人見知りな彼。アプローチし続けていい？

質問

はじめまして。私は２７歳の女性です。
彼は同い年。シャイな人見知りで、特に女性とは連絡先を交換することもほとんどないらしいです。
共通の友達の紹介で知り合い、初めて飲みに行ったとき、友達に促されてその場で連絡先を交換しました。

人見知りで…という彼でしたが、好きなお店の話をすると「今度行ってみたいです。いつでもいいですよ(^^)」と言ってくれたり、読んでみたいと言っていた漫画を貸しに来てくれたりしたので、私から勇気を出して誘って、食事に行きました。気まずくなることもなく、特別に盛り上がったわけではありませんが楽しい時間でした。
でも、恋愛の話は勇気がなく切り出せませんでした。

そして３週間ほど前、２回目の食事にいきました。とても楽しくて、それまでは気になる存在でしたが、本当に好きになってしまって…「いっしょにいると落ち着く」「いっしょに出かけたい」「○○さんからも誘ってもらえるとうれしい」などと気持ちが伝わるようなことを言ってしまいました。
それに対して、「こちらこそ(^^)明日からも頑張りましょうね。風邪引かないように」くらいの返事しかなく…

その後、彼からのメールがなんとなく減ったような気がします。毎日数通のやり取りをしていたのが、１通だけになったり、一日空くようなこともあったり。

また、連休前に電話で「いっしょに出かけませんか？時間なかったらご飯だけとか」と誘ったのですが、予定が詰まっていると断られてしまいました。
「時間作れるとしたら平日かなぁ」と言っていましたが、以前、友達でも自分から誘うことはほぼないと言っていた彼なので、疑いながら「ほんとに？じゃあ連絡くださいね？」と言ったら「わかりました」と言いながら笑っていました。

２回目の食事までは、メール(LINEです)もほぼ毎日続いているし、脈があるように感じていたのですが、今ではなくなってしまったような気がします。
今も、メールが丸一日以上返ってきません。既読にもなってません。

