離婚したいのですが・・・

質問

妻と離婚をしたいと考えているのですが、子供がいることもありどうすべきか毎日自問自答しています。何かいいアドバイスがあれば教えてください。

私34歳、妻35歳、子供2歳です(共働き)。結婚して6年くらいになります。

離婚の理由に、浮気など何か特別大きな事情があるわけではありません。
よく言われる「性格の不一致」に尽きます。くだらない、と思われるかもしれませんが、ちょっとしたことでもこれで喧嘩ばかりしており、それが何年も続くと本当に苦痛です。具体的には以下の2点があります。

(1)
仲が悪くなった経緯としては、結婚するときの条件で「今よりやせること」「いびきを直すこと」というものがありました。しかし、このいずれも現在まで達成されていません。人によってはこれも些細なことに思われるかもしれませんが、自分にとっては前者によって性生活が破綻し、後者によって一緒に寝ることすらできなくなりました。しかも、そもそもこういう約束をしているのにそれを守らず、挙句の果てには「そんなこと約束してない」という始末。ここら辺から仲が悪くなっていきました。

(2)
もともと妻は掃除もほとんどせず、部屋はいつもホコリだらけ。部屋をはだしで歩くといつもホコリが足の裏につきます。片付けもできず、最近まで1部屋はごみ置き場みたいになってました。料理も苦手。洗濯も週２回程度（しかも乾燥機ばかり使用）。これを共働きとはいえ、妻として許容できず、ちょっとしたことで喧嘩ばかりするようになりました。
掃除ができてない、皿が洗われてない、等々些細なものです。しかし、それがずっと続くととても苦痛になっています。
確かに自分も子育てに協力的ではなく、土日は起きてくるのが遅いので、妻としてはそこに不満があるようです。実際、0,1才頃はあまり子供をかわいいと思えないこともあり、確かに協力的ではありませんでした(今はかわいく思えるのですが)。ただ、そのため、買い物・料理は私が担当することで、育児を間接的に支えてきたつもりです。
正直、共働きといっても9時～15時までで、お迎えに行っても家には16時には着きます。仕事を家事・育児の両立は大変だとは思いますが、私のやっている仕事と家事・育児とはつりあっていないと思います。

上記2点の理由から仲が悪くなり、これ以外の些細なことでも喧嘩ばかり、しかもお互い譲ることができません。

私としては自分が正しい、という観点から論理的に話しますが、妻の話は論理的ではありません。とはいえ、それは自分の主観なので、もしかすると自分が間違っているのかもしれません。
ただ、どっちにしてもお互い譲ることも受け入れることもできないので、離婚するしかないか、と思っています。

子供がいるので、それだけが本当に心苦しいですが、上記のようなことから子供にも辛く当たってしまうことが余計辛くなってもいます。

多分このまま行くと離婚しかないのですが、客観的な視点で何かいいアドバイスがあれば是非いただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

vvpare · ベストアンサー

３０代共働き。幼い子ども有り。
この世代はみな余裕などありません。

奥様は恐らく不器用なのでしょう。
文句を並べる質問者様も家事は好きではない上に、女がやるものだと思ってらっしゃる。

知り合いのダンナ様は恐ろしくキレイ好きで、帰宅と同時に食台の上と流し台をざざっと片付けます。
奥さんにアレコレ指示したりブツクサ言って強要などしない。
本人がキレイがいいと思っているから勝手に体が動くんだそうで。

でも大概の妻の横には文句たれ夫がいるだけで、救世主のような夫を持ち合わせてはいない。

ウチはこんなことをやりましたよ。
（１）食器は食器洗浄機に任せる。熱湯洗浄だから、おはしなんか手洗いより清潔に洗い上がるよ！
（２）食事は惣菜配達のヨシケイを取る。これも毎日だと拘束感が強いので週に２回くらいは空けてテキトーに。
（３）ご飯は炊いたらすぐ椀状のタッパーみたいなのに詰めて冷凍！毎日ごはん炊きって大変だからネ。
（４）掃除は一日一度ダスキンでさ～っと拭く。うちは使いませんでしたが、お掃除ロボ登場も有りか。

よく衣料用品のバーゲン品とかが乗っかてるワゴンがあるでしょ。
アレ、コクヨのカタログに載ってて我が家のリビングにもありました。キャスター付でね。
掃除機掛ける時も、グリグリ動くからジャマにならずに便利なの。
そのワゴンに洗濯物を取り込んで、ぱっぱとたたみながら端に置いていったっけ。
子どもが３人で、まぁ洗濯の量も半端じゃなかったからねぇ。

そういう毎日が運動会のような１０年も過ぎてしまえばあっという間。

夫婦二人になると、ゆっくり食器も自分で洗うし、食事にも少しばかり手も掛ける。
あるいは時々お寿司やさんに出かけて、美味しいお酒と一緒につまむ。

あと、デパートにでも行って、妻が欲しそうにしている服とかバックとかを〇kg痩せたら買おうねと餌を見せる。

今の生活への不満は理解できるけど、人生はこれからだゼ。
まぁ頑張ってサ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

