辛いです。割り切りたいです。

質問

結婚して4年になります。
去年旦那から離婚したいと言われ２週間別居していました。ですが、旦那に子供の為に戻ろうと言われまた一緒に生活し始めました。
離婚したいと言われた時は下の子が１歳で、私も子供の事ばかりで旦那に対しての愛情も薄れていて、旦那の中で色々積もっての事でした。

戻ってから旦那は飲み屋の子とメールしたり電話したり遊んだりしていました。後から分かったことですが、別居前から遊んだりはしていたみたいです。
でも私は旦那の事が好きだったので辛かったですが耐えました。戻ってからは家族でいるために色々な事を我慢し、前以上に家事も頑張ってきたつもりです。

旦那も離婚しんくて良かったと言ってくれたり私への愛情も少しは戻ったかなと思っていました。
でも付き合いが多い人なので、結構飲みに行くのですが、朝５時近くに帰ってきたりするので、さすがにそれは嫌で何してたか聞いてしまう時もありました。
その事ではなくても喧嘩をした時は、私が嫌なら出てけばいいでと言います。

でもその時は子供を置いて出てけと。それができんなら一生我慢しろといいます。
なので、嫌な事も嫌と言えない、態度にも出さず、寂しいとか辛いとかも言えません。
旦那に酷いことを言われても好きなので嫌いにもなれません。
割りきることもできません。

今は子供が小さいので夜中泣く事もあり寝室は別です。ですが、一緒に寝よと言ってくれる時があるので一緒に寝ることも多いです。でもここ三日は一緒に寝よとも言ってくれません。
それだけで、また前みたいに誰か女の子とメールしてるのかなとか色々考えてしまい苦しいです。

ダラダラと長くなってしまいすいません。
何が言いたいこと言うと辛いです。どうしたらいいと思いますか？？
夫婦ってそんなもんですか？？

結婚したばかりの頃は喧嘩しても一緒に寝てたし、旦那からの絶対の愛情を感じていました。でもそれを今は感じません。
私がお手上げすれば、終わってしまう関係のように思います。

あまりにも辛く、さっき旦那のとこに行き話しました。でも考えすぎと言われただけで安心させてくれる言葉は言ってくれずそのまま部屋に言ってしまいました。

確かに考えすぎかもしれません。夫婦ってどういう距離感でいるものですか？？
旦那の事、どうしたら割り切れますか？？

回答No.4

noname#181883

結婚4年、お子さんが二人。やはりマンネリ化はぬぐえない時期ですね。ご自身も子供のことばかりでご主人の愛情が薄れたと記載していますしね。
子供がその時期私も子供を第一に考えていましたよ。主人も貴方のご主人と同じように色々積もっていたのかもしれませんね？
愛情が薄れたと思った貴方が別居後にご主人への愛情が蘇ってきたんですね。そういうこともあるんですね。婚期30年近い夫婦ですが仲よくしています。波乱万丈ありましたけどね。でも貴方のお子さんたちの年齢の時はそんなこと考えていられなかったので、その時期にそういう感情を持てるって、素敵なことだと思いました。今は片想いなのかな？
遊具のシーソーを思い浮かべて、両方均等にうまくバランスを取っていることって少ないんです。どちらかに傾く。いつも一方に傾き続けているのは完全にアンバランスです。これでは上手くいきません。上がったり下がったりしながらバランスが取れることが夫婦なのかな？と思っています。たとえば片方が地についてしまったらこれもアウトに成り易い。シーソーに乗ったことがあればわかると思いますが、地についてから上に上がるには、地に着いた側も上に上げるバネが必要だし、上に上がった側も下に降りるように力を加えないとギッタンバッコンとはいきません。少し前までは貴方が↑　ご主人が↓だったように思いますが、今は逆転ですね？だから片想いと表現したのですが…。片想いはいつの時代でも辛いです。辛いからと止められる想いでもないですよね。ですから割り切れない気持ちとなるんですよね。貴方の愛情を感じているご主人は、今、貴方の想いに胡坐をかいています。子供も小さいので、所詮俺から離れないだろう。どうせ出て行けっこないだろう。上から目線で心無い言葉を吐いてきます。今はシーソーのバランスが自分は上の方にいることをご主人は感じ取っています。というか貴方の態度がそう示していますよね。若い時はそういうこともあったかな…。
でも、こんなこともあんなことも色々経験して、乗り越えていく数だけ夫婦の距離をつかめていけるんじゃないかしら。

妻だけではなく“母”の貴方です。子を守らなければならない母親です。今のこの状態に甘んじていては駄目ですよ。どう転ぼうが、子を守れるだけの準備をしておかなければ。ご主人への愛は愛。母として背負う責任は別腹。今の内、将来に向けて資格を取れるなら取っておく。離婚しても貴方とお子さんが生活していけるだけの補償の得方はここのサイトだけ見てもそこらじゅうで情報が得られます。備えあれば憂いなしです。知識と自身の稼ぎが得られれば、ご主人とある程度同等になります。同等になった時点で再考です。ご主人への愛情があるかないか。継続か別離かをきちんと考えることが冷静に出来ると思います。
今一つ言わせてもらえば、『愛』という感情は女性ホルモンを刺激してくれます。より女らしく、綺麗に導いてくれる、いわばお金がかからないエステです。溢れるご主人への想いを存分にエステ効果で女性として潤してもらいましょう。ご自身を少しでも磨ければと今の状況を前向きに捉えてほしいと回答させてもらいました。

