男の人の後悔、罪悪感・・・ストレス時の状態

質問

付き合って5年になる彼がいます、職種は運送業です。いつも仕事でストレスがたまると「別れよう」「もうやっていけない」とすぐに極論になり、私が大丈夫？ときつく当たられても
なんとかいつも励まして元に戻ってました。（もちろん隠れて泣いて、前ではバカ明るく振舞ってました。）

最近、職場で辞めないければいけないくらいの問題があり、その際に電話で
「もう色々あって会えないよ、連絡も出来るかわからない。それだけ言っておこうと思って」と
一方的な電話でこちらが話す間もなく切られました。
翌日「昨日はごめん、落ち着いたら連絡する。」とメールが来ていたのですが、正直、困惑と心身ともに疲れてしまい何も返事が返せませんでした。いつもは大丈夫？と
私から元気付けたり、まだイライラしている彼にも優しく接していたのですが、
私もメールや電話できずに5日後―。
一通のメールが・・・「（前略）もう色々あってキツイ部分もあり、もう会いきらんよ。」と来ました。

半年前から激戦区担当、毎日15時間勤務、加えて自分のミスによる問題発生。
状況は最悪ですが、なぜ？そんな風になるのですか？
いつでも頼ってくれれば支えにもなるし、今までもそうしてきたのに。

私もようやく考えたのち、そのメールをもらって3日後、その考えを尊重するけど、正直悲しいし
支えになりたかった。との内容を送りました。それから返信なしです。

このまま別れてしまっても今回はしょうがないと思いますし（もちろんつらいです）、
これ以上私も傷つけられるのも苦しいです。
ただ、せめて悪いことしたなと思ってほしいです。

以前、彼女や奥さんをストレスや自分のイライラなどでぶつけてしまった方、
罪悪感ですとか後悔、反省、相手を思いやる気持ちなどは起こらないですか？
思ってもいってしまった手前、撤回はしにくいでしょうか？（男性ですので）

男性の方、ご自分の経験でひどいことしたなという話がありましたら教えてください。
過去のことを思い出して後悔したりしますか？

回答No.2

noname#182196

３０代の男です。

あなたは非常に心が優しい人だと思います。
彼氏がそのような状態になりながらも、心の支えになってあげることは
誰でもができることではありません。

彼氏さんは相当あなたに甘えている。っと受け取れます。
仕事の話を、家庭まで持ち込まなければならないほど、
彼の気持ちは切羽詰っているのでしょう。
それもよくわかります。
運送業は大変だと、よく聞きます。
肉体的にも精神的にもきついお仕事です。
おなじ社会人として、運送業の方は、笑顔でお客さんに接して、
毎日朝から夜遅くまで配達しているのに、家にその人がいなかったら、
いらいらすると思います。
携帯に電話があって、「何時までに配達しにうかがいます」っと言っても、
文句をいってくる奴もいるでしょう。

そうとうストレスはたまると思います。

そのストレスのはけぐちが、あなたに「別れる」っと言うこと。だったのだと想像します。
そうしたら、あなたは優しく自分を慰めてくれる「絶対的存在」だと思っているからです。
そして、あなたはその通り、彼の思うとおり、今まで慰めてきました。

しかも影では泣いて、彼の前では明るく振舞って・・・。
そんなことは彼氏はまったく知らなかったでしょう。

あなたに愚痴を言うことによって、あなたが優しくしてくれることが当たり前だと彼氏さんは
思っていたのでしょうね。

しかし、彼も半分演技が入っているとはいえ、
普通の状態ではないですから、すこし自暴自棄になっている可能性もあります。
その状態で、慰めてくれるのは、会社の人は誰もいないでしょう。
「みんなその激務をやってるんだ。お前だけじゃない」っと言われるでしょう。
なので、家に帰ってから、あなたに会うなり「別れよう」っと言うことであなたが慰めてくれる。
彼にとってはこのやり取りが最初は「快感」だったお思います。
俺がイライラすれば、俺が「別れる」っといえば、彼女が必ず優しい言葉をかけてくれる。
そう思っていたはずです。

しかし、彼女であるあなたに、とうとう限界が来てしまったわけです。
それは当然だと思います。５年間もよく耐えたと思います。
その中で楽しい日々もあったので、たえてこられたと思います。