（１）や（４）は確かにお金で解決ができ、しかも家事のレベルアップができてよさそうですね、あんまり考えたことなかったですが、やってみるのはとてもいいことのように思います。早速やってみようかな。
洗濯の話もいいですね。なんかそういうちょっとした工夫すればよかったのかなぁ。

なんとなくですが、攻撃的な回答者や内容をよく読まずに決め付ける方が多く、げんなりしていましたが、とても客観的にご回答いただき、少し希望が持てました。最後の2行はなんかちょっとぐっときました。

他にもベストアンサーで迷うご回答がいくつかあったのですが、今回はこの回答をベストアンサーとさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

sogai3572

今後お子様が成人されるまで　慰謝料や養育費をきちんと支払って
　けじめをお付になられ　離婚されるといいでしょう。貴方の身勝手責任は重大で・・・
　でも少し　見方や認識・理解度を９０度くらいでも回転されて見るのも方法ではないでしょうか。

　奥様の嫌なところばかりではなく・・・　
　奥様側から見た場合
　　喧嘩になる原因が貴方にあると　おっしゃるでしょう？
　　何故かお分かりだと思いますが　お仕事をされ育児をされて　その上
　旦那様から　家事全般に不平不満を向けられる。そうしてやっと眠る・・・
　するといびきをかくと　又責められてしまう。
　　奥様は　身体も心も　休息する場もありません。きっと奥様のほうが
　　ストレスが溜まっていると思いますよ。

　結婚生活は本当に長い長い共同生活です。

　できれば　お互いに足りないところを　埋めていかれませんか？
　例えば　掃除や皿洗い洗濯　どれか一つでも貴方が　完璧にやる！
　出来なければ　貴方も奥様に不平不満はいえませんよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
慰謝料が必要な理由がよくわかりませんが必要なら払いますし、養育費は喜んで出します。お金は正直どうでもいいので・・・。
90度見方を変えるのは確かにそうですよね、妻側も原因は私にあるというでしょう。ストレスも溜まっているでしょう。
ただ、家事全般といっても食事は平日も含めて完璧にやってますし、それは妻も認めるところです。今は別室で寝ているので自分の部屋の掃除は自分で全部やってますし、育児も土日はやっていますし・・・。
それでも平等なんですかね、洗濯とか回して乾燥機まで使ってるのに、週2回だけで生臭いとか、ごみが落ちてても見えないところに隠すとか、そんなの平等な家事ですかね。

確かに育児があれば大変ですが、なんか平等じゃない気がして・・・。だけどそういうことを考えること自体、男らしくないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#182398

離婚したいなら離婚したら良いと思います。

誰かに自分の正当性を保証して欲しいですか？
誰も、貴方が正しいと保証してはくれませんよ。
大人なら、自分の行動には自分で責任を持たないと。

奥様が約束を守らない、とか、だらしが無い、とか、
そんなこと、どうでもいいと思いますが？
問題は、何故、そうなったか、では？

結婚式の時の誓いの言葉、覚えていますか。
「健やかなる時も、病める時も、」云々。

今、ご夫婦は（少なくとも片方は。）病める状態に有るのに、
貴方は自分の正当性のみを主張されているように感じます。
最初から、自分の家族を守る気概が無かった、としか思えません。

今こそ、貴方が守ってあげなければならないのに、
貴方は自分の正当性のみを訴える。

これでは奥様もうんざりでしょう。

奥様が、仕事をされ、家事をされ、育児をされている。
とても立派だと思います。
貴方は？何をされていますか？

試に、今後1年間、家事一切を貴方がされたらどうでしょうか？
奥様が出来ているなら、貴方が出来ない理由は無いでしょう。
料理、が出来ない？勉強すればいいでしょう。
恐らく、1年後、奥様の様子は全く変わっているでしょう。

そうすれば、奥様は仕事と育児。貴方は仕事と家事で、平等でしょう。
自分で犠牲を払わず、ひとに要求するだけでは、夫婦とは言えず、家族を
守る資格も無い、のでは。

貴方がまあ、今の結婚生活を守ろうと言う意志も無く、そのために自分が何を成すべきか、を
突き詰めて考えることもしないで、自分の正当性のみを追求するなら、亭主である資格も、
親である資格も有るとは思えません。

しかし、少なくとも、一度は、奥様を、家庭を守り抜こうと決めたのであれば、
それなりの気概を示すべきです。

少なくとも、アリバイ工作のように、ここで賛意を募るべきではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに誰かに自分の正当性を主張し、それを認めてもらいたいだけだったのかもしれません、ただあんまりこうしたことを相談できる人も多くないので質問してしまいました。
自分がやっていることといえば、仕事以外では買い物や食事の準備と週末に子供の面倒を少し見るくらいです。これと、妻の家事のレベルがあまりにも低く、それが自分の中で納得感を生まなかったのが原因だと思います。
なんとなく心の中を見透かされたような気がしました、ありがとうございました。

