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離婚すべきか、否か
先月の半ばに、3ヶ月ほど続いていた浮気がばれました。 浮気をしていたのは、私（30歳男）ですが、妻には謝罪をし 結婚当時のよい関係を取り戻すように努力をすることで 即離婚という状況はなくなりました。 ただ、私の気持ちは浮気相手に本気になってしまっており、 離婚をしなかった理由は、 1）子供のため（2歳半の長女、4ヶ月の長男） 2）浮気相手への妻による慰謝料請求を避けるため があるので、今は様子を見るというか即離婚をするというのは 避けた状態です。 仮に離婚をしその本当に今大事だと想っている彼女と一緒になったと しても養育費や慰謝料は最低限払うのは責任がある以上当然だと 考えていて、まっさらではない状況（どちらかといえばマイナス）で 彼女との将来というのは、彼女の家族のことなども含めて考えると すべきではないとも考えています。 妻との関係も、発覚依頼正直に何でも言い合える雰囲気はなくなり 尋問のように、何か不振があれば詰められる毎日です。 このまま、妻との関係性を復帰させるべきか、離婚をすべきか 毎日悩んでいる状況です。 皆さんはどう思われますか？
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こんばんは。 質問者様の奥様とほぼ同じ立場になった事がある者です。 上の子が５歳、下の子が生まれてすぐに夫は恋に落ち下の子が生後二ヶ月の時から二ヶ月ほど彼女がいました。 あの時の絶望は一生忘れる事はできません。 夫の子供を産み、必死で育てていて猫の手でも借りたい慌ただしさの中で、夫は外で他の女性と楽しく過ごしていたという事実がどれほど妻を傷つけるか質問者様には一生わからないと思います。 その外で女性と会ってるときに家にいてくれたらどれだけ助かるか、心が休まるか…。 別れて１，２ヶ月の間、夫は彼女に心残りがあるようで今の質問者様のような事を何度も聞かされました。 もう全て一緒です。どこを取っても。 今は元通り家族仲良く暮らしています。 そのときのことを振り返って夫は言っております。 どうかしてたって。 子供が生まれて全くかまってもらえなくて寂しかった事が原因だとしか考えられない。 どうしてあんな人（彼女の事）を好きだと思ったのかもわからない。 子供が生まれたばかりの既婚者を相手にするなんてよく考えたら最低だ。 本当にごめんねって。 どこまで本当かわかりません。私に気を使ってくれてるところもたぶんあるでしょう。 でも、言葉にしてくれて、行動でも表してくれる夫をまた信頼していけそうな気がしています。 何度聞いても嫌がらず同じように答えてくれます。 何か疑って聞いても疎ましがらず説明してくれます。 その時のことで嫌味をいっても黙って聞いて、謝ってくれます。 それでやっとやり直していけると思えるし夫に優しくする事も出来るのです。 今、質問者様は恋に酔っていて彼女の事しか考えられないと思います。 でも頑張ってください。家族を捨てて後悔するのはあなたですよ？ 奥様の疑問にはしっかり説明する。絶対に。 信頼を取り戻せたら奥様もしつこく聞いたりしなくなるのではないかと思います。 どうか頑張ってください。奥様とお子様達のため、何よりも質問者様のために。
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ここで不倫などの質問をされると、非難の回答が多いのが一般的です。 道徳的にダメとおっしゃる方がもっぱらですし、 主婦の方も多いので、奥様の立場に立たれる方も多いです。 感情的な意見も多いかと思われます。 なので、私は別の見方から書きます。 奥さんのことを愛していないならば、今後今の彼女と別れたとしても、 また他の女性に目がいってはしまいませんか？ 一度浮気をした男性は、必ずといっても過言でないほど、繰り返します。 更に、浮気するのも上手くなって、まんまと奥さんたちを欺いている男性が たくさんいます。 逆に、奥さんたちは、自分に戻ってきたと安心されてる方が多いのが、 気の毒でなりません。 浮気や浮気の連鎖は、男性が結婚にむいていない男性だった場合や それが間違った結婚であったという場合があります。 そういった結婚は続ける意味はあるのでしょうか。 確かに子供がいる場合は、子供は犠牲者になるので、さみしくならないよう、 それなりのことはしなければなりません。 でも、そういった覚悟をきめており、彼女のことを本当に愛しており、 彼女もそのつもりならば、一緒になるべきだと思います。 今度こそ、間違いでない結婚でありますように。
お礼
ありがとうございます。 真摯に受け止め、結論を出そうと思います。
