専業主婦を許さない夫の言葉の暴力に疲れました。

質問

真剣に悩んでいます。

３歳になる息子と３人で暮らしています。
息子が生まれてから今まで頑張ってきましたが
最近心が折れそうな出来事が重なりました。
インターネットで離婚、自殺ばかり検索している自分が怖くなり
前向きに生活できるようなポジティブなアドバイスを頂きたく質問しました。

離婚せず家族仲良く出来る解決を望んでいます。

すみませんが長くなります。
お時間がある方、ご意見を頂けると嬉しいです。

子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが
主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため
専業主婦は決して許されませんでした。
それでも楽しく暮らしていました。

ところがこの１年、主人の言葉にトゲを感じるようになりました。
「貧乏人」
→私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。
「たかりだ。お前一人なら生活もしていけないぞ。」
→私の給料が低いため。
「お前の会社は負け組みが働く会社だ。」
→中小企業で給与が低いため。
等々です。

また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど
その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており
お互いの貯金額も報告しません。

ある日「月にいくら貯まっていってるの？」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。
マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。
その日は「関係ないっておかしいでしょ！！！！？」と喧嘩になりました。

主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。
（私とは正反対です。）

年収は主人が１１００万円、私が３００万円。
とても大きな開きがあります。
３１歳と２８歳の夫婦です。

結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。
主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。
「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。
聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。

主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。
機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。
家の雰囲気が一気に悪くなります。
突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。

（どんな時でも子どもには普通に接し、八つ当たりなどは絶対しません。）

そして子育てや家事には協力的です。
休みの日はすべて家族の為に使ってくれ、色々なところに連れて行ってくて
旅行も年に２回は計画してくれます。
タバコ、お酒、ギャンブルは全くしません。
仕事が終わると寄り道せず帰宅し必ず家で食事をします。
夫としては、そんな良い部分もあるのです。

今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。
どう考えたら前向きに生活できるでしょうか？

これからも主人を愛したいです。
子どもは宝です。

つい何で結婚しちゃったんだろ・・・と思ってしまいます。
酷い言葉に傷ついた日は、死んでしまえば楽だ・・・と考えてしまいます。

「は？何を言っているの？そんな恵まれているのに？」
「十分幸せですよ」など
厳しい意見でも何でも構いません。

前向きになるアドバイスをお願い致します。

回答No.18

usagi27

そんな男とは別れてしまったほうがいいです。

人の気持ちをわからず、自分の価値観の押し付け、

貴方の精神だけでなく、子供の成長にも良くないです。
子供は、聞いていないようで、以外と聞いているんですよ。
そして、影響されて育っていきます。

貴方が後悔していて、また、年収が300万もあるなら、本当わかれてしまった方が絶対いいって思います。
今どき年収300万もあれば、子供1人、夫婦二人で、旦那の稼ぎのみで家買って生きている人もいます。

貴方は、旦那がいないと生活出来ない人じゃないんですから、そんなに旦那にヘコヘコする必要なんて絶対ないです。

もし、次相手を探すなら、そんなに収入は気にしないでさがした方がいいですよ。

収入の多い男は、押し付けが強い男が多いですから。

回答No.17

march090

家庭内いじめ。よく暴言に耐えましたね。奥さん。旦那さんは鬱憤晴らしなんでしょうね。単純に。
旦那さんは精神が病んでいる、ヒステリー持ちのいずれかでしょう。
直帰するのは倹約家だからでしょう。
お金がもったいないんだと思いますよ。夫婦の会話とは思えない殺伐さですが、旦那さんは心がここにあらずですね。真面目に暴言を聞いていては奥さんが壊れちゃいます。もし、生活を継続するならば図太く動じない肝っ玉が必要ですね。だからなにさ？ふーん。これくらいの精神がほしいと思いますよ。旦那さんは変わらないと思いますよ。そういう人沢山います。

回答No.16

maharo813

完全なモラルハラスメントですね。
愛情がある。その言葉だけで頑張らないでください。

奨学金を使わなかったご主人は、親の力であって自分の力ではないのに、その事が分からず人をバカにする行為、世間知らずとしか思えません。

たとえ収入がすごいとしても

決定的なところが壊れていますね。会社でのストレスを発散させているのでしょうか。
会社でも部下や同僚に奨学金で大学を出た方に同じような態度を取っているんでしょうか？

