この先どうしたら良いでしょうか??

質問

私は今の彼氏に一目惚れをして、一途な彼を更に好きになって付き合う事になり、すぐに同棲して3年半が過ぎました。

彼は農家の息子で家の手伝いや草刈り、除雪などで働いていますが、毎月の安定した収入はなくほとんど私の給料でやりくりをし、彼が稼いできた時はその都度貯金をしたり、支払いをしたりという感じです。

結婚に対しても結婚したいとは言ってくれますが、なかなか行動に移してくれません。
私も30手前ですので子供を産むタイムリミットが迫って来ているので、焦っている部分もあります。

私は浮気が1番許せないのですが今の彼は浮気の心配をした事がなく、今まで付き合ってきた誰よりも安心出来ています。なので今更、新しい彼氏を探したり、また浮気されて傷付いたりするのは嫌という気持ちがかなりあります。

でも今の彼とこのままずっと一緒にいても良いのかも少し不安があります。

私はどうしたら良いと思いますか??
男の方の目線からのアドバイスや、農家の方の気持ちなどわかると更に有り難いです(´・ω・｀)

回答No.6

noname#182196 · ベストアンサー

３０代後半のおっさんです。

すばらしい彼氏ではないですか。
浮気の心配がない。っということは、ある意味とっても安定した生活を送っていると思います。
お金の面で不安があるといっても、家族全体でみれば彼のお父さんもお母さんも普通に生活しているのですよね。
彼はあくまでも見習いなので、安定した収入がないということなのでしょうか？

あなたの彼だって、結婚したい気持ちは当然あると思います。
彼は、あなたがいるおかげで、ものすごく助かっているのは間違いないと思います。
感謝もすごくしていると思います。
彼は遊んでいて、収入が安定してないわけではありません。
家の手伝いとはいえ、近い将来は農家を継ぐことは間違いないと思います。
ご両親が健在でも、彼がそのうち主導権を握って、仕事をすることになると思います。

私には、農家のことはわかりませんが、人一倍家族の支えが大切で、
人一倍体も大切にしなければいけない職業だと思います。
あなたのサポートが必要になることは、彼自信わかっていると思います。

あなたが心配している点は、収入と結婚と出産のことですよね。
ハッキリ言えば、収入が安定すれば、すべて解決しそうです。

あなたが現在、彼と一緒にいることをためらうほどのあなたが悩んでいることは、
きっと彼は気付いていないと思います。
「出産のタイムリミットが迫ってきているから別れる」っという話しをしたら彼は驚くでしょう。
それ以前に、あなたは彼が好きだから一緒に生活をしているのですよね。
子供がほしいから付き合っているわけではないですよね。

しかし、女性からしたら、子供のタイムリミットことは、非常に考えるのもよくわかります・・・。

話しが脱線しますが・・・
私も１０年間つきあってますが、私が原因で子供はおりません。
もう４０近いです。彼女にも非常に申し訳なく思っています。
私は養子をもらうことを本気で考えた時期がありました。今でも考えることがあります。
子供が欲しくても出来ない人って、たまにですが周りにいます。

私は、思うのです。
好きになったから、その人との間に子供が欲しいのは当然です。
しかし、いざ結婚したときに、子供ができなかったら、彼と結婚した意味がないのか？って。
そんなことはないと思いのです。そう思いたいです。

そりゃ、子供がいれば、子供のいない人達には味わえない、
幸せや苦しみを味わうことができると思います。
圧倒的に子供がいることの幸福感の方がいいと思います。
子供ができて、初めて「家族」っというのかもしれません。

子供を産むタイムリミットを仮に３３歳と決めてしまった場合、
いざその年齢になったときに、いまと状況が変わらなかったら、
あなたは彼と別れるのでしょうか・・・。

結婚したいのに、具体的な行動に移せない彼も相当苦しんでいると思います。
彼にしてみれば、このまま結婚して子供ができた場合、生活が破綻するのではないだろうか・・・。
っという不安もあるのでしょう。

