好きな人が元カノと復縁をした事を隠されたら。。？

質問

ガイコク人ですが、よろしくお願いします、

一度降られた人が、最近独身になりました。別れてから２か月がたったあたりに私は彼と連絡をし、彼が完全に独身の生活を送っているのような対応でしたが、実際には連絡をした時にはもうすでに彼女と二週間ぐらいまえに復縁をしていた事が、後でわかりました。（別れた期間は１か月半ぐらいという事になります）

私は彼の事がずっと好きでしたが。彼女がいてほとんどアタックしなかった。
しかし彼が今演じている”独身”に対して、私は彼をアタックするチャンスでもあるのでしょうか？
それとも彼に”最低だね”とウソを見抜いている事をわからせて、きっぱりと連絡をやめるべきでしょうか。

彼が戻った事を言わなかった上で、戻らない理由をいくつか言ってきたので、たとえば絶対に結婚しないだとか、そんな事が言われるとなんだか脈ありかなと思うし、なんでそこまでウソをつくのとも思う。。
しかし彼は毎週彼女と土日に遊ぶのは定番だったので、今も遊んでる様子で（二人とも同じときにSNSから消えたり、など）、別れを演じながら、遊んでるかれを想像するとなんだか悲しい気持ちになり、彼もいつからそんな事をする人になったのかと思ってしまう。
私は彼の事を”好き”の前に、とても大事な友達ですが、もし彼に私の存在を気付かせる事ができるなら頑張ってみたいともおもいます。

