供だった。
彼は草食だけれど、貴方は子供だった。
自分「が」彼を好きになった気持ちに飲まれ過ぎて、
彼にとって心地の良い私、と言う目線が少なかった。
それが以前別れた時の二人の状態なんだよ。
これでまた、
貴方が彼よりも「先んじで」力んでしまったら・・・
貴方の印象は全く変わって「いない」という事になる。
貴方が今大事にするのは、
彼との久々のコミュニケーションを「楽しみたい」。
その気持ちだけ。
楽しみたい自分が中心にあるなら、
考え過ぎる私って自然と脇に畳めるんだよ。
そして、
楽しみたい気持ちって「優しい」伝わり方がある。
付き合っていた当時の貴方って、
彼にとっては「圧」を感じる存在だった。
貴方とのコミュニケーション自体が、
彼の「自信」問題に抵触するような感覚だった。
正直楽しくなかった。
別れた後のやり取りだって、
貴方には「繋ぐ」意志が強かった。
繋ぐ意志の後ろ側にそびえる貴方の重たい不穏な雰囲気。
それを感じた彼は、
数か月１の連絡にさえ心を構えてしまった。
その防御の第一弾が敬語であり、第二弾がスルーなんだよ。
そう考えたら、
貴方はうんと自分を身軽にして再会しないと。
もう大学生なんだよ。
同じ匂いのする貴方では心地良く絡めない。
貴方にとっても、
彼と別れた後の２年ってそれなりに充実しているんでしょ？
彼への思いに捉われ過ぎて、
貴方の生活が停滞している訳じゃないんでしょ？
一対一で会う訳じゃない。
周りにも旧友というクッションがあるんだよ。
だからこそ、
貴方も旧友として、
久々に会える事を喜べる感覚で向き合う事。
今の貴方は、
旧友よりも「元カノ」として会おうとしている。
少しでも私のスペースを取り戻したい。
そういう気持ちで、テーマで会おうとしている。
それは重い。
彼が２年ぶりに再会した貴方をどう感じるのか？
それは彼が決める事。
思ったよりも身軽な成長を感じる可能性もある。
再会してみたら、
貴方と向き合ってみたら当時の感覚の「まま」の場合もある。
彼にも貴方の知らない２年があるんだよ。
貴方と別れた後にも「変化」ってあるんだよ。
そういう彼が、
久々に再会した旧友の一人である貴方に何を感じるのか？
それは貴方にはコントロール出来ない。
貴方が出来る事は、
少しでも自分自身を柔らかくして、身軽な状態で向き合う、という事。
心配しなくても、
彼は貴方「だけ」に集中する事は無いんだよ。
刺激を与えないように～という特別なスタンスを考えなくても。
彼だって自分で距離感を調整するんだよ。
貴方に限らず誰に対しても。
直ぐに昔の感覚で劇的に再会するタイプじゃない。
あくまで「今」の自分として、
少しずつ当時の感覚も取り戻しながら接していく。
貴方に対してもそれは同じ。
貴方は、
彼に取り戻して欲しくない感覚を過去に有していた人。
貴方への重たい感覚をハッキリ取り戻されたら終わりでしょ？
だからこそ、
貴方はシンプルに。笑顔で快活に。
対彼「だけ」にそうするのではなくて、
久々に再会する仲間たち一人一人に対して。
それが＝バランスの良い印象なんだよ。
偏らない印象なんだよ。
当時とは「違う」印象に繋がっていくんだよ。
今こそ貴方は身軽にならないと。
彼が参加してくれるだけでもありがたい。
私の存在を気にして「来ない」可能性だってあった。
でも、
私の存在よりも、
仲間たち全体との再会を楽しみたい気持ちが上回った事で。
何とか時間を合わせてくれる事になった。
貴方の水面下で色々な魂胆を彼は知らない。
貴方はシンプルに再会するんだよ。
言葉にはしなくても、
あ、○○（貴方）も成長したね？随分落ち着いたね？
そう感じてもらえるように。
今こそ貴方は、
「楽しむ」気持ちを大切にね☆

