うつ病の元彼に言った言葉に罪悪感

質問

ずっと心に引っ掛かっていることがあるので、ご相談させて下さい。(長文ですみません)

私には8年付き合った元彼がいました。別れの原因は、彼に他に好きな人が出来て振られました。
すごく悲しかったですが、私にも原因はあるだろうし、ずるずる引きずるのが嫌だったため、その場で連絡先・過去のメール等を全て消して半年以上連絡を完全に断っていました。

その間に私はお二人ほどお付き合いをしたのですが上手くいかず、もう一度元彼と話をしてみようとメルアドを探して連絡した所、元彼は既に前の彼女とは別れており、もう一度やり直す方向で話が進みました。
以前自分がダメだった所を今度こそ治そう！と色々気を遣って頑張ってみたのですが、その時元彼は仕事のストレス等でうつ病になってしまっており、一度だけ私が情緒不安定で泣いてしまった所「やっぱり今の自分では○○を支えられない」と距離を置きたいと言わました。

けれど、「勝手だけど以前のように連絡は断ちたくない」と相手に言われ、元彼からは今不安定なんだろうなー、という時に時折電話が掛かってきたり、たまに遊んだりするようになりました(どちらも友達以上の会話や行為は全くありません)

しばらくして元彼には新しい彼女が出来ましたが、たまに電話やメールが来るのは変わらず(私からは彼女に悪いので控えていました)、言い方は悪いですが、今の自分は元彼にとって話を聞いて慰めてくれる都合のいい存在なんだろうな、とは思っていました。
けれど、長く付き合った相手で情もあり、人間的にはお互い好きで気もあっており、私と話すことで少しでも元彼が気が紛れるならそれでいいや、と思っていました(全くやり直したい、という期待がなかったといったら嘘になりますが)

私の方は、その後も好意を寄せて下さる方が何人かいたのですがやはり好きになれず、曖昧な関係を続けていましたが、今年の春頃にようやく心から好きだと思える彼氏が出来ました。
ちょうどその頃元彼と遊ぶ約束をしていたのですが、自分も彼氏に悪いと思ったし、彼氏にも不安になるから嫌だな、と言われたので、約束をしていたのに悪いとは思ったけれど、事情を話して断りました。

その時に、やっと大好きだと思える彼氏が出来たこと、浮気をするとかではないけれどけじめをつけるためもう元彼とは会わないこと等はっきりと伝え、それ以来連絡は取っていません(会話は終始明るい感じでしました)

その時はやっと元彼との曖昧な関係も解決しすっきりしたのですが、後になって自分がうつ病の人にひどいことを言ってしまったのではないかと、時折罪悪感が沸いてしまうようになりました。

別に元彼にとっては私が居なくても変わらないだろうし、気にしてもしょうがないとはわかっているのですが、自分がすごく性格が悪いなぁとへこんでしまいます。事実、彼氏が出来た！と伝えた時の元彼の狼狽ぶりに、スッとした気分を感じてしまった自分がいます。

元彼にとっては自分はキープみたいなもので、例えば今の彼女とうまくいかなくなっても、自分を好きでいてくれて、何でも許してくれていざとなったら甘えられる場所がある、みたいに思われていた程度だとは思います。
でも元彼から聞いた、彼の親(付き合いも長いもので、結構仲がよかったです)が「やっぱり○○ちゃんは離れていても心配してくれていたんだよ」という言葉などが頭の中をぐるぐる回ってしまいます。
8年も付き合った位なので気もあうし、別れた後も私がさばさばしていたこともあり、いつも明るく仲良く話をしていました(元彼には「何で○○はそんなに優しくて、何度も裏切った俺を許してくれるの？」といつも聞かれていましたが、恋愛は二人でするものだから、裏切られたことには自分にも非があるとあまり相手を責める気はしなかったので)

