夫が浮気を認めました。辛いです。

質問

専業主婦、子供有りです。
去年の秋くらいから夫の態度が急に変わり、ずっと不審に思っていました。
問いただしても認めなかったのですが、ある日証拠を見つけてしまいました。
初めは本人も認めなかったのですが、女の人と会っていたことを認めました。
今はお別れたらしいです。
浮気した原因は私にもあります。
なので全て受け入れて、私も夫のことを大切にしたい、幸せにしたいと心の底から思っています。
夫も子供のためにも頑張ってやり直さなきゃいけないと思っているようですが、どうしていいかわからないし、私への気持ちは今はないそうです。
それを聞いて愕然としました。
未練があるってことですよね。
こんな状況でやり直すことは可能でしょうか。

回答No.11

sankt2008 · ベストアンサー

続きです。

長くなりごめんなさい。

今回の不倫騒動の発端は、あなたが冷静に分析されていたように、質問者様が、妻(女)というより母親(ご主人様のお子様達の)になりきり過ぎたってことです。

他の回答者様のアドバイスに、結婚する時のお母様からのアドバイスとして良いことが書かれていましたね。

それと対になることですが、私の父が私にくれたアドバイスを以下に書きます。

「結婚して子供が生まれると、女性はどうしても子供にかまけるようになる。子供は適当に面倒を見てやれば、勝手にすくすく育っていくが、子育てに夢中になる女性は夫に背中を向けている。それが夫の浮気の原因になるとも知らないで。子育ては適当にする方が子供も自由に息がつけてかえって良いが、女である事を忘れて容姿もあまり構わず母親モード全開になったら、大概の男の(夫の)気持ちは離れていく」

というものでした。

家事も育児もご主人の事も全て完璧に、なんて出来ないです。

父のアドバイスはまだ続きました。

「子供は適当に夫に見てもらい(時々つまり適宜)、お前は(私)美容院に行ったり似合う服を見つけてそれを着て帰れ。子供を見てくれていた夫に感謝し、にっこり笑って美味しい食事を作りなさい。綺麗になって帰ってきた妻を見て喜ばない夫(男)は居ない。男なんてそんなものだよ」

出産後のシェイプアップは上手くいっていますか？脳の機能には男女差がありますが、男性は視覚が圧倒的に優位です。

女性としての(母親としてではなく)ご自分をそれなりに磨いて満足されていますか？あなたの表情に輝きがあるかないかに繋がります。

私見ですが、ご主人様が家事を完璧にやれ！なんてタイプで無い限り、24時間しかない時間配分は睡眠時間を除いて、家事、育児で半分。あなたを研き女性として楽しく生きられる時間とご主人様とペアで楽しむ時間に半分です。

またあなたのご実家や、ご主人様のご実家も問題なく動員出来るなら、孫を週末適当に預けて(祖父母孝行にもなるので一石二鳥です)、ご夫婦で外出されるのもリフレッシュ出来て盛り上がりますよ。小さなお土産でも買って渡せば上出来です。

結局夫婦が上手くいく秘訣は、男女間系が上手くいくかどうかなんですよね。

あなたにほっぽっておかれたご主人様は、今回不倫してしまいましたが、あなたがそんなに悔しがる必要も無いです。

男性の不倫はあくまで部分的なもので、その証拠にあなたと離婚してまでその女性に走らなかったわけです。
変な言い方になりますが、あなたが子育てに夢中になってやれなかった事をその人が代わりにやってくれてたって事です。(ここを笑い飛ばせるほどのユーモアというか器量があなたにあれば、不倫の傷も乗り越えられます)

その女性は、ご苦労様！みたいなものですよ。

今あなたはやり直したい！と切望されてるのですから、再びあなたがステージに上がれば良いだけです。あなたが勝手に降りてたステージにね。

ご自分を磨いて、ご主人様と楽しく人生を渡っていって下さいね。どこの夫婦も山有り谷有りです。

優しく賢そうなあなたですから、きっとやれるでしょう。

間違ってもご主人様の母親役にならないように気を付けて！

お礼

お父様のアドバイス、納得です。
美容院も年に2回くらいしか行っていませんでした。
いつまでも女であることを忘れてはいけませんね。

あなたが子育てに夢中になってやれなかっ た事をその人が代わりにやってくれてたって事です。

確かに、この女性が表れなければ夫の大切さ、夫への気持ちに気づけなかったかもしれません。
ある意味よかった。
そう思えばより前向きになれそうです。

今あなたはやり直したい！と切望されてるのですから、再びあなたが ステージに上がれば良いだけです。あなたが勝手に降りてたステージ にね。

こう言ってもらえてとても励みになりました。
これから一人の女性として、夫の側にいたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

marinke

まぁまぁ一安心ですが，溝が空きましたね？でもね子供の為に親だけしてください。夫との夫婦はダメならお金と夫婦になってください。しっかりと管理してください。お金はうそつかない。最後の言葉ですがやり直しが可能でも不可能でもいい，もしかして家庭内別居の形でもいい兎に角子供を守ってください。