会うことで「なんか違う」と思われたのか、アピールしすぎでひかれてしまったのか…
私はもっと仲良くなりたいし、もっと彼のことが知りたいです。

このままアプローチを続けていいのでしょうか？取り返しがつかなくなるのは怖いです。ただ、ダメになってしまうなら、その前に想いをきちんと伝えたいとも思います。

長文になってしまい、すみません。
ご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

一つだけ言える事。
それは、
彼は何も急いでいない、という事。
だからこそ、
貴方も急がない事。焦らない事。
貴方の書き込みに通底する意識って、
全体的に「急いで」いるから。
どんな方向性であれ、
誠実なスタンスであれ、
「急いで」しまうと思惑通り成立しないんだよ。
急いだから、
相手は急がれていると思ってしまうんだよ。
急がれている＝答えの白黒を欲しがっている。
彼は、
自分「から」プロデュースしていけるものが凄く少ないタイプ。
仮に今後、
貴方発信の交流に彼が応じる形が続いて。
その積み重ねの中で徐々に距離を縮めていって、
貴方なりに丁寧な告白をしたとする。
「こんな僕で良ければ・・・」
貴方が欲しい展開に辿りつくとしても、
彼はそういう返事で「応じる」事が精一杯なんだよね？
そして、
いざお付き合いの「枠」の中に入っても。
彼の向き合い方自体は変化って無いんだよ、おそらく。
付き合うと決めただけで、
急に僕たち私たちは特別な関係になれたの「だから」。
私は「彼女」になり、
貴方は「彼氏」になったの「だから」。
「だから」の部分でスタイル変更を求められる事が一番困る事。
付き合うと決めた以上、
貴方からは常に「彼氏」としてのパフォーマンスを求められている・・・
そう感じただけで彼は受け身になってしまう。
貴方にとっては、
「変化」の集大成として「お付き合い」に足元を変えた筈なのに。
彼の受け身感に改めてガッカリする共に、
付き合うまでのアプローチに力を入れてきた分、
貴方自身が自らを持ち崩してしまうんだよね？
お互いに不器用同士なんだよ？
彼を思う気持ち（もっと）に対しても、
貴方自身がバランス良く並走していけてこそ。
彼には焦りが無いんだよ。
焦る位なら、
そう感じる手元足元から離れてしまおう。
自分が抱えられる適量を分かっているんだよね？彼は。
その彼にしては、
貴方に対して提供している量って「多い方」なんだよ。
でも、
彼の多い＝貴方も満たされる、では無い。
貴方はもう少し伝わる関係、伝わるコミュニケーションがしたい。
貴方が欲しい量と、
彼が提供できる量が少し異なっている。
それが、
貴方からすれば「変化」のように感じてしまう原因。
もっと言えば。
お互いに出会った当初よりも変化はしているんだよ。
受け身感が圧倒的に強い彼でも、
彼なりには増えている位なんだよ。
でも、
貴方は２回目の交流で、
「本当に～」という確からしさまで感じてしまった。
貴方の到達点から見ると、
彼の現在地って凄く後ろで遠くに見えてしまうんだよ。
彼の変化も小さく見えてしまう。
見えてしまう原因は、
彼のペースよりも前に出過ぎた貴方も一つなんだよ。
そこまで気持ちを確かにされたくも無いのが彼の本音。
嬉しいよりも困るから。
気持ちが大きくなったり、確かになると。
その分だけ、
それに「見合う」ものが欲しくなるじゃない？
欲しい＝急ぐだよ？
そういうバタバタが生まれてしまう位なら、
もっとコンパクトで、
抱えやすい大きさの好意(交流欲）を大事にして。
アプローチという「恋愛ワード」さえ使わない貴方として。
これからも無理なく楽しく、
お互いにとって心地の良い関係を目指していこう。
心地の良さを考えるなら、
私一人が出来上がり過ぎても仕方が無いじゃないか？と。
私の個人的な出来上がりが、
相手にとっての心地良さに貢献するのか？
ある程度私発信にはなっていく関係。
でも、
私はあくまで身軽な感覚で、
思いを「重い」にせずに、
彼にとっても受け止めやすい私としての印象心象が大事なんだ、と。
そういう優しい気持ちの貴方でいてくれた方が、
彼にとっては付き合いやすい、繋がりやすい存在だ、という事。
彼の苦手分野に急ごうとする事は、
自分自身の可能性を自ら潰そうとしている事でもある。
貴方はどう思う？
もう少し長い目で、
ゆったりと彼との接点をほぐしながら進んでみたら？
他にライバルがいる訳でもない。
他の誰かに簡単に心のアンテナが立つ彼でも無い。
彼も貴方も、まだほぐれてはいないよ？
ほぐれかけていたのに、
貴方はむしろ固くなっているじゃない？
とても楽しい～と感じている貴方がいるなら、
そういう貴方が心地良く伝わってこそでしょ？
急に、
とても楽しい⇒本当に好きに換金しない事。
通貨は統一しておかないと。
「本当」という言葉は、
相手「と」貴方との間で育んだ思いの上に使う言葉。
貴方の「本当」って自分の中の確からしさでしょ？
思いは相手「と」育まないと。
何より貴方自身が楽しみながら。
可能性は長い目で見ていけばあるんだから。
深呼吸を忘れないで。
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

回答ありがとうございました。
自分の立ち位置、彼の立ち位置、頭を冷やして見つめることができた気がします。

彼も頑張ってくれていたんですよね。
急ぎすぎてしまった自分を振り返り、申し訳なくなりました。

早く距離を縮めるとか付き合いたいとかは忘れて、心地いい関係を作っていきたいと思います。

ありがとうございました(^^)

回答No.2

gyounosuke

全体として、あなたはせっかちすぎたのでは？
いわゆる「温度差」があるということでしょう。
あなたは「好き」のスイッチが入ってしまいましたが、彼はそうではなかった。
スイッチオンが丸見えとなれば、オフ状態の彼としては引くしかないですよね。
一旦距離を置いた方が良いと思いますよ。
連絡を絶つということではなく、ポーズだけでも「スイッチオンはしてませんよ」という振る舞いをすべきかと思います。
だから5月いっぱいは誘うのは控えた方が良いのでは？
その上で、彼と食事に行ったり「楽しい」をゆっくりとひとつひとつ積み重ねていくしかないと思います。
食事に誘ったりするのも月に一回とか二回くらいのペースにすべきでしょう。
とにかく先を急がないことが大事だと思います。

お礼

早速の回答、ありがとうございます！！

せっかちすぎ…その通りだと思います(>_<)
好きな人ができたことが嬉しくて、舞い上がってしまいました。

しばらくは好意を隠して、仲良くなれるように少しずつがんばりたいと思います。

具体的なアドバイス、うれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

tar5500

彼が好きならアプローチしまくってええんやない？
しまくってダメってことないでしょう
彼があなたを好きなら嫌とかは無いと思います
縁がなければほっといてもしつこくしても結果が大きく変ることもないでしょう

お礼

おっしゃるとおりです(>_<)

縁がない…と思いたくないですが。
やっぱり彼が好きなので、少しずつアプローチしてみます。

早速の回答、うれしかったです。
ありがとうございました！！