お礼

お返事が大分遅くなりました。

何度も何度も読み返して自分の心の中に叩きつけていました。

全くもって、あなたの言う通りです。

付き合えたから、恋人同士になれたからと、私は調子に乗っていたのです。

彼が折角私の気持ちを汲んで付き合ってくれたのに、です。

彼に甘えてしまっていました。

本当に、当時の私は子供でした。いや、今でも子供だと思います。

二十歳にもなって情けないですね。

別れたあとの連絡も、やはり私からの重たい雰囲気が彼を苦しめているのだと思います。

別れてから2年が経ったと申しましたが、実は二ヶ月程前に再会していました。

私は駅前の本屋でバイトをしており、買取客として彼が訪れたのです。(勿論、彼は私が本屋でバイトしていることは知りません)

彼は私の顔を一度も見ないことから、もう既に気付いてるのではないかと思い、少し声をかけてみました。

すると、彼はさも今気付いたかのように驚いた表情を見せ、大きく後退りをするのです。

私からすると、怯えたようにも見えました。

「大丈夫だから、大丈夫」と言葉をかけておきました。

そして買取用紙に記入している間の彼はとても挙動不審でした。

お金を手渡す際に、私はとんでもない失言をしてしまいました。

今さっき示した彼の行動に不安と焦り、ほんの少しの怒りが現れたのだと思います。

「ちゃんとメール返してね」と言ってしまいました。

言った瞬間しまったと思いました。

彼にとってはただの圧力でしかないということに気付きました。

そして同窓会があるのはあの日からたった三ヶ月しか経っていないことになります。

彼にとって、私は付き合っていたときの私はままだと思われているのではないかと思います。

不安しか残らなくなりました。

同窓会、盛り上げて楽しむしかないですね。

確かに、私は彼を元カレとして、私を元カノとして会おうとしていたと思います。

もしその気持ちのまま彼と会っていたらいつ感情的になりまた何を言うのか分かりません。

一人の友人として、みんなと平等に、明るく接した方がいいのでしょうね。

"元カレ"という概念は捨て去ろうと思います。

こんなにも長くお言葉を下さり、本当にありがとうございます。

私を悟し、私が何をすべきなのか教えてくれたことに感謝いたします。

回答No.2

usagidoshi7gatu

こんにちは、中年の男性です。

　近づきすぎるのもダメですし、距離を離すのもダメです。

　その同窓会の事ですが、相手の話を良く聞くようにして自分の感情で積極的に動かないことをお勧めします。
必ず複数で会話をするようにして下さい。
友だち同士で現状を語り合う会話になればそれが、最良でしょう。
相手の話を聞くことを専念しながら元彼の現状・今の気持ちを慮って見ましょう。

　その人がどんな状況にいるのか？
　家族の状態は？
　好きな人はいるのかいないのか？
　仕事・学業のことは？
　今の趣味は？

　大切なことは、友だち同士での会話を弾ませ大いに盛り上げる事です。
ただし、重くならないように軽く軽く。
ただ、盛り上げる事のみです。

　そして、今年は積極的に元彼を追いかけるのでは無く友人同士でなるべく楽しく盛り上げる事を目的として下さい。
今は、疎遠になっている元彼と「元彼」ではなく、友人に戻ることを目的として下さい。
普通の友人として接することが出来るようになることの方が、先決だと思います。

　伝わる気持ちはきっと伝わりますので、積極的に動かなくても大丈夫な場合もありますよ。
待つことも大事な場合もあるのです。

お礼

お返事遅くなりました！

やはり、1対1ではまずいですね。

プレッシャーでしかなりませんね。

会話する際には必ず複数人で行うようにします。

また、元カレではなく、友人として明るく接していきたいと思います。

同窓会も盛り上げ、楽しみたいと思います。

参考になりました。本当にありがとうごいざいます。

回答No.1

huron

もうフェードアウトされてる彼と関係を戻したいってゆっても難しい気はするね。
同窓会にOKしたってゆっても別にあなたの顔が見たいとかでは絶対ないと思うのですが・・・。

前のことは完全に忘れてただの元同級生として振る舞えば話し相手くらいはしてくれるかも？

お礼

遅くなりました。

そうですよね…。難しいと自分でも思います。

私の顔を別に見たくてOKしたわけではないのは承知してます。

諦めた方がいいのでしょうかね。