小さな嘘を許せない私

質問

旦那は友達が少なく、全く遊びに行かない人間です。

そして、嫉妬深く男と女の友情はないという考え方らしいです。

私は真逆で男女の友情はあると思いますし、それなりに遊べる友達もいます。

ですが、嫌がりますから、旦那を連れて行ったりして、安心させようと、電話の内容すら伝えて、基本的には遊んだりは旦那がいなければしません。

最近転職をした旦那は、会社の人達によく遊びのお誘いがあり、出掛けるのは全く構わないですしそこに会社の女の人がいても構わないのですが、ある会話で、出掛けて、上司に女の人を迎えに行けとか送っていけと言われたらどうするのか？と問いました。

旦那は、同じ事をされたら嫌だからして欲しくないと言われました。

だから、自分が嫌な事は絶対にしないと豪語したのです。

どうしても、その様な状況になったら、私に断りをいれてからでないとしないと、私と連絡取れなければ取れるまでは動かないと言われました。

そんな状況にはならないし、ハッキリ断ると言われました。

だから、しないで欲しいと。

私はわかったと言いました。

が、そんな話の後の、会社の人達と遊びに行って帰ってくるのが遅いなと思っていると、もう少しで家に着くとメールが着たので電話をして、かなり遅いのはなんでかと聞くと色々理由があったらしく、それはいいのですが、その理由のせいで、会社の人を会社まで送って行く事になったから遅くなってしまったと言われました。

私は、そこに女性はいたんだねと聞くと旦那は乗せたと平然と言いました。

もう、乗っていたから、連絡が出来なかった。

それは、悪かったよ～

でも体が痛くてさ～と自分の遊びの出来事を話始めたのです。

私は、泣けてきました。

今まで、約束は一つも守られた事はありませんし、自分から言ってきた事すら守れないのかと…

私の態度を察知もせず、話続ける電話を無言で切りました。

そして、家に帰らずに今悩んでいます。

それから２回ほど、着信がありましたが出ていません。

これで顔を合わせればケンカになります。

きっと、謝ったのだから俺はもう悪くないという態度に出られます。

私は、小さい人間かもしれませんが、私の機嫌がなおるまでちゃんと話をする人でもありませんから、私がキレてしまい、もう疲れた、離婚してくれと言われるのがめに見えます。

