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立ち直れずにいる。彼との関係に疲れている私。
- 仕事中に彼が同僚女性と話している光景を見て、悲しみに襲われました。彼と自分の関係に絶望しました。
- 彼からの連絡がなく不安でしたが、彼の仕事探しをサポートしようと思っていました。しかし、ダメージが大きく、立ち直れる自信がありません。
- 立ち直れないでいる私は頭の中がぐちゃぐちゃで、彼との関係に疲れを感じています。好きだけでは上手くいかないこともありますが、それでも我慢しなければいけないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
本当にタイミングの問題なんだと思う。 貴方は連絡自体かなり迷っていたでしょ？ 彼のラインの確認さえ怖くて出来なかった。 でも、 ５月になったら私からも動いてみよう。 小さい動きでも、 私自身の「為」に動いてみよう。 私だけが色々なものを背負い過ぎても何も出ない。 もっと自分を大事にしよう。 貴方はその目線でメール（連絡）が「出来た」んだよ。 それが即変化になる、ならないは別にして。 貴方の中のバランスにしようと思って。 ５月になったら・・・ そういう自分さえ背負い過ぎて苦しくなっていた貴方がいる。 苦しくなり過ぎて、 悩む時間が長過ぎて。 連絡自体も２度と出来なくなってしまうんじゃないか？ 貴方はそこまで追い込まれた（自分で追い込んだ）状態から、 何とか彼に連絡をする事が「出来た」んだよ。 それ自体は凄く意味があった事。 返事が来る来ないに対するダメージ感は勿論あるよ。 でも、 それ以上に大事なのは、 私も私「なり」に今の状況と折り合っていく必要がある、という事。 その為には、 時には自分から働きかけたり、 自分自身の心身を「ほぐす」ような方向も考えてみる事。 それが一番大事なんだ。 彼とまた向き合いたい。 そのタイミングはいつどこでやってくるのか分からない。 いざその時が来ても、 私が彼を待ち疲れていたら、彼に悩み疲れていたら。 今度は私のせいで関係が上手くいかなくなってしまう。 私も私なりの心のストレッチをしておこう。 丁度今の時間は、 私自身との付き合い方を見つける為の時間でもある。 彼に待たされているという辛い感覚「だけ」では無くて、 私自身にとっても意味ある大事な時間として、 私も私なりに「今」という時間に向き合ってみよう。 貴方はまさにそう考えていたんだよ。貴方の成長。 その延長上にあるのが、 今月で職場を辞めた「後」の彼に対する目線であり、 何か私なりに出来る事が無いか？という丁寧な姿勢でもある。 それは全然間違っていない。 ただね、 今回偶然目撃したシーン「以前」に、 貴方の言葉で言えば「悪い癖」があるんだよ。 実際に起きた事「以前」に、 貴方自身が既にそういう想像をしていたんだよね？ 実はもう違う子が横にいるんじゃないか・・・ 私の存在なんてウザいから向き合ってくれないんじゃないか？ 既に貴方は、 自分の「妄想」の中では経験者なんだよ。 だからこそ、 妄想に近いシーンを「なぞる」出来事を目の当たりにした時に。 貴方の中では「勝手なやっぱり」が生まれたんだよ。 既に不安をいじる中で、 彼の女性関係とか、自分の見えない場所の妄想をしていたから。 貴方の中では妄想があった分「デジャビュ」なんだよね？ それが想像以上のショックの正体。 貴方が思っている以上に疲れているのは。 「現実」の彼との付き合い以上に、 「想像」の彼との付き合いの方が多くなっているから。 彼が将来を不安視して、 貴方との関係を良コンディションで分かち合えなくなって以来。 貴方の付き合う相手は「想像」の彼に入れ替わってしまっている。 想像の彼である以上、 貴方の都合でいつでも、どこでも思い描ける。 その分だけ、 沢山のエネルギーを想像の彼に与えている。 でもそれは、 現実の彼に注がれたエネルギーでは無かったりする。 想像の彼とのお付き合いは更に難しい。 貴方には依存心がある分、 その反動で不安をいじりやすい状態で想像しているから。 貴方のコンディション次第では、 現実の彼とは全く違うような、 貴方の「不安の塊」のような彼が生まれてしまうんだよ。 それって彼のコピーロボットでさえ無い。 こうして書き込める力があるんだから。 もう少し丁寧に「今」を見つめてみたら？ 貴方の彼は、 貴方が邪推するような器用なタイプじゃないんだよ。 そんなにフワフワと横道には逸れない。 それが出来るような身軽なタイプなら、 そもそも彼は悩まないんだよ。 そして、 貴方にも連絡が出来なくてごめんね、というメッセージは伝えている。 貴方にもそれは伝わっている。 ただ、 貴方と向き合う事は、 それなりに「整った」タイミングで無いと難しい。 