教えてください。お願いいたします。

質問

付き合って、２か月になります。彼３０歳　　私３１歳です。

彼は一日１２時間くらい働いていて、休みも月５回ほどです。

付き合い初めは、今から行ってきます。とか毎日ではないのですが、３日に一回くらいは彼からメールをくれました。

ですが、最近は会う約束をする日にメールをくれるだけで、他は連絡すら来ません。

こちらから、メールで尋ねても、自分の都合以外は返信がこないです。

都合というのも、彼が一人暮らしで、パスタが食べたいと言ってたので、材料などをそろえていました。

彼は夜勤なので、何時に作ればいいか教えてねと言ってたのですが、それも忘れていて、挙句の果てにご飯どうするの？と聞いたら、外で食べようって言われました。

それでちょっとひどいんじゃないの？って言ったら、ご飯あるなら、作ってよ。なければ外でいいやんって。ご飯を作ってもらう人の態度とは思えませんでした。

最近メールしても、すぐ忘れるし、ひどすぎるといいました。

けど、何が？意味わからんと言われました。

それから口論になり、私はこのまま関係を続けていても、無理なんじゃないの？って言いました。

じゃあ彼も別れるんやなとあっさりでした。

それから、私は彼の家に置いてた荷物を取りに行きました。

もちろん、ちゃんと今から取りに行くと言いました。彼も初めは郵送で送ると言ってましたが、私がとりに行くといったので、じゃあ一週間後とりにきてって言われました。

でも、私は腹が立ってたのもあって、今すぐじゃないといやといいました。

まぁどこかで、彼とあって話せば別れないですむと思ってた自分もいました。

じゃあすぐに来てといわれました。

それで取りに行ったのですが、彼自身が怒っていたので話せないまま、家に着き、冷静になってから、彼にメールをしました。

けんか別れをしたかったわけではないと。ただ、話せばわかってくれると思ってたから、残念だったといいました。

まぁでも彼にとっては私はそれほど魅力的に見えなかったので、仕方のないことだと言いました。

昔働いてた時の上司だったので、その時色々面倒見てもらったことは、感謝してるので、友達でいようって言いました。

そしたら、喧嘩の件は、自分が悪かったと思ってる。けど、強引に家に来るのは、ひどいと言われました。その挙句の果てに、人の気持ち考えてないやん。しかも今は友達になるのも無理やと言われました。

ただ、私の考えでは、誰とでもそうですが、もめたら、まずメールや電話よりも、あって話すべきだと思います。メールや電話だと誤った取り方をされたり、誤解が招くとも思ってたので。

それも伝えましたが、マニュアル的な言い方何？と言われました。

別にマニュアルに沿って言ったわけでもないのですが、私から見てマナーのある大人の人は私に対してであってもそうしてきてくれたので、そうすべきだと思ってたのです。

けど、私なりに、彼は一人暮らしが長いので、手料理をなるべくつくるようにしたり、お洒落な人が好きなので、自分ができる限り、飽きられない努力もしてました。

今まで些細な喧嘩であっても、私は年上だからと、場を和ませるように努力してました。

それは昔働いてた時、面倒みてくれて、なので、どこかで恩返しがしたいと思ってましたし、昔からずっと好きだったので、頑張りすぎていた自分がいました。

今の彼だけをみると、正直大事にしてもくれないので、なんとなく、他に行った方がいい気がするのですが、片思いだった期間が長かったし、昔の感謝の気持ちが大きいので、すっぱりきれない私がいます。

けど、このまま一緒に居続けても、幸せになれないことは、自分でもわかっています。

それでも彼は私を切らないのはなぜなんでしょうか？

やっぱり自分にとって、都合がいいだけなのでしょうか？

回答No.2

kawa20710 · ベストアンサー

割り切れない気持ちは分かるけど、仕事は仕事、公私混同すべきことではないと思いますよ。
仕事でお世話になるのは普通ですし、それで給料もらっているんですから。上司になる人とはそういうものですよ。
恩返し？
何で？
恩返しは会社から給料としてもらってますよ。
そう思った方がいいと思うけど。
だって、そんなことを言い出したら、働く先の上司全員に恩返ししなきゃならないんですよ。