毎回そうだからです。

子供の送り迎えを私がしなくては旦那は仕事にも行けません。

どうしても家に帰れません…

小さい人間で嫌になりますが、しっかりと謝りもしない、私が聞かなければ言わなかったであろうと思うと許せないのです。

どうしたらいいのでしょうか…？

回答No.1

noname#186034 · ベストアンサー

お気持ちお察しします。

でも男性ってそのような子供っぽい人が多いですよね。

自分の言った事に責任をもてない子供っぽい男性がすごく多いように感じます。

自分の言った言葉に責任がもてないなら最初から言うなよ！って思います。

私もそれが原因で喧嘩になったことが多々あるので。

私の経験上、こうゆう場合はどちらかが譲る事で解決すると思います。

ですが旦那様は開きなおったり逆ギレするタイプの方みたいなので質問者様が譲るしかなさそうですね・・・

ですが、ただこっちが譲るのはモヤモヤするので私だったら、

本当はキレたい気持ちをおさえて、メールとかで

「私は前に言われた言葉を信じていたのに裏切られたような気持ちになって悲しかった。

どんなに些細な事でもこれからはもっと気をつけてほしい。」

などというような「例えどんなに小さな些細な嘘だとしても私は許せないし気にしてしまうんだ」

ということをきちんと冷静に伝えた方がいいと思いますよ！

それで理解してくれると思います。

お礼

気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.8

glitter12

元々質問者さんってそこまで嫉妬深い性格じゃなさそうですから
“旦那さんが女性を送った”という事実にはあまり怒りを感じてないんでしょうね。
要は“できもしない約束を自分からしておいて、それを破った”ことに腹が立ったのでしょう。
でも「女性を乗せなければいけない状況になったら君に確認を取ってからにする。それまで乗せない」
なんて実際考えたら無理な話じゃありません？
友達同士ならまだしも、会社の付き合いの人に対して
「奥さんに女性を乗せていいか確認するからちょっと待って！」なんてどう考えても言えないでしょ。
むしろそんなこと馬鹿正直にする人って…社会人としてどうかと思います。
旦那さんが言いたかったのって結局
『そんなこと物理的に考えてできるわけないけど、それくらいの気持ちではいるよ』ってことでしょう。
その気持ちだけ汲んで、実際にその約束を守るかどうかなんて気にしないのが普通の対応じゃないですかね。
そんな細かいこといちいち気にしてたら面倒じゃありません？

そして旦那さんの性格を「私の機嫌がなおるまできちんと話してくれる人ではない」と仰ってますが…
私からすれば、当たり前じゃないの？って思いますけど＾＾；
質問者さんの機嫌がなおるまで延々話を聞いてご機嫌取りをしなきゃいけないんでしょうか。
なんて面倒な嫁。そりゃ「もう疲れた」って言うでしょうよ。
自分を何様だと思ってんだ、って話ですよ。機嫌くらい自分でなおしなさいよ。

とまぁそれは置いといて…
文章を拝見する限り、今回だけでなく過去にも旦那さんは嘘をついているようですね。
嘘つきは一生嘘つきですよ。なおることなんてありません。
自分の夫を疑うなんて悲しい話ですが、嘘をつく人は無意識のうちについてしまうことが多いので聞く側が判断するしかありません。
そんな人を選んでしまったのは質問者さんですので、諦めるか根気よく注意してなおさせるかのどちらかしかないでしょうね。

お礼

謝り方です。

そこまで機嫌をとれとは言いませんが、本当に悪いと思っていないのが手にとってわかり、私が少しでも過ちをおかせば、離婚だ、性格が合わない、俺は間違っていない、と家族を巻き込んで私が悪になります。

それが許せないのもありますかね

回答No.7

nomonji

嘘には、相手を思いやってつく嘘もあるし、騙すうそもあります。
ちなみに、人間関係突き詰めたら、みんな嘘だらけですよ(笑)
貴女は母として、妻として、本当に嘘のないことしてますか？子供さんを元気付けるためとは言っても、嘘つきませんか？

約束したのにとか、そんなことを言ってるより、「貴方のかわいい嘘に、騙されてあげるわよっ」て、思った方が、夫婦関係楽になりますよ♪

お礼

嘘というか無駄に出来ない事を勝手に豪語し約束し、出来なければ手のひら返して開き直る、そして私を悪にしたてあげられる事に嫌気がさしてきました…

回答No.6

noname#217538

二人は結婚前は所詮は他人だったんですよ。それを常に思い出してください。このご主人が、友達が少なく遊びに行かないで幸せを感じる人だってどうして決められますか？小さい頃から見てきたわけじゃないのに。

その時は確かにそうだったんです。でも今職場が変わって状況が変わった、孤独な日々は終った。それをまず理解してあげること。

私の周囲にも人は変わらないであるべきだと言って意固地に対応する日本人女性がいます。変われば嘘つきだとまで言う。でも人は時に生き残るために意見も態度も変わらないといけない場合だってある。君子豹変すべきときに豹変しないと出世のチャンスも見逃すかもしれません。人間関係って時に実力以上に物を言う場合もあるんです。もちろん心得ていない馬鹿な人は人間関係で身を滅ぼすす危険もあります。でもそれは適応能力が無かったという事です。そのときこそあなたが大暴れすべきときで、今まだそんな段階でないのだから上手に誘導で済むでしょう。ご主人は今はこうする必要を感じて居場所を作っている、そこから考えて上手に間違いを犯さないように誘導するのが利口な奥さんでは。その女性が上司かもしれないし、仕事上必要な人物かもしれませんよ。