お子さんの前でもそのような態度なのでしょうか？お子さんががもう少し大きくてなってきたら、必然的にご主人の言葉を理解されます。
同じように成長されるか、質問者さまの気持ちを理解してしまい、父親に尊敬を抱かなくなるか

たぶん今そのような言葉の暴力に耐え続けると、一生言われてしまいますよ。
一度、辞めてもらいたいことをしっかり伝えといた方がいいと思います。

とりあえず最悪の結果のことは考えず、一つ一つ考えていった方がいいかなって思います。
思いつめるのは体に毒ですよ。先の事は誰にも分からないですから。

一見とても恵まれているところもありますが、一番最悪な面も持ち合わせている感じですね。

無理はなさらず、誰かに相談や愚痴を吐ける環境があればと思います

回答No.15

noname#217538

＞主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。
実際は親の愛に無償に恵まれて育った人はそんな事は言いません。その金銭はおそらく親が満足したものと場合に特にふんだんに子供に使われたと思います。無条件ではなく条件や課題を常につけられたのではないでしょうか。
だから彼はおそらく競争する事が身についています。それに勝つ事で親子はとても仲がよくクラスを感じ一体だったのではないでしょうか。逆に不出来だったら見捨てられた家庭なのかもしれません。私はこの人は高い塀の上をバランスをとって歩いてきた、常に家庭の中で緊張感があった育ちなのでは無いかと思います。だから専業主婦がだらけて見えるんですよ。しかし過去から現在の結果があるのですから相手を否定し、改善させようとしても意味がない。

まずとげのある事を言われても、オウムのように繰り返し、本当にそうよね、しみじみそう思うわ、と言う。そうすると相手はいったんは引っ込むはずです。優しさや素直さは絶対にあると思います。しみじみとか、心に響く言葉は通じる人です。逆に応戦すると、なんて浅はかで馬鹿な女なんだと心の中で思われそうです。

しかしそういう人が貧乏で負け組みだと言うあなたと一緒になったのは絶対に理由があります。例えば世の中で一番高い買物は何だと思いますか。私は遺伝子だと思います。家なんて比べ物になりません。勝ち組に何か足らないものはないですか。例えば容姿、健康、身長、それか忍耐強さ、根性など。大卒は彼のハードルをクリアしています。その上で何か絶対にプラス期待をしたものものがある気がするのですが。

おそらく容姿とかお金をかけなくても育った頭脳です。これは絶対に買えない。あなたは実際は自信を持つべきかもしれません。学部はどうでしょう。彼は最大にお金をかけて実際はそこを出たかもしれません。でもあなたは貧乏で同じ学部だったらどう？あるいはそこそこの学部。親は貧しくても教育者だったとか。悔しくもあり魅力を認める部分ですよ、密かに。でもだからこそ時にシャープな言葉になってあなたにとげをさす。実際は最近彼が何かに(仕事など）限界を感じている可能性もあります。ほぼ八つ当たりに思えますので。

ところで私から見てただのイクメンはうざいです。正直な話、夫婦には適度に生み出される別の空間と時間がガス抜きに必要だと思っています。それと適材適所。この人は教育イクメンをさせたら本領発揮できた気になるかもしれません。誰でもできる掃除洗濯料理はあなたがする、彼しか出来そうも無い事(本人が自慢に思っていそうなこと）を彼に上手にさせるんです。もちろんあとで修正はあなたがすべき事です。それとたまに会社の人間と交流するようにあなたからゴーサインを出す太っ腹なところも見せたほうがいい。(実際は言ってもほとんどしないと思うので）

それと彼があなたの自由時間を許すのは、子供の参考書を自分で選んでおきたい、教育絵本を探したいなど。子供の将来の成功に関係しそうなことを探して、かつ子供が騒いだら困るような理由を探す事で得られる気がします。それのためにご主人と別行動を取る時間を少しだけ増やすと息抜きできますね。

同時に親子で遊びに行く場所も三四郎池などを提案。あるいは歴史に関係ある場所、すかさず何かを教えられる。（あなたの居住地区に近い有名国立大などの庭）博物館、図書館など。でも私も子供を日本で育てたら、絶対に何度も赤門くぐって遊びに連れて行きましたね。

