気安く綺麗と言って欲しくない。

質問

アラサー女性です。

私は自分で全然綺麗と思わないんですけど、まわりは色々、私の外見を褒めてくれます。

悪い気はしないんですが、お世辞なのか本当にそう思って言ってるのか判断しかねます。

まわりみてると、とくに美人でもないのに、
服装と髪型化粧が決まってるだけで綺麗と言われたりしてる女性をみます。（僻みでもなく）

好みの部分もあると思うのですが、本当に私が綺麗だったら、好きな人に好かれると思うし。

友達でまわりから綺麗すぎると評判の子がいますが、やっぱり、街を歩いててモデルのスカウトされたり、好きな男性と必ず告白される。って感じです。

話は変わりますが、
最近、数回私からの誘いでしたが、デートしてた男性に告白して振られました。

彼は最初から私には興味がなく、出会いがコンパなのですが、
そうゆう出会いは「容姿」の部分がありかなしかの判定材料と聞きました。

と、思うと私は彼にとって第一印象が悪かったんだとおもいます。

上記の通り、まわりは褒めて色々認めてくれるけど、振られた事実をみてみると、
私はやっぱりそこまで綺麗じゃなく、お世辞を言われてるだと思ってしまいます。

ちなみに近所おばさんおじさん、会社のセクハラ上司オタクに褒められます。

ちゃらい人にも褒められるけど、この人種の言葉は本気にはしてません。

好きな人に振られた事実を友達に話すと、
「○○さん（私の名前）が駄目なら世の中の女性全員が駄目じゃん、その男性は理想が高いんだよ」
と慰めてくれました。

質問は見た目を褒められる割に意中男性に好かれないのですが？どうして？です。

最後に、なんとなくわかる部分としてはコンパ等、でよく言われる言葉があって、
「疲れた顔してる」「怒ってる？」「気分悪いの？」
ひょっとして第一印象が容姿ではなく、そうゆう表情で損をしてるのかな？とは感じてはいます。

回答No.15

ftyn

お礼をありがとうございます。ご理解いただけた様で、良かったです。

　今回の彼は、元から縁が薄かったご様子ですね。振られたのは残念ですし、彼への想いをコロッと忘れられたらおかしいですが、余り気にする事はないと思いますよ。
　彼、草食系なのではないかしら？相手の様子をすごく気にするタイプ。濃密ではない関係の、「お友達」ならいいのかもしれません。

　コンパに参加する人は、たいていはいいお相手（もちろん異性）を求めているのですよね。一度で意中の人が見つかるとは限りませんから、男性を見る目を養うとか、男性と接するのに慣れるとか、他の目的も兼ねて、たくさん参加して、たくさんの男性を見るのがいいと思いますよ。

　　♪　　♪　　♪

　やはり、こういう事は初めてではないのですね。男性と接すると緊張してしまうのですね。男性とお付き合いした経験は少ないのかな。意見がハッキリしているのは、時に「キツイ」印象にもなりますが、あなたの様に美人だと、ますます「ツンツン」した感じになるかもしれません。
　また、「何か喋らなきゃ！」と、「強迫」めいた気持ちで自分を追い詰めてしまって、いつも以上にハキハキしたり、心にもない事を言ってしまったりする事もあるかも？

　　♪　　♪　　♪

　こういう女性、知り合って間もない男性が接するのは、ちょっとツライと思いますが、今こうしてあなたの性格を知った私は、あなたを、

　「真面目で、男性への接し方に慣れていない、純な女性」
　（もしかしたら、「不器用」もつくかな？）

と感じます。これは決して「マイナスイメージ」ではありませんし、恥ずかしい事でもありません。中には、遊び慣れたオンナを求めるオトコもいるかもしれませんが、真剣に出会いを求めて、コンパに参加する男性も大勢いるはずですから、あなたの様な女性をお望みの人もいるでしょう。
　どうでもいい事ですが、私はアバズレなどより、あなたの様な人のほうがいいな。