短絡的に怒ってしまうと、真実を知る機会を失います。最後に考えるべきは常に、夫婦として正しく目標に向っているか、すべき事をしているか、(甘い言葉をささやいてDVやスロット、不倫、無職なんていう男よりずっといいですよ）　今転職先でうまく行き始めている段階じゃないんでしょうか。辞めたら困りませんか。でもだからと言ってあなたも男の友人と自由にしていいだろうと思うのは全くすすめません。夫婦という単位の人間関係も読むのが利口な妻です。

少し別の交渉方法で、上手に夫婦を運営したほうがいい。お互いの約束を守る守らない程度の小さな範囲を求めすぎれば、大きなものを見逃します。人はそんなにたくさんの事は同時に見れないんですよ。社会で男として飛躍できない場合もある。あなた方は夫婦として何を最終目標に置くのかよく考えて常にそこから逸脱しないように舵取りを考えたほうがいい。キイキイ責めるより”愛しているからつい心配しちゃった、あなたはそんな人じゃないってわかっているのに私も馬鹿よね”、と言って甘えたほうが相手の心にしばらく残る気がします。それと周囲には嫉妬深い奥さんがいて大変なんだと絶対に思わせないほうがいい。その電話を先にしたら逆にご主人は恐妻家って思われて恥をかいたかもしれませんよ。車内の空気って敏感に伝わります。そういう夫なら崩せそうって思う女を防ぎなさい。もう少し大人として状況を察して臨機応変に。

お礼

私は、その状況になる事をハッキリ言いました。

無理だよと、それでも俺は出来ると言った。

そして、後々言うにしても言えるチャンスはあったのに、私が聞いてから答えた。

それは、夫婦として間違っていると思いました。

回答No.5

-yo-shi-

質問が簡略されてるからなのか？誤解もあるような気もするのですが…いかがですか？

旦那さんは「二人きり」になるような状況では送り迎えをしない！と言ったのではないかと思います。

そして今回は「二人きり」になる状況では無かったから乗せたんではないですか？

そもそもはそんな話では無くて、旦那さんが言いたいのは「男女の友情なんて無い」と言うことであると思うし、そんなことを旦那さんの気持ちも考えずに無神経に話をする貴女に対して「気を遣え」って事が言いたかっただけであると思います。

会社の同僚であれば、飲みに行くことぐらいはあるでしょう！でもそれは「友情」では無いですよね？

今回は旦那さんが言った「たとえ話」が現実になったことで、貴女は怒っておられるようですが、貴女は以前から同じような事をされていたのではないですか？

今回の事を一部だけ見るのでは無くて、旦那さんが言ったことの本当の意味や、これまでの事を考えれば旦那さんの事を怒るだけの資格が貴女にあるのでしょうか？

そもそも、嘘を付いたことは悪い事なんだと思いますが、していることは怒って家出をするまでの事なんでしょうか？

貴女が悲しい想いをしたことは理解しますが、それ以上に貴女は旦那さんに悲しい想いをさせていたのではないですか？

質問内容だけでは読み取れない事が多いので想像だけの話になります…私はそう感じました。

お礼

それは謝るわ～
とまで言った時点でそうではなかったんですよね…

回答No.4

dai-ym

旦那さんができもしない約束を自分からしてきたのが一番悪いです。

しかし今回は、質問者さんにも問題があると思います。

まず題に小さな嘘とありますが、今回は嘘でしょうか？嘘とは相手を意図的に騙す行いです。
今回の旦那さんはその約束をしたときは騙す意図はなかったのではないですか？だって最初っから騙すつもりなら簡単にバレすぎです。
旦那さんはその話をしたときは守るつもりだったが、現実的には出来なかっただけです。
なぜ現実的には出来ないことを約束したのか。
旦那さんは経験不足で想像力の無い人で自分にそんなことが起きるとは思いもしなかったのか、
具体的に考えることができなかったので、甘く考えていたのか、
他の理由かわかりませんが、今まで約束が守られないことが多いということは、約束を守るために必要な何かがかけている。ということでしょう。
その根本的な問題を改善しないで、何度も破られている約束を信じるだけの質問者さんも問題だと思いますよ。
問題点を改善させるか、どうせこの人は約束を守れないからと期待しないか、質問者さんも変わらないといつまでも同じ思いをしますよ。