今あなたを非難する事に向いている矛先を、子供への成功と言う未来へのエネルギーに変える、これが一番手っ取り早いと思いますね。彼の幼い日の記憶にそんな母親が存在したのでは無いかと思うので。その両親が一番欲しかったものは、社会で勝ちたかった記憶なんじゃないでしょうか。違っていたらすみません。しかし夫婦の話し合いなんてくだらないと一笑される気がします。でもあなたは絶対に何かを買われて一緒になった、これは密かにそう思って自信を持つ事。それは何かを感じ取って上手に利用する事が夫婦仲の鍵では無いかと思います。それと互いに上手にガス抜きをする、心のゆとりを保つ、これは子供の環境にも大事ですよ。(長文失礼しました）

回答No.14

5S6

1100万なら、それなりの仕事をしているんでしょう。
だから専業主婦は無駄なものと感じるんだと思います。

子育て中の主婦ならいざ知らず、子供のいない、子供が成長したあとの専業主婦
ってなんなんだ？とも思います。戦後直後はまだ必要だったかもしれませんが。

子育てに協力的で、タバコ、お酒、ギャンブルは全くしないならとてもいい夫です。
贅沢すぎます。

なんで結婚したか？は自分がよく知っているのでしょう？
いい男で結婚したかったからですよね。
性格的や価値観がよかった。
あるいは高収入だった。
婚活現場では、女が自己紹介前にいきなり男に年収聞いてくるやつもたくさんいるようですし。・・・

「女だって自立しなさい」
というのも２つの意見があります。

１つは、女は家庭を守るものという昭和風な意見で女が働くのはよくない。
男が養って当たり前。という昔ながらの意見。
独身ならデートとかも男が払うのが当たり前。とバブルの考えです。

それとは反対に自立しなさいという意見。
女も社会進出している。20代に限っては女の方が平均賃金が高い時代です。
「女性手帳」を検討したら女の生き方を強制しているだの、女性も社会進出しているだの
言いますからね。

周りに離婚したやつも何名かいますが、でき婚とかの場合(女にもとても問題がある)と
夫が優秀すぎる。仕事もでき、一人でも生活できるから妻が必要ない。

というパターンにわかれますね。

「専業主婦になりたい」というのは事実上女だけの特権です。
夫が無職になったから妻が働いてきて。公務員だし、看護師だし・・・
俺が働くより給料いいじゃん。その代わり家事や子育て基本俺がやるから。
もちろん少しは家事も手伝ってね。
という男の主張は通りませんからね。
平等じゃないんですよ。

というかなにを求めているんですか？
自分は仕事したくない。ながなんでも専業主婦がいい。
からどうすればいい？という質問ですか？

回答No.13

nishikasai

＞専業主婦を許さない夫の言葉の暴力に疲れました。

外で働くのを許さない夫は昔はゴマンといました。今、奥さんが外で働くのは当たり前になりました。

＞私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。

人間をもしポイント制で評価するとしたら「頼れる身内をもっていること」や「経済的に恵まれていること」は大きなポイントです。貴方は頼れる家族がいないし、奨学金の借りがある。ウィークポイントですね。
夫婦喧嘩などをしたり、ご主人がなんらかの理由で不機嫌なときはそこを突いてくるのだろうと思います。
悩まないでください。
夫婦って概ねバランスがとれてるんですよ。バランスがとれているからこそ数多ある女性の中からご主人は貴方を選んだのでしょう。貴方は経済力はなくてもその他の面ですぐれたところがあるのだと思います。美貌とか優しさとか家事をきちんとこなすとかです。

さらっと受け流して行きましょう。ご主人と経済力で張り合っても仕方ないです。ご主人と相撲をとったら絶対に勝てません。経済力も同じです。ご主人の愚痴は聞き流していればいいんです。

貴方には愛するお子さんがいるし、幸い、ご主人もお子さんをたいそう可愛がってくれているようですから十分幸せなのに貴方の性格がナイーブであるために無用な悩みをかかえているだけだと思います。

さらっと行こうよ、現代っ子らしく。総合ポイントでは貴方は決してご主人に負けていないと思います。それだけ算盤を弾くご主人が格差のある女性を選ぶ筈がありません。五分五分です。ご主人が経済力で威張りたいなら威張らせてあげましょう。そこはご主人が勝っているんですから仕方がないです。

