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問題のある家庭環境について
- 家庭内での暴力や言葉のDVに悩む質問者。父親の無関心や傲慢な態度に困惑している。
- 質問者は自分が問題を引き起こしているのかと自己責任を感じている日々を送っており、一人暮らしもできずに悩んでいる。
- 父親は公務員であり、高いプライドを持ち、周囲から見下されることを嫌っている。挨拶もしないなどの問題行動も見られる。
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問者様おはようございます。 ご質問者様は混乱されていらっしゃいますね。 大丈夫です。DVの問題、お父様の問題、ご質問者様の恋愛の問題、一つ一つ整理しましょうね(^-^) まず、DVというのは暴力であれ、暴言であれ、無視であれ、本人が嫌だと思うようなものはDVと言って良いようです。部活の先生は完全にDVですね。ご本人の感情に任せて子供に当たり散らすくらいなら、部活の顧問など辞めた方がよいですよね。ご質問者様も含めて子供たちが責任というよりも負い目を感じさせるような指導は最悪ですね。 お父様のような方は以外と多いかもしれませんが、「大人」というものが一体何なのかを考えさせられます。また、お父様のような人間が「生かされている」理由を考えてみることも大切なことかもしれません。 まず、大人というものにお父様はまだ到達されていません。まだ成熟への途中と言えると思います。いつかは到達へ至るかもしれませんが、人間はこれさえすれば立派に成熟できるというようなものは一つもありません。ですから、人間は年齢を重ねたとしても成熟へ至る成熟度は人によりけりですね。大人になるには「偶然」に出会った新しい視点と、それを理解しようという絶え間ない「努力」が必要となると思います。 公務員のお仕事がお父様の人柄に影響を与えている側面もあるでしょう。「安定」というものは人を堕落させます。お父様には夢も成長もなく、ただお仕事にしがみついているだけなのでしょう。成長のない人間ほど 哀れな生き物はありませんね。 では、大人とは一体何なのでしょうか？ 人間が大人になるには「本能」によって束縛されている領域から抜け出したものを、しっかりと育て、伸ばして行くことが重要です。お母様が具合が悪いときにお母様を励まし、協力して助け合えるような大人の振る舞いがお父様にできないのは本能の領域から抜け出ていないからなのです。ですから、お父様は半人前の未熟な人間ということができるでしょう。 大人とは「連帯」と「助け合い」の二本柱を行動に移せる人間のことであると僕は考えています。相手の方の望むものをこちらから提供できること。お互いが共に利益を分け合える関係になること。そして、相手の方に対し「正直」であることも大人の素養としては必要なものであると思います。 ご質問者様の結婚や恋愛の問題です。この問題も考えようによってお父様は悪い見本としてご質問者様にお父様のような男性を選ぶことを避けなさいという反面教師になってくれていると考えることができます。公務員は人気の職業ですが、お父様にとっては人間性を豊かにするような職業では無かったのでしょう。本当に残念ですね。 問題は人間性です。連帯を大切にする人。助け合いを重んじる人。そして、謙虚に学び続ける人をご質問者様はお探し下さい。絶対に幸せになれますよ！ 最後に、お父様のような男性を変えようとするのにご質問者様の取られている方法では無理があります。ご質問者様もまだ、お父様と同じわがままな子供なのです。お父様を超えて大人に近づいて下さい。相手の方の望むものを与えること。お互いが利益を分け合えること。そして正直であることですね。同じ土俵でお父様と相撲をとることはありません。一段でも二段でもお父様の上を目指して下さい。その為にはお父様のできないことをご質問者様はやってのける必要があるでしょう。 お皿もゴミもご質問者様がお父様を超える為に片付ければよいではないですか。僕はゴミや汚れ物を片付けるとき、捨てた人、汚した人の「良心」を拾おうと考えるようにしています。ゴミや汚れ物と思うとつまらない気持ちにもなりますが、「良心」だと思えば、見つけられてラッキーですよ。 