彼とこのままいていいのかどうか悩んでいる一番の原因は「出産」なのでしょうか？
子供ができると、あなたは働くことができなくなりますよね。
しばらくはお休みをしなければいけない。
だとしたら彼の収入が安定してないと生活がなりたたない。
これが、一番の不安ですよね。きっと。

あなたが、どうしても３０歳くらいで子供を産みたい。っという気持ちが
「彼に対する気持ち」よりも強いなら、
彼に見切りをつけて、安定した収入がある人とお付き合いをして、
結婚して子供を産んだほうがいいと思います。
しかし、そんなことできるでしょうか？
付き合える保証はない。
今の彼より素敵な人に出会える保証もない。
なにより、彼に対して、誰よりも「愛情」を抱いているのはあなただと思うのです。

結婚のことは胸にしまって、今は彼との生活を大切にしたらどうでしょうか。
あなたが一目惚れした人です。魅力のある人だと思います。

なので、彼から結婚しようといってくるまで、待ってみてはいかがでしょう。
それが何年後かはわかりません。

彼からの結論を待っているっということは、「彼と一生を共にする」っと『腹をくくる』ことだと思います。

腹をくくってしまえば、少しは楽になるのではないでしょうか・・・。

長い文章すいませんでした。

お礼

ありがとうございます!!とても胸にしみました。
私も子供を産むなら彼とが良いとは思っていながらも、変わらない現状にヤキモキしていたのです。
確かに子供が産めないなら別れるなどはないですよね。
自分自身子供が産める保障がないので。。。
彼との生活にマンネリを感じてしまい、子供が出来たら変わるのではと考えた事もあります。
でも彼を信じてみようと思います。

回答No.8

noname#181117

あなたが、彼のお母さんの仕事を引き継ぐつもりでいるかどうか？・・・が、肝心要じゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます!!やはり農業だけでは生活が苦しいのか、彼のお母さんは普通に働いています。

回答No.7

hirotan1879

同棲して3年以上も経つなら事実婚と似たような物だと思います。
農家の嫁は大変だと思いますが、労を惜しまない覚悟がおありなら宜しいのでは無いでしょうか。

お礼

ありがとうございます!!大変な事もあるとは思いますが、前向きに考えてみたいと思います。

回答No.5

nonocha012

でしたらもう、彼ととことん話し合うべき。

別れる選択がないのであれば、今後お互い将来についてどの程度まで考えているのか。
具体的に話し合える段階なのか。
それとも「取り合えず一緒にいよう」なのか。

結婚したいと彼が言っているのであれば、具体的な話ができるはずだし、各々で貯金もするはず。

農家を継ぐのか継がないのか。
継ぐなら彼は質問者さんにどうして欲しいと考えているのか、彼はどうするつもりなのか。
彼の考え自分の考えを話し合うべきです。

話し合える関係ですよね？
それしかないと思います。
自問自答しても彼の考えは聞けないし、永遠に分からないと思います。
彼の「結婚したい」はどの程度の気持ちなのか。

ハッキリさせないと、あっという間に３０なんて過ぎると思います。
彼の年齢は分かりませんが、男性にとって年齢は特に気になりません。まだ３０か、てなくらいです。

嫌な事は今はなくても、この先絶対ないとは言い切れないのが人生。
彼となら乗り越えられると思うのであれば、話し合いは避けては通れないんじゃないでしょうか。

お礼

確かにそうですね。話し合いはたまにするのですが、彼は口下手なので上手く伝えられず、私にとっては「？？？」のような回答が多いので、なかなか彼の真意がわからなかったりします。でも彼なりに頑張って話しているんでしょうから、きちんと話したいと思います。
ありがとうございました!!