彼は自分でそう「決めて」いる部分があるんだよね？ そして、 貴方と彼の関係だって、 雇用関係上知り合いである事さえ秘密にしている二人なんだよ。 今の貴方は、 寂しさ余って公私の壁さえ憎くなってしまっている。 でも、 彼は貴方に冷たくする為に話しかけない訳でもない。 今までも基本的には他人のふりで通してきた関係でしょ？ そういう貴方から見れば、 気軽に話しかけている女性の姿さえ羨ましく見えるんだよ。 水面下（二人の間）では良い感じがあればまだしも。 今の貴方と彼は、 水面下さえ本当に「水面下」なんだよね？ 中々浮上出来ない。したいけれど出来ない。 今の貴方には、 水面下では無くて、堂々と彼と向き合える人が羨ましい。 相手の異性が彼にとってのどういう人なのか？ それ以前に、 お互いに「普通」に向き合う事に壁が多い。 それがただもどかしいんだよ。 もどかしいけれど、 そのもどかしさも含めて、 もう少し彼との繋がりに向き合ってみよう。 私は今でも彼の彼女。 いずれ話をして、 お互いに納得して再始動したい。 そうポジティブに思える時もあれば。 今回のように、 貴方の想像が現実と一部重なる「ような」事が起きた時には。 自分で自分をしんどさに隅に追いやってしまう事もある、という事。 頑張る目線よりも。 むしろ頑張る意識から離れて、 今の私として「出来る」事を大切にしていこう、と。 彼側の色々を想像したり、決め付ける事。 それは「出来ない」事なんだよ。 貴方は神様なの？ 出来ない事はしない。やらない。 貴方は自分が「出来る」事を大事にする。 出来る事の最初の一歩は彼を信じる事。 今同じ職場にいる微妙な状態よりも、 彼が職場を辞めた「後」の方が向き合いやすさは増えるから。 それも信じる。 そして、 貴方が既に用意しているように、 「これから」の彼の為に何か出来る事は？ その目線も大切にしていく。 貴方も貴方の場所で、 彼の「不安」と一緒に向き合っていると考えて。 今の私が「出来る」事として彼に伝えてみる。 これだけ悩んでいるのに、 貴方が彼と「別れたくない」という気持ちは揺るぎないんだよ。 凄くタフな状況でも、 貴方の思いは実は揺るいでいない。 揺るいでいないから逆に悩んでしまうとも言える。 一々踏ん張る力を使うから。 これで直に手放せる位の大きさの思いなら、 手放した方が楽になるじゃない？ でも、 手放して得られる楽さよりも、 私「が」彼を好きでいる以上、 その気持ちが成り立つ限り、成り立たせたいと思う限り、 私は彼への気持ちに向き合い「たい」。 それって実は何も変わって「いない」んだよ。 それだけ思える彼に出会えた事自体が、 大袈裟に言えば貴方の人生の「彩」を増やしている。 今はそうは思えなくてもね？ 今こそゆっくりと深呼吸だよ？ 彼への思いとも付き合いながら、 自分自身とも付き合っていく必要がある、という事。 たまにはグラつく。たまには落ち着く。たまには乱れる。 波はこれからもあると思う。 でも、 それも含めて貴方なりに伴走してみる。 貴方も生活の多面を大事にしながら。 彼と関係も生活の多面の「一つ分」として向き合う。 そして、 貴方の「知っている」彼を大切にしないと。 貴方が今まで「感じてきた」彼を大切にしないと。 二人の歴史が消える事は無いんだから。 もっともっともっと自分を大切にね☆
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- aymhfgy
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結論から言うと、質問者さまは立ち直れると思います。 客観的に見て彼という方の冷たさよりも質問者さまの思い込みの強さの方が際立っているように思えます。 それは、彼がこんなにも好きなのに報われないという拘りです。この拘りから離れるときっと気持ちがラクになられるように思います。 どんな女性と話しをしようが、それは普通に話しをしていただけでそれが衝撃になるのは質問者さまの気持ちが弱ってしまっているからではないからではないでしょうか。妄想とご自分で言われていますが、その通りだと思います。 恋も深みにはまると何でも被害者意識に囚われるようになり、相手の一挙一動が自分に厳しいように感じられたり自分が相手にされないという劣等感をうみだすことになると思います。 彼が質問者さまに冷たいというよりは今は新しい仕事を見つけることに気持ちが集中していて今は恋どころではないというのが事実なのではないでしょうか。 それに会うことも出来ないというのは付き合ってることにはならないと思いますが、何故か質問者さまはご自分の気持ちにばかり拘り、独り相撲をされているように思います。 もし、彼と言う方が質問者さまをそれ程、気にかけてくれないのなら、それが事実なのだから、我慢すれば何とかなるとか耐えれば何とかなるという考え方を捨てて欲しいと思います。彼はいくら好意を持たれても我慢ばかりする人は重いと感じると思います。 ご自分の心の疲れが彼の冷たさではなく、ご自分の拘りにあるということに気が付けば、あるいは目が覚めれば、その苦しみからきっと解放されると私は思います。
