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結婚生活を改善する方法とは？
- 結婚生活を改善する方法について考えています。
- 離婚を考えていましたが、子どもの笑顔を見て心が変わりました。
- お金のことをしっかりと考え、結婚生活を続ける方法を模索しています。
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『子は鎹』 大好きな言葉です。 貴女もお子さんの事を思って何とかこの現状を乗り越えていきたいと思っていらっしゃるのですね？ ぜひ応援したい。 ただ、覚悟してくださいね。 よっぽどのこと…例えば妻や子どもと引き裂かれるとか 大病に掛かり命と向き合うとか 選択の余地なく悔い改める場面がない限り、変れない連れ合いですよ。 お金の管理はもちろん貴方。通帳と印鑑は別保管。ご実家にでもどちらか預ける。 余分なお金は手元に置かない。 取られてもいい分だけしか財布に入れない。 ご主人のカードはすべて破棄。 ご自身のカードは改めて暗証番号を変える。 借金癖のある人ならそれでもお金は見つけてきます。 ご主人が心から悔い改めない限りバトル戦です。義実家がお金にルーズならそう育てられたのですから 根本から変えるなんて至難の業です。 泥棒と住むか締め付けられる生活に耐えられるか？ 貴女とご主人の戦いになりますよ。たぶんどちらかがこの生活に耐えられなくなると思います。 多分…ですから絶対ではない。でも、かなりの覚悟が必要です。 その覚悟があり、ご主人が私の想像よりも常識的な方でしたら、夫婦としてやっていけると思います。 一つだけ。 子供の為…と言っていますね。離婚を悩む方はよく使います。 ＞子どものパパに対する態度や笑顔を見ていると… 分かりますが… 子の為ではなく、子供がパパに対する笑顔を見ていたい“私”なんです。 主観なんですよ。 なのでもし万が一子供に「あなたのために夫婦生活を継続していた」 様な事を告げる時があったなら 言葉を間違えずに 「子供と父親の対話の笑顔がをずっと見ていたかった私のエゴ」 と伝えてくださいね。 このちょっとしたニュアンスの違いで子供の心に残す影響は計り知れません。 丁寧に気持ちを伝えることで、覆った傷も少し和らぐこともあると思います。
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以前の質問を拝見させていただきました。 一番の問題はそのお金の使い道、それと嘘を平気でつける脳の持ち主であるという事です。 病気だと思って、あえてそれに付き合っていく覚悟が必要ですね。 今後はお金の行方を黙って泳がせながらつかむ事です。おそらくギャンブルか女。 まず大金を家の中に置かない事です。貯蓄は銀行に預けておいたほうが安全です。しかし家の中にお金がゼロではおそらくいらついて喧嘩になるでしょう。浪費癖とはどうにもなりませんから、いつもの隠し場所に小額のはした金をわざとおきます。それ以外のお金は今以外の銀行に新しく口座を設けるか貸金庫をかりる。何か通知がくるのであれば転送先の住所を書き込んではどうでしょう。電話番号もご実家のものを記載するとか追跡をかわす工夫が必要ですね。ご主人は特殊な能力がおありのようですから、家の中の隠し場所は丁寧に見つけ出すでしょう。あなたはそれを承知でトレジャーハントをさせればいい。 ご主人がある日貯金をきちんとしていないじゃないかと突然怒ったら、何も知らないふりをして、子供が成長し子供の習い事や教育費、子供行事の参加費、寄付、医療などが増加したと言えばいいでしょう。それとあなたの貴重品は家の中におかないほうが良いですね。特にご実家からの貴金属など大事な品はやはり貸金庫かご実家に預けたほうがいいかもしれませんね。
お礼
いくつかの改善策をありがとうございます。 大切なものや大金は銀行や実家に預けるなどして、必要なお金だけを置くように心がけて生活をしていきます。 私自身も今後の旦那の様子がわからないので、これからいろいろと考えていきたいと思います。
- komennteta
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別の方も言ってますが、子供のせいにしてはいけませんよ・・ ご自分が一人になる事の不安から子供のせいにして自分を納得させる。 それでも貴方が金銭問題を背負って行ける覚悟が有るのならいいでしょう、しかしながら一般的に見て金銭問題を起こすような人は何事も適当な人が多いですから覚悟は必用ですね。 人間生きていくうえで、金銭がらみが一番 幸せ不幸せを左右しますからね・・