回答No.4

nonocha012

前にも同じ質問してましたよね？

このまま彼と付き合っててもいいんじゃないでしょうか。

どんな回答を求めているのか分かりませんが、何度質問してもたぶんコメントは同じようなことばかりだと思いますよー。

お礼

前の質問に書き忘れたこともあるので、併せて回答頂ければ有りがたいです。。。

回答No.3

yaasan

安定した給料がない、というのは本質はどういう事でしょうか？

ただの農家収入であれば、収入は年単位で見るものですので、年収を月単位で割って考えたら済む話です。

引っ掛かったのは農業が親の手伝い、と書いている点です。

親の胸先三寸で収入が決まったり、まともにもらえないのでバイト収入だったりするなら、安定性がこれっぽっちもない事も理解できますし、将来の方向性も見えないでしょう。

とにかく結婚に向けての今の心境を確認し合うのが良いと思います。その中で農業を含めた一人前に稼げる定職と婚約に至るまでの期間を決め、納得いかなければ別れる方向でちゃんと話した方が良さそうです。

お礼

今は彼の親がメインで農業をやっており、彼は手伝いで稼いでいるという事です。ゆくゆくは実家の農業を継ぐのは彼なので、色々勉強しているといった形なのです。彼の親にも話をしてもらって収入の話しなどもしましたが「ある時はやる。」としか言ってもらえませんでした。

回答No.2

blazin

貴方に何が「出来る」と思う？
どうしたら？を考えるなら、
貴方「一人」で動かせる部分と、
動かせない部分の整理が必要になる。
貴方がもどかしいのは、
貴方「から」彼に距離を置いたり、
彼「以外」を探しに行くことが難しい関係だから。
貴方の方は惚れ温度が高い。
しかも、
その彼は今までの交際で貴方を悩ませていた、
異性としての「裏側」だったり、「背信」だっり、
他の女性の不穏な「影」だったり。
そういう要素が少ない人なんだよ。
その彼の最大の美徳は「安心感」。
それってちょっとやそっとでは探せない感覚。
安心してお付き合いをしていける、未来を見つめてける。
その相手を自分「から」強く惚れた相手に見つける事が出来た。
貴方には凄く良い条件が揃っている。
ただ、
「気持ち」の条件は揃っていても、
お互いの「現実」の条件って不揃いなんだよ。
貴方を思う気持ちは一途でも、
彼は今の自分の仕事や現実に対しても一途なんだよ。
貴方を選ぶから、
今の現実なんて脇に置くよ、そんな事後になってから考えるよ。
そういう彼じゃない。
貴方との関係も大事。
でも、
貴方との関係を心地良く前に進めていく為には。
自分なりのオッケーサイン、自分なりの納得が必要だと思っている。
それがクリアされないと、
貴方の求めている「変化」って難しいんだよね？
貴方も実は分かっている。
今の彼の対応ってグダグダしている訳じゃないんだよ。
丁寧に段階を踏みたいからこそ、時間が掛かっている。
貴方が惚れた彼の姿そのものでもあるんだよ。
ただ、
貴方には貴方の個人的な未来像がある。
惚れている分だけ、
安心出来る彼を見つけた分だけ、
その先、更に先を見つめたくなってしまう。
これが３カ月での悩みなら貴方だけの焦り。
でも、
既に３年半という時間が経っている。
貴方も彼を待つ、彼を理解する時間は設けたつもり。
それでも思ったような変化が生まれ難い。
しかも同棲への動きが凄く早かったでしょ？
どんどん前に進むようなイメージがあった分だけ、
進んでみて、３年半経っても今位の関係である事。
それが貴方には上手く抱え切れない部分にもなっている。
近くで彼の生活を目の当たりにすれば、
今の現実にも理解は出来る。
でも、
貴方の気持ちは気持ちとして何とかしたい部分もある。
お子さんの問題は「二人」の問題。
貴方の有限の時間に対する理解は彼にだってある。
ただ、
早いうちにつくってしまえば良い訳じゃない。
生まれてきた（くる）お子さんを心地良く、安心して育てる事が出来る。
今の僕たちなら出来る。
ある程度足元の目途を感じる事が出来ていてこそ。
新しい命を迎え入れる準備って整うんだよね？
子供が欲しい。
結婚して、子供が欲しい。
気持ちの準備は彼にだってあるんだと思う。
結婚も出来ればしたいし、子供だって出来れば欲しい。
でも、
ただ結婚する「だけ」、ただ子供を儲ける「だけ」では。
後先考えない対応になってしまう。
それは後々の自分たちを苦しくさせる選択。
貴方もそれは分かるでしょ？
確かに不安定な収支の中での生活。
それでも、
その中のやりくりに目途が立ち、
ある程度自由に出来る部分を感じてこそ。
彼の中でのステージアップがあるんだと思う。
今の状況は、
それこそ「今」を何とかする事でいっぱいいっぱい。
その状態で、
貴方に対して明確に「約束」出来る事って多くないんだよ。
それこそ、
今一番傍にいる状態（同棲）が、
現時点での最大で最高の姿勢なのかもしれない。
貴方の一途な気持ちに彼なりに応えようとしている。
貴方も、
自分「が」強く惚れて見つけた相手だからこそ、
今の自分が出来る事は何でもやりたいと思っている。
ただ、
中々二人の足元が建設的なステージに突入しない。
頭では分かっていても。
一方で貴方にも貴方の「理想」がある。
出来れば理想を現実に近づけたい。
でも、
彼の現実を一番傍で見ているのも私。
気持ちだけで結婚しよう、子供を儲けよう。
それは中々難しい事も貴方は分かっている。
それが今の貴方のもどかしさなんじゃないの？
ただね、
３年半も付き合ってきているからこそ。
中々行動に移してくれません、という目線だけでは無くて。
何故行動に移さない（移せない）のか？
彼目線で「今」を見つめていく事も大事なんじゃないの？
じゃあ彼が行動を移したくなる、
移してもいいなと思いたくなるタイミングってどういう時なのか？
何がどう整う、改善する、光が見えてくる事なのか？
彼の現状を「今」に留めている部分は何なのか？
踏み出すかどうかの気持ちの問題「だけ」なのか？
真面目な彼だからこそ、
「将来」に対する目途って大事なのかもしれない。
ただ生まれてきた子供に「一途」な愛情を注ぐだけでは。
それは幸せの一端にしかならない。
生活の安定や目途も大事になるからね？
彼の「今」の心の中の問題にも丁寧に向き合いながら。
貴方は貴方として、
パートナーとしてメッセージを送り続けていったら？
その貴方にどう応えてくれるのか？どういう姿勢で応えてくれるのか？
その中に貴方が今後付き合っていけるか？
自分を前向きに保てるかどうかの材料もあるんだと思う。
「お互い」に気持ち良く前に進めてこそなんだからね☆