お礼

そうですね、子供のためと割りきるのもありですよね。
私にも悪いところがあったので、夫のことを受け止め、また仲の良い夫婦に戻れる日を信じていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

love-flower

質問者様は　旦那さんが　自分にいま現在　気持ちがない、と言っても　やり直したい、ですか?

男性の一般論ですが　「未練がましい」のが男性のようです。

更に　手に入らないものほど　良く見える、たとえば　過去の恋愛もそう。

結果　結婚していない相手の場合には　綺麗な思い出に変化しているわけです。

別れたばかりなら　なおさら　かもしれません。

それが　失ったから、「未練がある」と勘違いしているかもしれない。

今まで　頻繁に連絡していたのに　なくなった、とか　いつもなら　この曜日には　会っていた、とか　習慣に　なりつつあった物が　なくなれば　「そうだ、別れたんだ」と　思うのかもしれませんし。

でも　家族、って　強いと思います。

本気になって　家族を捨てても　浮気相手と一緒になる人も　いない訳ではないと思いますが　大体は　家族に帰ると思います。

浮気が理由で離婚した人も知っていますが　奥さんと復縁した人や　浮気相手とは結局　別れた人ばかりです。

結局　浮気相手とは　上手くいっていません。

自分の子供って　とても大きいと思います。

今は　まだ酔っている状態、くらいに思ってもいいと思います。

やり直せると思います。

時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。

旦那さんが　居心地のいい　「早く　家に帰りたいな」という　家が良いんだと思います。

ぐっと我慢して　帰りたく家の環境を整えたら、きっと　そのうち　気持ちも戻ると思いますよ（＾－＾）

今は　とても　辛いと思いますが　時間が解決してくれると思います。

どんどん　子供と一緒に　遊んで　楽しいことを　増やせば　良いと思います。

お礼

いつまでも悲しんでいないで、夫が安心する、安らげる場所づくりをしていかなきゃいけませんね。
ちゃんと帰ってきてくれた。
家族を選んでくれた。
信じて頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#183015

お早うございます。
晴天の霹靂ですから傘をさす間もない、イヤ！傘の用意も。
このスケベ夫が「絶対に浮気をしていない！」と言い切って
質問者さんへの思いやりを見せてくれれば、今の様に
悩まずに済むのですが。今更しょうがないのです。
慣れていない証拠でしょう。まず、ウヤムヤを解消しましょう。
本当に結婚を継続する気かどうか、もう一度質問者さんの
本気を確かめてみてはどうですか。
彼は言い訳も出来ない状況です。突き詰めてしまうと
苦し紛れに、必ず！心にもない言葉、「別れる」、といいます。
質問者さんは浮気相手のリリーフではなかったのです。
相手の女は諦めるしかないのです、安心をしてください。
でも諦めず、スケベ夫を奪い取るには、お子さん２人の養育費
質問者さんからの損害賠償として数十年間に渡り支払わなければ
ならない。スケベ夫もです、離婚に伴う質問者さんへの慰謝料、
２人のお子さんへの養育に関わる費用等々です。質問者さんと
別かれても、２人のお子さんへの父親の責任から逃れる事は
出来ません。
３人のお子さんの持ちで、長男の、しでかした悪戯と出来るのでしたら、
もう一度スケベな旦那とやっていく策を考えたほうが得？だと思います。
スケベ夫に「別れよう」と言わせたらおしまいです。イジケテ
居る場合ではないのです、胸を張りましょう、質問者さんは何も
落ち度が無いのです。懸命に家庭を守り、お子さんを養育して来ています。
「子供の事を考え離婚するべきではない」という考えも有ります、
「子供のために別れたほうがいい」場合もあります。
でも、基本はスケベ夫を愛していけるか？ですね。
そのあたりも覚悟しつつ、ウヤムヤを整理したほうがよさそうですね。
質問者さんにしか解決できません。
再度、「結婚！に必要な条項」、多いほど良い。
1:スケベ夫はのことが好き。これがなくては始まりません。
2:スケベ夫の好きなところを10個すぐ言える。無理して考えて。
3:勤労意欲がある。 結婚とは生活です、貴女へスケベは魅力。
4:経済観念が似ている。似た相手だといい。
5:友達との付き合い方に共感出来る。価値観が共感出来る。
6:ギャンブル好きではない。ハマりやすい人は注意。
7:美味しそうに食べる。 胃袋をツカメ！
8:暴力的ではない。これは大切ですよ。
9:オシャレ過ぎない。セールで買った服を喜んで着る。
10:スケベ夫が、おばあちゃん子。いい人の確率が高い。
11:笑いのツボが似ている。ベストパートナー。
12:動物好き。スケベだけどイイパパになる可能性大です。
13:浮気以外のストレス発散法を持っている。家族に当たらない人なら安心です。
14:共通の趣味がある。楽しさも広がります。
15:浮気以外、自分のことが出来る。甘えん坊のボクちゃん、あなたはお母さん。
16:会話のキャッチボールが出来る。生活では会話も大切です。
17:感謝の心がある。心（誠意＝とりあえずプレゼント）それを表現できる人。
18:お店の人に威張らない。怒鳴ったりする人は、権力に弱い人。
19:人の悪口を言わない。人を認める寛大さを持っている人
20:補い合える部分がある。いい関係が長く続きます。