お礼
ありがとうございます。 子どものせいにしているつもりはなかったのですが、自分を納得させるための一つだったのかもしれませんね・・・ でも、覚悟をして生活を続けていきます！
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
私も前のご質問を拝見していないので、具体的な回答はできませんが… 他の方もお書きのように、「離婚しない理由が『子どものためだけ』」になるのは、 避けられたほうがいいと思います。 将来何処かで「子どもさえいなければ離婚していた」とか言ってしまいそうなので… 「あなた(達)がいたから頑張れた」ならいいのですが。 (私は実際そう言われました・笑) 金銭管理に関しては、今までどうされていたのか分かりませんが、 ご主人が自由にできる範囲を狭めればかなり解決するのでは…と思います。 とにかく家計管理はすべて奥様！にする必要はありますよね。 ただこの辺りは、どれくらい過去にひどかったのか分からないので、 止めきれない部分もあるならそれは本人次第でもありますが… >改善策を考えて、今の生活を楽しむのもありなのかなと思っています。 自分が頑張れそうな範囲なら、とてもよいことだと思います。 我慢しながら辛い毎日を何とか乗り切っていくのと、 どうすれば少しでも良くなるか考え、 こうしたらよくなるかも？と色々試しながら前向きにやっていくのとでは、 同じ条件での生活でも全然違うと思います。 ただ、あくまで「質問者様が頑張っているからこういう方向に行ける」 のだということをご主人に理解してもらう必要はあります。 見た目だけで判断する人は多く、 一見平気そうな様子を見せていると「もう大丈夫」と勘違いする男性もいます… 私は前向きに頑張って楽しもうとしているのであって、 全部忘れたり割り切ったりしているわけではない… というのは、はっきり伝えて分かっておいてもらう必要があると思います。 >ただ、旦那には次は絶対にないことはしっかり伝えるつもりです。 これは重要だと思います。 男性は、根拠のない自信がある人が多いです。 何だかんだ言っても実際離婚まではいかないだろう…と安心している人も。 日本の男尊女卑の考え方が、無意識に今の男性の中にあるのかもしれません。 切り捨てられるのは女性だけではない、 男性だって女性に見切られて捨てられる可能性は大いにある… と理解してもらうことは大事かと思います。 後がないと思わないと頑張れない人も多いですしね(＾＾； 次こうだったらこうする。と、具体的に挙げておくといいかもしれません。 そもそも何がダメかを漠然としか理解していなかったり、 「これくらいならいいだろう」などと、 勝手に自分でＯＫ範囲を決めたり(拡大したり)してしまう人もいますから… お金のトラブルがある人は、悪い意味での楽観主義者が多いように思うので、 「少しくらい…」「何とかなるだろう」は厳禁！と申し渡すべきだと思います(笑)。 迷ったり困ったりしたら勝手に判断せず必ず相談してね、 と念押しするのもいいかもしれません。 ただ、やはり自分のことは大事なので、 もうとても無理だと感じられたら、見切りをつけることも重要だと思います。 子ども一番に考えつつも、同時に自分も同じくらい大事に考えてあげてくださいね。 良い方向にいくことをお祈りします。 長文失礼しました。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 あなたたちのせいでという言葉は絶対に言いません！それだけは心にしっかりと決めて生活していきます！！ 私もあなたたちがいたから頑張れたと言えるようになりたいです。 なれるようにがんばります！！ 次があれば今度は本当に終わる覚悟で、これからの生活は自分にも子どもたちにも苦にならないように過ごしていきたいと思います。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
夫の金銭管理は１００％は無理にせよ、かなり把握できるはず なので、クレジットカード・ローンカードを召し上げるなどして ある程度は防げる様な気もします。 夫の小遣いも昼食費程度（￥25000Max?）にしてしまえば、下手な ことも出来ないはずですし。 結局はあなたの目の光らせ方？に掛かっている気がします。 ただし、浪費癖・金銭感覚が麻痺している、というのは直らない、 と信じて夫をビシバシ叩く、というのが前提ですけど。
お礼
ありがとうございます。 お小遣いも２万で、昼食はお弁当なので元々下手なことはできないはずなんですが・・・ とにかく覚悟をきめていきます！