今更連絡を取ったり、どうこうしたいという事は全くないけれど、どうしてももう少し上手なやり方があったんじゃないかな、という感じで引っ掛かってしまっています。

同じような経験をされた方や聞いた方、よい気持ちの折り合いのつけ方等がありましたら、アドバイスを頂けたら嬉しいです(長い文ですが、読んでくださってありがとうございました)

回答No.3

march9q9 · ベストアンサー

多分あなたは、「彼のことは人間としてサポートしてあげたい」という気持の水面下で、自分のいろいろな感情を押し殺して彼とつきあってきたのではないでしょうか

あなたはあなたの役目をしっかり果たされたと思いますし、良い終わらせ方をされたと思いますよ

確かに彼はあなたに依存している面はあったことでしょう
でもあなたは、彼の母親ではありません
それに彼には彼女が居るのですから、彼の「お守り」は彼女が引き受けてくれることでしょう
あなたという逃げ道が無くなったことで、より彼女との関係を大切にされていくと思いますよ

安心して、今の恋に熱中して欲しいと思います

お礼

＞「彼のことは人間としてサポートしてあげたい」

この言葉に、すごくあぁと納得しました。同い年で彼の方が少し情けないということもあり、付き合っている時から母親というか、お姉さんのような感じで接することがよくありました。
何だか彼のことが心配で仕方なくて、また彼の人柄は好きなので、何か自分にできることはないかな、と模索していました。
でもそんなのお節介だし、彼の周りには支えてくれる人がいるのですから、私が口を出すことでもないですよね。

ありがとうございました！

回答No.4

takasi23

あなたは、自分の彼にも元彼にも誠心誠意、対応することができたと思いますよ。新彼が凄く理解力のある人で、「支えてあげなよ」とか言ってくれたのなら、また別の道もあったでしょうけど。

あなたが性格が悪かったとしても、それは致し方ないことでしょう。
あなたがどれほど自分大好きなのか分かりませんが、彼には彼女がいたわけであり、あなたが彼にとっての全てではないので、そこまで心配する必要はありません。彼から距離を置きたいと言い出したわけですし。

大切なのは誠心誠意伝えたということであり、そこに上手もくそもないでしょう。

「彼はもう立ち直ることができたのだろうか。」と、前向きに考えていれば良いと思いますよ。それとも風の便りで、悪いことでも聞いたのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、誠意を持って正しいと思うことをしたのですから、いまさらどうしようもないですよね。
ちなみにどちらかと言うと自分は嫌いな方ですが、いい顔をして、良く思われたい、という部分はあると思います。元彼のことにしても純粋に心配だったのもあり、自己満足の部分も勿論あったと思います。
ガッツンと言って頂けてよかったです。ありがとうございました！

回答No.2

nemoax006

うつ病の患者は自分に価値を見出せません、人と付き合うことも出来ません。ネガティブな考え方しかできません、もし言葉で傷つく精神なら
すでに自殺しています、人と付き合えるだけの余力があるなら鬱病ではなく抑うつ状態ではないでしょうか
自分は躁鬱病３年目ですが引きこもり状態になっています
外出は病院と自宅の往復です、直接人と話すことは現時点では難しいです、メールをもらっても返信に３ヶ月ほどかかります

お礼

ご自身もお辛い中、ご回答ありがとうございます。
身内に精神病の者はいるのですが、彼がどの程度のものかわからずに余計心配してしまっていた、ということはあるかもしれないです。
きっと元気にやっていると気にせずにいたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

acuna

終わり方としては、悪くないと思います。

かなりいい終わり方だとさえ思いますよ。

今回のような事って、これから何度もあるような事例ではないと思うので、考えようにも、次に活かしようが無い。

しがって、例え一時でも一緒にいた時間に感謝して、新しい彼といい生き方について考えた方が賢明かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。仮にこうした方がよかったと思ってももうどうしようもないですし、おっしゃる通り同じようなこともないと思います。
元彼は人間として好きだったので、もっと何か方法があったのかな、と思ってしまっていたけれど、いい終わり方と言って頂けてほっとしました。これからは新しい彼と頑張りたいと思います。
ありがとうございました！