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夫婦間のストレスからの不倫で生じた問題、後悔と未来についての悩み
- 30代後半の主婦が結婚後に不倫をし、現在は相手が病気で介護が必要になり、離婚することになった。自身の行動に対する罪悪感と、彼に対する感情が交錯し、進むべき道に悩んでいる。
- 彼とは一年半の友人期間を経て深い関係になり、彼が意識不明の状態に陥ったが、奇跡的に回復した。しかし彼には帰る場所がなく、リハビリが終了すると施設での生活を余儀なくされる。主婦は彼の人生を壊し、罪悪感と同情心に苦しんでいる。
- 彼は離婚後に再び一緒になりたいと告げるが、主婦は自身の行動が彼の家庭を壊し、子供の成長を奪ってしまったことに後悔している。彼を支えたい気持ちと罪悪感が入り混じり、進むべき道に迷っている。
- gomenne_ta
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。私は過去、妻に不倫（W不倫でした）をされ、最終的に妻に振られてしまったという世間的にありふれたエピソードをもつ寝取られ男です。多分、世の中に100％悪いも100％正しいも無いんだと思います。当時は大きな憤りを感じましたし理不尽も感じたし、もっともっと黒い感情だって芽生えました。でも言っても栓無きことってのはあるんだな、というのが今の自分の思いです。 きっと、私にも非があったのでしょう。 相談者様と違い、当時うちには子供はいませんでしたし、不倫相手は今も変わらず家庭を持ち続け普通に社会生活を営んでるようですので、激動具合（？）は比較になりません。でも、私個人としては嵐のまっただ中に放り込まれましたし、無力感に苛まれ、その後の人格形成には多分少なからず影響があったと思います。私の家族や、友人、職場結婚でしたので職場の同僚にも多かれ少なかれ色んな影響があったんだと思います。迷惑をかけました。きっと元妻やその家族にも。 時が経ち、私の中に残ったのは、 ”申し訳ない””情けない””無力感”そういう感情。 相談者様の肩の荷を軽くするつもりはありませんが、怒りや憎しみってのは、そんなに長くは持ち続けられないんです。 不倫も、離婚も、私の意思とは関係ありませんでした。でも、今私の心の中に少なからずこういった感情が存在します。 誰に対して、というものではなく、心の中心にそういうものが根をはった。勿論、これは個人の性格にもよるのでしょうが。 だから忘れて頂きたくないのは、ただ”私が悪者になればそれで済む”なんてことは無いってこと。あなたが悪者でいられる期間なんて たかが知れている。でもあなたの選択の結果は、その余波は。脈々と残ります。あなたとは関係の無いところで。 痛みに晒された身としてはそもそも『不倫』自体理解できませんし、する気もないです。 する人はするし、起こる時には起こるんだと思います。 私の場合、元妻の不倫がわかっても帰って来て欲しいと願っていました。あなたの不倫相手の奥様の場合は（状況が全く異なりますが）それを”許さない”という選択をされたのでしょう。”裏切られていた””裏切っていた人の面倒をこれから一生みる”それが受け入れられなかったのかもしれませんね。裏切られていたという事実だけが重要で、『あなた』個人なんて関係ないのかもしれません。それは先方の夫婦間の問題で、あなたの問題ではないようにも思う。 どんなことでも人生には起こりうるし、その時色んな選択を人は出来るんだと思います。望む結果が得られるかどうかは別として。 お子様の事や旦那様の事、あなたの家庭に関わる全ての人達や相手の方の周辺の人達全てに、きっと深刻な影響をあなたは起こしうる。 でもそんなの決してあなただけの手にその運命がゆだねられたというような特別なことじゃなく、社会が人と人との関わりで出来ている以上誰だって周り中を不幸にすることも幸福にすることも出来るんです。私はどうもうまく立ち回れなかった。 相手方の奥さんだって、旦那の不倫の事実を知ったとしても受け入れることだって出来る。ただそうしなかった。 倫理感を置くならば、あなたの人生です。 あなたはあなたの人生をどうしたっていい。 ぶっちゃけ、答えなんかありゃしません。後ろ指指されようが忘れ去られようが、人生の本当の意味なんて自分でしか評せません。 彼の家庭を壊した。そう感じるならばそれもいいでしょう。（関係ないしー とか言ってるよかマシかと思いますが） これから、あなたの家庭をあなたは捨てることも出来る。 彼の介護に人生を捧げる決心をすることも出来る。 自分の行動だけは自分が選択出来る。 一方で、 不倫をして、 相手の家庭を壊したと感じて、 自分の家庭も捨てて、 実家に顔を出せなくなって、 ひょっとしたら、彼の介護も途中で投げ出して、なーーーーんにも残らないかもしれない。 最低な人生、最低な自分。 けど、いんじゃないですかね。それを選ぶのも。 願わくば、”ああだから””こうだから”っていう言い訳無しに、 自分の責任の元、自分の確固たる意思に基づいた選択であって欲しい。そう思います。
