- ベストアンサー
親の干渉が悩み続ける私にとっての家庭環境とは？
- 建築学科の夜間部大学2年生が親の干渉に悩んでいます。最近は特に話し合いが続き、心の安定が取り戻せません。
- 自分の予定や計画を探り、自由が制限されることにイライラしています。さらに精神科に通っていることを軽視され、キチガイ呼ばわりされることもあります。
- 家族との関係に悩んでおり、過干渉な環境から抜け出したいと思っています。
- yuuuuuyuta
- お礼率70% (85/120)
- 友達・仲間関係
- 回答数7
- ありがとう数6
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.6です。 補足を受けて、補足させてください。 質問者さんは、住居と朝食以外、既に自活されている、立派な方だと思います。 私自身、両親を冷静に見れるようになった（親として、ではなく人として許せるようになった）のは、実家を出て、イライラさせられない落ち着いた環境で心を落ち着かせた数年後、また良き友人・大人な考え方の友人ができてその影響を受けた後です。 落ち着いた環境で多くの本を読み、様々な人に出会い、人間関係やコミュニケーションについて学んだあとです。 きちんと距離をとって、相手を見れるようになってからです。 心の平穏は何よりも大事だとその時実感しました。 そして物理的な距離は、心の距離に影響するという事も。 私は質問者さんのご家族を実際知るわけではないし、（そして誰かのフィルターを通した情報が必ずしも正しいとは限らないと知っているので）、質問者さんが心の平穏を手にし、落ち着いた時、もう一度ご両親を振り返り、やっぱり許せないと思うか、こういう人達はこういう人達として許そう、諦めよう、この人達の努力も認めよう、と思うかはわかりません。 許せないからといって、それが子供である証だとも思いません。 仲直りできればお互い理想の関係ですが、それこそ十人十色、どうやったって仲直りできない人だっています。 たとえこちらが精神的に大人であったとしても親子の縁を切るしかない事もあるでしょう。 もう少し私の話をお許し頂ければ、前述の姉は、高校～大学院まで、値段の高い私立のエスカレーターに通いました。姉の進学に関し、私の親は成績の悪さで呼び出され、先生に頭を下げています。 しかしながら、「私は親から愛をもらってない」「自分がダメなのは全部親のせい」「親が子供にお金を払うのは当たり前」と言い放ち、院卒業後も事あるごとに親にお金をせびっています。 そんな経緯があり、「念のため」お金のありがたさについて長々と書きましたが、 一番最初に働きながら勉強されている、と前置きしてらっしゃる、質問者さまに、失礼だったと反省しております。 ではでは質問者さんの一人暮らしが成功する事をお祈りします。 余談ですが、結局我が家の親の期待に、子供たちは誰一人応えることができず、私は今、家のしがらみからもっと離れたいというのも一因になって、ワーホリビザで海外にいます。
その他の回答 (6)
- saveyourheart
- ベストアンサー率42% (9/21)
一刻も早い自立をお勧めします。 1.親であろうと他人であろうと、私は、人間関係においてキレる事はあまりおすすめしません。 それは質問者さんにも言えますし、質問者さんの親御さんにも言える事です。 付け加えますが、不愉快な事をされて、それが親であろうと他人であろうと「我慢」する事もおすすめしません。ストレスは体によくありません。 ただ、言い合いも暴力も私は好きではありません。お互い傷つけあうだけだと思うからです。 ひとりでは解決できない事はご友人や、カウンセラーの方に相談して、どうすれば解決するか一緒に考えてもらうといいと思います。 難しい問題なので、なかなか解決策が簡単に見つからないかもしれませんが、諦めず、いろんな方法を試してみてください。 2.精神科に通っている人間であっても、精神科に通っていない人間にであっても、「キチガイ」と言う言葉を発するのは間違っていると思います。 ただ、人間は誰であっても簡単に間違いもするし、失敗もします。 怒っていたりするとなおさらです。人の親であろうが、人の子であろうがです。 