お礼

本当に結婚を継続する気かどうか、もう一度質問者さんの 本気を確かめてみてはどうですか。

今は自信喪失しているみたいです。
ここは妻である私が夫の大切さを伝えていかなきゃいけないなと覚悟したところです。
夫が大切。
この気持ちを忘れずに頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#184321

「今は別れた」と言いながら水面下で不倫が続いていることはたくさん有ります。
問い詰められて「別れた」というのは、
自分や彼女への、あなたからの慰謝料請求を阻止するためです。
その辺は、ご主人の言葉を真に受けない方がいいと思います。

ご主人が単なる浮気症であれば、やり直すのはあなた次第で比較的簡単だと思いますが、
ご主人の浮気のタイプによっては、やり直せない・又は、一度戻ってもまた繰り返す、
ということが懸念されると思います。

子供中心になってしまい、妻が「女」より「母親」を優先させてしまうのは
生態として当たり前のことです。
でも「男」である夫からすると耐えがたい苦悩なのだそうです。

不倫に走ってしまったのも、あなたとの夫婦生活に積もり積もった不満あったからだと思います。
そういう男性に再び振り向いてもらう方法はただひとつ、
子供が生まれるずっと前の新婚でラブラブだった二人の状態に戻る、ということです。

それが出来れば旦那さんの気持ちは徐々にあなたに戻ってくるでしょうし、
出来なければ、一度は修復に向けて二人で協力したとしても、
必ず数年後にまた同じ失敗を繰り返すでしょう。

男性は死ぬまで「男」でいたがりますが、女は子供を産むとどうしても「母親」になってしまう、
そういう男女の性すれ違いが招く結果なのです。
頑張ってください。

お礼

子供中心になってしまい、妻が「女」より「母親」を優先させてしま うのは 生態として当たり前のことです。 でも「男」である夫からすると耐えがたい苦悩なのだそうです。

夫にとってはそんなに苦悩なことだったんですね。
そこまで思っていませんでした。
よき、妻にはなれていませんでした。
反省です。

子供が生まれるずっと前の新婚でラブラブだった二人の状態に戻る、 ということです。

私もそう願っています。
夫の気持ちを徐々に取り戻していきたいと思います。

男性は死ぬまで「男」でいたがります。

夫の気持ちを全く理解できていませんでした。
とても勉強になりました。
これからは夫のために、女性として頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

sankt2008

再度の補足有難うございました。お返事遅くなりごめんなさい。
長くなりそうなので、複数回答になるかも知れません。

さて、本当に私見に過ぎませんが、補足により質問者様の家族構成や年齢などを伺い、また質問者様の文章を読んでやり直せる可能性は高いと書きました。

他の回答者の方々も良いアドバイスを下さってますし、私の意見も参考にして頂いてお役に立てれば幸いです。

まず二度目の補足で、ご主人様の不倫をなじってしまったと書かれていますが、これは生きている人間の生の感情ですから仕方ないですよ。むしろ良かったと思います。
何も偽善者になる必要はありません。溜めていると後で、沼地から沸き上がるメタンガスのようにぐずぐずと出てきます。
質問者様は、一度だけ言わせて！と前置きして吐き出されたと書かれているので、それも良かったです。ご主人様には一時的にはショックでも、本当に一度だけなら回復しますから大丈夫です。