その他の回答 (10)
- taka-aki
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不倫やめるきっかけができてラッキー、と思ったらいいのでは？ 不倫なんか逃避なんだし、元々の問題（現実の夫婦問題）から 逃げてたけど不倫の方でも自分の手に余る問題が発生してしまった わけだから逃避大好き人間としてはまた逃げるしかないでしょう。 また他の男に悩みを相談してそっちに乗り換えたらいいのでは。 逃げたい人は逃げ道がある限り逃げ続けますから。 現実の旦那や子供と向き合ったりはしない。
お礼
今までは夫婦間の問題から逃げ続けてきました 現実逃避してきました 今回 感情が混乱してしまってどうしたらいいのかわからず また逃げたい気持ちになりましたが それではいけないと思い質問させて頂きました 現実(家庭)と向き合います ご意見ありがとうございましたm(__)m
- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
逆に質問者さんが同じ状態（夫に不倫が発覚し離婚、難病にかかるもうち捨てられる）になったら、 不倫相手は何かしてくれそうですか？ 仮にしてくれるなら、どうしてほしいですか？ 相手が配偶者と別れて介護に専念するなり、経済的に支えてくれるなら有り難いですが、 自分の家庭は大事にしたまま、チョロッと見舞いにだけ顔を出し、同情している風を装う、 おまけにそれを掲示板で相談する、そんな恋人？私なら、要りません。 相手の奥様は大人ですね。質問者さんは慰謝料を請求されても文句は言えませんよ。 お子さんも父親を失うことになってお気の毒ですし、ご両親も息子がしでかした不始末から、 嫁に愛想をつかされ、高齢にも関わらず介護生活を余儀なくされています。 質問者さんは、これらの状況が本当にお分かりですか？ >罪を償うために彼に会わない方がいいのか そんなことで罪は償えません。甘ったれるのも大概にしてください。 ま、彼も自業自得なので、ある意味、お似合いかもしれませんが。
お礼
私がもし旦那の立場なら… 彼の立場なら… 奥様の立場なら… 彼のご両親の立場なら… 甘ったれずにそれぞれの立場を想定して考えます ちなみにもし彼の立場なら… 自分の現実を受け入れ もう会いに来ないでと言うと思います 実際彼にもそう言われました でもそれを受け入れることができずにいました 甘ったれていました ご意見ありがとうございましたm(__)m
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
誠意を示すべき相手を間違えてますよ。 あなたが、誠意を示す相手は不倫相手の男ではありません。 家庭の為に一生懸命働いて頑張っている旦那と、大切なお子さんですよ。 不倫相手に対して罪悪感を抱くのは当然です。 あなたが招いた悲劇ですから。 しかし、それでも、不倫相手の事は見殺しにすべきです。 不倫相手に対して残酷でも構いません。 しかし、家族に対して残酷であることは絶対に許されません。 不倫相手からは恨まれるでしょうが、あえて受け入れなさい。 十字架を背負いなさい。 例え不誠実極まりなくても、このまま不倫の事実を隠蔽し、墓場まで持っていきなさい。 家庭に戻って、家族の為に尽くす事こそ、人として正しい道です。 心を鬼にして決断しなさいな。
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 読ませて頂いて 素直に『はい』と心の中で言ってしまいました “心を鬼に…” そうですね 背負った十字架 傷付けてしまった人のことを忘れることなく 子供のことを一番に考えた決断をしたいと思います
はじめまして バチが当たったんだよって言ってました でも貴女はラッキーだったね、会社の同僚の身内に、あんたがした事と同じ事して 離婚して再婚して1ヶ月たたず、今のあんたと同じ状態になって一生面倒見る事になってしまったよ しかも同時に住宅ローンも組んだ為それ払いながらね、女手一つで、 その女に付いて行った子供はたまったもんじゃない 好き勝手やって自分がかわいそう？ 裏切られた連れ合い、子供、どんな思いをするか、考えた事あるんか？ ここで不倫に関する質問者いっぱいいるけど 俺には理解できねえー。 やっちまったもんはどうにもならねーどうにもできねー。
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 不倫してもバレなければいい そんな気持ちだったかもしれません 本当に浅はかで愚かでした
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