つまり、他の方が指摘されるように、売り言葉に買い言葉であれば、簡単に間違うのです。 その間違いを引き出す片棒を、あなたも担いでいます。 3.ご家庭によりそれぞれなので、私にはどれが「普通」かはわかりません。 歳がいくつであろうと、質問者さんの親御さんから見て、質問者さんが「大人のつきあいができる、しっかりした息子」と認められていない限りはいくつになっても子供のままです。 なぜ講義に課題がある事までわかるか？ 学校に電話して授業内容を聞いたり、さもすれば教授と直接電話して聞く事もできるでしょう。 質問者さんには不快かもしれませんが、親御さんは息子さんに関心があり、気になるのでしょう。息子さんに無関心な親御さんよりずっとずっといい親御さんだと、個人的には思います。たとえそれが本人達の「世間体」のためだとあったとしても。 そして学校側は、親御さんから質問されれば、答えないのは不自然なので、詳しく教えると思います。 普段から親と子の間で頻繁に会話があり、良好な関係が保てているご家庭なら、学校に電話したりはしないと思います。ご質問者さん自らご家族に自分の授業内容の話をしてもいいと思いますよ。 ただ、残念な事に、親御さんは質問者さんを育てるにあたって、そういった良好な関係を築かれる事に失敗したのだと思います。そして、質問者さんも、もう20歳なので、逆に質問者さんがもっと大人になって、自分から家族と良好な関係を保つ努力をされてもいい年頃だと思いますが、そういう考えには至っていないし、まだそんな気分にもなれないのでしょう。 4.自身の経験上、自立される事をお勧めします。 まず第一歩として、「親の手の届かない所で一人暮らしをする事」です。 今のご自身の所得で可能ならすぐにでも、自分の所得だけでは不可能でも、親御さんの協力が得られそうなら頭を下げてでも、一人暮らしを認めてもらう事をおすすめします。 ただ、間違ってはいけませんが、「親が子のために金を出すのは普通」ではありません。20歳ともなれば自分で稼げる年です。万一、親御さんから仕送りが頂ける事になったならきちんと感謝しましょう。 そして、「一人暮らしを協力してくれない事は普通」です。まず、お金はそう簡単に出せる物ではありません。万一出す余裕があったとしても、融資する先（質問者さんの事です）に信用と信頼があり、親御さんにとってお金を出すだけの「価値」がなければ出してくれないのは「当たり前」です。 たとえ、周りのご友人の親御さんが子どものために簡単にお金を出す人間であったとしても、周りの家庭と比べる事は意味がない事です。なぜならそれは質問者さんのご友人の問題ではなく、質問者さんと、質問者さんのご家族の問題だからです。 子供は親を選べません。そして親も子供を選べません。 子供に自分の理想を押し付ける親もいますが、そういう場合はおうおうにして子供が苦しむ結果になると思います。 そして逆に子供が親に「理想の親像」を押し付けたところで、もちろん、自分の腹を痛めて産んだ、お乳をあげた、毎晩夜泣きに悩まされながら、お風呂に入れたり、ごはん食べさせたりお金も手間もかけて育てた子供が「お前は世間常識がない！」と言ってきたとして、そんなハナタレコワッパのうわ言を受け入れる事はできません。 きっと「この親の子供」である事で質問者さんは苦しまれているのだと思いますが、親御さんも元は人の子、マニュアルとかが決まってるわけでもない子育てに自分なりに精一杯奮闘して取り組んできたのです。 まあ取り組んできた結果、今、お互いが苦しんでいるわけですが。 私は学生時代、家が本当に息苦しくて嫌で嫌でたまりませんでした。 親は私の言う事に全く耳を傾けてくれない。私を一個の人格として尊重してくれない。ただ「自分の子供」というレッテルを貼った上で、そこから、上から目線でしか物を言ってこない。そして「医者か弁護士になるのが当たり前」だと自分の理想ばかりを押し付けてくる。 私は親に頼み、親が納得してくれる学力の法学部、しかし家から新幹線を使わなければいけない距離の大学に、大学生から一人暮らしさせてもらいました。 離れて暮らして数年後、母から来た手紙を読んで、その手紙の文章構成や内容の荒唐無稽さに、泣きました。 