回答No.12

noname#181117

それって、モラルハラスメントにしか見えないんだけど。
私には。
futaribocchi さんも、モラハラの被害者になりやすい性格かなあと思いました。

＞主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。
そうだろか？
ご主人の言葉には、何かのトラウマを感じる。
ご両親の影響も大きいんだろうか？

以下も参考に、考えてみてください。
相談先も入れときます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/worker/
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken108.html

回答No.11

peri1005

厳しいな。。。今の状態は。。。

ご主人がきちんと目を向けているのはわかる。ところが家庭に目を向けているだけの事であって、夫婦として奥さんに目を向けている部分が欠けている印象にしか見えない。それを貴女が感じ取ったから、孤独感や厭世感に捉われるのだろう。違うかな。

年収の開きなんだが、確かにご主人はそこまで得られるようになったことは素晴らしいことだろう。ところが全く同じようにできないからとパートナーの片側を収入だけで批判するとは何事か。

取り立ててもらって今の地位があるにも関わらず、周りから支えてもらっている感謝も忘れ、己だけでやってきたという意識が強すぎるのではないか。

ご主人は片側だけの空回りだと言う現実が哀れにもわかっていないようだな。支えられなくなったらお終いだと言うことを。物質的に恵まれていても、家族全員が幸せを感じるようにしていかねば、危機があったらひとたまりもなく崩壊するぞ。

同じように稼いで来なくても支えてくれるだけで感謝することが必要だ。自分だけが金で家族を支えていると言う意識しかないのなら、ついていかなくてもいいのではないか。

あまりに酷い言葉の連続で耐えられないと言うなら、思い切り反抗してみなさい。自分の考え方だけで幸せにしてやっているという意識は間違いだし、徹底的に変えなきゃダメだろう。

働けるのも家族の支えがあってこそのはず。働いているのも家族の為のはず。自分だけの為だというなら先はない。この場合は離婚も視野に入れなきゃまずいな。

抵抗すれば大変なことになるのは目に見えているけど、一度、大規模な正面衝突しないとこういう人間は絶対に理解しないぞ。

夫婦別はいいけれど、差別的な表現でバカにするとは性格が粗忽だろう。協力的なのも自己満足でしかない。申し訳ないが貴女のご主人にはあきれ果てるばかりだ。

勘違いは是正すべきではないのか？子供もそうなってほしくはなかろう。

回答No.10

chocot430

こんばんは。共働きの主婦です。

うーん、旦那さん、幸せな育ち方をした人とは思えないですけどね…；
あなたに対する暴言をそのまま読むかぎりでは、よっぽどなにか過去にあったんじゃないかと思ってしまいます。

…でも、あなたもちょっと気持ち的にまいってしまって、ネガティブ＆センシティブになりすぎなのかなとも思います。
死んでしまえば楽だ…なんて。お子さんはどうなるのですか？そんなこと考えちゃだめですよ～！

>子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが
> 主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため
> 専業主婦は決して許されませんでした。

この考え方は、理解できなくもないです。
女だからって誰かに養ってもらって当然、とは私は思いません。働けるなら働いたほうがいいと思います。
（私も完全にフルタイムで働いています。まだ子供はいませんが…子どもができても、働ける限りは働くつもりです。）
子どものそばにいたい気持ちはわかりますけど…。
旦那さんは、「子どもがいるんだから当然専業主婦でしょ」的な考え方に強い反発を覚えるのかなと思います。
あなたがどのくらい「ずっと専業主婦を希望」する気持ちを出したのかわかりませんが、それが旦那さんの気に障ったのかも？

あと、旦那さんは高収入の部類に入ると思いますが、仕事も忙しくなさそうだし、接待やつきあいも全然ないみたいなので、その状態でそれだけの高収入を得られる仕事…結構大変なのでは？？
お仕事内容がわかりませんが、それなりのストレスはあるでしょうし、その仕事に着くまでにも相当努力されているのかなとも思います。
だから、お金に関して厳しくなってしまうし、そのへんの考え方が合わなかったり甘さが目に付いたりするとつい罵倒したくなってしまうのかも…。自分のようでない人を見下してバカにすることで、自分の優位を無意識に保とうとしているのかなとも思います。