- michaneko
- ベストアンサー率23% (6/26)
夫に浮気された経験者です。貴方のように、夫は一時期相手に本気でした。私にリコンをお願いされたこともありました。私達には子供がいませんので、リコンすることは比較的難しいことでは無かった。 リコンを切り出された時、浮気を知って、別れたと夫から聞いて何ヶ月もたってからでした。実は後で分かったことですが、このときも相手とまだ続いてました。 私は夫とリコンしたくなかったので、ずっと拒み続けていました。夫婦間を修復しようとしました。が、心のなかでは、夫への不信感もあって、ずっとおかしいと思っていたんです。 結果案の定でしたが、夫は戻ってきました。私にリコンを切り出したにも関わらず、「好きだったから、付き合っていた。でも、君を失うと思ったから、それだけはイヤだった」と言われました。 その後、すぐには仲良くなんて出来ませんでしたよ？当然ですよ。 だって、たった一度のことで大きな「信用」を失ったんですよ？ 奥様から、なじられても仕方ないことをしたんですよ？ 奥様は、貴方が戻ってきてムネをなでおろしてると思ってませんか？ 貴方を信じたいから、もう疑いたくないし、傷つきたくないから、尋問めいたことするんです。大事な事を一つ。奥様が浮気相手に対して、 恨みや悔しさだけだと思いますか？それは大きな間違いですよ？ 貴方に聞きたい事があります。彼女に本気だと書いてありますが、 結婚は考えてないようですね。そこで、彼女と恋人同士でずっといたいとお考えですか？奥様と子供をほっぽり出してもそうしたいと本気で考えてますか？ もう一つお聞きします。肝心の彼女はどうお考えですか？上記のように、貴方が晴れて、リコン出来たとして、それでも貴方とお付き合いしたいと心から望んでいるのでしょうか？ 私が言いたいのは、彼女や、奥様は自分の幸せを考える事によって、 加害者や、被害者になるのだということです。それが、今の貴方に理解出来るでしょうか？ 私の夫が一時の気の迷いであったように、あなたもそうじゃないかと 思っています。どれだけ大きな罪を犯したのかを踏まえつつ、よくよく考えて欲しいと思います。
お礼
彼女の問題と、今の妻との関係は、都合がよいように思われると 思いますが、私の中では別物と考えています。 仮に妻と離婚したとして、彼女の元へゆくのかは別。 すでに彼女は別れたという理解をされていると思いますし 離婚したから、一緒になろうというのもずいぶん彼女にとっても むしのよい話ですので。 加害者、被害者になることは理解しています。 一時の気の迷いであるかどうか、今自分自身 本当に冷静になって考えています。 妻に対する愛情などは、今戻りつつある状況で、 妻自身をこれ以上苦しめないことは最低限、私がすべきことで あることは間違いないと思っています。 ありがとうございます。
- siro-nyan
- ベストアンサー率18% (29/159)
いきなり批判で申し訳ないですが、あなたが一番愛しているのは家族でも彼女でもなくあなた自身ではないでしょうか。 誰のことを思っての結論を出したいのかが重要です。 上のご質問では、質問者さんにとってどうするのがいいのかって話ですから冷たくしたくなるんです。だって本当に自分のことしか考えてないですもの…。 お分かりの通り、自分でまいた種で、奥様のつらいお気持ちは計り知れません。 本当に悪いと思っているのなら、自分中心でなく、奥様のとってどうすればいいのか…と、奥様を中心にお考えになれば、答えは案外簡単にみつかるはずです。
お礼
誰のことを思ってという点、ご指摘いただく前から 私も感じていました。 自分のことしか考えていないのは、 自分でもすごく感じており、それに気づいた時に 正直あまりの自分のひどさに、自己嫌悪しました。 ですが現状でもそれが文章に表れているということは まだそれを気づいている程度でなんにも反省としては 活かされていないということですね。 相手の立場に立ち、もっともっと考えます。 ありがとうございます
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
不貞があった以上、離婚の決定権は奥様にあります。 なんでこうも世の中の男性は不倫相手をかばおうとするんでしょうね。 それが一番不倫をされた側にとっては腹立だしいというのに。 ＞もうどこにおいても、不誠実でしかないので 一人で生きてゆく方がいいのかと考え始めました。 一人で生きることが必ずしも誠実につながるとは限りません。 奥様のフラッシュバックに向き合うことが誠実につながる場合だってあるんです。 ＞尋問のように、何か不振があれば詰められる毎日です。 不貞をして奥様の信頼がないんですから当たり前です。 信頼もゼロからのスタートではないんですよ。 マイナスからのスタートになるんです。 それでも離婚を考えるなら、奥様の不倫相手への慰謝料も認めさせるべきですね。