私は親に「私と言う一個の人格」として尊重し、愛してもらいたかった。 母は母なりに精いっぱい私を愛していたが、あくまで「自分の子供」を愛しているのであって、「私という人格」を認めていなかった。 私は私なりに母を愛していたが、私自身も「理想の母像」を母に押し付け、そのマリア様のような慈愛の人を願い、請いていた。 しかし現実は、お互いがお互いに理想を押し付け合っている無意味なすれ違いだけだった、という事に気づかされたからです。 私の母は決して賢くない、荒唐無稽なハッタリを子供に押し付けてくる理不尽な人間です。 それを認め、決して聖母ではない、ただの人として、世の中にいろんなパターンがいる他人と同じ、ただの人として両親を見直す作業がそこから始まりました。親のいいところも悪い所も再確認しました。 今は私が両親を認め、尊敬し、愛しています。そして良好な関係を作る努力を自分からし、両親からも私は大人として認められています。 同じ家で育った40代の姉は未だに親と衝突し、親に大人として認められていません。 私から見れば、姉は未だに親に「理想の親」「世間一般の親」を押し付けて、子供として甘えているように見えます。 人生のスタートラインは決して平等じゃありません。 「高校まで行かせてもらえる資金がある親」の元に産まれるのも運であれば、「自分を一個の人格として認めてくれない親」の元に産まれるのも運です。 しかしながら自分の運を不幸だと嘆いている暇があったら、どうやれば幸運をつかめるのか考え試行錯誤し努力する方がよほど建設的だと思います。 スタートラインがマイナスだった事は、乗り越えられれば自分にプラスに働きます。 今は本当に辛い時期かと思いますが、頑張ってください。 一人暮らしが出来ない場合も、ご友人やご同僚、カウンセラーの方と相談して、上手く乗りきる策を見つけてください。
補足
キれてしまったことは本当に反省し後悔しています。 私の両親はあらゆる能力に乏しいですが、その能力の乏しさと反比例するかのように、私に様々なことを求めてきます。 その求めている事が、私が私のために本当に求めている事と合致すれば、私も言われるがままに(というか言われなくても)親が求めたことと同じことをやると思います。 しかし、両親の求めていることと私の求めている事は噛み合っていません。 自立・一人暮らしの計画はいま練っているところです。 週4で働いて12万程度の稼ぎと、奨学金が月に3万余るので、仕事を増やして一人暮らしをしようと思っています。 家賃に月5,6万、食品に今より1万は取られると考えると、将来(大学院や奨学金返済)や自己投資(宅建取得、学用品、など)のために貯蓄したおきたくて、一人暮らしを渋っていました。 信頼している大人や友達にも一人暮らしをすすめられたのですが、お金のことを考えて渋っていました。 親と良好な関係を築きたいのはヤマヤマですが、だれが当たっても嫌悪感を感じるだろうと思われる親の態度を受け入れる事ができない私は、よほど子供なんだと思います。 親が子供のために金を出す事が当たり前と思っている親の子供を見ると、辟易します。 一人暮らしをはじめても、親が出したいと言っても、一切親からお金を受け取る事はしたくありません。 いまでも、家に帰ったら冷蔵庫の中に食材あわよくば母親の作ったごはんを食べる事ができる、それによって食品は大幅に節約され、家賃も払う必要がない、という恵まれすぎた環境に浸っている自分が嫌いです。 と、いうのも、それについてあげ足をとられるのが嫌だからというのもありますが。 親に出資を求めると、それに対する見返りを大きく求められる、あるいは後で「あのときの恩を忘れたのか」のように言われるので、金銭面については、親から出すといわれても受け取らないようにしています。 一人暮らしを積極的に考えて行こうと思います。
- FNGK
- ベストアンサー率43% (24/55)