回答No.3

komennteta

旦那さんはまだ若いんでしょうね、男としては若いうちは良く有りがちな話ですね・・

＞２週間別居
ぐらいじゃほとんど何も変わりませんね

＞子供の為に戻ろうと言われ
不便になった旦那の都合に振り回された感じですね

夫婦に限らず人と人は信頼関係が一番大です。
ここのサイトに相談している女性の方によく見られる傾向として、我慢や努力と言った言葉が良く出てきますが、それは人生の勉強不足と言うもの。

男だって辛い時や誰かに頼りたい時も有ります、そんな時しっかりバックアップしてくれるような妻なら大事にしようという気持ちも起きると言う物です。

大人しくしていればいいと言う事では無く、むしろ自分がしっかりし旦那を操作する位の力を付けましょう。
それも人に聞いたりするのではなく、自分の頭で考えるのです。

このまま大人しく可愛らし奥さんを演じていても「好きなので」に付け込まれ事態はもっと悪くなるでしょうね。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

辛いですね・・・。

読ませていただいて、ご主人が貴女の＜不安＞を良いことに、貴女に自分の考えを押し付け、洗脳（？）し、やさしさの欠片もないことにすごく腹が立ちました。
貴女自身がご主人に＜惚れている＞立場から、始終ご主人の顔色を伺い、ご主人の機嫌をとっている様子が見て取れて・・・辛いです。

ご主人はすごくわがままで自分勝手です。
初めての子育てで、神経をすり減らさないわけがありません。
なのに、協力するどころか、不満をぶつけ文句を言い、離婚を切り出す。
しかも、その責任を貴女だけに押し付け、自分に都合良く貴女を＜支配＞しようとしている。

＞嫌なら出てけばいいでと言い、でもその時は子供を置いて出てけ、それができんなら一生我慢しろ

なんという言い草でしょう！！
貴女はそこまで言われて惨めではないですか。
やさしさが全くなく、愛情の欠片もないご主人・・・。
このままだと貴女の＜心＞を壊します。
まだお子さんが1歳とのこと・・・貴女はまだまだホルモンのバランスが崩れていて、精神的にもこたえる時期なのです。

このままですと、貴女の＜犠牲＞の上にしか築けない夫婦関係になります。
常にご主人が貴女に命令し、嫌も応もなく貴女を従わせる・・・そんな関係・・・。
ご主人はどんどん付け上がり、貴女はどんどん＜萎縮＞していく・・・。
貴女は＜夫婦＞という名ばかりの＜ご主人様＞に従う＜召使＞のよう・・・。
貴女から＜貴女らしさ＞も＜笑顔＞も消え、ますますご主人の気持ちは貴女から離れていく・・・。

読みたくないことを書いてしまいました。
ですが、気づいていただきたくて、荒療治だと信じ書き込みます。

私なら・・・耐えられません。
・・・というよりも、耐える＜必要性＞を感じません。
私に愛情をなくした人に、こちらから＜折れて＞＜すがって＞＜お情けで＞＜情を欲しがる＞＜惨めな＞＜醜態＞はさらしたくありません。

どうか、お子さんのために＜プライド＞は捨てないでください。

貴女が＜貴女らしく＞＜笑顔＞で暮らせないのなら、何を我慢する必要があるのでしょう。
今の貴女の＜姿勢＞はご主人をつけあがらせ、増長させるだけです。

離婚しても、小さなお子さんの親権は貴女が取れます。
ご主人が子供の為に戻ろうと言ったのは、それを知っているからです。

貴女が離婚したくないのなら、ご主人の浮気調査を始めましょう。
お金がかかっても、浮気の証拠をつかめたら、離婚しなくとも慰謝料は請求できますし、有責者のご主人からの離婚申し立てはできなくなります。

今、貴女が身動きできないのならば、せめてプライドを持って、開き直りましょう！
お子さんはこれから可愛い盛りになります。
貴女が笑顔で過ごせないと、お子さんが可哀想ですよ。
お子さんのために、強くなりましょう！
ご主人の一方的な理不尽な言い草にどうか洗脳されないでください。
信頼おける方に相談したり、いざとなったら間に入ってもらったり。
ご主人の＜暴走＞を認め、受け入れるのは＜愛情＞ではありません。
ただ、＜屈した＞だけのことです。
その中では夫婦としての＜信頼＞も＜絆＞も育ちません。

まず、立場が対等でなければ＜夫婦＞の＜基礎＞＜土台＞は築けません。
対等になれて、初めてやさしさとか、思いやりとか、いたわりが掛け合えるのです。

何が何でも離婚しろ！・・・と言っているのではありません。

ですが、お子さんのためにも、＜強く＞なられてください！
＜プライド＞を持ち、お子さんのためにがんばられてください！

厳しいことを書きました。
貴女にとっては気持ちをざわつかせるだけかもしれません。
でも、どこかにヒントを掴んでいただきたく、乱暴ですが書かせていただきました。

ご参考までに・・・。

回答No.1

yuubee（@yuubee）

子供さんつれて実家に逃げられるならそうしたらいいです。
そういう場所がないなら、一人で逃げるしかないです。

子供をおいて云々は人質のつもりでしょう。
戦うならまず喧嘩の内容を記録、疑わしい行動も記録のうえ弁護士に相談したら？