お礼
回答ありがとうございます。 マイナスからのスタートという言葉 響きました。
あのぉぉぉ。。 世の男の人は、なぜ、子育ては、妻＝子供をひきとるのも妻 なのでしょうか？（すいません。そんな人ばかりじゃないですよね＾＾；） わたしも、子供がいてます。仮に離婚しても、手放す気は、ないです。。 でも、仮にですよ？あなたが引き取る！とういう前提で、彼女とどう再婚されるのですか？もっと、責任感をもってください。 あなたのお子さんなんです。現奥様になにかあったら、あなたが育てるんです。 マイナスからのスタート？子供は、マイナスなんですか！ あなたは、もう二度と、一人じゃないんです。 どこで、だれと再婚しようが、２人の子の父親なんです。 連れ子再婚覚悟で、行動してください。
お礼
仮に離婚した場合には、私が引き取りたいという気持ちは もちろんありますが、妻がそれをさせないと思います。 妻からすれば、気持ちをずたずたにされたあげく 子供までとるのかということになってしまいそれこそが 妻にとってさらに残酷な結末になってしまいます。 そんなことは私はしたくないのです。
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
＞2）浮気相手への妻による慰謝料請求を避けるため 確か離婚しなくても奥さんは浮気相手に慰謝料を請求できたと思いますが。そして浮気相手も支払い義務があったと思いますが・・・。 離婚しなければ浮気相手は慰謝料を払わなくてよいと思って離婚を踏みとどまったのならあまり意味がないと思います。 どの道に進むにしても、なんというか・・・あなたの考え、思い込み、覚悟のツメが甘いような気がします。全体的に。 浮気相手とどうなったか書かれていませんが、 女というものは現実的な生き物です。 あまり自分に甘く生きていると、妻はダンナを見限り、愛人はそんな中古品の男より新品の男を選び、結局あなたには何も残らない、それどころかお金はどんどん出て行く人生が待ってると思います。
お礼
>確か離婚しなくても奥さんは浮気相手に慰謝料を請求できたと >思いますが。そして浮気相手も支払い義務があったと思います >が・・・。 その通りです。 妻がそこはおれてくれ、そういったことはしない様に 取りはからってくれているのです。 確かに甘いです。 自分でもそう感じます。 もうどこにおいても、不誠実でしかないので 一人で生きてゆく方がいいのかと考え始めました。
- nekosuke633
- ベストアンサー率35% (50/140)
読んでいて主婦として悲しくなりました。 まず、「ばれました」って、バレなきゃ関係を続けてたって事ですよね？ 奥さんや子供に対してどうお考えですか？？ 夫婦関係がすっかり冷め切っていて別居でもしてたのですか？ 奥さんは２人の子供育て、掃除洗濯、食事の支度を一生懸命しているのに 旦那さんは浮気ですか。。。 信頼関係が無くなるのは当たり前です。奥さんが悪いのではありません。 あなたは悩んでいると言っていますが、その何倍も奥さんは苦しい思いをしているはずです。 それでも「自分」ですか？何処まで身勝手なのですか？？ 離婚しない理由に子供の為とありますが、嘘ですよね？？ 本当に子供を大事に思っているパパなら、浮気など出来ないはずです。 平気で浮気をする男と、妻のいる男と平気で付き合える女。 とってもお似合いだと思います。 奥さんも、浮気をしない自分だけを愛してくれる男性とこの先一緒になった方が幸せになれるのではないでしょうか。
お礼
ばれたという表現は、nekosuke633様が指摘いただいた様に 感じてもおかしくないですね。 実は、妻に知られる前に彼女との関係をもう終わらせようとは していました。 nekosuke633様がおっしゃるように妻にとっての幸せを考えるので あれば、その方がよいのかとも思います。 妻も同じようなことを私に伝えてきました。 私に対しての信頼は、今やないのは当たり前ですし 愛情もその裏切りで全くの白紙になったこともいっていました。 やはり自分本位ではなく、妻と子供のことを第一に考え 別れるという選択も必要なのかもしれませんね。 ありがとうございます。
- moeta
- ベストアンサー率20% (2/10)