男性が嫌うのはぐじぐじ繰り返して果てしなくなじられることですから。

あなたは、おかしな言い方になりますが、

武士に二言は無い！位の気持ちで二度と言わないことです。

男性は一度決着をつけた事は、自他共にもう終了で過去の事になります。男性社会ではそうでなければ、相手にされなくなります。しかし一般的に女性全般に言えることは、何十年前の事も一生ちょこちょこ思いだしては、当時の感情を思いだし、夫をなじる(夫にすまなかったという気持ちにさせて、鬱憤を晴らす)というものです。みんなそうですから、質問者様も女性である以上なかなか逃れられない宿命みたいなものです。しかし、不毛でありかつ、完全な逆効果になりますから、いっその事、その不倫相手の事は、もう忘れて下さい。便宜的でも構わないです。覚えておいて良いことは何もありません。

文章を読んだり質問者様の反応の仕方を拝見すると、かなり素直かつ自分にも悪い点があった(子育てにかまけてご主人様を脇に置いておきすぎた)と不倫発覚直後でありながら、冷静にご自分を分析するだけの、まぁ、男性的要素が質問者様にはある、ってところが、将来的には明るいのではないかと思った点の一つです。

それと、質問者様のお子様達がまだ６才、２才と小さい、という点、それは同時に質問者様は、まだ女盛りだという事にもなります。

ここがまた重要なポイントです。
長くなるので一旦切りますね。

回答No.6

noname#217538

残念ですね。妻子がいるのに。でもあなたはご主人が好きですか？この先も支えていかれますか？

もしそうならすぐに離婚はする必要はありません。腹をくくって出直す事です。
確かに状況は今はあなたに冷たい。夫の気持ちは遠くにいってしまったように見えます。まして相手をあなたの攻撃から守るかのように後ろ髪引かれる思いで別れたから、まだ未練があるんです。この女はまたほとぼり冷めたらアプローチしますよ。今は影を潜めただけです。

でも、最後は巣に帰ろうとする帰巣本能を思い出してください。巣が居心地がいいかどうかが鍵です。温かい味噌汁やおいしいご飯がありますか。くつろげる彼のスペースはありますか。風呂の水はきれいでくつろげますか。特に子供達はお父さんを尊敬し懐いているかどうか、これはとても大事です。どの人も必要とされているところで生きていたいんです。自分の見せ場がほしいし、繫がっていたいのです。

高らかに略奪愛の正当さをうたう質問がこのサイトにありました。妻が怠惰だから奪う隙があるんだって。
でも要は最後はあなたと彼の問題なんです。二人の間に繫がりがまだ感じられるなら自分の目を信じてすぐに決めない事です。でもつなぎとめるなら最後まであなたは彼を支え、愛し、一緒に成長していく責任があります。

それ以上相手を責めてはいけません。自分を責める必要もありません。次の三年間をやるだけやってみては。我慢できなくなって再発するかどうか、あなたは努力しながら静観すればいい。とにかくあなたも子供も一体となって彼が必要なんだと言う思いを呼び覚まさせましょう。
その女も年をとります。賞味期限も過ぎる。その間に子供が欲しくなるかもしれない。あなたに相手の不倫を許し再構築する決意があるなら、期限を心の中で区切ってご主人を許し努力してみてはどうでしょうか。頑張ってください。

お礼

相手をあなたの攻撃から守るかのように後 ろ髪引かれる思いで別れたから、まだ未練があるんです。この女はま たほとぼり冷めたらアプローチしますよ。今は影を潜めただけです。

そですよね。そうであってほしくないですが、心の片隅に置いておこうと思います。

くつろげる彼のスペースはありますか。

居場所がないと言われたことがあります。
どうすれば居場所ができるのか、悩みました。
子供たちはパパが大好きです。

くじけることもあるかもしれませんが、夫を信じて頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kurikuricyan