お礼

ありがとうございます!!彼も彼なりに考えてくれてはいるんでしょうが、話してくれないのでわからないんです(´・ω・｀)でも彼を信じてみようと思いました☆

回答No.1

noname#201242

未婚男性は子供を産む年齢に無頓着だったり、ホントに無知な場合がありますので、そこを説明していないのであれば、説明してみたほうがいいかもしれません。

女性は子供を産む年齢というのがあるのよ、３０代前半までには産みたいし、一人目はなるべく早く産みたいの。４０歳で初産の女性もいるけれど、理想的にはもっと早いほうがいいんだから、と。

しかし、

＞毎月の安定した収入はなくほとんど私の給料でやりくりをし、彼が稼いできた時はその都度貯金をしたり、

あなたの職業は産休を取ったり育児しながら仕事を続けられる職業ですか？
であれば良いのですが、専業主婦または家業を手伝うのみと考えているならば、どう考えたって収入が不安ですよね。

家庭生活をどう作っていくのか、彼任せでなく二人で話し合う必要があるんじゃないでしょうか。。。

お礼

ありがとうございます!!私はアルバイトなので、今の仕事は辞めるしかないと思います。育児しながら出来る仕事ではありますけど、実際いつ潰れるかわからないような会社です(´・ω・｀)

彼には子供を産むタイムリミットの話はしていますが、実際今年28になるので30までには欲しいと、何度か言った事があります。

その事についてはわかってくれましたが、どう考えているのかはわかりません。