告白→保留→失恋 今後の行動について

質問

私は20代前半の社会人です。
先日、趣味の友人つながりで知り合った女性に想いを伝えたところ、「今はあなたとは友達でいたい」との回答を頂きました。
が、やはり私としてもその女性を諦める事は出来ません。(普通、諦めるべきだとは思ってますが、、、

その女性とは、半年と数ヶ月前に趣味のイベント経由で同じイベントに出演してました友人を通じて知り合いました。
初めて会った当初から私としては「とても可愛い人だけど、自分なんかには振り向いてくれる事は無いのだろうな」と、好きとは思わないようにしておりました。
出会った翌々月頃からふた月に一度ほどのペースで食事などに行くようになり、今年に入ってからは一ヶ月に一回は会うようになってました。
そして数日前に京都へ二人で日帰りで遊びに行き、思いを伝えたところ、「最初はあなたの事が好きだった。ただ、最近になってあなたは友達なんだと感じてしまった。少し考えさせてくれない？」という返事をもらいました。

三日後、趣味のイベントでも会う機会がありましたが、その場では軽く談笑する程度で、込み入った話はしませんでした。

そして昨夜に電話で再度私も想いを伝え直しましたが、帰ってきた答えは「会ってるうちに好きになってて、告白して欲しいなぁと思うタイミングもあった。でもやっぱり今は友達でいたい。」でした。
このような場合、彼女とはどのように接していけば良いのでしょうか…。

以下補足
・私自身、彼女に思いを伝えようと思った事もありましたが、臆病になり、それを先日まで実行することは出来ませんでした。
・3月頃、地元の友達と再会し、向こうから告白され、その地元の友人と一度付き合ってしまってます。その時は好きになろうともしましたが、付き合って行くうちにやはり「振られてしまった人が好きだ」と思ってしまい、二週間程度で別れを告げてしまいました(そんなことがあったのは振られてしまった人にも伝えてしまってます
・彼女からは、また遊びに行こうとは言われてます

長々とすいませんが、よろしくお願い致します。

回答No.2

blazin

貴方の思いの「足し算」が止まらない状態では、
彼女「から」貴方を再発見する事は難しいよね？
そして、
何でそこまで告白を重ねてしまえるか？と言えば。
自分「が」彼女を強く、大きく、深く思い続ける事で、
それがそのまま彼女への道を創ると思っているからでしょ？
ある意味、
告白をし続けられるという事は、
それだけ今の自分に自信があるかのような振る舞いなんだよ。
今の自分でも、
十分に彼女の特別な人（彼氏）としては適うんだ、と。
そう思っている貴方がいるからこそ、
振られても特別何かを変える事も無く、
彼女の印象としても特別変わらない範囲で、
自らのタイミングでの告白を「繰り返す」んだよ。
自信はあるんだと思う。
その自信とは、
振られても振られても振られても、
それでも自分「は」貴方（彼女）が好きだという気持ちに対する自信。
もっと言えば、
自分は再告白に至るまでに別の異性から告白「されて」、
その彼女を片思いの彼女（振られ続ける彼女）と天秤に掛けて。
自ら新彼女を振るというリスクまで負ってまで求めている。
自分の「中」では特別な事をした感じがあるんだよ。
そして、
一応告白されるようなレベルの存在でもある。
全く異性経験も無く、
異性の扱い自体も分からない自分が、
身の丈に合わないジャンプアップをしている。
そういう感覚も実は無いんだよね？
だからこそ、
振られても貴方は、
直ぐに思いを「畳まない」んだよ。
同じ自分の「まま」、
気持ちの大きさや高まりだけで勝負しているんだよ。
ハッキリ言えば、
タイミングとしては完全にすれ違っている。
彼女の言葉がそのまま答えだよ。
彼女側の心の「自発性」が動いている時に、
肝心な時に貴方は鈍感だった、と。
そして、
彼女が思いを畳んでしまった時に、
貴方が閉店間際にバタバタと駆け込んで、
折りかけたシャッターを叩いている感じなんだよね？
一応振った「後」にも、
貴方に対する意識の目線自体は残してくれていたんだよ。
でも、
貴方は良くも悪くも「頑固」なんだと思う。
告白を連発出来る動きもそうだし、
自分を変えようとしないんだよね？
むしろ変えようとするよりも、
自分の「変わらないもの」＝まだ好き。大好き。
それを頑なに大切にしようとしている。
それは既に伝わっているけれど、
いかんせん貴方の印象が変わっていないんだよ。
貴方の印象の風通しが上手くいっていないんだよ。
彼女を諦めずにいる事が、
逆に彼女から見ての印象の「固定」を生んでいる。
固定＝自分「から」思うにはちょっと足らない。
ドキドキの部分にしても、
自分「から」発見していける余白部分にしても。
貴方の方が既に出来上がってしまっている分、
彼女「から」見つけていくのが難しい状態。
今のような告白重ねの末に合流しても。
いきなりその重ねの「上」から関係が始まってしまう。
バランスとしても悪いんだよね？
求めた側（貴方）は、
付き合えると決まったら当然のように「彼女」を求めていく。
同じ目線になれた＝お付き合いと捉えて。
それって彼女にはしんどい関係。
貴方の思いの大きさ強さの受け身になってしまうから。
彼女だって、
自分「から」発見していける相手が良いんだよ。
自分「から」心地良く見い出していける相手が良いんだよ。
貴方は良い所までは行っていた。
でも、
なんか違う。心地の良いゴーサインが出ない。
それが今の貴方の印象心象だよ？
貴方は今何を思う？
交流自体は前向きに考えてくれている彼女。
でも、
思いの足し算はもう要らないと感じている。
足し算の先に安易に交際を求めないで欲しい。
何度も振るのもしんどいから。
だったら、
友達で「いたい」と、
友達と言う距離感であれ、
進行形の交流欲を持ってくれている事。
それ自体に丁寧に感謝をして、
改めて彼女にとって心地の良い存在を目指したら？
彼女に余計な気を遣わせない。
心地の良い＝バランスの良い。
心地の良い＝新鮮な印象のある存在。
貴方はバランスにも、新鮮味にもやや難あり。
まずは、
思いが「重い」になっている部分を畳み直して。
改めて交流自体を楽しめる気持ちから始めてみたら？
彼女「から」貴方を見つけられる余地が無い限り、
二人の関係に進展って無いんだよ。
進行はあっても、展開するだけの可能性は無いんだよ。
だったら、
可能性から創らないと。
一番手っ取り早い可能性は、
貴方が今までの流れから外に出る、という事。
足し算の作業を止める、という事。
リセットは怖いかもしれないけれど、
リセット無くしてリスタートは無いからね？
思いは相手「と」育むもの。
お付き合いは相手「と」するもの。
自分の気持ちの大きさ強さに囚われない。
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

回答No.1

okuda_sumire

期を逃した。或いはタイミングが合わなかった。

諦める十分な理由だとは思います。
なので１つの選択肢としては今まで通り女友達として接する。

いやいやそれでもやっぱりあきらめたくないと思うなら
友達で居ながらも今後もアタックを続ける。
（告白を繰り返すのは多分逆効果だと思うので違ったやり方で）
それも選択肢としてあると思います。

どうするかはあなたの気持ち次第じゃないですかね。