男性の心理

質問

閲覧ありがとうございます。
私の好きな人…というか男性の心理が知りたいです。

(詳しい経緯は別質問にありますので、よければ私のページを覗いてください)

私は今職場に好きな人がいて、その方は私のひとつ 上、職場では2年上の先輩です。

彼と4月に二人ではじめてご飯と買い物に行ったのですが、その約2週間後にまた一緒にご飯に いきたいですと誘ったときは「忙しいのもあるから、機会があれば行きた い」と社交辞令的な返信でした。

もう脈はないかなと思いますが、引っかかる点があります。

現在、仕事の相談にのってもらったり、たまに雑談メールします。ほとんど私からですが…

その中で、
この前メールで、ご飯のことは全く触れなかったんですが、返信の最後に「食事に行く件 だけどちょっと忙しすぎて行けないかもごめんね。」とありました。
私が触れたわけではないのに改めて、どうしてでしょうか？
葛藤してる？それとも改めて牽制してる？

そして、そのちょっと前ですが、服を買いに行ったと言うので、「着て自撮りで送ってもいいですよ」と聞いてみたら本当に写メで返信くれました。
…何もないのに、送れますか？

なにか感じたこと、なんでもいいのでよろしくお願いします。

回答No.4

沼田 紫鐡（@DARKREDGEAR）

NO.1&3です。

劣等感は理想から来るものです。一足飛びに解決は出来ません。まず理想は脇において、傷ついた頃を思い出したら素直に悲しんで自分自身に共感する「観想」をお勧めします。以下はその具体的な流れです。時間を取れたらやってみてください。

一人になって落ち着いたら、ゆっくりと思い出してあげるのです。。傷ついた頃の風景は、それはそれは鮮明に残っているでしょう。それを目の前にして、悲しみ、憤る幼い頃のあなたがいた。（容姿まで完璧に思い出す必要はありません。子供の姿をしていれば良いです。）

今のあなたには、その子を癒す力があります。あの頃は無力だったけど、今は自分で生きている。それだけ強くなりました。痛くて悲しくて泣きじゃくっているその子に寄り添って、
「あなたは悪くないよ。」
「辛かったね。」
「よく頑張ったね。」
「もう大丈夫。」
と優しく語り掛けて、そっと抱き寄せてあげるのです。

すると感情が自分の心に移ってきて、時には泣いたり、ひどく憤ったりするけれど、それで成功です。たまに、小さい頃のあなたには突っぱねられてしまうこともありますけど、別の機会にまたやってみる。氷が急に熱せられて、ひびが入っても、やがては溶けて水になり、自由になる。そういう気持ちでこれをしばらく続けてみると、実生活でもまた次の展開が見えてきます。それはあなたが好きなことをはじめることなのか、もしくは嫌な環境から抜け出したいと思うことなのかは僕には分かりません。そのとき出てきた課題に、また自分を許すために取り組めば良いけれど、今は自分を癒す時期だと思います。

これが、願いをかなえたくば、願いを捨てよと言われるゆえんです。いきなり理想を見ると無力感に足がすくむのは僕にだってあります。だからこそ、ちょっとずつで着ることに全力を尽くしましょう。

そうしていくと、思いもよらない自分になっていることに気がつくはずですよ。

お礼

過去の私を癒す、ですか…すでにこの回答を読ませていただいて涙が出てきました。
今は自分を癒す、彼との距離を縮めつつも、それよりも、そっちに重点をおいて、ですね。

思いもよらない自分…今の自分には想像つかないですが、いつか、そうなれてるといいです。

回答No.3

沼田 紫鐡（@DARKREDGEAR）

これは私にも全くおんなじ経験があるし、今現在独り身なので、あんまりでかいこといえたもんじゃないんですけど、結局のところ、彼と付き合えるかどうかはあなたにさしたる影響を与えません。

