悪いのは私？

質問

今朝夫とケンカしました。
些細なことです。

朝食を出したらまたコレ？と言われ、イラっとして「文句があるんなら食べなくていいよ」と言ったら「じゃあ食わないよ」と怒鳴られて食事を投げつけ、「誰に向かって口きいてるんだ」と言われました。
腑に落ちないのですが子供の前だったので謝りました。許さないそうです。私の作ったものは食べないそうです。

そのままお互い出勤しました。

私はあまり悪いと思っていないのですが悪かったのでしょうか？
確かにあの一言さえ言わなければ何事もない朝だったとは思うのですが…

子供も小さいのであまり険悪な雰囲気にはなりたくありません。
どうすれば仲直りできるのでしょうか？
どなたかお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

回答No.9

dotnail

こんばんわ
眠いのに書かずにいられませんでした。

仲直りは、ほぼありえません。
一生、分かり合えない深い川が、お互いの間に、流れているからです。気が付かずに、結婚しただけです。

夜に、川が流れているのは見たことは、ありませんか？暗くて、黒くて、水は絶えずに流れていき、止められない。あんな感じです。

ご主人は本気で、こんなご飯を食べれない、と思っているのです
本気で、誰にむかって口をきいているんだ？
本気で、許さないと思っているのです。
そのような感情や発想は、夜の川のように、流れ続け、誰にも止められないのです。

幼い子供がいるとか、妻も働いているとか、相手に対する思いやりは、一切ありません。
あなたが、自然としたように、子供を思いやるといった気持ちがありません。

あなたは悪くありません。相手がおかしいのです。
でも、結婚し、子供までなしたのですから、今後の対策を打っていくしかありません。

まず、なぜ、そのような川を持ったのか。
ご主人の成育歴を思い出してください。

ご主人のお父さん＝お舅さんは、もしかしたら、お母さんを＝お姑さんをそのように扱っていませんか？
または、育った家庭に、あなたがみて、奇妙なルールはありませんか？何か思い当たるはずです。

思い当たったら、エスカレートしていくことを、想定し、以下のことを、そっと実行してください。
繰り返しますが、多少、川が明るくなることもありますが、基本は、エスカレートしていき、川は、深く暗くなっていきます。

まず、彼の財布のキャッシュカードの全ての銀行名や口座番号を控えて、できたら、コピーをとって、もとに戻してください。
また、通帳の明細も、コピーをまめにとれたら、とってください。特に、給与振込口座の動きです。
クレジットカード明細や、証券会社からの郵送物も全、コピーです。
メールをみるのもいいですね。
それらは、ご自分の実家に保管し、彼にばれないようにしてください。

共働きのようですが、家庭経済で理不尽なことはないですか？
あなたが、全部、公共料金を払っているとか、彼の給料を知らないとかです。

これから、何年かかけて、彼は、暴言がひどくなり、お金を渡さなったり、肉体的暴力がでてくるかもしれません。その時に備えて、準備するしかありません。

まるで、何年か前の私を見ているようで、書いてしまいました。
仕事は手放さないで、ご自分の預金はしっかり隠してください。実家の住所を届け出住所にして、ばれないようにしてください。
あと、子供ですが…。すみません、眠いので、また。
質問があったら、どうぞ。

回答No.8

take-on3

前回の回答では質問者様を応援したつもりでしたが、
やはりこの質問に関して根本的に悪いのは質問者様なのでしょうね。(無論、旦那さんにも問題ありますが)
この質問を見ればわかると思います。

あなたは旦那さんから何かをやってもらって当然。
あなたが旦那さんに何かしてあげた事に対しても文句言うなという気持ちなのでしょう。

互いに些細な事に感謝する気持ちが無いようでは夫婦関係は破綻しています。

回答No.7

大空 二千翔（@oozora2000）

この種の質問に数多く回答している60代の男性です。
タイトルの「悪いのは私？」を見て、強圧的な夫--特にDV加害者--を持つ妻がよく感じる疑問だと思いました。

他の方もおっしゃっているように、確かに「売り言葉に買い言葉」の嫌いもあり、「お互いに」そういった返し方をしなければ、これほどエスカレートしなかったのかもしれません。
そういった意味で、あなたも、彼も、「相手を不快にさせない話し方、返し方」を、日頃の生活を通して、常に学んでいく必要があると思います。
試しに、どう言ったらよかったのか、「別の切り出し方/返し方」を「お互いに」シミュレーションしてみましょう。
今後の家庭生活だけでなく、社会生活でも大いに勉強になるでしょう。