　　♪　　♪　　♪

　意中の男性の前では（意識してない人の前でもそうですか？）自然体でいられない。それは、あなたが腹を割って、相手に自分をさらけ出していないからなのでしょう。格好をつけようとして、自分で自分を「縛って」しまっている。もちろん、節度は大事ですが、堅苦しくない程度にはリラックスしたほうがいいですよね。緊張は相手にも伝わります。

　あなたは、ご自分の欠点を少しでも改善しなきゃ…とお考えなのですね。性格を変えるのは、なかなか難しいのですが、自分への「縛り」を、少し緩めるのはそれより簡単ですし、効果テキメンだと思います。

　こんな方法はいかがでしょうか。最初に、お相手の男性にこう「宣言」してしまうのです。

　「わたし、男性と仲良くなりたいとは思うんだけど、お話するのに慣れてなくて、緊張してしまうんです。もし変な事言ったらごめんなさいね。表情がこわばっているかもしれないけど、あなたが嫌いなのではないの。この時間を、あなたと楽しく過ごしたいと思っています。」

　あなたは、こういった事を気にしておられる。それを、自己紹介がてら、相手に伝えてしまえば、あなたの気分はかなり楽になって、リラックス出来るはずです。ちょっと意味合いが強いけど、「開き直れる」というのかな。
　また、相手の男性も、気持ちが楽になると思います。「この人と、これからお付き合い出来るのかな？」という不安は、多かれ少なかれあるでしょう。そんな気持ちを和らげて、二人の距離を縮める事にもなります。

　「腹を割る」というのも、すぐに決断出来る事ではないかもしれませんが、ぜひこれはお勧めしたいです。上のセリフは、私が考えたものですが、あなたなりの言葉に変えていただいて、何度も読んでみてください。最初は抵抗があるでしょうが、だんだん慣れてくるはずです。いい歳で…と思われるでしょうか。でも、恥ずかしがらないで。素直な気持ちは、まっとうな男性の心に訴えかけます。

　　♪　　♪　　♪

　あなたの場合、美人のイメージと、男性と接するのに慣れていない現実が、他の人にはうまく重ならない所があるのでしょう。私の様なヘソマガリでも、「美人は、男性にチヤホヤされてるんだろうなあ、男性に不自由してないんだろうなあ」、と、さもしいステレオ・イメージを抱いてしまいますもの。だから、最初のうち、知らず知らずのうちに男性に誤解されている事もあると思います。上の様な言葉で、その誤解をなるべく早い段階で解いておくのが、交際をすすめるのにいいと思います。
　（私の仕事仲間に、見た目は美人なのに、話すとお笑い芸人みたいな女性がいました。「黙ってりゃ美人なんだけどね～」と言っときましたけど。）

　気持ちを自由に、楽にもちましょう。いい男性に巡り会えればいいですね。

お礼

何度も回答ありがとうございます。

まさにその通りなことがまた書いてありました。
わかるのですね。。
お付き合いはあまりないです。

彼は草食なところもあるのかもしれませんね。

振られた後も何気ないメールして、普通にラリーしてましたし、遊びの誘いもオッケイだったり。
私は割切って友達として誘いましたが、彼にとってそうは行かない厳しい現実なようです。

最初から私はこうゆう人なんで、、とか言うと楽になるかもしれませんね。

アドバイスありがとう。

回答No.14

igafcb10

こんばんは。男性です。

質問に回答するなら、主さまの意中の男性が、自分の好みではない、ということでしょう。

女性に限らず、男性でもあると思います。
自分の意中の異性が、その人の好みではない。よくあると思います。
そういったアンマッチは、お互いさまでしょう。

文面から、主さまはきれいな人だと感じましたよ。
それは主さまが身なりにきちんと気を遣っているから言われることであって、自分でも悪い気はしないと
言っておられるじゃないですか。