昼ドラみたいな展開ですねえ 自分が原因で離婚することになってしまった、という展開に酔ってらっしゃるみたいですが、後遺症が残ってしまった旦那を、メールで不倫を知った、ということで子供がいるのに捨てていく奥さんって、結局不倫の事実があったからこれ幸いと離婚に踏み切ったんでは？と穿った想像をしてしまいましたが しかし質問者さんにも家族があるわけで、自分の罪滅ぼしのために家族を捨てることってどうなんでしょうね お相手の今の状況は不倫の道におぼれた代償、とも言えなくもないですしね 勘違いしてほしくないのは、家庭を持ち子供を持った以上、自分に与えられた道はその子供を一人前に育てることですよ もし罪滅ぼしに不倫相手のお世話を、と思うなら、子供が巣立ってからにしてください それまでにお金を貯めて、ご主人にはきっちり慰謝料を払ってくださいね まあいざお世話しようとしたら、不倫相手の実子がお世話してて入り込める隙なし、となっているかもしれませんが
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 確かに彼の家庭は私と深い関係になる前から破綻してたようです 離婚を考えて別居してた時期もあったみたいです それでも今回不倫の事実がなければ病気の夫を見捨てるには至ってなかったと思います “不倫の道におぼれた代償” そうかもしれませんね だとしたら私は…？ 私だけ何も失ってない… だから余計に辛いのです いや…違いますね… 失ってたらもっと辛いですよね 考えを改めます 子供は何があっても守りたいし育てあげます
おつらいですね。 よく打ち明けられました。 あなたも寂しい思いがあってのことだとお察しします。 もう十分苦しんでいるでしょうし、今は誰も責められません。褒めもしません。 考えるべきは、もうこれ以上誰も悲しまない方法をよくよく考えていくことしかありません。 彼の提案が今は一番いいと思います。 そして、できればあなたの夫婦関係が修復できることに越したことはありません。 その努力はしてみるべきです。 喧嘩してください。心を伝え合ってください。 それでだめなら自然に離婚でしょう。そうなれば切り替えもできるってものです。 彼の存在は絶対に悟られてはいけません。露呈すればややこしくなる上に精神疾患に陥るかもしれません。 子どもにとっても、楽しくて明るい親を見て育ってほしいものです。 今は胸の内の十字架はしまって、家庭を大事にしてください。 贖罪したければ、自分と同じ過ちを後続の世代にさせないよう、働きかけてください。こういう場所ででも。
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 言い訳になりますが 旦那のDV・借金問題から現実逃避したくて不倫へ足を踏み入れてしまいました 彼が倒れた時は 心の拠り所をなくした気分になり 精神的に辛く 眠れない 笑えない日が続きました 完全に彼に依存してしまってたのです 彼が命の危機を乗り越えてからは 少し冷静に考えれるようになりましたので 今後は家庭を大事にして何にも依存しない生き方をしていきたいと思います 本当にありがとうございましたm(__)m
- catandneko9876
- ベストアンサー率9% (21/214)
う～ん。。。 不倫相手は、放っておけば？ 不倫相手が貴女に気持ちがあるのは 妻子がいなくなったからでしょ。 歳の順から言っても、 彼より高齢の親の方が先に逝くから そうなった時のことも考えて、 貴女と結婚しようと言っているように感じます。 たとえ質問者様がご主人と円満離婚して 不倫相手と結ばれたとしても、 二人の関係がご主人に知れたら、 泥沼になるかもしれませんよ。 ご主人は貴女からお子さんを引き裂くかもしれないし。 もうお子さんに会えなくなってもいいんですか？ 貴女がよその旦那に股を広げていた間、 ご主人は妻子のために汗水流して働いていたんでしょうから 不倫相手に申し訳ないと感じる前に ご主人に対してそう思うべきじゃないのかな？
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 彼は私に面倒をみてもらうために“将来一緒になりたい”と言ったのではないです その前に一度別れを告げられましたので 私が彼を放っておけなかったのです 中途半端ですみません… 自分がしてきたことをもう一度しっかりと考えます
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