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
離婚を思い止まるなら、決してお子さんを理由にしてはいけません。 上手くいかなかったとしても、決して「あなた達のために」と言わないことです。 私はこう思うのですよ。 確かに離婚した当初はお父さんが居なくなったことがショックだし寂しい思いをさせるかも知れない。 でも、あなたの笑顔があれば、お子さんも元気になれます。 お父さんとも自由に行き来出来る状態にしてあげられるならなおのこと良しです。 要はあなたが出来るか、出来ないかなのですよ。 我慢するんじゃなくて、お子さんが理解できる年頃になるまで、辛抱出来るかどうかです。 我慢と辛抱は同じような使われ方をしていますが、本来の意味はまるで違います。 我慢とは。精神的肉体的に苦しいが、訴えたい気持ちを抑えることです。 辛抱とは、環境の苦しさに押し流されないで、向上心を持ち続けることです。 意味の違いが分かりますか？ 我慢はいつか爆発しますが、辛抱は待てるものなのです。
お礼
ありがとうございます。 ある程度の覚悟はしていますが、続けていくと決めたからには自分にも子どもたちにも苦にならないような生活をしていくつもりです。 もちろんあなたたちのためには言いません！ 私もがんばっていきたいと思います。
- ahahaaa
- ベストアンサー率20% (1/5)
相談を見ました。自分は、以前の相談は見ていないので 偉そうに言う権利はないのですが、力になれるのであれば力になりたいです。 あなたの夫は、お金の問題だけということでしょうか？ 夫の問題点がお金だけなのであれば、あなたがお金の管理をして （もうしてます？ｗ）無駄に浪費させないように するしかないかもしれません。（負担が軽い程度に渡すか、渡さないか） のどもと過ぎれば、熱さを忘れるので夫は変わらないかもしれない・・・。 もしかしたら、次が無い夫は変わるかもしれない・・・。 （自分の父ほどの、金使いでないと思うので良い対策法が あるかもしれないです。） 自分は、結婚をしているわけではないですが母を見ていて、大きくなってからは 両親の離婚についても別に反対はしていません。（分かれていないですよ！；） 親の気持ちも分かるので、反対はしていないですが、子供目線で見ると、 やはり最後まで夫婦でいてほしいという気持ちがあります・・・。 父も、何回も母にお金の面で負担をかけていて、母は離婚の話をいつでもしています。 自分が止めなければ、止める人がいなければすぐにでも別れるはずです。 別れていなくても、（自営業）お店にどちらかが行き顔を合わせないことも多かったです。 一度は、自分が中学の頃に母は「事業を始めたい」と言う父の言葉を信じてお金を渡したら、 結局だめで無駄金で消えました。 反対したのに、母は渡していたので怒りましたが、「母は父を信じたかった」と言います。 母は馬鹿だと思います・・・。どうして、あんな父を信じたのかと思いますｗ 呆れて笑いしか出てこないですが母はどんなに苦労をかけられても 信じました。 夫を信じるも、信じないのもあなた次第だと思います。 自分が言えることは、出来れば子供のためにも夫婦でいてほしいです・・・。 なので、考え方は当たっていると思います。 子供を優先するあなたは、素晴らしい母です。 でも、絶対に子供を優先しすぎて自分を壊さないでください。 自分で自分を殺さないでください。
お礼
ありがとうございます。 夫婦でいること大事ですよね・・・ 最近結婚式に出席することが多くて、両親が揃っているとやっぱりホッとします。 娘の時にも・・・って思います。 今回のことで次は絶対にないことは伝えたので、少し信じてみようかと思います。 その結果、もし裏切られるようなことがあればその時は残念なことになるけれど、今は大丈夫だと信じて過ごした行きたいと思います。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
金銭感覚ルーズなのは、治りませんよ。 今後、１０、２０年…と金銭問題で苦しみながらでも婚姻関係を続けたいなら自由ですけど。
お礼
ありがとうございます。 金銭感覚が治らないこと、しっかり頭に入れておきます。
お礼
ありがとうございます。 覚悟はしているつもりです。次同じようなことがあればその時は別れることも伝えてあります。 ただ、続けていくことを決めたので、次がないように私も対策を考えていきます。 子の為ではなく、子供がパパに対する笑顔を見ていたい“私” 確かにあるかもしれません・・・ でも、あなたたちのために続けてきたという言葉だけは言いません！！絶対に！！ それは心にしっかりと刻んでおきます。 ありがとうございます。