妻側の立場から・・・・ 結局、浮気相手の方とはきちんと別れることが出来ていますか？ 出来ていない状態での悩みであれば、浮気相手は、あなたとの付き合いをどの程度覚悟していますか？ もしも離婚したら、 (1) 妻から浮気相手への慰謝料請求があるであろう事 (2) あなたから妻への慰謝料の支払い (3) 二人の子どもの養育費の支払い 以上の、三つの支払いが発生してくるわけで、これから付き合っていく上でも、自分の生活は決して楽ではないが、それでもついてきてくれるのかどうかと言う事。この状態で、結婚となったら、生活は「子供が出来ても共働き」は避けられませんからね。あなたにも、同様の覚悟が必要です。 すでに別れたのであれば、奥さんを「女」として扱ってください。 奥様が「女」より「母親」モードになっているのは、あなたにも責任があるのですから・・・ 奥様を「女」から「母親」にしたのは、あなたの下半身でしょう！！ 浮気して後ろめたいのですから、精一杯、女である奥様に尽くしてみてください。なかなか骨の折れる、時間のかかることですが、奥様があなたの事が嫌いでなければ、時が解決してくれます。 妻ではなく、まして母親でもなく、女として奥様を大切にする責任があなたにはあります。
お礼
別れてはいます。 つきあっていた最中、離婚に伴うご指摘の1～3の内容についても 彼女は理解していたはずです。当時そのような話をしていました。 このまま続けてもよい結果を生まないだろうということは 感じていてそれも伝えていました。 女性として接する努力、少しずつですが行っています。 手をつなぐ、性生活をもつ、夫婦の会話をする時間をとる、など まだまだ足りない点はあるとは思っています。 今まではよい点よりも悪い点、いやなことが目についてしまってい ましたが、当たり前と思ってもしてもらっていることを一つ一つ 感謝するような気持ちを持とうと思っています。
- ferefere
- ベストアンサー率5% (4/76)
こんにちわ。 あなたはずるいと思います。 あなたは結局彼女の事しか心配してないじゃないですか！ そういうのは奥さんにも伝わると思いますよ。 ご自分と彼女のした事にきちんと責任を持って２人で慰謝料を払うべきです。 そうしないと奥さんと子供さんが可哀想じゃないですか。 誠意がないと思います。っていうか最低！！
お礼
誠意が伝わらない、その通りですね。 同じことを妻も感じているのかとあたらめて感じました。 最低なのは、百も承知しています。 正直なご意見ありがとうございます。
- akiz0204
- ベストアンサー率17% (51/292)
質問者様が奥さんと子供を捨てて彼女の元へ行き もし、彼女と破局した場合 「子供と会いたい」と願っても子供、奥さん共にご自分の思うようには行かない事を頭に入れておいた方がいいと思います。 長男は4ヶ月ですよね‥？3ヶ月続いた浮気‥って‥ 生後1ヶ月の時に始まった浮気ですか‥(^_^;) 奥さんが一番大変な時に浮気してたんですね‥ 質問者様が離婚しなかった‥ではなく 奥様が離婚しないでいてくれているんですよ？？ ＞尋問のように、何か不振があれば詰められる毎日です あたりまえだと思います。質問者様は奥様の事より愛人の方を気にしているようですから‥ 主人の父は愛人を作り主人が幼い時に離婚しました。 結局1人で生活していましたが、病気になり 最後は元奥さん（主人の母）と子供に頼りました。 でも皆看病は嫌々でした。 主人も「愛人に連絡して看てもらえ！」と愚痴をこぼしていました。 それでも最後を看取ってくれた義理母と子供達は偉いと思いました。
お礼
妻が耐えているのだという話は、この状況を知る少ない方の中からも 指摘されました。 相手の立場に立って考えてみろと。 そうすれば自分のしてしまったことの重大さをより感じるだろと。 自分本位になりすぎているのですね。
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お礼
前例といってしまっては失礼ですが、本当に同じですね。 今の自分の状況を客観視することができました。 私も動機という言葉が正しいかわかりませんが、そうなってしまった 理由はあります。 今考えると、ただ単純ないいわけでしかないですが 連日終電までの、残業。仕事上の人間関係トラブル、成果に対する プレッシャーなどなど、基本的には仕事中心ですが 会社内でも自分と同じことを分かち合える信頼のおける人間が いなかったことで、すべての重圧を背負いきれず、その彼女に 逃げてしまったのだと思います。 精神的にも肉体的にも相当追い詰められて、当時2ヶ月間で7キロ近く 体重も減ってしまいました。 本来、妻にこのようなことについての相談を行うべきでしたが 妻は妻でやはり大変な思いをしており、私のことまで更に 負担はかけられないと妙な心遣いをしてしまったがために その逃げ場所を別の人に求めてしまいました。 結果、すべての人を傷つけ信頼も失い 何もかもなくなった様な状態です。 自分を戒め、今後のどうしてゆくのがしっかり考えたいと思います。 ありがとうございます。