デートした男性も、「容姿」で決めたということは主さまの外見が好みではなかったのでしょう。

外見はそのままに、内面を磨けば、いい人に出会えますよ。

頑張って。

回答No.13

ftyn

もう、たくさんのご回答がありますね。そちらはざっと見ただけですが、もし、私のも似た様な回答だったらごめんなさい。

　あなたは、ご自分では、容姿には特に自信をお持ちではない様ですが、お友達の慰めの言葉を聞くと、かなりの美人さんなのだと思います。周りの人たちに言われると、自信とまではいかないけど、「そうなのかな？」ぐらいには思うでしょう。
　それなのに、どうして男性とのお付き合いは、うまくいかないのでしょうね。こういうご質問をされると言う事は、コンパで知り合った男性との出来事以外にも、同じ様な事が何度かあったのでしょうか。

　　☆　　☆　　☆

　一つには、あなたが覚えている言葉にヒントがありそうです。

　「疲れた顔してる」「怒ってる？」「気分悪いの？」

　あなたは、実際には、疲れたり、怒ったりしているわけではないけど、周りの人たちには、そう見えてしまう事が多い。本当に怒っているのではないですよね？
　あなたは、美人には違いないけど、「とっつきにくい美人」なのかもしれません。隙がない。感情の動きが見えにくい。そういう事はないでしょうか。

　あなたは、男性によく声をかけられますか。それとも、アプローチを受ける事自体が少ないですか。もしアプローチ自体が少ないなら、あなたの印象で、男性を寄せ付けない状態になっているかもしれません。

　　☆　　☆　　☆

　美人も、それがマイナス要因になる場合があります。
　男性が、女性を見て「あの人、美人！」と思うのは、第一印象です。最初の印象がプラスで、その後、「よく見たら、表情が暗いな…。」などと、マイナスの部分にも気づかれたら、それは後の印象のほうが強くなるのです。
　あなたは、「あの人、美人なんだけど、なんだか表情がね…。」と思われやすいのかもしれません。

　容姿が綺麗なのは、大きな強みですが、それだけでは余り役にはたたないという事です。

　　☆　　☆　　☆

　これ、逆ならいいですね。

　「あの人、美人だから、男性を厳しく選ぶのかと思って、気が引けてたんだけど、話してみたら案外気さくでさあ。」

などと言われたらいいですね。美人ゆえに抱かれやすいマイナス印象を逆手にとって、男性の心をくすぐれば、うまくいく事もあると思います。

　何で、こんな事を書いたかと言うと、もし、アプローチされてから、男性が逃げる事が多い場合は、あなたの男性への接し方に原因がある可能性があるからです。

　　☆　　☆　　☆

　実際のあなたが、どんなお考えかは分かりませんが、ご質問を読む限りでは、容姿さえ良ければ、男性ともっとうまくお付き合い出来ているはずだ、との気持ちが強い様に感じます。すでに述べた様に、それは必ずしも正しくはありません。

　ご質問には、あなたが男性とどの様に接したのか、どんなお話をしたのか、どんな雰囲気だったのか、書かれていません。その辺りの情報もあるといいですね。これももしかしたら、あなたがそういう事を重視していない事の表れではないかとも思いました。

　あなたには、仲のいい男性のお友達はいますか。そういう人と、意中の男性との接し方は、かなり違うのではないでしょうか。構えると言うのか、上手にお付き合いしよう！という意識が強くなってしまうというのか。
　男女に関わらず、一緒にいたいと思う相手は、楽しい人、気楽にいられる人、ですね。あなたは、意中の男性となると意識してしまって、そんな自然な振る舞いが出来なくなってしまうのではないでしょうか。緊張して、思うように話せないで沈黙の時間が多いとか、逆に自分をアピールしなければ！という気持ちが強く出てしまって、自分の事を話しすぎてしまうとか…。

　何で相手に選ばれないんだろう？と思われるなら、相手の男性に、この時間を楽しく過ごしてもらうにはどうしたらいいんだろう？と考えるのがいいと思います。

　　☆　　☆　　☆

　以上、容姿さえ良ければお付き合いはうまくいくはずだ！との想いは捨てて、いかに相手を心地よくさせるにはどうしたらいいか考えるほうがいい、というお話でした。

　参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございました。
勉強になりましたし、その通りなことが書いてありました。