今彼がおそらく彼女と遊んでいるが”今夜話そう！”とでも送って、どんな返事をしてくるかをみてみようかと思うきもちです。

いったい、こんな時どうすればいいですか。彼はどんな心理でしょうか。

回答No.2

blazin

貴方は片思い「させて」もらっているんだよ。
誰も貴方にアタックしろなんて頼んでいない。
むしろ貴方は、
彼を「外側」から子細に観察していた立場でしょ？
外側から見たら、
彼女と「別れた」という現実は、
相手に彼女がいるという、
自分にはどうしようもない壁が無くなった事を意味する。
壁が無くなった⇒チャンス。
貴方はそう捉えた（捉えたかった）。
相手にパートナーが「いない」現実は、
相手に対して自分を伝えていく作業に躊躇を生み難い。
別れたからと言って、
その時点でいきなり過去形になる事も無ければ、
直ぐに前だけを向いて、清々した気持ちになる訳でもない。
実は、
別れてもまた「戻る」事だって実は自然な流れなんだよ。
でも貴方は、
早く自分の方に良い事が起こるような、
自分「寄り」の流れを期待していたでしょ？
元カノとの関係を足元にした、彼との合流という流れを。
だからこそ、
彼の言葉を「真に受けて」しまったんだよ。
嘘を吐いた訳じゃない。
感情的な部分では、
直ぐには戻らないし、戻れないぞ！
そう思っていた彼もいるんだよ。
貴方に愚痴った時は事実そう考えていた。
でも、
それって貴方に当てつけた言葉でも無い。
その時はそういう風に思っていた、というだけ。
その思いが彼の中では徐々に変わっていった。
お互いに４５日位の「境目」を創る事で、
付き合っては「いない」距離感で対峙し直す事で。
お互いにお互いを再発見し合えたんだよ。
最初はそのつもりは無かったのかもしれない。
別れ＝続きは無い。
仮に戻っても結婚はしないだろうから。
別れた直後はマイナスが強かった。
でも、
別れた「二人」に同じような時間と距離が生まれた事で。
お互いに良い意味での内省が生まれた。
今まで積み重ねてきた「貯金」に気が付けた。
お互いに「再」発見し合えた感覚って、
実は今まで付き合ってきた感覚「以上」に愛しいもの。
一旦別れた事で、
お互いに寂しい思い、喪失感も共有した事で。
改めて大切にしたい気持ちが「増えて」いる。
今の彼と彼女は、
別れる前よりも力強い関係なんだと思う。
貴方は彼の親友でしょ？
親友だからこそ、
自分の中にある心の棘の部分も素直に吐露出来た。
彼女に対するマイナスの感情に対しても素直に。
そして、
貴方は彼が別れた後アタックしたと書いているけれど。
彼にとっても貴方は「大事な」友達なんだよ。
その貴方が、
仮に別れた後に友達と言う足元から飛び出して、
「恋愛仕様」の自分で繋がろうとして来ても。
「大事な友達」感覚が貴方の印象の基礎になっている分、
直ぐに変化を変化としては捉え切れないんだよね？
貴方に対する変化って期待していないから。
貴方の方が期待感を持って、
自らの変化を武器に可能性の模索に打って出ようとした。
でも、
彼にはそういう伝わり方もあまり無かった。
別に貴方に嘘を吐いていた訳じゃない。
彼の中では、
彼女と別れても完全に「切った」感覚は無かったんだよ。
貴方に対して吐露したように、
言い聞かせるようにもう別れたんだからという目線はあっても。
心はずっと元カノとの模索を続けていたんだよね？
貴方はそういう彼がいると思いたくなかった。
だからこそ、
彼の言葉を良い意味で真に受けたんだよ。
最低な事をしている訳じゃない。
それを言うなら、
貴方の片思いだって貴方の「勝手」でしょ？
勝手に彼と目線を固定していたんだよ。
彼女と別れている。
（水面下で繋がっている筈が無い）。
私に対してあれだけ元カノの事をキッパリ言える。
（その裏側で別の動きがある訳が無い）。
そして、
私は今アプローチの作業中。
それは相手にも分かっている「はず」だ。
そういう私に対して元カノの事を色々言う。
（それは私という存在への可能性を示唆している）。
そうだ、そうに違いない。そう思いたい。
貴方も勝手に恋愛マップを広げていたんだよね？
実は彼の事だけを棚に上げて、最低なんて言えないんだよ。
最低と言いたくなるのは、
貴方がようやく来た（と思った）チャンスが、
実はチャンスでさえ無かったという現実を受け止め切れないから。
せめて一対一で張り合えて。
魅力の部分でも元カノに負けたならまだ分かる。
でも、
貴方に対して正対するような時間もおそらくなかった彼。
気持ちは元カノとの繋がりが続いていた。
４５日の間も続いていた。
貴方にはその現実が寂しんだよ。
ようやく来た！！と思ったからこそね？
もっと言えば、
貴方の片思い歴って長いでしょ？
長過ぎて錆びついている部分さえある。
それでも、
彼女がいる時には大人しく、意志を持ってジッとしていた。
大事な存在だからこそ弁えていた。
そういう貴方がいるからこそ、
動ける時には思い切って動こうと思っていた。
そしてそういうチャンスが来た（と思った）。
それが、
実はチャンスでも無くて、
４５日は彼女たちの別れた後の「余韻」の時間だった事。
変化の手前だった。
そして、
彼と彼女は再び自分たちを見つけ合った。
貴方にはそれが辛いんだよ。認めるのが辛いんだよ。
だからこそ、
大事な友達としてはやや「残念」な駆け引きをしようとしたり、
感情的な白黒を持ち込もうとさえ考えている。
でも、
それは本当の貴方じゃない。
貴方はそういう事は出来ないし、やらない人。
そうしたいと思う「位」、
今の貴方には現実が辛い、という事。
貴方はどう思う？
昔も今も、
貴方は片思い「させて」もらってきたんだよ。
貴方は被害者でも何でも無い、という事。
恋愛的な足元は共有出来ていなくても、
貴方にとっても彼は、
彼にとっても貴方は「大事」な存在でしょ？
これからも、
お互いに良い風を送り合える関係で居ればいいじゃない？
彼は今でも進行形のプロセスに向き合っている。
貴方も自分の有限の時間を止めない事。成長を止めない事。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます！
告白したら付き合う事になりましたとさっ！☆デレデレ

回答No.1

z2man55

一切 !! 解りません !! 推測不能です !!
こう謂う時は諦めるのが唯一ですね。

んで、何コクジンな方でいらっしゃるのですか ??
御国ではこういう場合、どんな対応をお取りになられるのでしょうか !?
そちらに興味が御座います。

釣り作り噺で無いのなら・・・ね。