お礼
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 独り相撲というのは、その通りですね。 自分で勝手に元気になって、落ち込んで∞ もっと自分を大切にできるようになりたいです。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
「喪失感」というものを、どこかで強く感じたんだろうね。 だから「失うこと」が怖いから、自分からアクティブに行動をしていけないんじゃないかと思う。 行動して失えば、それは「自分の行動そのもの」で瓦解したわけだから、自分の中に「逃げ場」が無い。 だから自分から行動していけないんだろうと思う。 頑張る、っていうのは、そう考えるならば「誤魔化し」なんだよね。 がんばってるよ？って自分自身に見せて、それで納得して行きたいんだろうと思うけど、でも、それでは一歩も前に進めないぞ？。 疲れているのは「彼との関係」じゃない。 自分自身のせめぎあいに疲れているんだよ。 答えがずっと出ないものだから、それは仕方がないよね？。 自分自身で「何故？」と思うこと。 何故好きなんだろう…彼のどこが好きなんだろう、どういうキッカケだったっけ？…そういうことでもいい。 考えること。 感情に流されないで、答えが必要になってくる「現実問題」として、彼と自分のことを考える。 そのことで、自分が見えてくると思う。 とても疲れるし、辛いことだけどね。 だから少しだけの時間で構わないし、答えがすぐに出なくても一向にかまわない。 「なんとなく」でいいから、頭に浮かぶ物があれば、それだけでいいんだ。 「考えよう」という意志こそが大事。
お礼
お礼遅れて申し訳ありません。 後悔だけするのは、本当に嫌なのです。 別れることになっても、自分の全て出し切った末の結果なら受け入れられる気がするので・・ こんなに悩み苦しんでも、私は別れる選択をしない（できない）のは彼がまだ好きだからと考えています。 ありがとうございました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
ちょっと脈絡が合わないような気がしますが．．． ・彼が働いている所でバイト、と書きながら、下では彼は仕事を探している？ それはおいといて、彼が職場で女性従業員と喋っているのをみて、 普段、あなたと喋っている時以上の感じで喋っているのが不安の種、 ４月は連絡を取らず５月になって連絡を取ろうとしていた矢先だった、 という事でしょうか？ ちょっと判然としない所がありますが、 (1)連絡は週に１回程度はしないと（どちらからともなく） (2)職場の女性とちょっとお喋りくらいでやきもきしない (3)あなたの妄想？ばかり書かれていますが、彼の反論が書かれていないので どちらの応援も出来ない。 (4)好きなら我慢する必要は無い。ちゃっと連絡取り合って納得し合っても カップルでしょう？。我慢なんてナンセンスです。 うじうじしていないで、好きなら好き、とはっきり言いなさい、 それにしても彼の一文も見えないのが不思議？。 ひょっとすると一方通行ですか？。と、すると彼の意識が働くはずがない せめて、彼の動向をコメントして下さい
お礼
返信遅れて申し訳ありません。 彼は今の職場を辞めて次の仕事を探しているんですが、中々見つからずこのまま、実家に帰る事も考えているようで、大変悩んでいます。 これが全ての原因ではありませんが、段々コミュニケーションが上手く取れなくなってきて、今の状態になってしまいました。 連絡しても基本は返信は今は来ませんが、彼が気の向いたときには連絡が来ます。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 いつもが回答ありがとうございます。 自分と今の時間を大事にする事・・いつも忘れてしまって結局同じ状態になってしまい何も成長できてないなと反省してます。 一部分だけを切り取っていつも落ち込んだり悲観したりしている気がします。 そうではなくて、もっと客観的にいまの状況を見れるようにしたいのもです。 また気持ちが落ち着いたら彼に連絡・・・できたらいいんですが。 いつかくる「向かい合える時」と「彼」を信じて。 ありがとうございます。 今回のご回答も過去のと同じくらい読み返して、自分に染込ませてます。 いつかここを卒業でしますように・・ 本当にありがとうございました。