彼にとっては都合のいい女、かもしれません。
だって、あなたはそうなるよう自分を磨いていたんですからね。

今、彼のどこが好きなの？
彼の傍にいて、疲れない？
そこまでやって、あなた自身疲れない？
努力することを否定するのではありませんが、好かれよう好かれよう・釣り合おう釣り合おうとすると、必ず心にひずみが起きますよ。
あなたがあなたらしくいられる人の傍が一番いいと思います。
価値観の違いを埋めるのは並大抵の努力ではすみません。
それをする勇気があるのかしら？

今はただ、彼へ時間を費やした年月が多いから割り切れないだけです。
「お世話になりました」と言い、新たな自分に向かうのもまた一つの選択肢だと思いますよ。
当然、強制はしません。
だって、あなたの心はあなたでしか分からないし、あなた自身で決着をつけるしかない。
もう三十代。
論語に「三十にして立つ」という言葉があります。
振り回させることなく、自分を見据えて欲しいと思います。

お礼

あなた様のお言葉で目が覚めました。
周りの言葉を聞いてましたが、何一つ私を納得させるような言葉をかけてくれる人がいなかったので、とても助かりました。
ありがとうございます。
あなた様の大人な考えに、私自身も成長ができていなかったこともわかり、成長していこうと思いました。
本当にありがとうございました。
彼とは終わりにして、大事にしてくれる人と向き合ってみる事にします。

回答No.3

merciusako

あなたがこれまで彼氏さんにあれこれしてあげてきたのは、仕事の時の感謝の意味合いなのか、あなた自身がそうしてあげたかったからなのか、まずハッキリさせましょう。

彼氏さんとの一連のやりとりで「今の彼だけをみると、正直大事にしてもくれないので」ということなのですが、「彼氏さんの好きなところ」は何でしょう。

彼氏さんの状態は「一日１２時間くらい働いていて、休みも月５回ほど」です。
アフターファイブを楽しむ余裕もないですし、休みも月５日ほどですから、仕事を忘れてリラックスできるようには思えません。

そのような状態で、付き合いが安定してくれば、言い方は悪いですが、どうでもよいメールはしなくなるのは理解できますし、うっかり約束を忘れてしまうことも出てくるでしょう。
まあ、良いとは言えませんが。

このようなことが何度もあれば、「私って何だろう？」って思っても不思議ではなく、積もり積もった不信や不満がある日爆発する、という状況も考えられます。
そのあたりはどうなんでしょうか。

彼氏さんとしては、「オレの状況も考えてくれ。オレも悪かったけど、別れる云々の話じゃないだろ。」といったところでしょう。
「そんなに悪いことなの？取るに足らないことじゃないの？」ですから、「彼は私を切らない」のだと思います。
単純にあなたを「便利な女」と見ているわけではないと思いますが。

ところがあなたはそうじゃない。
「そういう小さなことの積み重ねが大事」と思ってるわけで・・・。
結局「このまま一緒に居続けても、幸せになれないことは、自分でもわかっています。」ということになっちゃう。

で、最初に戻るのですが、「仕事の時の感謝の意味合い」を除いたときに、あなたに何が残ってますか？
「すっぱりきれない」のは、その何かじゃないんですか？

彼氏さんと冷静にジックリ話すのはイヤですか？

あなた次第だと思います。

お礼

あなた様のおっしゃられてることでも、自分自身の本当の気持にも気づきました。彼と同じ仕事をしていたのだから、しんどさも理解してるつもりでしたが、全くできてませんでした。
仕事の時の感謝の気持ちと、彼の優しさを知ってるから、色々頑張っていたし、すっぱり切れないと気付きました。
彼とじっくり話してみます。

回答No.1

nonocha012

昔働いてたところの上司だそうですが、お世話になったのは仕事の面であるのでそこは割り切ったほうがいいと思います。

付き合ったことで全部ごっちゃにひっくるめてしまっているような気がします。

お世話になったことは、感謝している。それでいいと思います。
だから一緒にいるね。
とは違うと思うんですがいかがですか？

価値観のズレもあるような気がするし、安易に同棲しないほうがいいと思います。
簡単に男に「楽」をあげているような物なので。（身の回りの世話をするという意味で）
でもこれは私の考えなのでスルーでいいです。

お礼

仕事の面は割り切るべきでしたね。

それで一緒にいるのも違いますね。

簡単に男性に楽をあげるのもやめた方がいいと思いました。

ありがとうございました。

本当にたすかりました。