こうゆう状態、彼が初めてではないのも事実です。

楽しく過ごしたいなと思ってデートしていました。
社交辞令だったのかもしれませんが、楽しかったとはメールではありました。
自分も楽しく過ごせれたとは思います。

でも彼は事実の部分で楽しくなかったのですよ。

色々考えれるけど、後日のメールで「自分が楽しむより相手の楽しんでる姿を見てるのが好き」とのこと。
それが本当だったら、緊張とかで本音楽しかったけど、楽しそうにしてる感じ（表情）があまりしなかったかも。

それか、、
コンパでは殆ど話してなくて私の印象はなく、
初めて個人的に会ったその瞬間もうすでに「違う」と思われてる予感はありました。

会話はあんまり話す人ではないなとは感じましたけど、気がないからな話したくないんだ。とは思いました。
まあ、会話のさじ加減は上手くできてたような気がするのですが、結構、あわせることはできるけど、相手の言ってることを否定する癖がある（いいように言えば自分の意見ははっきりしてる）
彼は女性に慣れてないとか言ってましたが、付き合ってた女性もそこそこいたようですし、女性友達もいるみただから、
そこまではないと。

確かに意中の人とだと自然の笑顔ができないのが悩みで、
きっと不自然に写るのだとは思ってます。

学生のトキから男性に話しかけられても、話しにくいと言われることはありました。
自分ではただ照れと緊張してただけなのですけど、、
わかりにく女性なのかもしれないですね。

これだけ自分のことがわかってるなら、改善しなければいけないのですが、なかなか難しく思います。

回答No.12

merciusako

＞見た目を褒められる割に意中男性に好かれないのですが？

あなたの価値基準が「綺麗」ってことだけだからですよ。

＞本当に私が綺麗だったら、好きな人に好かれると思うし。

それが全てじゃありません。

「綺麗」は一つの要素。
あなたの性格、考え方、立ち居振る舞い、話し方、などなど。
あなたの全てに対してどうかってことです。

周りの人はその一つを褒めてるだけ。

その「綺麗」も歳とともにボロボロになってゆくんですよ。
別のことに目を向けられた方がよろしいかと。

回答No.11

troneko

貴方の質問内容を拝見していると
結構「自我」が強い人なのかな？という印象を受けました。
それ自体は悪く無いですし、長所だと思うので問題ありませんが

見た感じ、他者からの評価を判断材料にしている割合が大きいですね。
私も社会人ですが、かっこいいと言われたり、可愛いと言われたり。色々言われます。私も逆に言います。

だってその方が円滑にことが進むから。
「不細工だね」「そんなに可愛くないね」など口が裂けても言いません。
すごく太ってる人に対してだってプラスの要素を見つけて褒めます。（髪とか肌とか色々）

他人の評価なんて見る人によって全く違った評価になります。
色黒短髪が好きな人もいれば色白ミディアム系のジャニーズ系が好きな人もいます。
それを鵜呑みにして「綺麗だからできるはず」とか「できないから私は不細工」というのはちょっと変かなと。

合コンの件でも貴方からの誘いかもしれませんが何回かはデートをしたんですよね。
普通男性は合コンで知り合った人で最初の時点で「微妙」と感じたらデートなんてしません。付き合いで1回くらいですか。
だってデートとなると男性がお金を多めに出したり車を出したりと労力を使いますから。

多分その恋が失敗したのはファーストインプレッションが原因ではなく、そのデートしていく中で
「違うかも」と思われた可能性が高いのではないでしょうか。

結論としてはあまり周りの意見に左右されて自分を見失うよりも
自然体で接していくのがベストだと思います。綺麗といわれたら「ありがとう」「そんな事ないよー」で
軽く流せばいいだけです。

