知人の結婚式、この場合出席を控えるべき？

質問

こんにちは。皆様よろしくお願いします。

秋に知人の結婚式に招待されています。知人は以前勤めていた会社の先輩（４０代）で
公私共に大変よくしていただき、自分の結婚式のときにも招待しました。今は引っ越したため
会うことは殆どありませんが、年賀状のやり取りなどはしています。
なので、お話をいただいたときは二つ返事で出席と答えました。

ですが、近々私が離婚することになり（理由は私側の有責）、以下のことで悩んでおります。

(1)離婚したての私が出席したら縁起が悪い、彼女も不快感を示すのではないか
（でも１０年以上の長いお付き合いなので是非出席したい）

(2)出席するなら彼女に直前に離婚したことを打ち明けて、その上で彼女から出席してもいいか
了承をもらっておくべきか、それとも出席後しばらくしたら離婚を打ち明けるべきか

本来なら事前に話すべきなんでしょうけど、結婚前で幸せいっぱいの彼女の夢を
壊したくないという思いもあります。

皆様ならどうしますか？招待する側・される側関わらず、ご意見よろしくお願いします。

回答No.4

harada55

友達でそう親しい間柄でもないのに
誰でもかれでも披露宴に呼んでお祝いしてもらっていた友達いますが
いざ自分が呼ばれたら（その友達は離婚した）欠席。
何やかんや理由つけて（笑）
今時離婚なんて珍しくも何ともないし、結婚ってその事に対して
お祝いしてあげるものだと思うんですけど、なぜに貴女の離婚話が出てくるの？
関係ないんじゃない？と思いますが。
離婚したてでも、とっくの昔にした人でもどちらも何ら変わりはない同じバツ１です。
とっくに離婚してる人たちで縁起が悪いから・・と言ってる人聞いた事ありません
縁起が悪いんじゃ・・・と思うのは自分だけだと思いますよ。
気になるんだったら出席後に知らせればいいだけの話です。
縁起が悪いと思いながらわざわざ前もって知らせる必要性ありません。
貴女の結婚式にも来てお金まで包んでくれた人です。
もったいぶらずに素直に喜んでお祝いしてあげましょう。

回答No.3

sayapama

相手の方が、２０代のお若い方ならイザ知らずですが、人生の酸いも甘いもお判りの４０台の先輩であれば、事前に全てを離された方が良いですよ。

結果としては「変な気を使わないで、是非出席してね！」に成る筈です。

先輩の結婚と貴方の離婚は、全く別の問題ですから、一緒に考える方がおかしいのです。

自分で抱え込んであーだこーだーと堂々めぐりするくらいなら、確りとした先輩に全て託して決めて頂いた方が、お互いにスッキリと結婚式が迎えられますよ。

回答No.2

kyoromatu

それはそれ・・これはこれと　スパッと線引き割り切って考えることです。

冠婚葬祭は万難を排しても優先させることが大人としては普通であり肝要です。

婚前交渉や同棲当たり前　できちゃった婚なんて珍しくもなし
バツ1バツ2と平気の平左で話する　そんな現代に　
離婚するから縁起がどうたらなんて、
もうそんなこと誰も気にする時代じゃない

プライベートはプライベートでありあなただけの問題
相手に対して全く関係なんてございません

よってごく普通に参加出席祝福してあげればそれで宜しいのですよ
とにかく小難しく考える必要はありません

回答No.1

aguriasu2

縁起が悪いと思うかは人それぞれだと思います。
私は気にしません。

(2)がよいと思います。
相手方に聞いて「あなただけでなく、相手方の親族さんとかで気にする人がいたら欠席するけど」と伝えればいいのでないでしょうか？