「罪をつぐなう」とかいう非常に抽象的で 綺麗事になりそうな言葉はこの場合必要無いと思います。 簡単に言えば「彼を介護（サポート）出来るか、出来ないか」だと思います。 質問文を読んだ印象ですが 質問主さんのご家族は質問主さんが不倫なさってた事を知らないですよね？ 今もこうして不倫相手に対する同情する気持ちを持ってる事も知らないのでは？ （夫にバレてたとしたら他人の家庭にかまけている余裕なんて無いんじゃないかなと思ったので） さて、では質問主さんがその相手の男性を可哀想だ、何かサポートしてやりたいと思ったとしましょう。 まず質問主さんに何が出来るのでしょう？ 金銭面の援助？ 自分の生活を切り詰めてお金で彼を支えますか？ それとも彼の介護のお手伝いをしますか？ 介護をメインでしている相手のご両親になんて説明しましょうか？ W不倫していた女です。離婚の原因になりました と？ それともたまにお見舞いに行って無責任に「頑張れ頑張れ」と言いますか？ 彼がそれを望んでいるならずっとそれを続けますか？ 質問主さんの現状がどんなもんかは知りません。 でもまぁもし彼を「サポートする」と考えてみて下さい。 物理的に出来ますか？ 家庭がまだあるとしたら、偽ったまま元不倫相手の御世話出来る程、質問主さんは器用なのでしょうか？バレたらどうしますか？ ハッキリ書かせていただきますと、介護や障害のサポートで一番邪魔なのは 「テメェの罪悪感解消の為にやるんじゃねぇよ」って事です。 中途半端な覚悟はいりません。 実際質問主さんは一つの家庭を壊した。 それは可哀想な元不倫相手の介護をしたところで変わりません。 自分が「罪滅ぼし」と思ってちょっと気持ちが楽になるだけです。 そして今の家庭を完全に捨てる気が無いなら 中途半端に励まされるのは誰の為にもなりません。 彼が喜んで自分もそれで良いと言うなら止めませんが。 自分が行く道？運命？天罰？罪滅ぼし？ 全て「現実問題を見ない様にする為の言葉」に私は思えます。 「で、 出来るの？出来ないの？」って感じです。 出来るなら徹底的にやってください 出来ないなら黙って身を弾いて罪悪感を背負うか忘れるかして生きて行ってください。
お礼
おっしゃる通りだと思います 私が何か力になりたい・支えたいと思ったところで 家庭がある私は無力なのです それを思い知らされました 金銭的にも借金を抱えてるので 子供を守ることで精一杯な状態です 旦那は不倫の事実を知りません 彼の奥様に知られた時点で覚悟はしてましたが こちらに話が向くことはありませんでした 一つだけ言いたいのは “罪滅ぼしで介護” これは違います ただ精神的に絶望を感じてる彼を何とか前向きな気持ちにしてあげたい このままではうつ病になってしまうのでは？という時期があったので そういう思いでいました こんな考えが中途半端と言われてしまうのでしょうが… ご意見ありがとうございましたm(__)m
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
ＮＯ１さんと同意見です。 慰謝料を払って離婚をすれば良いでしょう。 そして、彼の面倒を一生見るのです。 それが人としての道・・でしょう。 それが出来なければ、もう、面会には行かない事です。 あなたの夫くんが可哀想です。 また子供も。 身体は家にあっても、心は彼の元に・・ その様な状態・・まあ、夫くんも感じているでしょうが。 で、家庭がうまく行っている訳もない。 そもそもが、何故夫くんに相談出来ずに、他人に相談するのかが理解出来ません。 それが出来ないのなら、夫婦とは言いません。 出発点が間違っています。 そこから見直さないと、目先の事を何とかしようと思っても、堂々巡りが関の山。 そこから・・結婚した経緯から・・です。 帰る場所がない・・ 大丈夫・・生活保護もあります。 医療扶助（名称は違うかも）もあります。 あなたが心配しなくとも・・面倒は見てくれます。 のたれ死にはさせません。 しかし、夢があるかどうか、希望があるかなどは、斟酌しません。 それはその人次第。
お礼
夫婦間のことについてですが 相談事とは旦那のDV・借金についてでした 小さい子供の目の前でも平気でDVをする旦那に耐えられず その時は本気で離婚も考えました だからと言って不倫していいわけではありませんよね 何の解決にもならず 逃げてただけです 気持ちは多少救われましたが その結果がこれです ご意見ありがとうございましたm(__)m
ご主人に慰謝料払って離婚したら如何ですか？ それが出来ないならもう会うべきではありません ご主人が可哀相
お礼
頭では解っていても 色々な感情が入り混じって 混乱してしまってます 皆様のご意見を参考に整理したいと思います ありがとうございましたm(__)m
お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 過去の辛いお話を思い出させてしまい申し訳ありません たくさんたくさん 胸に響きました “確固たる意思に基づいた選択” 思えば私の今までの選択は 人に流されたり 妥協したり 行き当たりばったりだったり 現実逃避だったり “責任を持って確固たる意思に基づいた選択”ができるようよく考えてみます 本当にありがとうございましたm(__)m