この世界には良いも悪いもありません。ただ考え方次第でどうにでもなるものばかりです。お母様のことを結婚の犠牲者のようにご質問者様はお考えですが、お母様はお父様と結ばれなければご質問者様の生命をこの世界に生み出すことはできなかったのです。そのひと時はお母様もお父様と一緒に過ごせて幸せであったのだと思います。現在のお父様には無い魅力がお母様からご質問者様を生み出したのです。お母様はそれだけでお幸せなのではないでしょうか。 ご質問者様は気持ちを整理して考えをごちゃ混ぜになさらないようにして下さいね。お父様のような男性もいるでしょうが、そういう人ばかりではありません。狭い視野による歪んだ概念は持っているだけで害になりますよ。また、お父様のような人間であっても、例え短かい時間であっても、一時期はお母様に必要とされた時期もあったのだろうと思うのです。お母様もお父様に救われたこともあったかもしれません。 お父様は悪役を演じてご質問者様に嫌われることでご質問者様の成長を促しています。お父様のような人間性の無い人間にはならないで、魅力的で温かい人間に、また、年齢を超えた真の大人になることを目指して下さいね。頑張って下さい(^-^) ご参考になれたら幸いです。
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- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
ええと、質問が分かれてる感じがしますので、単発的に回答しますね。 ＞というか、いい年して何が、昔の経験のせいにしているのか？・・とバカにされるのが怖いので言えません。 いいえ、それくらいに「過去の経験」ことに、青年となり、大人になって社会にでるまでの親からの経験というものは「とてつもなく重たい」ものなんですよ。 あなただけじゃなくて「みんな」が、何らかの影響を受けているのです。 ただそれがあなたにとっては「幸せな経験」だけじゃなかった、ということ。 わからない人もいますけど、わかる人もきっといますよ。 洗面器の話は、ある意味「諦める」。 これは「そういうもの」だと思ったほうが良いです。 妹さんも大きくなれば、社会に出なければいけない。 その時に他人に向かって「汚いから洗ってよ」では通じませんよね？。 そのための「訓練」だと思って下さい。 他人は親切な人ばかりじゃありません。 …まあ、本当ならば親くらいは親切であって当たり前か？とは思いますけどね。 仕方が無いですよね？。 リモコンは「もうひとつ買っちゃう」というのも手ですよ、こういう場合は。 市販のものならば安いですからね。 自分専用にさせてしまえばいいんです。 それだと文句の言い様がない。 送迎の件については「誰かがしないと仕方が無い」ですよね？。 頼れない人には頼らないのが良い。 望めない人には、望まないことが一番精神的にも良いのです。 最後に総括として一つ。 「諦めることを早く覚えよう」というのが、私の意見です。 家庭内でダメな人なんて、掃いて捨てるほどこの世の中にはいます。 ケースとしてもっと悲惨な家庭も存在しますし、一応は稼いできてくれる存在なのですから、感謝まではしなくてもいいかもしれないけど、その他のことについては黙認してしまえば良いのです。 …だから諦めてしまえば良いのです。 親子とはいえ、あなたには独立をして、自分の人生を歩む権利があります。 自立することも出来ますし、現在のように心配するあまりに出られない…「出たくない」というのも、実は「あなた自身の勝手」であり、あなたの選択なのですよ？。 縛られている、というのは、あなたの錯覚です。 その気になれさえすれば、あなたは結婚もできるだろうし、自立も出来るのです。 理由があるからということで、家に留まっていることはないのです。 夫婦間の問題は、どんな形であれ、夫婦内で解決させる。 冷たかろうがなんだろうが「それ」は結婚した時から決まっていたことであり、契約の一つだということでしょう？。 大人なんですから、そんなの当たり前ですよ。 あなたも、もう少し大人に歩み寄らなければ。 自分をもっと大人に近づけなければ。 人間いつまでも子供じゃいられないんです。 自分なりの大人像を見つけるために、自分なりの成長というものを進めていくのは、あなたの仕事です。 親の仕事じゃない…親の非難をすることで、あなたは自分がなにか成長した実感を持てましたか？。 持ててはいないはずだし、単にフラストレーションが溜まるだけだったでしょ？。 それは成長じゃないんです。 あなたは、自分のために、自分の道を行くだけです。 そのために親が嫌ならば切り捨てなさい。 非情になりなさい。 子供とは、どんな時代でも、親の屍の上を行くものです。
