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妻に離婚を切り出された
- 妻から離婚を切り出され、私は悩んでいます。仕事の都合で飲み会に参加するようになり、妻の不満が募っています。
- 妻とのコミュニケーションの不足が原因で、最近の機嫌の悪さが続いています。私は一生懸命働いているつもりなのに、妻には理解されていないようです。
- プライバシーを重んじる私であったが、最近友人とのメールを妻に見られ、問題が発生した。離婚を考えるようになり、このまま家に帰ることに不安を感じています。
- katsuoginji
- お礼率87% (21/24)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私の夫がご質問者様のようだったら、正直すごく嫌です。 しかも、ご質問者様が書いた文章でさえそう思うのですから、実際のご質問者様の行動にはもっと問題があり、奥様は私が文章から思った以上のストレスを感じていると思います。 そうだとしたら、離婚を考えるのもわかります。 もちろん、暴力があるわけでもないですし、ちゃんと働いて家計にお金を入れ、育児も多少は協力しているようですし、最低限のことはしているとは思います。 でも、私にとってご質問者様が主張していることはあくまで最低限のことで、「食事が必要かいつ帰るか、お願いしても連絡もしない」「付き合いとはいえ度々遅くまで飲み歩く」「女友達にメールする」これらのことが大きなマイナスなので、どちらかというと悪い男の人だと思います。 私の思う普通の男の人なら、「食事が必要かどうかのメールは必ずする」「付き合いでも飲み会は出来る限り減らす努力をする」「女友達と用もないのにメールをしない」のは当然のことだと思います。 他の方もおっしゃっていますが、どうして食事が必要かメールか電話の一つできないのですか？たとえ上司との飲み会でも、トイレに行く間に、メールや電話の一つできますよね？ しかも、ちゃんと連絡してほしいと奥様がお願いしても、忘れたわけでもなくわざと連絡せずに飲んで帰るのを繰り返す…。 それって、嫌がらせですよね？最低ですよ。 しかも、それを奥様が機嫌が悪いからって人のせいにして…。奥様は誰のせいで機嫌が悪くなっていると思っているのですか！？そんな自分の棚に上げ、自分はそんなに悪い男じゃないなんて…。どうして自分にそんなに自信があるのでしょうか？ ちなみに、月にどれぐらい飲みに行っていて、何時ごろに帰っているのですか？ 奥様は、5ヶ月と2歳のお子さんの世話でただでさえ大変なのに、ご質問者様のために頑張って料理をしているのです。それをわざと連絡もなしに食べてもらえなかったら、どれだけショックかどうしてわからないのでしょうか？ ぜひ休日に朝から晩まで一人で家事・育児をし、奥様のように夕食を準備してみてください。1日ぐらいならなんとかできるかもしれません。でも、その日の夜、下のお子さんの夜泣きや夜の授乳に付き合い、次の日も1日中家事・育児をし、夕食を作る。そうすれば、きっと奥様がどうしてそこまで連絡を要求するのかわかると思います。 父親としてのご質問者様がどうかは、この文章だけではわかりませんが、平日はお子さんのためにどんなことをしていますか？ 休日はお子さんと出掛けたりしているようですが、時には1日奥様を出かけさせて、二人のお子さまのお世話をしながら料理をしたり家事をこなすこともありますか？ 奥様が専業主婦でもそんなに幼いお子さんが二人もいるなら、平日は8時ごろには帰宅し、お子さんをお風呂に入れ、上のお子さんに絵本でもよんで、寝かしつける、下のお子さんのおむつ替え、週に1度ぐらいは下のお子さんの夜泣きにも付き合う、休日に1日は昼間ご質問者様がお子さんの面倒をすべて見る、月に一度は奥様を出かけさせ、家事・育児をすべてする。 これぐらいして初めて、いい父親と言えると思います。 ＞この気持ちをどうしたらいいのでしょうか？ とのことですが、ぜひ皆さんの回答を読んで、奥様がご質問者様以上に大変な状況にいること、ご質問者様がしていることはご質問者様が思っている以上に女性にとってはひどいことだということに気付いて、改心してほしいです。 離婚するのは簡単でしょう。でも、ご質問者様夫婦の場合は、ご質問者様が少し努力すればきっと上手くいくと思います。 