でも、彼がいつそのような状態になるのか、毎日気になって仕方がなかったのではないですか？
そのような精神状態で何年間もすごされていたと想像します。

質問の本題に入ります。

私は、５年ほど前、イライラがとまらなくて、異常な状態がありました。病院にもかよっていました。
私の彼女はそのころ、車から２時間の場所におりましたので、彼女にあたったことはありません。
しかし母親に当たってしまいました・・・。家の壁もこわし、母親を引きずりまわし、胸倉を掴んで
持ち上げて、テーブルの上にたたきつけ、ビンタをしました。
それからも私は、街中で暴力行為を繰り返していました。
警察を呼ばれたこともあります。

そしてその毎日のことを彼女にメールで報告してました。まったく罪悪感はなかったです。
彼女がどう思うかなんて考えたこともなかったです。
彼女は「心配だよ」っと言って、私の行動を責めてくることはありませんでした。

そして、突然彼女が「来月そっちに引っ越すから」っと言って、仕事もやめ、
おとなしい彼女が、そんなにあっさりと私のために引っ越してきてくれたことが驚きました。

私は、そのとき、自分の行動を猛省しました。彼女はここまで心配してくれたんだと。
なので、私は彼女が来て以来、暴力的な行動はやめました。
母親にも泣きながら謝罪しました。

書きたくもない、私の最悪の過去を書きました。

その行動については、ものすごく反省しています。２度としてはいけないっと心に誓ってます。
私がやった行動は取り返しがつきません。そのことも理解しています。
私のことをうらんでいる人もおります。
それは私が悪いと思っています。

彼女には、感謝の気持ちしかありません。今でも、街中でチンピラ風の奴が歩いてくると、
私が怒り出すのではないかと思い、彼女はとても気にします。
５年たったいまでも、そんな思いをさせて申し訳ないと本当に思っています。

あなたの彼氏さんも、あなたが目の前からいなくなったときに初めて、
あなたの偉大さを知ることになると思います。
そして、ものすごく反省するかもしれません。死ぬほど後悔しているかもしれません。
大切な人を傷つけておいて、反省しない奴は、この世にいないと思ってます。

しかし、私とあなたの彼氏と違う点は、私は彼女に対して「あたった」ことは一度もない。っというところです。
心配せさたことは申し訳ないと思ってますが、彼女には怒鳴ったこともありません。

しかし、やっている内容は私のほうが酷いことをしているとおもいます。
私の行動に２度目はないと思ってます。
２度目は許されないでしょう。

あなたの彼氏さんも、その言動や行動を続けているかぎり、誰からも相手にされなくなるかもしれません。

お礼

techuomencoさん、読んでいて涙がポロポロ出てきました。親身にお話してくださいまして
本当にありがとうございます。私の気持ちが救われた思いでした。
まさに、その通りです、何度も何度もがんばってきました、この人の為に私ができること。
つらく当たられてもそれでもいいと思ってがんばってきました。
心から彼らしく自由であって欲しかったんです。完璧でなくてもよかったんです。
でも、今回は私も下を向いてしまいました、なぜか前向きに上を見れなかったんです。

彼からこのまま連絡なくて消滅しても仕方ないと思っています。
ただ、私のこの思い、「がんばりたかった」「会えなくなってもその気持ちは変わらない」
が少しでも届いてくれたら・・・と切実に祈っています。
本当に大切なひとで、どんな状態でも彼らしくあって欲しかった、そばで支えたかった。