近付くことに戸惑ってあれこれと思索をしている時点で、恐れているということです。恐れが無いなら、容赦なく間合いをつめて相手にとって心地良い対応や、優しい言葉を何の抵抗も無くかけてあげられますので。たとえ相手に刺し殺されて生まれ変わってきたとしても、今の僕には同じ相手に優しく出来る自信があります。

自分らしさを磨いていくとは、自分は何が足りなくて、何がいけてるのかを見つめていくということです。時には死に物狂いでやりたいことに没頭し、時にはちょっぴり前に進んだ自分を誉めてあげて、自分自身が自分の心を大切にして、幸せに暮らせるようになっていく。その過程で悩んだり、苦しんだりしていくと、相手も同じように苦しんでいるんじゃないかと察することが出来るようになります。でも、そのときにはまだ本当の実感とまでは行かないでしょう。心のどこかで、外の世界が自分を癒してくれるんだという希望があるから。

これは全ての人に言えることですけど、あなたも少なからず自分の尊厳を失ってしまうような経験をしてきて、それを彼に投影してしまっています。昔からの大切な人との関係の中で、自分が愛されていないという思いを無意識の内に引きずっているんですよ。彼も私のことなんか分かってくれないんじゃないか、傷ついちゃうんじゃないかってね。でもそれっていまだ実証されて無いでしょう。未来予測はあくまで過去の出来事の反芻であって、ホントに起こるかどうかなんでわからない。

彼ではなくても、将来もし想い人と話をする機会があるのなら、あるいは深く付き合うことになるのだとしたら、相手の苦しみを心底思い知ることになるかもしれません。そのときになって初めて、「ああ、やっぱりこの人は苦しんでいるだけで、私のことを傷つけようとしたわけじゃないんだ」という、実感と理解に至ります。その見解から、決して後退する事は無いということです。そうすると、相手のことを思いやることまでは、当然のように出来るようになるわけです。でもそうなるころには、自分の苦しみとも上手く付き合えるようになって、劣等感も弱くなっているはずですから、異性で欠乏感を埋め合わせようという考えには至らないはずです。したがって、付き合えるかどうかがさほど問題にはなりませんし、格段に成長して幸せな自分だけがいるのです。そうすると、異性には恵まれなくても、より良好な友人に恵まれるようになっていきます。さほど不満は無いと思いませんか？

普通の人生をそれなり長くに真面目に生きていれば、異性に思わせぶりな態度をとられることは複数回あるものです。でも結局それを前向きに捕らえるかどうかは自分自身ですから、自分がどうしたいかだけをはっきりさせるためにも、自分の得意不得意、好き嫌いをはっきりさせた方がいいと思います。そのためには、今出来ること、やりたいことを楽しんでやるようにするのが、遠回りのようで一番の近道です。

さすれば、こういう要求をしてくる人は苦手だ、こういう雰囲気好きだ、とかが自然と直感できるようになって、いざというときに適切な反応を示せるようになります（ホントに好きな人がいるのに、他の異性に流れて行っちゃったら本末転倒でしょ？）。そうしてゆっくりと良好な人間関係が出来上がってくるわけです。

お礼

さらに回答ありがとうございます。

近付くことに戸惑ってあれこれと思索をしている…嫌われたくない、というのが根底だと思います。
間合いをつめることさえ、迷惑じゃないかな…と思ってしまします。

自分は何が足りない、まではわかっているつもりですが、それしか見えなくて、何がいけてるのかは全く見当もつかないくらい自信がないのです。

自分の尊厳を失ってしまうような経験は、思い当たる節は何個かあります。一つは過去の恋愛。同じようにちょっかいかけられて好意を持ち、でも彼女がいて、自分は何もできなかった、という後悔。その時は3年ぐらい引きずってうつ傾向にもなり、死のうと思って行動に移しかけたことすらあります。二つ目は両親の離婚。今なら当たり前にあることなのかもしれないですが、普通のお父さんとお母さんがいてほしい、私が大人になっても、と思っていました。でもそれは私の育ての親がいるから、むしろ両親を嫌うぐらいなんですが、たまに思ってしまします。