あと1～2年して、下のお子さんの授乳が終わり、上のお子さんが幼稚園にでも入れば、奥様のストレスはかなり減り、ご質問者様への当たりもやわらかくなると思います。 下のお子さんは授乳中で、上のお子さんは魔の2歳児…。きっと今奥様は一番大変な時期だと思います。どうか、お子さんのためにあと少し努力して、せめて飲みに行く日は連絡する、女友達との不必要なメールはやめる、ぐらいはしてあげて下さい。 そうすれば、きっと奥様のストレスも減り、ご質問者様の帰りたくなるような家庭になると思います。 相手を変えたければ、まずは自分からですよ！ ご家族の皆さんの幸せを祈っています。頑張ってください。
その他の回答 (12)
率直な感想として…父親としては普通。夫としては残念かな…と思いました。 2才と5か月…子の行動、生活リズムが違いすぎる時ですよね。 いつもどちらかを我慢させて過ごしている時期です。 故に母親はいつも自分は後回し、生活の中で選択権がない。子供主体で過ごさなければ行けない時期ですから。 貴方は仕事にしても、アフターの飲み会にしても、昼食のメニューにしても帰宅前に本屋に立ち寄ることも、床屋に行くにしても…自分を主体に行動を決められるでしょう？ 奥様が自分の時間を持てるとしたら、子から与えられた時間なんです。同じ時に寝てくれた。二人とも機嫌よく過ごしている…この合間に○○出来る！ この差は大きいんですよ。だからどうしても夫の方が楽しんでいる。自由だと感じてしまいす。自分で選択できる時間と行動を妻よりたくさん持っているのですから。行く行かない。寝る起きる…こんなことすら今の奥様には自分で決めることが出来ない。夜中におっぱいを欲しがる、やっと寝られたら上の子が起きる…生活なんですね。 貴方が心の中で”やってあげている”と思うところがあったら、それは“やらなくても済む”事であって やってあげることもやらないでおくことも貴方には選ぶことはできますが、奥様は今やまさにそんな選択は全く出来ない時期なんです。 奥様にしてみれば貴方の帰りを心待ちにしていると思います。もう少しだけ今の奥様の気持ちを想像してあげてもいいかな？ もっと色々とやってあげてと言っているのではないんです。 もっと言葉をかけてあげてもいいのではないかしら？ ＞今日は天気いいから帰ってビールのむかなー こんなメールが出来るのであれば「ご飯に要らない」メール位送ればいいのに！ 女友達に愚痴ったって奥様じゃないんですから女友達の気持ちを聞いてどうします？ 2才と5か月の子と日々格闘し、たかだか飲んでくると連絡も入れてくれないご主人をお持ちの女友達なんですか？そうでないなら、その女性に相談しても無駄ですよ。貴方はただ愚痴を聞いてほしかったもしくはその女友達と話をしたかっただけですよね？そしてその繋がりが奥様にとって“嫌”なことなんです。ならやめるべきだと思います。貴方も貴方の嫌なこと。例えば奥さまも男友達に貴方の愚痴を溢す相手がいたとして、それが嫌なら奥様もそれはしてはいけないことと同じようにです。 貴方も頑張っています。でも奥様もよくやっていると思いますよ。まずそこを認めもう少し奥様寄りの気持ちを持ってあげなくてはいけない時期だと思います。 少し妻に対して無頓着、あるいは夫として自分優先が多いと思います。なので残念な夫かな…
お礼
回答ありがとうございました。 真摯に受け止めます。そうですよね。女友達にそんなことしてる暇あるなら、妻に連絡ですよね。私は大きな勘違いをしていました。反省しています。今後自分からは連絡しません。家族第一で考えます。 仕事の取引の関係で飲みに行くのを控えるのは少々難しいですが、決して楽しい飲み会ではないので。でも何か理由をつけて回数を減らします。 思いやりをもって関係修復したいと思います。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