ただ、いくら学んでも、イザ、相手にイラッとしたことを言われて、すぐに学んだように反応できるかというと、よほどの聖人君子でなければ、あなたのように反応しても無理ないかもしれませんね。
（だとしても、前段の努力は、人間としていく必要がありますが・・・。）

ここで大切なことは、上の文章中でも「　」書きしたように、「お互いに」ということです。
あなただけが、改善の必要性を感じ、努力するのではなく、彼も同じように感じ、努力しなければ、あなたは常に欲求不満をかかえることになってしまいます。

あなたの質問を読んで危惧されるのは、あなたもあまり悪いと思っていないと同様、彼も、全然悪いと思っていないのではないか、と感じられることです。或いは、彼は、善悪にかかわらず、自分はどんなことを言っても/やっても、許される、と思っているのではないでしょうか？
それは、彼の発言「誰に向かって口きいてるんだ」というセリフから読み取れます。
このセリフから、彼の上目線を感じるのは、私だけではないでしょう。

なぜ、彼の方が「偉い」と感じているか？　要因は、やはり、「男だから」でしょうか？
残念ながら、この平成の世でも、未だに、こうした意味不明のジェンダー・バイアス（男性を女性の上位に置く性的偏見）を持っている人は沢山います。

私は、他の方の回答を読んで、正直、皆さんはあまりにも「性善説」に傾いているように感じました。

確かに、問題をかかえていない普通の夫婦でも、長い結婚生活の間には、色々不満が高まることもあり、つい相手の気持ちを考えずに、心無い言動を口にしてしまうことがあるのはわかります。

しかし、上記のようなジェンダー・バイアスを夫が持ち続けている限り、今後とも、何かの拍子に、あなたが一方的に悪者にされ、あなたの言動のみがクローズアップされて激しく言葉或いは身体的な暴力にさらされる、という場面が出てくることも予想されます。
これがまさにDVの始まりです。

呉々も警告しておきますが、今回のような「言葉の行き違い」を過小評価してはいけません。

あなたが、自分自身の言動に注意しなければならないことは否定しませんが、それ以上に、彼の潜在的なジェンダーバイアスの考えが、妻であるあなたに対する「支配」感覚につながり、DVに発展することも高い確率で予測されることを、忘れてほしくありません。

嫌なことを言うようですが、こうした将来のことも考え、予防的に、自分の身の処し方、身の守り方も考えていくことをお勧めします。

こうした強権的な夫に具体的にどう接していくのが正解か？

何を言われても夫に仕えていくか？　
がまんするか？
或いは、
離別の道を選ぶか？

そうした体験談を伺うために、私は、昨日以下の質問を立てました。

男尊女卑の夫を持つ方に質問
http://okwave.jp/qa/q8082042.html
今の所、男性からしか回答が得られていないようですが、この後カテゴリーを変えてでも、女性の皆様の回答も待ちたいと思いますので、参考にしてください。

回答No.6

LIFE-1234

お子様が同じ事言ったらまた違ったのでは無いでしょうか？

他の方もおっしゃっているように売り言葉に買い言葉で出ただけでは無いでしょうか？

食事では無いですがウチでも昔よくありました笑 夫婦それぞれ色々形はあると思いますが、何かあるとお互い平等や父、母、旦那、嫁
としての役割分担とか言う話になりがちですが、結局やってあげてる、譲歩していると思いながらコツコツストレスが溜まりやがて
質問者の朝のような出来事で爆発してしまうと思います。

子供が同じ事しても当然そのような気持ちにはならないと思います。大人同士、まして夫婦なので甘える所もあると思いまがますが
お互い見返りを求めない思いやりがあれば、相手も変わっていくと思いますよ

回答No.5

yaasan

どっちが悪い、という問題ではありません。お互いが至らなく、ケンカしたのでケンカした二人が悪くなったのです。

下手に出て、上手くいく（今後あなたに不満が溜まらない）なら、朝食にいかなる変化が欲しいか、ちゃんと話しましょう。
下手に出たくないなら、しれっとローテーションでも組みましょう。

だいたいはそれで解決すると思います。

回答No.4

517hama

結婚９年目の男です。

自分が振り返ってみると・・・
結婚９年間で一度も「またこれ」といったことは無いですね
同じものが出ることもありますが、「昨日と同じでゴメン」と先に言われるからでしょうね

我が家も質問者さんのご家庭と同じで夫婦共働きです。
自分の帰宅が遅いこともあり、基本的に料理は妻がしてくれています。
日ごろの掃除もですね
一方で週末の掃除は基本自分がしますし、風呂掃除や洗濯関係もですね