…完全に無意識の内に引きずっていますね…

だから喧嘩とか人のを見てても自分が悲しくなって泣いてしまうぐらいです。

まずは自分の苦しみと向き合わなきゃいけないですかね。でもその方法がいまだにわかりません。乗り越えられて、自分を認めてあげられたらいいんですけど…

自分で認めてあげなきゃってはわかっていますが、劣等感。やはり誰かに認めてほしいのかもしれません。言葉をかけて、もらっているのだとは思いますが、そうなのかなあ？と疑ってしまいます。

回答No.2

MErickson

男性は基本的に好意があれば行動に移すんじゃないでしょうか？
忙しくても、少しでも会おうとするものじゃないかな？？

うーん。
彼はあなたを嫌いではないけど、まだ恋愛対象として見ていない気がします。

恋愛感情に発展するまで時間のかかる男性もいますからね。
あまりやきもきせず、他のことも楽しみながら待てばいいと思います。

他の男性との出会いも楽しんで。

お礼

回答してくださり、ありがとうございます。過去の質問、閲覧できないようになっていましたね…　
解除しました。

忙しくても会おうとする、その通りだと思います。
だから脈はないかなー、と思っています。
しかしメールが引っかかってしまい。

好意に気づいてて、応えられなくて、でも彼の優しさかなー…にしては、写メとかちょっとなぁ…と。

回答No.1

沼田 紫鐡（@DARKREDGEAR）

男ですが、どちらとも言えませんし、彼の気持ちが察せません。

あなたの場合、相手の些細な行動や言動から気持ちを察するのは非常に困難を極めます。だって自分のものになるかどうかが焦点になってしまっているから。何もかもがあなたの基準になってしまっているから、あなたの想像の域を超えることは在りません。一緒に食事に行ったり買い物に行ったりという行動面を基準にしても、彼の気持ちには全く近づけませんし、あなたが彼のことを恐れてしまっている以上、彼に本当の好意が伝わることはありません。

大切なのは彼がそれまでにどんな人生を歩んで、そこにいるのかを考察することです。
性別を取っ払って一人の個人として考えることが、まず半分。

あとは、性別の特性を考えるのがまた半分。
男はカッコをつけて安定しているようで、精神的には非常に不安定です。あなたに会う以前に傷ついている場合もあるので、その傷の痛みを察してあげられるかどうかが、まず大切になると思います。

いきなり理想像を追いかけようとせず、男として見ずに一人の人間としてその心を察することと、そして男は不器用な生き物だという事実を自分の所有欲ではなく相手のために生かして、今彼にしてあげられることは何かを考えましょう。

もっと言ってしまうと、そのためにはあなたの良さをもっともっと引き出していく必要があります。そうすると、自分の手持ちが彼にプラスになるかどうかが如実に分かるようになります。要は焦らず自分を磨くことが大切だと思います。

お礼

回答してくださり、ありがとうございます。過去の質問、閲覧できないようになっていましたね…　
解除しました。

ただ単に引っかかって気になってしまいました。それは、私が気持ちがあるから、っていうのは事実で、それを踏まえた上での質問になってしまったのも理解しています。
ただ一般的にどうなのかな～ぐらいでした。

>あなたが彼のことを恐れてしまっている以上、彼に本当の好意が伝わることはありません。

どこからそう感じましたか？あまり恐れている、という自覚はなく…恐くて近づけないわけじゃないんです。

一人の人間としてその心を察する、そして男は不器用な生き物だという事実を相手のために生かす、今彼にしてあげられることは何か…とても参考になりました。

そして私の良さ…自信がないです(;_;)

自分の手持ちが彼にプラスになるかどうかが如実に分かるようになる…とは具体的にはどういうことでしょうか？
理解力なくてすみません…