もし私があなたの妻だとしたら、夫がしょっちゅう憂さ晴らしで飲みに行き、女友達に自分のことを愚痴っていたら、大いに気分を害すると思います。 私は結婚後もずっと同じ職場に勤務し続けていました。 私は夫の稼ぎだけでも十分やっていけるのに、私の希望で仕事を続けさせてくれていることに感謝していました。 一重に夫の理解と私を尊重してくれていたお陰です。 夫婦は両輪です。 あなたも外では７人の敵と戦っていらっしゃるでしょうが、奥さんは毎日孤独との戦いです。 あなたに想像できますか？ 会話の無い毎日をです。 理解出来ない子供に対し、毎日毎日独り言しかできなんですよ。 私の時代は産休しかなく産前産後９０日でした。 それでも気が狂いそうな時もあったのです。 復帰して外の空気を吸い、自分を取り戻せた気になったものです。 母親目線で物申しても、外で働いている方がよっぽど楽です。 成果を出せば認めてももらえる、給与に反映する。 しかし家事や子育ては当然のことのように思われがちです。 奥さんの自尊心や、達成感は誰が認めてあげられるのですか？ それが出来るのはあなたしかいないのですよ。 認識を改めて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 認識を改めます。自分勝手でした。思いやりのある行動、言葉をかけて関係を修復したいと思います。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
No.8の者です。 各家族×→核家族○ でした。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 色んなご家庭がありますから、一概にどちらが正しいとは言えませんが…我が家ならアウトです。 休日に子供と接してるとか、世のご主人がするであろう家事・育児を手伝っていれば、好きな時に飲みに行って好きな時間に帰って好きなように異性とメールしても良いという訳ではありません。 まぁ…私の場合、奥様のように態度にも出さないし文句も言いませんが。 そんな日々が続いたら、家族の人数に入れないだけです。 ご飯も作らないし、洗濯もしないし…朝も起きません。 元々他人だということを男性はすぐに忘れますが…嫁はあなたのお母さんじゃありません。 でも、あなたの可愛いお子様の大切なお母さんです。 あなたの言動で、奥様のお子様たちへの接し方だって変わります。イライラが増えれば八つ当たりだってあります。 愚痴る前に、本当にお子様たちのために家族を守って下さい。 まず、連絡を入れる。仕事帰りに飲みに行った日は少しくらい悪びれた（フリでもいいので）感じで帰ってくる。 女友達には、自分から連絡しない。 ↑これは、結婚した相手に対する配慮ですよ。どんな関係性でも、いい気がしないのは誰だってわかります。 奥様がヒステリックになってる時は、ご主人であるあなたが心にゆとりを持って接してあげないと誰が救ってあげるんですか？子供が大きくなれば、今度は手ではなくお金がかかります。まだまだ先は長いんですから、離婚と逃げ出さず…乗り越えて下さい。 それが、父親としての最大の責任だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、男扱いとはいえ異性ですし誤解を招くのは間違いないことでした。今後しません。反省します。 好きで結婚したのにこんな形で離婚は悲しいです。私から誤り関係を修復します。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
＞私はそんなに悪い男、お父さんでしょうか？ 奥様は、ただただ疲れているんだと思います。 手がかかる子が一人ならまだしも、もう一人いるんですから、日々２倍、泣かれているんだと、 それは、理解してあげて欲しいです。２４時間、幼子と一緒にいることが、どれだけ体力を使うか。 甲高い声で、泣き続けられると、気が狂いそうになると思います。 各家族だから、やはりこういう状況になってしまうんだと思います。 “同志は貴方しかいない” 可能ならば、もうしばらく、ご実家へ戻っていただくか(貴方もちょくちょく足を運ぶようにして) ご実家のお母様に、しばらく泊まりで来ていただく懇願をしてみたらどうでしょうか？ それが難しいのなら、上の子を幼稚園に預けるなり出来るように、ご主人が手配をしてあげるとか。 猫の手も借りたい状態なのに、夫は自身のことを一番に考えている、と思うと、妻として重責が 圧し掛かって、母親になった妻だって、現実から逃げたくなります。それは、男女関係無いです。 子供が生まれた翌月に、くも膜下で急逝してしまった同級生がいるのですが、もっと父親したかったと 思います。 今現在、シングルではなくて、せっかく夫婦でいるんですし、二人で作った結晶達を、二人三脚で 頑張ろうとして欲しいです。 