不倫している夫を許してまるごと愛して行く方法は

質問

私は30代前半の女です。
6年前に結婚して、家族は夫婦二人、子どもはいません。
私も仕事をしていて、経済的には自立しています。
知り合いに相談しても、私がかわいそう、彼が悪いみたいな結論にしかならなさそうなので、誰にも相談できずにいます。ひとりで乗り越えようと毎日こらえているのですが、そろそろ限界で、どなたかご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。

数週間前に、夫に愛人がいることがわかりました。（彼は認めていません。）
数年前からときどき会って二人で変態なセックスをしたり、カップル用の風俗に行ったりしているようです。
愛人は夫の会社の元同僚で、私も何度か会ったことがあります。愛人には、遠距離恋愛中の本命の彼氏がいるようですが確かではありません。

夫はとてもマメで優しい人で、結婚前も結婚後も、私は毎日大切にされているなあと実感しながら生活してきました。頭の良い人で、常識や善悪でものごとを判断したり人を攻撃したりしない素敵な人です。毎日ふたりでたっぷり話をして、爆笑して、食事をして、音楽を聴いて、お酒を飲んで。彼の家族にも私の両親にもいつも愛情たっぷりで、夫もいつもとても幸せそうに見えました。こんな幸せな毎日があるなんて、ちょっと怖いくらいでした。他所で聞く夫婦の感じとあまりに違うので…。

でもそんな生活の隣には、ずっとその愛人がいて、私は裏切り続けられてきたんだと分かりました。
それでもなお、彼に対する敬意と愛情がまったく揺らがなくて、つらいです。私は依存しているだけなのかなと省みてみましたが、たぶんそうではないと思います。
でも愛しているならなぜこんなにつらいのか、わかりません。

私が「浮気に気付いた。相手は○○さんだね。」ということを伝えても、彼は認めません。
いままでも優しかったのですが、私がパニックになって泣きだしてしまうと抱きしめてくれます。
寝る前も抱きしめてくれるようになりました。
この数年はセックスレスでしたが、この数週間で何度かすることができました。無理して応じてくれているのだと思います。
私からは恥ずかしくて誘うことができなかったのですが、これからはして欲しいことは何でも言うつもりです。私だって、性欲はあるし、本当はしてみたいことがたくさんあるんです。

もちろんあの愛人と別れてほしいけど、問題の核心はそこにはないと思っています。
これからも別の愛人をつくっていくのだろうし、そもそも彼女と別れるつもりもないかもしれない。
私は、これからも浮気をしていく夫をまるごと受け入れていける人になりたいのです。
彼の中にはきっと暴力的なものがあって、それは毎日一緒にいる私ではどうしようもないのではないかと思ったりします。バランスをとっているのかな、と。
障害をかかえた人だと思ってつきあっていけばいい、とすら思います。

でも、それはすべて、彼にとって私が邪魔でなければの話です。
あきらかに浮気しているのに認めないというのは、私との生活を続けて行こうというメッセージなのでしょうか。（体の一部と服が写っているエロ写真がいくつかあるので、違うと言い張るのもばかばかしい話なのですが。）
彼の中で、私との生活はニセモノなのでしょうか。
たのしそうなふりをして顔に出さないだけで、私といるのが嫌でたまらないのでしょうか。

「結婚したら一生ひとりを愛して満足できる」というのは人間という生物には無理があるだろうとは前々から感じていました。
映画も小説も、昔から浮気がでてくる話はちまたにあふれかえっていますし、家庭がふたつあるような人だってたくさんいるわけですよね。
でもいざ自分がそうなると、内臓がひっくり返るくらいつらいことですね。