御両親のこと。 1.親なら、というより誰に対しても、自分の話を理解して欲しい時は冷静に対処するのが得策です。 感情的になっている人の話は、あまり聞き入れてもらえないのが世の常です。 2.適当か、と言われればそうではありませんが… まぁ、キチガイという言葉をこんな風に使う人は「品がないな」「物を知らないな」とは思います。 3.実家に住んでいるなら、まぁ、珍しくはないかも。 あなたのこと。 1.それは20歳としてはあまりに幼稚です。 小中学生じゃないのですから、どんな行為に対しても「キレたから」は理由になりませんよ。 自分の感情をコントロールできるようになって、初めて大人です。 2.「精神的な病とキチガイは違います」 わかりますが、そこまで過敏に反応しなくても…とも思います。 「オヤジはアホだなぁ」と思って聞き流せるくらいになりましょう。 3.「二十歳の男に対する親の関わり方ではない」 私もそう思いますが「同居の子供に対する関わり方」ならアリかと。 同居の子供ということは、あなたが取った行動で御両親が直接被害を被るケースが多々あるわけです。 例えば大学の講義の出席率が悪かったりしたら、御両親のところに連絡が行くでしょう。 そして「子供のことをきちんと見ていてください」とお小言を言われるわけです。 （かつての私がそうでしたｗ） 御両親と同居し、食べさせてもらい、学費を出してもらっている以上（出してもらっているんですよね？）あなたがきちんと学校に行っているか、課題を提出しているかは、あなただけの問題ではないのです。 あなたが体調を崩せば病院代を捻出しなければいけないし、寝込んだなら食事・洗濯等の世話もしなければいけません。 それらを防ぐために両親があなたに干渉してきたとしても、御両親に不利益を与えてしまう可能性がある以上、仕方のないことです。 4.この過干渉から脱却するには家を出て自立する以外にありません。 自分のことは自分で全て対処できるようになってはじめて「俺に関わるな」と言えるのですよ。 御質問を拝見しての率直な感想は「御両親もなかなかのおバカだけど、質問者さんもかなりのアホだな」です。 理由がなんであれ、20歳にもなってプツンとキレて罵倒するとか、どこのヤンキーですか。 >不愉快なことをされてハラワタ煮えくりかえった状態で、相手が目上や親なら感情を露わにしてはいけないものでしょうか いけないものです。当たり前です。 いい年してそんな程度のこともできないから、御両親はあなたに干渉してくるのです。 ガキだと思われてるんですよ、実際あなたの行動はガキそのものです。 ガキに対して「こうしろ」「ああしろ」というのは、親にとって当然のことです。 御両親の発言につじつまのあわない部分があったり、筋の通らない所があるのもわかります。 あなたの御両親と一緒にいれば、私もおそらくイライラするでしょう。 でもそこでキレて「親がおかしい」「俺が正しい」だのやっている姿は滑稽です。 冷静に、どうしたら解決できるかを考え、それに向かって努力しましょう。 私なら、勉強して、働いてお金を貯めて、家を出ますね。
補足
朝ごはんは出してもらっていて家賃は払っていません。 親へ渡しているお金はありません。 学費は全額奨学金で払っています。 その他は全てお給料で賄っています。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
九州？ 何だか独特の「思い込み」が交錯しているように思います。 両親や目上には何があっても「暴言」はいけません。 よって １．そのとおり ２．適当じゃなくてもカテゴリー的にそう考えられても仕方ない。 ここで事件を起こしても「精神病院に通院歴がある」ことで情状酌量がとれるなあとか考えることもある。 ３．まあ、仕方ないでしょうね。 私は最初のころ毎晩の定時電話に出なかったことでかなり責められて、遠距離で心配なのはわかるけれど、大学にはいろいろあると理解してもらえるまで結構バトルしました。結果かなりの期間疎遠になりました。まあ子離れしていないってだけなんですけどね。 ４．成人していても親が養育しているかぎりは仕方ありません。駅まで送ってくれるなんてありがたいですよ。 でも、どこかでやっぱり逃げ道がないのはかわいそうだなあとも思います。 もういい加減子ども扱いするのやめてくれよ～とか。 授業とか課題とかそれなりに頑張っているんだから干渉しないで見守ってくれるだけならありがたいと思えるんだけどなあっていうのはわかります。 過干渉を辞めさせるにはこちらから「明日は～」と全部スケジュールを言っておく。詮索されるよりはましでしょう？ 子供みたいに「トイレに行ってくる！」とかさ。「ご飯食べていい？」とか。「学校行ってくる！」とかさ。やると呆れてそのうち詮索はやむかもしれないね・・・・。 ともかく、冷静になりましょう。 そういう人は一生直りませんから、上手に付き合うしかないんです。 親だから我慢しなさいとしか言えませんが、いつの日にか自分が親になったらそういう親にだけはなるまいと思っていれば良いのです。 それがどういう結果になってもです。