子供も、そんな親の姿をしっかり見ていますよ。 息子二人が大人になって子を持った時、父親像にするのは、やはり貴方ですよ。 ここはグッと堪えて、貴方が大人になって欲しい(今、小人という意味ではないです)です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。折角愛し合って結婚、子供も二人授かったのに私はなんて自分勝手だったことか・・・。情けないです。 実家は二人とも離れていて、妻の親は働いているので帰るのも、来てもらうのもむずかしい状況です。 全ては私の思いやり不足かと思いました。 妻も疲れているのですね。思いやりを大切に関係を修復したいと思います。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
わかる。わかる。たしかに。わかる。 だけどなぁ・・。と思ってしまいました。 まず。 男と女なんか、分かりあえると思う方が無理。 次に。 子育ては24時間の閉塞営業 社会との接点少なく・・幼いガキの価値観に振り回されるわけだし。 企業勤めは ON/OFF 使い分けつつ、社内営業もある生活だし。 そのしんどさや辛さを・・互いに言い募っても・・不毛ではないでしょうか。 昔のおとぎ話「海彦・山彦」の世界。 真の苦労は、その仕事を味わったものにしかわからんでしょう。 例えば。今回とは逆に。 （日本の企業の給与が真に男女平等で給与が変わらないものとして） 質問主様が今後3年、自宅でわんぱくざかりの子供の世話と家事、外の社会との接点なし、とする。 一方の奥方が、仕事で何時に帰宅するかわからず、誰かれと飲み歩き、男性などと浮気ではないだろうけれども、意味深なメールをしている事が伺える・・・稼ぎは、現在と同等。 そんな逆転生活だと、想像してみよう。 それでも、質問主さんが、こころ平穏で、日々を過ごせるか・・・と想像してみる。 立場が変わると、毎日見える風景が違う。 相手に見えているのは、どういう風景なのか。 想像してみることを、一般社会では「想いやり」と言ったりします。 その力の有無は、企業の中でも・・・必要で。 日本の企業は、 業務成績よりも・・こうした調整力がある人格の方を重視する。 して・・質問主様に、その想像力は・・如何？？ 「違う職場（自分は未経験）に居る人々の苦労を推し量る力が無いもの＝無能」 これは、上司の目からは見える事象です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそうですね。逆の立場になってみると違う景色。そうですね。自分思い上がっていました。反省します。 仕事してりゃいい。お金を稼いで生活に困らないようにしてればいいってもんじゃありませんよね。妻がどれだけ家で大変かをもっと考えるべきでした。 質問投稿の時は危機迫っていたもので冷静さに欠いていました。思いやり。好きな言葉なのに忘れていました。 身にしみました。関係修復に尽力します。
- ange45
- ベストアンサー率26% (118/443)
特に悪いひどいお父さんではないと思いますよ。 我が家の個人的な事ですみません。我が家などは、結婚後そく、朝の８時帰りです。携帯も見た事がありません。 見ていいことがないからです。変な誤解もしたくありません。 が、これは（奥様）もまた一般的女性です。専業主婦ですね？ 専業主婦の方が皆と言っているのではないです。ただ（これも個人的な経験から）世界が家を友達などしかなくなるの です。質問者さんの事が気になるし、気になってもこの場合、悪いほうにしか考えません。 この場合、冷静に考えても例えば、親権は奥様は難しいのでは？このようなケースは友人多いですが、必ず 奥様は後悔します。質問者さんの収入で生活がある という事を忘れているのです。 年齢も近いので、よけいかと思いますよ。提案ですが、ルールを決めてもらうというのはいかがですか。やはり面倒でも 不安になる材料として、帰宅や食事の事は嫌でもメールする。とか質問者さんも１２時？（何まで飲んでいますか？） 超える前に必ず連絡をメールを入れる。など 寂しいのですよ。きっと。 女性は１つ疑ると、どんどんなぜか悪いほうにしか考えず、尚且つ飲んでいる＝楽しんでいる と感じます 奥様にも何か、趣味を持ってもらう。これは自由にさせてあげる。サポートするなど、 もう少しかっ！！とならいで話し合ってみてはいかがでしょうか