お礼
回答して頂きありがとうございました<(_ _)> 勇気ずけられました！！
- yaasan
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世の中にはいろんな人がいるわな。親父の言動は当たり前ではないが、そんな人間がいるのは当たり前なんですよ。 一番は完全に関わらない事ですが、一緒に住んでそれは無理でしょう。 でもできるだけ関わらないように生活するのがお互いのためですよ。 お母さんは思いがあって結婚生活を続けているのですから、ある程度の言動は許容しましょう。 あなた（と姉妹？）はいないものと扱って最低限の関わりしか持たないようにしましょう。 洗面器なども完全に分けて使うぐらい家庭内で別居しましょう。 ただ、曲がりなりにも親父の稼ぎで育ててもらったんだから、その感謝は忘れずに。憎いだけなら、結局はあなたも親父と同じです。 父親を反面教師としてあなたが立派な大人になってください。
お礼
回答して頂きありがとうございました<(_ _)> 勇気ずけられました！！
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました ＤＶ＝ドメスティックバイオレンスとは内縁関係や近親者への暴力です クラブ活動の先生は単なる暴力です 昔はよくある光景だったんだけど、いつの間にか騒がれるようになりましたね 先生が注意のつもりでコツンとしたら教育委員会へ訴える親 ルーツを辿ると...で思ったのはじじばば抜きの核家族化もそうですし、終身雇用・年功序列がなくなった＝夫婦共働き＝躾に手が回らないなどなど おそらく今のアラ還世代の方々、「ナショナル」が「パナソニック」になるとは誰も想像していなかったでしょう もともと身内だった「三洋電機」もありません 我々世代では「世界の亀山」も大赤字の時代です で、話を戻しましてお父様は絵に描いたような頑固親父ですね 公務員＝死ぬまで安泰ですからあぐらかいているんです 今で言う「俺様気取り」です 子供たちが成人して、時代が裕福になるにつれ、１人１台のテレビと電話があれば生きていけます となると、助け合いの心なんて生まれません 完全に崩壊しています 何もしてくれないお父様のためには何もしないことです 今まではお父様が稼いで来てくれたおかげでごはんも食べられたし、学校にも行けました これからは全額自腹 一切頼らないのと同時に離れてみては？ 洗濯も掃除も１人で出来るならやってみな、とほったらかしにする以外の薬はなさそうですね
お礼
回答して頂きありがとうございました<(_ _)> 勇気ずけられました！！
お礼
まずは、masasiro 様の場をお借りしまして、 沢山の方々から回答を頂いた事、 私の長文を読んで頂いた事に心から感謝致します。 全ての方々の回答を読みました。 一人、一人の回答を読ませてもらううちに 涙がでてきました。そうですね。 自分自身が犠牲者ではなく、私自身が成長しない限り、 この問題は解決しないと思いました。 それと、相手にそれを願うのでなく・・ですネ。 ＮＯ１様の回答から抜粋させてもらった ＞大人とは「連帯」と「助け合い」の二本柱を行動に移せる人間のこと。 ＞同じ土俵でお父様と相撲をとることはなく、一段でも二段でもお父の上を目指し、父のできないことをやってのける必要がある。 ＞母は父と結ばれなければ自身の生命をこの世界に生み出すことはできなかった。 ↑上記がとても心に響きました。 二人あって自身の命がある事。兄弟、姉妹と出会えた事に 感謝しながら、今後も頑張って生きて行こうと 勇気ずけられました！ 改めまして、皆様の回答、しっかりと受け止めて 私自身が成長しなければ・・と思います。 回答、ありがとうございました！