でも、さすがに今回の突き放され方、追ってメールでの「もう会いきらん」の一言は
私は乗り越えれなかった。

今でも思う気持ちは全く変わりません、彼が少しでも悪いことしたな・・・と思ってくれれば
私の思いも少しは報われる思いで今回、相談させていただきました。

techuomencoさん、真剣に返答いただきまして、ありがとうございました。感謝しています。
前向きに進んでいけそうです。

回答No.1

blazin

貴方も実は分かっているんじゃないの？
確かに貴方が彼を支えてきた部分は大きい関係。
でも、
彼は貴方に支えて「欲しい」と思っていたか？
勿論大切な人には理解して欲しい、フォローして欲しい。
そういう気持ちはあったんだと思う。
ただ、
貴方と彼の関係で言うなら。
貴方の方「が」彼を支えていく事に、
個人的に強い「付き合い甲斐」を見い出していた関係。
私「が」支えていくから、
そういう状態でも良いから付き合っていこう、進んでいこう。
継続、続行を強く望んでいたのは貴方なんだよね？
貴方は今、
５年という足元に対して「ひどい事をされた」と思っている。
でも、
貴方の支え甲斐を求めたスタイルに、
彼自身が合わせてくれていた５年間でもあるんじゃないの？
貴方は陰で泣いていたと言うけれど、
泣かせる位なら別れよう、別れたい（別れても良い）。
彼は関係性に強く強く留まりたい意識は無かった。
もし貴方が、
彼を強く留意せずにいたら。
今の関係はもっと早く終わっていた。
貴方もそれは分かっていたんだと思う。
でも、
私「が」支える事で別れが回避できて、
なんとかバランスが成り立つなら。
私「が」支える事を引き受けるから。
それでも良いから付き合いたい、付き合い続けたい（お願いしたい）。
実は彼を支える事は、
そのまま貴方自身の交際欲（彼が大好き）を支える事でもあった。
だからこそ、
貴方は５年にも渡って、
彼を支える事が出来たんだよ。
支える事自体が、
貴方にとって「も」意味のある作業だったから。
それってさせられた対応では無いんだよ？
今の貴方の苛立ちって、
貴方は５年というお付き合いを「足し算」として考えて、
繋がり続けて来た、歴史のある関係として捉えてきた。
それに対して、
彼の対応って「線」では無くて「点」なんだよね？
心的にゆとりが無くなると、
貴方との関係も「点」の中の始末を付けようとしてくる。
直ぐに手放そうとしたり、切り離そうとしたり。
「線」の目線の貴方にとっては、
ちょっと待ってよ？と。
私たちの関係ってその程度なの？
今までも付き合ってきたんだから。向き合ってきたんだから。
これからも出来るし、やっていけるよ。
直ぐに「切り離そう」としないで、
もっと丁寧に自分の「今」に向き合って欲しいよ。
貴方はそういう目線で、
「点」のスタンスの彼を何とか「線」として繋ぎ合わせてきた。
切れそうになると繋ぎ、また切れそうになると繋ぎ。
半分は彼の為、二人の為。
でも、
もう半分は「自分」の為。
そういう５年だったんだと思う。
でも、
５年という長い足元があるからこそ、
何度も切れたり、繋いだりしていくうちに、
その関係自体が強固になっていくんじゃないか？（そうであって欲しい）。
貴方はそういう目線で付き合ってきたんだよ。
でも、
結果から言うなら、
彼は最後まで「点」だったんだよ。
最後は貴方のいつもの「線」にする作業を振り解く形で、
そのまま切れる関係を受け入れて去ろうとしている。
実は、
以前から見えていた彼でもあるんだよ。
そういう彼に対して、
貴方なりに向き合ってきた５年でもあるんだよ。
それでも・・・
５年という「歴史」が足元にあるからこそ、
貴方は信じたくない気持ちがあるんだよ。
「見たい」彼だけを追いかけてきた部分もあるでしょ？
貴方が支える事で、
「見たい」、「感じたい」彼を追いかけてきた関係でもある。
その関係がついに止まってしまいそう。
止まらないように止まらないように。
（切れないように切れないように）。
私なりに精一杯やってきたのに・・・
彼にはそういう貴方の感覚自体が理解出来ないまま、
自分の中の限界「点」を感じて切れていってしまう。
貴方にはそれが寂しいんだよ。ただ寂しいんだよ。
寂しさの反動が、
「悪い事」をしたと思って欲しいとかね？
そういう言葉を貴方に吐かせているんだと思う。
ただね、
５年の歴史があるから「こそ」、
仮にお互いにそれぞれになった時にも、
二人で積み重ねてきた「中身」が意味を持ってくる。
本当に切れてしまう、過去形に出来てしまう５年なのか？
お付き合い自体は切れても、
二人の「中身」に対しては再発見が出来る事もある。
彼は、
そういう感覚を日々の忙しさと同時進行では抱えない人。
貴方との過去を振り返るとしても、
今の忙殺されている状態に「凪」がやってこないと難しい。
でも、
実際にそういう時間が訪れた時には。
彼も何かを感じるんじゃないの？
感じた自分を伝えてくれるか？
それとも、
感じただけで留めておくのか？
感じないという可能性もある。
それは貴方には分からないじゃない？
ただ、
お互いに流れ（お付き合い）の「外」に出る可能性は高い。
仮に今までのように戻しても。
やっぱり同じような状態が起きる。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方もこれをきっかけにして心の「ゆとり」を取り戻さないと。
彼のように「点」では無い分、
貴方の方が個人的に煮詰まってしまっている部分もあるからね？
お互いに不安定同士でもある。
お互いにバランス良く、良い風を送り合えてこそ。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

真剣に長いコメントありがとうございます。

相手は「点」で私は「線」。本当にそうだったのかも知れません。
わたしばかり、繋ごうとしていたのかも？です。
ただ、これで私も疲れて終わったとしたら、せめて彼に私の想いが
少しでも伝わってくれればいいなと思ってしまって。

ありがとうございました。