お礼
回答ありがとうごうざいます。 そうですね私も連絡を怠っていたことは悪かったです。どこかで自分を正当化していました。 妻の気持ちも汲んであげなければいけませんね。じっくり話し合ってみます。そして最悪の結末は避けたいと思います。 妻は専業主婦ですが、私の稼いだお金を大事にしかもなるべく子供のために使っていてくれていますのでそこにも感謝するべきだと感じました。 質問投稿したときは、わらにもすがる思いで自分の感情のみでしたので、皆様の回答で冷静さを取り戻しました。 夫婦円満、修復に尽力します。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
5ヶ月と２才の子供、 奥さんは、ゆっくり休むことができないで、疲労がたまっています。 この時期、育児ノイローゼになる人もいます。 仕事は、休みがありますが、子育ては毎日24時間労働です。 飲みに行く時間があるのなら、早く家に帰り奥さんを少しでも休ましてあげるべきです。 この状態が一生続くわけではありません。 子供が成長して、奥さんの負担が軽くなるまで、飲みに行くのは止めましょう。 今の奥さんお気持ちが理解できないのなら、自分だけが苦労していると思うなら、別れればよいです。
お礼
回答ありがとうございます。 飲みに行く回数極力控えるようにします。 でも家族の喜びは自分の喜びでみんな幸せという概念をもっているので、関係修復するのは今しかないと心にとめて努力します。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
手がかかる小さな子供がいながらの食事の仕度は大変です。 せっかく作っても連絡もなしに飲んで遅くに帰ってくる。 用意したご飯は無駄。 そんな状況なのに女友達に愚痴のメール。 連絡一本入れていればここまで発展しなかったと思いますよ。 信用されない行動をしているのですから仕方がないですよ。 メールでも電話でも、今日は同僚と飲んで遅くなるって言えばいいだけなのに。 育児って想像するより大変ですよ。 試しに一日育児してみては？ 連絡しないだけでどうしてここまで奥さんがいらいらするか分かりますよ。 歩み寄らないでどうするんですか？ お互い「自分が！自分が！」になっちゃってますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 歩み寄る努力をします。
読ませていただいた感想です。 読んだまま解釈をさせてもらうと、「あなたはそんなに悪い男、お父さんではない」です。 奥様に対し、「そのくらい我慢できるのでは・・」と私には思えます。 女友達の話は別としてです。 しかし、「帰宅時間や食事のいるいらないくらいは連絡してほしい」 と奥さんは言ってるんですから、あなたも、「そんなことで怒るな」と 思う前に「そのくらい連絡してあげればいいのに・・・」と思ってしまう のですが、いかがでしょう？ あなたも仕事でがんばってる、奥さんも家事育児をがんばってる。 お互いがもう少し相手を思いやれれば良かったのかなと思います。 お互い歩み寄り、離婚は絶対しないであげてください。 お子さんの為に！
お礼
回答ありがとうございます。 働き盛りで毎日必死ですが、妻に連絡をなるべく返すよう努力してみます。 離婚はしたくないので全力で関係修復に臨みます。
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お礼
回答ありがとうございます。 皆様同様厳しい意見、身にしみます。自分勝手でした。改心が必要です。仕事必死故に我を忘れ暴走していた自分に恥じております。心が穏やかになりました。冷静さをとりもどしました。このままでは危なかったです。特にあなた様の意見は的確でした。私の努力不足です。休日に遊んであげて・・・思い上がってました。平日も飲みにいかない時はなるべく早く帰って子供と遊び絵本を読み一緒にねんねしてあげます。もっともっと！離婚したくありません！好きで結婚して、子供も授かったのですから。 とっても心が穏やかです。このあと妻に謝ります。そして今後女友達とのメールはやめます。飲みに行く回数極力へらします。（以前は月に2、3回でした）月に1回どうしても大事な時だけにします。 どうもありがとうございました。暴走を止めて頂いて・・・