62歳主婦です。

昔から「雨降って地固まる」という諺もあります。

「失敗は成功の元」とも言います。

ご主人は、もう女性と別れたのですから、その浮気のことは

忘れてあげて、ご主人が「家に帰えるのが楽しい」と思えるように、

「ご主人が第一」の生活を送るようにしましょう。

私が37年前に結婚する時、実家の母が

「夫をまず第一にしなさい。かりに、貴女が天ぷらを揚げていても、夫から呼ばれたら

すぐに「はい！！」と返事をして夫の用事をしてあげなさい。

「ちよっとまって！今、天ぷら揚げてるから」と天ぷらを揚げることを優先すると

夫は、天ぷらの「次」になってしまい夫を蔑ろにしてしまうことにも通じる。

子供の世話より、まず夫を優先。

それくらい大事にしてもらったら夫もよそ見（浮気）はしなくなるから」

と言われて新生活に送ってもらいました。

貴女も、これからは、夫に対して「はい！ ニコッ！ ポン！」を実行してください。

夫によばれたら、何をしていても「はい！」と返事をして、夫に向かって「ニコッ」と笑いかけ

いつ迄もグズグズしてないで「ポン」とお尻をあげてすぐに夫のために行動しましょう。

「もうダメ！！」ということはありません。

上のことを実行して夫の愛をとりもどしましょう。

大丈夫ですよ！

貴女とご主人は赤い糸でむすばれてるのですよ。

その糸を太く、確実なものにするのは貴女の努力だけですよ。

お礼

このようなことは全くしてきませんでした。
子供第一が当たり前だと思っていました。

「はい！ ニコッ！ ポン！」

すぐにでも実行したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

sankt2008

補足有難うございました。
そうでしたか……大体想像がつきました。

今はもう遅いので、私見ですが結論だけ簡単に述べさせて頂きます。

私としては質問者様はご主人様とやり直せる可能性はかなりあると思いました。

細かい事は、また明日回答させて頂きます。

早速の補足有難うございました。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に大丈夫でしょうか？
真相を聞くとき責めないと言ったのに苦しくて悔しくて絶望から夫を責めてしまいました。
でもこれは許すと決めたから、今だけ言わせてほしいと言って言いました。
そしたら夫が罪の重さを感じたのか、やっていく自信をなくしてしまったようです。
sankt2008様のご意見、聞かせていただけると嬉しいです。

回答No.3

sankt2008

お困りですね。

ただ今回の質問文ですとあまりに抽象的過ぎて、状況(証拠を見つけて白状させたという女性が会社関係の人なのか水商売系なのかなど)、家族構成(各々の大体の年齢など)、あなたにも原因はあったとするその原因とは何なのかとか……あなたに対するご主人の気持ちはもう無いとはどういう言葉で表現されたのかとか(あなたの誤解もあるかも知れませんし…)もう少し具体的に書いて下さると、皆さんも一緒に考えてくれやすいと思いますが…いかがでしょうか？

やり直すにしても、やり直せないにしても家族問題はお子さんの大体の年齢や結婚歴なども分からないと雲を掴むようで、的を得た回答も期待できないかも知れません。

ご主人様の行動のどこに不信感を感じたのか…とかもありますね。

宜しかったら、もう少し具体的に説明下さると分かりやすいです。

補足

子供は6歳と2歳で、結婚して8年になります。
不審に思ったのは夫婦生活を誘わなくなった。
会話がなくなった。
子供と遊ばなくなった。
などです。
原因は私が子供中心になり、夫婦で楽しむことをあまりしてきませんでした。
夫はもっと2人でも楽しみたかったそうです。
私は家族みんなで楽しむことをばかり考えていました。
今は私への気持ちがないと言うのは、浮気を問い詰める前に、寂しい、私のことどう思っているの？と聞きいたときに初めて言われました。
浮気相手は教えてくれません。

回答No.2

justluck1

そうですね。
結婚＝永遠の愛
ではないということですね。。

悲しいですが、やはりお互いに「慣れ」てしまっていたということです。

私は既婚者男性から、単純に身体の関係だけを迫られた経験があります。
そのときにその男性は「奥さんは子供が出来てから変わった。女として見れなくなった」
って言ってました。
外見を磨いてみては？？今より更に美しくなってください。
また、（料理やパソコンなどの）習い事を始めたり目標を決めて行動されるのもいいと思います。
また絶対戻ってきますよ！
悲しんでる時間はありません、行動してみましょう！！

お礼

そうですね、おっしゃるとおり、慣れてしまったのだと思います。
子供が生まれてから子供中心になり、夫婦で楽しむことをあまりしてきませんでした。
妻より母になってしまっていました。
夫への思いやりをもっと持つべきでした。
自分磨き、大切ですよね。
これから実行したいと思います。