>また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど
> その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており
> お互いの貯金額も報告しません。

そういうご家庭は別に珍しくないですよ。そこにこだわって落ち込む必要はないと思います。
それに、あなたの支出分は、あなたのお給料で充分賄えますよね？貯金もちゃんとできるでしょう？
だったらそれでよくないですか？
旦那さんが浪費家でなければ、ちゃんと貯めてくれていると思います。

>ある日「月にいくら貯まっていってるの？」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。
> マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。
> その日は「関係ないっておかしいでしょ！！！！？」と喧嘩になりました。

「マイホーム、どう考えてる？」って先に聞くべきだったのでは？
旦那さんとしては、「たかられる」という意識があるのがわかっているのだから、そこは注意しないと…。
夫婦別会計が当たり前と思っている人にとっては、確かに「関係ない」と思えるのだと思いますよ。

>年収は主人が１１００万円、私が３００万円。
> とても大きな開きがあります。
> ３１歳と２８歳の夫婦です。

>結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。
> 主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。
> 「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。
> 聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。

うーん、夫婦は相互に扶養の義務（相互、ですよ！）を負いますし、基本は「協力して生活して共有の財産を築く」ものでしょうし、うちもそうですけど…
ただ、あなたに、「高収入の人と結婚できてラッキー、これでラクになる」という気持ちが微塵もなかったか…思い当たる節はないですか？

あなた自身ががんばって収入を増やすことだってできるわけですよね？
そこをしないで、年収がこれだけ違うんだから仕方ない、旦那は高収入なんだからもっと負担してくれたっていいはず、私のことだって余裕で養えるのにどうして養ってくれないの？…と思う気持ちはありませんか？？

…旦那さんはそのあたりにイラッとしているのかもなぁとも考えられます。

うちは、財布はひとつにしてすべて私が管理していますが、それは夫がお金にまったく興味がないからであって、夫が自立して家計が回るならそれでもいいと思っていますよ。
あと、私は働ける人が働けるときに働けばいい、という考え方なので、夫より収入が多くても、夫に稼ぎがなくなっても全く気になりません（実際私のほうが高収入だし、2年以上夫を養っていたこともあります）。私自身は完全に「経済的に自立」していますし、将来まで見越して家計運営をしています。（そういう私だからこそ、夫も安心して家計を任せてくれているのだと思います。）
ただ、そんな私でも、夫がもしも、私より収入が少ないことを当然と思っていたり、収入が違うんだから当たり前みたいなことを言ったり、夫婦なんだから養って、なんて言ったりしたらブチ切れますよ～。これってお宅の旦那さんとそう変わらないかもしれませんよね。

>主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。
> 機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。
> 家の雰囲気が一気に悪くなります。
> 突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。

これは困りますが、だからと言って、それが旦那さんなのだから仕方ないでしょう。
機嫌がよくなるような努力をしてみたら、少しずつは変わるかも？と思いますが、変わらなくても仕方ないかなと思います。
それは落ち込んだり傷ついたりするようなことではないです。そういう人だと思って対処していくしかないですよ。
うちの夫もそういうところがあります。普段はとても優しくて思いやりのある誠実な夫ですが、機嫌の悪いときに喧嘩になると、びっくりするような暴言を投げつけてくることもあります。
私も初めはいちいち傷ついてむきになって言い返したりしていましたが、だんだん夫のことがわかってきたので、今はもう傷ついたり気にしたりしません。流せるときは流すし、謝るべきときは謝るし、放っておくべきときは放っておきます。
うちの夫は育った環境にちょっと問題があったので、情緒にちょっと難アリなんです。そういう暴言は本当に気を許した相手（何を言っても絶対に自分を受け止めてくれる相手）にしか吐きませんし、そうやって私の愛情を量っているところもある、というのもわかってきましたので、今ではもう全然気になりません。うちの夫は子供なんですよ、まだ。私はそのように受け止めています。
夫は足りないところだらけですが、いいところもたくさんありますし、私はそんな夫を愛していますからね。