お礼

自我は強いかもしれません。白黒はっきりしてるから。
自分は綺麗とかで告白したのではなく、ハッキリさせたいからでした。

彼は最初から私のこと微妙だったのですよ。
だけど邪険にできないから人にいわせると「へたれ」だから誘いにのって車からお金まで出してくれてました。

そして告白して振られたのに、その後誘った私も馬鹿だけど、またデートの誘いに乗るような彼でした。

回答No.10

greatex

みんなが容姿を重視してるわけじゃないし、
容姿が恋愛で多少の要素を占めているとしても、
その好みは様々です。世間では福山雅治さんは
カッコイイ扱いで人気があるし、私も、カッコイイ人
だとは思いますが、恋愛対象として自分が生物的に
惹かれる容姿ではないです。カッコイイと人気の
男性が、特に美人でもない平凡な容姿の女性と
付き合ってるなんてこともよくあるし。

だから、美人だのかわいいだのと言われることが、
恋愛感情に直結するとは思わない方がいいです。

＞意中男性に好かれないのですが？どうして？

意中の人にご自分から仕掛けるからじゃないですかね。
美人さんは自分に自信があって、「褒めてくれたし私に
惚れないはずはない」と自分から積極的に行ってしまうかも
しれません。でもオスとメスは結局のところ違うつくりで、
幾ら社会が男女平等で女性に参政権・高等教育の機会・
男性と同じ雇用の機会が与えられgender（社会的な性別）が
平等な時代でも、sex（生物的な性別）が支配する恋愛の
世界は同じようには行かないんじゃないかと思うのです。
女性上司や女性首相には抵抗がなくても、恋愛においては
自分がリードしたい、優位に立ちたいってのが
男性じゃないでしょうかね。

だから女性から仕掛けるより、男性が仕掛けるのを待つ、
男性が仕掛けるように仕向ける方がうまくいきやすいです。
男性が褒めてきたって、それがデートの誘いじゃない限り、
ただの挨拶だと思って流すくらいの方が、期待によって
妄想を膨らませ傷つかずに済みますｗ

お礼

最後の部分はわかります。

褒める=愛想ですから。

意中の彼は自分から仕掛けたのですけど、別に私のことは褒めるわけでもないから「微妙」だったと思います。
脈はないと初めからわかってました。

デートはただ嫌いではないから乗ってただけです。

でも、意外にこうゆうのは傷つくんですよ。

女性から仕掛けるのはいけないですよね。

回答No.9

chiychiy

こんばんは

なんか別の部分で損をしているような気がします。
まず文章です。

文末に

＞最後に、なんとなくわかる部分としてはコンパ等、でよく言われる言葉があって、
「疲れた顔してる」「怒ってる？」「気分悪いの？」

と書いてありますよね？これがすべてだと思います。
要は人をシャットアウトするような雰囲気があるんだと思うんです。
容姿ではクリアしているから、相手もデートもＯＫしてくれたんです。
だって、一緒に歩いている人は綺麗な人の方がいいでしょう？
それか一緒に食事をして楽し人。

告白してふられたのは、容姿よりも、年齢とか持ってる雰囲気だと思いますよ。

ちょっと生真面目すぎるところはないですか？
男性に言わせると、「隙がない」というそうです。
急がば回れです。余りにもストレートすぎてもダメだし、奥手でもダメ。これは言葉じゃないですよ。

それと何で誘われないかは、そういう柔らかい感じがないんですよね、多分。

＞友達でまわりから綺麗すぎると評判の子がいますが、やっぱり、街を歩いててモデルのスカウトされたり、好きな男性と必ず告白される。って感じです。

こういう人は人を引き付ける魅力があるからです。
写真に写っても、他の子と違うとか、何か光るもの・・・綺麗なだけだったらスカウトはされないですよ。
告白する人だって、そういう彼女の魅力が相手に伝わっているからです。