後、質問者さんの機嫌がなおるまで話し合いができないと書いてありますが、当たり前だと思います。話し合うのは問題を解決させるためにするのです。機嫌を直させるためにするものとは違います。しかも機嫌がなおるためには時間が欠かせません。
時間もたってないのに話し合って質問者さが機嫌を直させようとして来たなら、話は噛み合わないし、その事で余計に機嫌が悪くなる一方。旦那さんは質問者さんのことを話のできない人と諦めているかもしれません。
また、もしかして約束を破られて「なんで嘘をついたの！」と責めてませんか？もしそうだったら上記のように旦那さんは嘘をついている気はないので余計に話が噛み合わなくなっているかもしれません。

最初にも書きましたが一番悪いのは守れない約束をする旦那さんです。ただ、問題を大きくしているのは質問者さんの責任もあると思いますよ。

お礼

毎回私がおれなくてはいけない事に疲れました。

回答No.3

noname#180770

キレる…ガキかよ(笑)

誰かに無理矢理旦那さんと結婚させられたのですか？
そうじゃないですよね？
自分の意思でそうゆう旦那さんと結婚したんだから家に帰るべきでは？

旦那さんの嘘が許せない？
今自分がしてる行動は許せるのかな？

お礼

自分も間違っているからこそ、質問しました。

自分でもこの感情をどうしたらいいかわからないからです。

回答No.2

2080219

こんにちは。

お互いを縛りすぎていますね。

旦那さんは、あなたと男性の交友関係を。

あなたは、旦那さんの人格を。

☆

勿論、あなたの旦那さんは「ガキ」です。
人に叱られることもなく、甘やかされて育ってきた人間でしょう。
私の父も、そんな人間ですのでよくわかります。
「末っ子の長男」と言えば、どんな人間かすぐに想像がつくと思います(^^ゞ

☆

とりあえず、あなた方お二人の問題は棚上げして、
お子さんの幸せを第一に考えましょう。
それが、人の親になるということですし、当然の責務ですから。

役割分担については、後日話し合われたほうが良いでしょうね。
お子さんからすれば、お父さんに送ってもらえるのも楽しいでしょうから(^_^)

☆

キツイようですが、深呼吸して読んでくださいね。
旦那さんを選んだのはあなたです。
どんな背景や状況があろうとも、決断したのはあなたです。
婚姻届けに判をついたのですから。

別れたければそれも簡単です。
また、紙切れに署名捺印するだけです。
神前結婚でしたか?
もし、そうだったのなら、”黄泉の国”へ行く際に、かなり勇気が要りますが……。

☆

キレるのは簡単です。
誰でもできます。
子供でも。

でも「許す」という行為は、とても難しいことです。
私も父が許せませんが、病気で倒れたら駆けつけるでしょう。
たった一言「すまなかった」と言ってもらえれば、すべて水に流せます。

お互い、もう少し見極めに時間をかけませんか?
そして、コミュニケーションを大切にしてください。
Webで手に入らない情報はほとんどありませんから、
男の好む話題をつねに確保しておいて、話題づくりに活用してください。

男は好みをころころ変えたりしません。
恋人同士だったころを思い返して、旦那さんが好きだった話題で盛り上がってください。

アラ探しは誰にでもできますが、
長所を見つけるには頭脳が必要です。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

コミュニケーションは体だけでいいみたいです。

体の面倒もみれる家政婦がいればいいみたいです