数週間考え続けて、いまは、私ひとりの問題だと思うようになりました。
彼とずっと一緒に暮らして行きたいのなら、彼が浮気をしていくのは前提だと思わなくてはいけませんから。
変えることができるのは、私の心の持ちようと、私の彼に対する具体的な行動だけです。
ひどいことをされたけど、少しも嫌いになれない。ただ、いまはどうなってしまうのか、恐いです。
これからも彼と一緒にいて、彼に幸せな人生を送ってほしいのです。もう彼に恨みごとを蒸し返したりもしないつもりです。（できるかな…）
夫婦のありかたについて、どのように考えていけば私は立ち直れるのでしょうか。
彼を愛して生きて行くとき、何を心に置いておけばいざという時にパニックにならずに済むのでしょうか。

どっちが正しいか、間違っているかを決めることに意味はないと思っています。
一生忘れることはできないと思いますが、どうやったらこの傷を自分の中にうまく馴染ませて彼をまるごと愛していけるか、体験や考えをお聞かせいただければ嬉しいです。

くだらない長文、失礼いたしました。

回答No.13

kadowaki · ベストアンサー

No.8です。

＞夫が私に性的魅力を見出すことはもうない、ということですね。

いや、私が思うに、女性同士で了解し合っている「女の性的魅力」と男性が女性に求める「女の性的魅力」との間には、おそらく女性の想像を絶するほどに大きな懸隔、距離、ズレがある、しかし質問者さんをはじめ、女性の多くの方は、こういう問題にはさほど興味・関心を示したがらないのではないでしょうか。

そして、ご主人のようなセックスレス夫の場合、妻には【人間的】に愛情を抱きつつも、その脳裡に棲息している性欲（性的妄想、幻想、嗜好等）については、とても妻には向けられないということで、ひそかに非合法的に充たさざるを得ないと思われます。

それだけに、質問者さんにしても、ご主人のことを「頭の良い人で、常識や善悪でものごとを判断したり人を攻撃したりしない素敵な人」と思いつつ、一方では「精神的におかしいのかと思っていた」という、相矛盾するような受け止め方、評価をせざるを得ないのではないでしょうか。

＞ずっと二人仲良く添い遂げる夫婦なんていないということでしょうか。

いや、わが夫婦など、いずれ劣らぬ意地っ張りですし、毎日のように夫婦ゲンカを繰り返していますが、それでも一緒に暮らしている方が別れて暮らすよりも「まだマシ！」という確信が崩れない限り、「このクソババー！」、「このクソオヤジ！」とのの知り合いながら、結果的には何とか妥協し合って暮らしているだけかもしれません。

ただ、私が思うに、夫婦の自主的な意志や愛情だけで相互の絆、結束力を強化、維持するのはなかなか困難でして、現実には夫婦の長短を補完し合ったり、子どもがかすがいにしたりしながら、なんとか最終的に「二人仲良く添い遂げる」ことが可能になるのではないでしょうか。

＞ご指摘いただいて、夫に精神的に依存している、というのは本当にそうだと思いました。そこが私の一番の弱点なのでしょうね。私が「経済的な自立」にこだわるのも、その裏返しだと思うのです。

はい、「依存」と愛情とは似て非なるところがありますからね。
そして、今後夫婦関係を改善していくためにも、ご主人には愛情を注ぐ一方で、良い意味での距離を置き、ご主人とは無関係なご自分の固有の世界を持ち、そこで充実感を得られている、その結果として、ご主人の目には、質問者さんが自立した、魅力的な女性と映ると良いのだが、と願わずにはいられません。

お礼

なんどもお付き合いいただき恐縮しています。
みなさんのご回答や、他の質問も読んで、男の人と自分がどんなに違う生き物なのか少し分かってきた気がします。「男とひとくくりにしてはいけない」という正論のようなものを鵜呑みにしていたのかもしれません。さみしい発見だけど、しかたないですね。
時間がたつにつれて、人間的に愛されていればそれでいいじゃないかと思うようになってきました。もし愛されていないと感じたら、そもそも彼にこだわる理由は無いわけですし。