きっと、きれいだけど色気がないのかな？色気のない美人って結構いますよ。

辛辣なこと申し上げてすみません。

お礼

その問題の表情から隙がないのと、アラサーだからって雰囲気ですよね。

意中の人は私のことはそこまで「性格悪い」とは思ってないのは事実なんですが、。

表情はなるべく気をつけて楽しくデートできたらと励んだんですけど、、
なかなかわかりにくい自分なのかもです。

回答No.8

pupPeTeer119

まぁなんというか・・・文章に人柄が表れている気がします。

おっとりのんびり、とは真逆のタイプで、クールでシャキシャキした性格なのではありませんか？
そして仕事上必要な時以外には愛想笑いをすることは先ずありませんよね？

勝手に憶測しましたが、違っていましたら謝ります。
しかし、

疲れた顔してる。
怒ってる？
気分悪いの？

と良く言われるとのことですが、これらは全て、不機嫌そうに見える女性に対して男性が探りを入れる時に用いる常套句です。
ここから類推すると、先に記したような性格の方だろうと思えるのです。

だとすれば後は簡単です。
愛想笑いを練習して下さい。
もう顔にべっとりと貼りつく位、いつも微笑をたたえてみせましょう。
これで５０％ほど、現状を改善できます。

残りの５０％は気遣いです。
人の表情の変化に敏感に反応し、望むところのものを先回りして提供し、疲れを気遣い、馬鹿な話でも笑顔で聞き流せるようになればもう向かうところ、ほぼ敵なしになれるでしょう。

・・・しかし・・・質問者さんのような性格の方はそういう事は出来ませんよね・・・多分・・・きっと・・・

お礼

困ったことに、
職場のセクハラ上司オタクには愛想笑してますから好かれてます。
だからハキハキしてるとは思われてないかも。
（自分の意見はっきり言った方がいい。と言われるぐらい）

でもプライベートではハキハキサバサバ系です。

意中の人が私に対する感情は凄く読み取ることができてました。
色々気を使って対応してましたから。

だから「嫌な女性」とは思ってなかったと。

最初から彼は「対象外」だと思います。
だからどんなに私が頑張ったところでも好きにはなってくれなかったんだと、そう考えてます。

そして、会社でできる愛想笑が意中の男性にはあまり出来ないのですね。
なぜ？かと言いますと「好意を感じないなー」とネガティブ思考になりそれが顔に出てしまうから。

生真面目なんでしょうね。

回答No.7

kanakyu-

人は、相手をみて、どこかほめられる所がないかと探します。

他人と比べてどうかじゃなくて、
その人全体を見て、どこをほめられそうかで見るんです。

あなたも、そういうことありませんか。
相手を見て、ほめられそうな所を探したりしませんか。
それとも、他人と比べて非常に突出して優秀な場合にしか、決してほめないでしょうか。

人にほめられたら、
他人との比較、客観的な評価として解釈する必要はないと思います。
ほめるとか賞賛するとかは、多少大げさでいいんです。
コミュニケーションです。テストの点数じゃないんです。

自分の良さを見ようとしてくれている、
励まそうとしてくれている、ぐらいに解釈して、
ご好意を受け取っておけばよいのではないでしょうか。

何か下心があってのお世辞の場合もあるかも知れませんが、
基本的には、相手の小さな美点をみつけてほめられる人は、
好かれやすいし、しあわせな人だと思います。

「笑顔がすてき」とほめられるようになれたらいいですね。
きっと恋も実りやすくなると思います。
顔の作りが美人よりも、笑顔の人の方が、ダントツ好印象ですよ。
今どき、お金だけある男性でも、イマイチですからね。それと同じだと思います。
男女ともサービス精神や謙虚さ、笑顔がある人がもてる時代だと思います。

お礼

笑顔が素敵と言われたいですね。

謙虚さはあるのかもしれませんが、サービス精神は考えてしまうところです。

回答No.6

noname#181195

容姿が良くても、性格が良くないからではないか、と推定します。
少しブスでも、いつも笑顔の女性は、異性に人気があります。
容姿ばかり気にしないで、性格美人になりましょう。