>今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。
> どう考えたら前向きに生活できるでしょうか？

考えすぎないほうがいいかなぁと思います。
なんとなく、あなたは旦那さんにいろんな面で依存してしまっているような印象を受けます。
ちゃんと働いて、育児もして、立派な奥さんをしているのだから、そんなにおびえる必要もないし、何か言われて傷つく必要もないんですよ。もっと自信を持ってください。
切れて暴言を吐くような人は、相手がそれでおびえているのを見ると、余計にイライラしたり腹が立ったりしてしまうのではないかと思います。悪循環ですよね。

あなたはあなた。もっと自分をしっかり持ってください。
お子さんも旦那さんも大事なのでしょう？そこを見失わずに、明るく幸せな家庭を築いてほしいなと思います。
旦那さんに気を遣いすぎて怯えるのではなく、妻として何ができるか、何をすべきかを冷静に見極めましょう。

もし、やっぱりお財布を一つにしたいのであれば、貯金や収入から話すのではなく、お子さんの教育のこととかマイホームのことなど、将来設計の話をして、じゃぁそのためにどうしていくか…という建設的な話にするといいのかなと思います。
（本来、結婚して子供を作る前にするべき話のような気もしますけどね…）
目的は「一緒に生涯を送るためにこの先どうしていくか」であって、「収入をひとつにすること」や「共有財産を作ること」ではないですからね。

長くなりましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

私は、暴言の件以外は、いい旦那さんだなと思いましたよ。
どうぞいつまでもお幸せに！！

回答No.9

sankt2008

初めに。

あなたのご主人様はあなたとお子様をとても愛してらっしゃるなぁと思いました。

素晴らしいご主人様ですよ。

あなたはあなたで素晴らしい奥さまです。

問題無いですね。

では、あなたの苦しみ、ご主人様からの言葉の暴力やらあなたの傷付きやらはどこからきているのでしょうか？

はっきり言って、

ご夫婦揃って真面目すぎなんですよ！

ご主人様は真面目すぎだから、つまらない蔑みみたいな口をあなたに利くのです。そうやってご主人様は心のバランスを保っていらっしゃるわけですね。言葉を除けば、絵に描いたような素敵なご主人様じゃないですか？
その程度の言葉でいちいち離婚してたら、何回結婚しなくちゃならないでしょうか？

ご主人様は真面目すぎ。文面を読む限り、どこにも男としての発散点が無いですね。一口にその若さでそれだけの年収を稼ぐのには、相当なるプレッシャーがあるはずです。今日は天国、明日は地獄って感じですかね。

あなたには理解の外でしょう。

大酒を飲む。
女と浮気。
ギャンブル。
たまの蒸発。
休みは自分の為だけに使い発散する。
早死。

あなたが耐えがたいと思っているご主人様の発言と、どれか交換したい項目はあるでしょうか？

あなたが享受しているものを失わないで、ご主人様への不満部分だけを取り除くなんて、そんなご都合の良い結婚なんてこの世にあるんでしょうか？あると思われてるなら、テレビドラマの見すぎですよ。

同様に質問者様も真面目すぎ！

夫がまた下らない事を言ったら、ミットを構えて、「もっと言いなさい！言ってストレス吐き出してしまいなさい！明日も働きにいかなくちゃならないんだから、どんどん投げなさい！」

位の気持ちの女になりなさい。

あなたが大金稼げるように万一なってしまったら、あなたの結婚は上手くいかなくなります。

だからあなたは稼げない中小企業の社員で良いのです。あなたのご実家は貧乏で良いのです。
もし、ご主人様が金持ちのお嬢様と結婚したければ、もともとあなたは選ばないからです。

コンプレックスを感じちゃうからですよ。自分が稼げるならわざわざ金持ちの威張り腐った女なんかに気使いたくないですからね。だからあえて貧しい家庭の娘さんの方が良いと考える男性も沢山居ますよ。徳川家康だってそうなんですから。

ただし、貧しい家庭の出身なのに、威張り出したら、ダメですが、あなたは良い方ですからそんな事にはなってない。だからご主人様はいそいそとマイホームパパに励んでるわけですね。

つまりあなたがくそ真面目にいちいち夫のストレス発散ゲームを本気で気にしてるからダメなのですよ。

もっと世の中広く考えて、上手くあなたのくそ真面目な旦那さんを転がしなさいね。

まずあなたがくそ真面目止めましょう！