お礼
妥協して我慢するもやむを得ぬかと思えました。 ご回答ありがとうございました。
- catnip99
- ベストアンサー率26% (33/125)
1.スポンサーがどれだけ理不尽な事言っても噛みついちゃダメでしょ。親だから許してくれている。あなたの甘えを肯定してるだけです。 2.誰に対しても適当な物言いではありません・・・が、口げんかの最中の相手の一言だけ抜き出しての批判はアンフェアですね。自己弁護をひねくり回すのはやめましょう。 3.子供が100歳になろうと親からの干渉は変わらないです。過干渉な親なのかは、この文章からだけでは類推しかねます。あなた自身が親にとっている態度が完全に拗ねた子供のものですので20歳＝大人として扱えという主張には無理があるようにも思えます。 4.自立した大人になったと親に認めさせる事、ですかね。かなり厳しそうです。
お礼
完全に親のスポンサーから脱却しようと思いました。 ありがとうございました。
- takabo1026
- ベストアンサー率18% (179/945)
＞1.親ならどんな不愉快なことをされても… 親に養われている以上、仕方ありません。嫌なら自立するしかないのです。 親に説明・報告するのは子供（養われている人間）の義務です。 ＞2.精神科に通っている人間に対して… その部分だけ取れば、言い過ぎです。しかしながら今回はあなたの『お前ら』発言に対する売り言葉に買い言葉と考えられます。仕方ありません。 ＞3.この程度の両親から子への干渉は… こればかりは家庭環境やら個人差もありますので普通かそうでないかは何とも言えません。 あなたは二十歳男に対する親の関わり方ではない、と言いますが、親にとっては二十歳になろうが三十歳になろうが子供は子供です。 ＞4.3の質問で普通ではないとお答えした方… 嫌なら自立して自分で食っていくしかありません。 ちなみに、私の発言は親寄りと思われるかもしれませんが、私自身このパターンで家を出ました。 実家には寄りつきもしません。それが良いことかどうかは別として。
お礼
どちらにしろ、今年から大幅に所得が増えて扶養が外れるので、一人暮らしを前向きに検討しようと思います。 一人暮らしを金銭的な負の要因から渋っていましたが、お金は諦めようと思いました。 ありがとうございました。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
１は親とかじゃないよ 日本の法律は我を失ったり手を出したほうが負ける 不動産関係ならシビアなはず ２売り言葉に買い言葉 ３あると思います ４一人暮らしを目指すこと 親というのは子どもに愛情を間違いなく持ってます。 ただし愛情というのはオセロのように簡単に憎しみにひっくりかえる。 大切な相手からバカにされたらショックを受けるけど、どうでもいい相手からならあんまり気にしない。 ストーカーなども愛情のバランスが狂ったもの。 聞こえるような大声でぐちぐち言うのは大人や親としてどうかと思いますけどね。 わざとでしょうし。 けど親だろうが何だろうが人間ですしょせん。 間違いもすれば罪もおかす、神でもなければ天使でもない。 その辺過大に考える必要はないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 どっちが間違っているとか以前に、私の対応が幼すぎました。 反省しました。
お礼
ありがとうございます。 saveyourheart様の回答が一番私のためになりました。 いろいろ悩んでいましたが、7月半ばに一人暮らしをはじめることに決めました。 仕事も週4から週6にかえ、徹底的に自活することにしました。