こんなところで書いて恥ずかしいのですが、セックスの問題は解消したようです。（私が誘うようになったんです。）彼のほうから求められることがあったら嬉しいですけれど、これでも充分だと思わなくては。今後続けられるのか分かりませんが、まだ起こっていない問題について心配するのはやめようと思います。

良い意味での距離、本当ですね。もっと私も楽しんで自分の人生を作ってみようと思います。

補足

3週間がたち、おかげさまでやっと少しずつですが食事ができるようになって睡眠もとぎれとぎれですがとれるようになってきました。立ち直るまではまだ時間がかかりそうですが、教えていただいたことをときどき思い出して乗り切ろうと思います。
私だけが、馬鹿なことに6年もの間新婚気分のままだったんだなと思うようになりました。現実はとっくに進んでいた…。

罵声のようなメッセージも含めて、反応をいただけたのは心強かったです。
kadowakiさん、何度もご回答いただきありがとうございました。
このサイトの「ベストアンサー」の意味が良く分からないのですが、感謝の気持ちの表現ができませんので、ベストアンサーに選ばせて頂きます。ありがとうございました。
まだまだ意見をお聞きしたいのですが、一旦締め切らせていただきます。

回答No.2

dunedune

ご主人と愛人は「セックスの相性」で結びついているように思えます。セックスに対して赤裸々で貪欲な相手と巡り合ったのかな。愛情の結びつきというよりは、変態性のあるセックスをして満足する身体だけの関係でしょう。
妻とセックスレスなら、健康な性欲をもった男性なら外にはけ口を求めるかも？

相談者自身も性欲があるなら、赤裸々にご主人に言って、夫婦で話し合っては？妻とのセックスが満足できないのなら、外に相性の良い愛人をつくるでしょうね。ご主人のセックスは特殊な好みがあるみたいだし、普通の女性は無理かも知れません。

外に愛人を作ったとしても、愛情ではなく性欲処理だと思います。
あなたがご主人の心の闇を受け入れる事ができないのであれば、離婚するしかないのでは？

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
聞いていただけてとても安心しました。

私が夫の特殊な好みに応じるかどうかは、もしかしたら問題ではないのではないかと思っています。たぶん私相手にしても、興奮しないのではないかと思います。私とセックスするときはとても優しいだけですし。
彼の心の闇は受け入れる覚悟です。彼が私と一緒にいることを望むことが前提、というのがつらいところなのですが。

回答No.1

2080219

こんにちは。

私は男ですから、男の思考回路でのお話になります。
ご夫婦で仲良くできているなら、あなたは愛されていますよ。

旦那様は、風俗通いよりも愛人を作ることを選んだわけです。
一概には言えませんが、そのほうが安上がりでもありますので。

セックスレスという点が、非常に深刻な問題ですよ。
男の射精欲は、女性の整理と同じで、不可避な現象です。
それを満たせない相手には満足できません。
おそらく、浮気相手の女性は、
旦那様の性的欲求に上手く応えられる方なのでしょう。

こう考えてください。
浮気ではなく、自慰を手伝ってもらっているだけだと。
あなたを捨てて、その女性に走らないということは、つまりそういう事なのです。

少しは安心できたでしょうか?

多かれ少なかれ、男とはそういう生き物ですよ。

ではでは。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
私は愛されていると自信をもっていいのですね…。
夫は風俗では興奮しないと思います。女を落とすことも含めてたのしいのだと思いますから。知っている人といけないことをしている感覚もあると思います。
「自慰を手伝ってもらっている」か…。この言葉を聞いてスッとした気持ちになりました。ありがとうございます。ちょっとあれですが、この言葉は一生大切に心に持っておきます。
あのひとたちは、お互いをトイレにして排泄しているのですね。（ひどいことを考えてしまいました。また自己嫌悪が…。）

男の人の性欲ってすごいのですね。
理解できないけど、仕方のないことなんですね。