夫に離婚したいと言われました。

質問

夫に離婚したいと言われました。
私30歳、夫は37歳で結婚して3年になります。(子供はいません）

結婚する前は二年ほど付き合っていましたがその間に夫に以前交際していた人を聞かれ名前を上げました。
その中に夫の知り合いがいて夫はその人のことが嫌いらしく体の関係があったのかと聞かれました。
私も色々ありその人と交際していたことが人生の汚点だと思うくらい大嫌いです。そんなこともあり咄嗟に関係は持っていないと嘘をついてしまいました。
そのことを先日お酒の席で問いただされ本当の事を話しました。
約5年近く嘘をついていたことになります。
それまでにも何度か聞かれたことがあったのですがその時は関係があったことを墓場まで持って行こうと決めていたので何度か嘘をついていました。

夫は落ち込み私に嘘をつかれたことで信用できないので離婚したいと言ってきました。
嘘をついてしまったことは本当に反省しています。
夫のプライドも傷つけてしまったこともあり自分が情けなくてなりません。
ずっと心が痛くて胸が締め付けられるような感覚がずっと続いています。

夫のことを本当に愛しているので離婚はしたくないのですが、信用できない妻と一緒に暮らす夫が可哀想で離婚してあげた方が良いのではと思ってしまいます。
夫は真面目で毎日決まった時間に帰って来て私の手料理も美味しいと言ってくれる本当に優しい人です。頭も良い人で私の考えることはもちろん人の性格などを見抜けるタイプです。もしかしたら嘘をついていることをわかっていたのかと思いました。
でも夫は信じていたのにと。
私は夫にもし結婚する前にその男性との関係があったことを話していたら結婚はしてなかった？と聞くとわからないと答えました。　とてもショックだったと思います。

以前のように仲良く暮らしたいです。夫のために別れた方がいいのでしょうか？
何か改善策はないでしょうか?

回答No.6

noname#190213 · ベストアンサー

こんにちは。

旦那様は本気で離婚したいんでしょうか？

そこをもっと突っ込んで話し合わないと。貴方を愛しているし、信じていたから裏切られた・・と言うことでしょうけれど、ようは貴方を愛しているわけですよね。

ならば、最終的には離婚などしないと思うのですよ。

貴方の気持ちは、結婚生活を続けたい・・ですよね。そんな貴方の気持ちを考えれば、離婚話は撤回するとおもいますが・・。

愛する貴方の気持ちよりも、自分が傷ついた気持ちを優先するということは、貴方よりも自分の方がずっとずっと大事だということになります。

そういう人は、ずっとそのままですよ。

そういう人かどうか全くわかりませんが、仮にそうだとしたら、今回は離婚を回避できたとしても、なにかにつけそれを持ち込まれてネチネチ言うか、また違った形で貴方よりも自分を大切にすると思います。

夫がかわいそうなので離婚してあげたほうが良いのか？
そんなふうに思う貴方は、彼の思う壺にはまっているように思えます。
「愛しているんだろう？だから僕の言うことを聞けよ。」という申し入れを受け入れるわけです。

あなたの本当の気持ちはなんですか？
彼を愛している、本気で結婚生活を続けたい？
ならば、そういい続けるしかないですよ。ウソをついたのも、自分のためもあるけれど、彼を思いやったからという部分もあったんですよね。彼がイヤな思いをしないように。
そうして、一生懸命話し合って、それでもだめなら、人の気持ちは変えられないですから、しかたないですよね。

彼の本性が現れたわけですから、絶好のチャンスです。とことん話し合いましょう。

彼のために離婚・・。あなたは彼のためだけに結婚したのでしょうか。
自分自身も幸せになるためではなかったのですか？

自己犠牲は美しいようですが、偽善を含んでいます。自分の本音と彼の本音、ぶつけ合って、良い結論がでることを願っています。

以上、おばさんからの戯言でした。

お礼

ご回答有難うございます。
とことんとは言えませんが話し合いができました。
hiromithiさんの言う通り本気で離婚は考えていなかったようです。
怒りを私にぶつけて気が済んだのか私がどうしたいのか聞くと、このままでいいと・・・