夫婦でそれぞれ分担をしているわけですが、できるときは互いに手伝います。
料理で言えば作るのは妻だったら洗い物は自分がするとかですね

家事をする以上はできるだけいい形でしたいと思いますよ
ですから、確かに旦那さんもその一言を言うべきではないとは思いますが、一方で質問者さんも「作ってやってるんだから文句言うんじゃね」ってことではなく、「できるだけメニューは変えてるんだけど、同じのになるときがあってゴメン」って気持ちでいないといけないと思いますよ

まずは、ご主人か帰宅したら「今朝はごめん、売り言葉に買い言葉であんなこと言っちゃったけど、同じメニューになってごめんね。少しずつレパートリーは増やすからゆるして」みたいな形でいわれたらどうですか？

他人同士が一緒にいるわけですから、どんなに愛し合っていたって不満や伝わらないこともあります。それを一緒に乗り越えるのが夫婦であり家族だと思いますよ

回答No.3

noname#196270

どちらも悪くないと思いますよ。
売り言葉に買い言葉だっただけだと思います。
あなた様が謝る必要は無いと思いますよ。
腑に落ちないのに謝ってはダメです！
謝るなら心底悪かった！という気持ちの時だけ謝りましょう。
子どもは結構そういう母親の気持ちを見抜いていますので。

ご主人が許さないなら放置しておけば良いと思います。
今夜は
「明日の朝のメニューは○○と××のどっちがいい？」
と笑顔でご主人に尋ねましょう。
「許さない」とか「食べない」とか言われたら
「許さないのはいいけど、食べないとあなたの身体が心配だから
食べて欲しいんだけど・・・ダメかな？」
と言いましょう。
仲直りしょうとは思わずご主人の体と気持ちを
一番大事に考えてあげてくださいね♪

回答No.2

take-on3

奥さんは家政婦じゃないし、共働きで忙しいし、朝は更に多忙なのに
夫は自分の支度をして食べるだけ。

お気持ちは分かります。が、奥さん並びにお母さんてやっぱり家庭の潤いなんですよ。
奥さんのほんの些細な心配りが家族が明るく元気に頑張れる元なんです。
何で女だけがそんな役割を演じなきゃいけないの？
と思うでしょうが仕方ありません。
奥さんは夫の飼い主なのですから。結局夫ってのは奥さんの掌の上で転がらされる存在なんです。

回答No.1

zakogun

結婚を控えている身分でご回答するのもおかしな話かもしれません・・・
私は男なので旦那の立場にあたりますが、確かにそう心の中で思うことはあります＾＾；
「面倒だったらいつもにくじゃがだなぁ・・・笑」と私はかわいいやつだと思っていますが。
男性は女性より精神的に子供っぽいですよ！
思いつめないでください。些細なことでも悩む質問者様の旦那様なので決して悪い人ではないと思います。
旦那様も今同じように「俺が悪かったのかな？」「どうすればいいんだろう」と悩んでいるはずですよ！
誰に向かって口をきいている・もうお前の飯はくわねぇ！これはただの意地です　笑
私の父に近いことを言うのでよく分かります。「たまには朝に米を出せ！」米が出ると「パンを出せ！」
子供の私からしたら「どっちやねん！笑」
お子様が物心ついた後に緊張感を覚えるのは事実です。やりすぎはいけませんが、夫婦だったらたまにはあるんじゃないですか？
そういうことも☆
ちなみに新婚と言える私の家庭では逆のことが起こっていますよ＾＾；
私は深く考えないようにしていますが、あんまりイラッと来た時は家内が落ち着いてから
「あれめっちゃ傷ついた・・・ほんとに俺の作ったごはんもう一生食べてくれないの？・・・それはちょっとさみしい・・・・」
（おめーあれはいくらなんでも言いすぎだろ！食わんというなら一生ほんとに作らんぞ！と内心思ってますけどね＾＾；）
なんて真顔で言ってみると意外にも「ごめん・・・そんなつもりない・・・私の意地だから許して・・・」
といったことになってますよ＾＾；
旦那様も寂しいのだと思います。たまにはお子様を親戚にあずけて一緒にディナーにお出かけしてデートを楽しんでみてはいかがですか？？
お子様ができてから旦那様と奥様共に二人だけの時間が少なくなっているのでは？
たまには息抜きしてみるのも良い手だと思いますよ☆
お幸せになられてください<(_ _)>