回答No.3

life2_001

まず客観的にですが、
１まずそんな約束をして結婚することよりも本当にやせてから結婚するべきでしたね。
本当に貴方と結婚する気があるならば結婚する前にでも改善できたはずです。
要は結婚してしまえばこっちの物的な考え方の奥様なんでしょう。
まあその甘い奥様の事を信じて結婚した貴方も貴方。

２、貴方は自分の仕事と奥様の仕事、育児などは釣り合わないとありますが。。
さて本当に釣り合いませんか？
あなたは１日中仕事をしても必ず休暇はありますよね。

もちろん奥様の仕事も休みが有るでしょう。
でも貴方と違うのはいくら会社が休みでも育児、家事には３６５日休暇はないと言うところです。
この点を考えれば同等だと思います。

普段から土日などの休暇がある貴方が「たまにの休みに遅く起きて来る事」は到底なっとくできませんよね。
奥様は仕事が休みでも土曜日に育児をしない訳にはいかないのですから。

育児をしている女性にしてみれば家事、料理などはしてくれなくても子供の相手をしてくれる方がよっぽど楽なんですよ。

育児、家事の報酬は今の所０ですが仕事量とその価値としては一般サラリーマンより高いというのが現状です。給料に加算すると３０万の報酬がもらえると言われるほど大変な仕事ですよ。
ただ報酬が与えられないから貴方はたいした仕事ではないと思われるかもしれませんけどね。

育児、家事が女の仕事なんて昔の話。子供は奥様だけの子供ではないのですから
貴方も奥様同等に育児に参加する義務があります。
一度貴方自身、妊娠から始まり子供が成長するまでの育児をすべて自分一人でやれば育児がどれだけ大変な事か理解できるでしょう。

まあ離婚するかどうかは貴方次第ですよね。
でも一言言えるのは貴方自身が家事、育児すべてを一人で行い、そして仕事をやりこなして初めて奥様の悪い所を指摘できる立場だと思います。

それに子供がいると１日なんて働けませんし奥様が短時間で仕事をしている理由はお子さんでもあるわけです。
病気になれば仕事を休まなければならない。これから幼稚園、小学校、中学になるに連れて役員もやるようになるでしょう。。貴方のように１日中働いていればそのような行事にすら参加できない状態に陥りますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
育児・家事の報酬が0というのはそうですが、それはとても大変だというのは一定程度理解しています。ただ、程度の差があるように思われ、それが納得感を生まない点でもあります。
同じ掃除でも、ごみを掃除機でとるのと、ごみをみつけたらソファーの下に入れたりするのは同じ仕事とは思えません。一方、私が担当する料理では毎回違う献立で、夜遅く帰ってきても必ずやり遂げます。土日も毎週子供をつれて買い物とか行ってますし（奥さんは家で休みです）、お風呂に入れたりもします。
そうしたことがなんとなく不平等感を生んでるような気になって余計いらいらしている気がします。

しかし、なんか回答を書いていると自分が小さい人間に見えてきました。
自分を見つめなおすいい機会になりました。ありがとうございました。

回答No.2

chi-chi-chi6565

容姿端麗で良妻賢母が希望なのですね。

性的部分は人それぞれなのでわりと理解できます。

だからって離婚に賛成しているというわけではありません。

誰と結婚してもいずれは醜くはなっていきますよ。

お掃除も料理も最初からベテランはいません。

６年も経っているとおっしゃるかもしれませんが、その間に妊娠出産し仕事もして

らっしゃいますよね。

愛が無いというのかそんなものですよというのか。

質問者さん自信が３ヶ月くらいパーフェクトな家事と子育てをしてみせたら奥様も変わるはず。

というより質問者さん自身が気づくはず。近くで見ているよりストレスが多いものです。

もしかしたら質問者さんは結婚に向いてないのかもしれませんね。

この理由で離婚するのなら再婚はしないほうがいいですよ。

みなさんどこか欠けてますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、私は結婚に向いていないと思います。離婚しても再婚しようとは全く思っていません。
正直、食事の準備は毎週何種類もおかずを作り、パターンも多々あり（和食のみとかではない）、妻やそちらの親族も認めるくらい完璧にやっています。一方、妻の、たとえば掃除はごみがあっても掃除機ではなく、ソファーの下に押し込む、とかくだらない家事で、ベテランだから、とか関係のない手の抜きようなのでいらいらしてしまうんです。

ただ、そういうのも含めて自分がやればいいというのもあるし、結婚に向かない、というのは一番ぴったりな言葉の気もしました。ありがとうございました。

回答No.1

fuku15154

ぜーたくな話だ。
離婚したら、金はむしられ、子供とは一生会えないかもしれないよ…

あなたも『放っておいても浮気しない』と思われているのかもしれない…男を磨くしかないんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直養育費は子供のためにも払いたいくらいなのでお金は気にならないのですが、子供に会えなくなるのは心が締め付けられます。
浮気はおいといて男を磨く、というのは確かにそのとおりかもしれません。