戯言有難うございました。

回答No.5

pokka2323

嘘は嘘でも人を傷つける嘘は良くなかったですねえ。

けど昔の恋愛のことを言われたらどうしようもないですよね。

旦那さんは逆に自分の立場だったこととかは考えないのでしょうか？

結局はこのまま一緒に生活を行っていてもあなた様も、旦那様もストレスや疑心暗鬼が

重なっていい結婚生活を送れないのではないですか？

私は離婚の道をおすすめします。

早く決断して幸せになってください。

お礼

ご回答有難うございます。
人を傷付ける嘘・・・本当に良くないですね。
私もこの事について色々知る事ができ
離婚の道は避けたいと思いました。
有難うございました。

回答No.4

frogkero

一度だけならともかく、何度も同じことを聞いて、
本当のことを知ったら、離婚ですか？？

現在進行形の恋愛ではなく、過去の事をそこまで
ねちねち気にするなんて。。。

ほんと器の小さい男ですね、ご主人。

今一時的に許したとしても、これから先また何度も
同じ話をむしかえしてきますよ。

ご主人のために別れるのではなく、ご自分のために
離婚したほうがよろしいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
frogkeroさんのご回答読ませていただいて少し笑ってしまいました。
本当小さいですよね。
私もそんな思いもありましたが、よく考えて行動したいと思います。
有難うございました。

回答No.3

FUNNY_PRINCESS

「嘘をつかれたので信用できない」というのは表面上聞こえのいいものを採用したもので、
その実「自身が嫌っている人間と関係があった」ことに対して憤りを感じているだけに思えます。

私が当事者であれば、そんな気分になると思います。
自分の大好きな人が、自分の大嫌いな人と関係があったという事実は受け入れがたいものがあります。
隠されていた点については、「まだ関係が続いてたらどうしよう」と邪推してしまうこともあるでしょう。
それくらい、ショックですし混乱してしまいます。
旦那さん自身も、どうすればいいかわからずとても混乱していると思います。

どの程度説明をできているのか分かりませんが、
何故、何のために嘘をついていたのかという理由、包み隠さず真実を語ってもらえれば
納得まではいかないものの理解はしてもらえるのではないかと思います。
少し時間はかかるかもしれませんが、貴女の考えていること、気持ちを全て正確に伝えることが大事だと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
FUNNYPRINCESSさんの言う通り受け入れがたいものがあったのは確かです。
関係が続いていない事は本人も知っていますが、どうしても関係者の冠婚葬祭などで顔を
会わせることもあります。話し合い大切ですね。
有難うございました。

回答No.2

hkinntoki7

バツイチ４０代男です。
　別れるか別れないかはご自身で決めることです。ですが、正直な話、そんな女々しい男は止めた方が良いんじゃないかな。人間、生きていればいろいろな過去があるわけで、それを許せるか許せないかはその人の基準。過去の恋愛を根掘り葉掘り訊いておいて、それ許せないから別れるってバカでしょ？
　質問者様が体を売っていた、薬中だった、入れ墨入れている、前科持ち、バツイチ、隠し子等がわかって別れるっていうのなら理解できるけど、たかが過去の恋愛くらいで許せないってどれだけ器が小さい男なんでしょ（笑）
　３０歳で恋愛経験豊富ならもっといい男を見つけることできますよ。

お礼

hkinntoki7さん
ご回答有難うございます。
確かに女々しいしし小さいと・・・。
これからの事色々考えてみようと思います。
有難うございました。

回答No.1

nonocha012

結婚する前の話だし、いいのでは？

終わったことを今更ほじくり返されても。
確かに嘘をついていたのは悪かっただろうし、嘘をつくと決めたら最後まで突き通すべきだった。

旦那さんが愕然としてるのは嘘をつかれていたことが大きいのでは？

結婚前の話を持ち出されたら誰にだって色んな話があります。
それはお互い様なのでは。
終わった事をどうこうじゃなく、これからどうするか話し合うべきです。
離婚ではなくて。

信頼を失ったのなら旦那さんの信頼を取り戻せるよう、あなたに少しでも信用してもらうようにする、と。
結婚後も付き合いがあるわけじゃないんだから、過去の事で今の関係が終わるほうがバカバカしいと思いますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
nonocha012さんの言う通り嘘をつかれていた事が大きいようです。
なんとか仲直りできました
ありがとうございました。