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距離を開けてからの付き合い方
- 付き合って四年の彼がいます。いろいろ考える事ができ、なくしていた自信も戻り、生活を見直せました。
- 彼とどう接していいのかわからないんです。彼からは挨拶のメールはきますが、特に関わりをもってはくれません。
- 普通になりたいんです。考えないでメールしたり、軽い気持ちで付き合いたい。でも、今は怖くて…話し合いとかは、したくないんです。彼に普通に付き合いっていいか聞くのも怖くて。
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- mikan113
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お礼ありがとうございます。何か気づかれたようですね！よかったです。 私もそうだったのですが、自分の気持ち中心に考えたら、自分しか見えていないので失敗しちゃうと思うんですよね。まず、自分ではなくて、相手をみることかな。相手が喜ぶことととか二人で一緒に幸せになることを想像して、相手と自分の幸せを中心に考えたら、重たい女にならなくなると思います。 一生懸命相手のことを想像して、やれることやったら後は彼と想像してみた自分の結果を信じて楽しく待つことかな。だって、幸せな結果を想像して行動したことだから、楽しく信じれると思うんですよ。明るさは大切ですから。 好きな相手だからこそ、相手の立場を考えたり、二人の幸せを想像するのって一生懸命できて時間を使えると思うんです。最初の回答も、彼の立場に立って想像してみたのですよ（笑。お幸せに！
お礼
ありがとうございます。 ああ、なるほど！ お返事を読み、私がずっとモヤモヤと抱えていた悩みがスッと解決しました。 こうしたら、彼に重く感じられるんじゃないか、彼を追う自分を感じさせてしまうんじゃないか、 連絡ないと、やっぱり彼は重く感じたんだ、モヤモヤ… 今までの私のパターンでした。 そうか… 彼と幸せになる為に、彼が笑顔になる事を考えて行動すればいいんだ！ やっと答えがわかりました。 そうですよね、彼の幸せや笑顔を考えていて行動すれば、自分がどうしたらいいのか、答えがわかりますね。 あー、やっとわかりました。 深く深く悩み、考え、考えれば考えるほどに、悪いストーリーを自分で作り上げ自爆してました。 はい、これからは、私は彼が笑顔になれるように… この事だけを考えて行動します！ 実は四年も付き合っていて、彼とどう接したらいいのか、まだわからないでいたのです。 大好きな大切な人。 大好きな人の笑顔の為に… やっとやっとわかりました。 大切な事教えて下さり本当にありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
今の状態が、 今の二人にとっての「普通」だと受け止めてみる。 貴方の使う「普通」って都合が良い状態を言っているよ？ 早くもどかしさから解放されたい。 当たり前のように私（彼女）を彼に伝えに行きたい。 同時に、 当たり前のように彼からも私を求めて欲しい。 それって普通では無くて「応用」だよ。 今までは出来たんだから。 今の私たちにだって出来るでしょ？したいよ、したいよ、したいよ。 それは少し大人気ない感覚かもしれない。 昔は昔。今は今。 二人の歴史は消えない。 積み重ねた４年も消えない。 でも、 お互いに本当に本当に本当に色々あったでしょ？ 貴方の側で見えてきた、変化があったとしても。 貴方の変化に「伴う」ように彼も変われるとは限らない。 彼は、 今位の関係としてもう少し距離を「保ちたい」のかもしれない。 距離を空けるという、 貴方からすれば突き放され気味の感覚では無くて。 お互いに近過ぎない関係を大事にしていく。 貴方は近過ぎる位の関係を欲してくる人なんだよ。 だからこれまでも散々悩んできた。 それも、 受け止める相手のコンディションに関わらずやってしまいがち。 彼は何度もそういう貴方の津波を受けている。 でも、 貴方だって学習力はあるでしょ？ あるからこそ、 この３カ月は意味あるものだったんだ、と。 心からそう言えるんだと思う。 そう言える貴方に辿りついてくれた事は、 彼にとっては凄く嬉しい事。 でも、 彼には貴方が心の中で期待しているような。 良し距離置き期間も終わったし、 さぁ平常営業に戻ろうか？ お互いにお付き合いらしい関係を始めようか？ 切り替えて始めていこう、始めていきたい。 そこまでの強い感覚って無いんだよね？ ハッキリとした距離置き期間自体は終了したとしても。 そこ「から」のプロセスにも急がずに、焦らずに向き合いたい。 貴方にも丁寧な余韻が残っていて欲しいから。 急に変化を付けたり、アクセルを踏むような関係を始めたら。 貴方はまたそれを「当たり前」にしてしまうじゃない？ 以前のように振る舞って（求めて）、 重いとか、束縛云々という感覚で捉えられるのが怖い。 その感覚は無くして欲しくないんだよ、彼は。 貴方はそれを無くす＝「普通に」だと考えている。 でも、 彼は無くして欲しくない。 そういう感覚も「普通」に持ち合わせた「上」で、 バランス良くコミュニケーションしていける貴方でいて欲しい。 考え「過ぎる」貴方を要求している訳じゃない。 でも、 貴方は今まで、 考えたくない事にはあまり考えを向けない人だった。 考えても、 結局自分の不安、自分のスッキリが晴れる方向しか見ていなかった。 これからは、 相手の負担になる事も丁寧に考えられる、 自分で自分を微調整で出来る力を「普通」に付けて欲しい。 お付き合いはお付き合いでも。 お互いにとって大切にしたい関係の「一つ」なんだよ。 真ん中には置かない。 一つ分の大きさで向き合って欲しいだけ。 貴方の方が交際欲が強い。 貴方の方がパートナー依存が強い。 その分だけ、 どうしても貴方「きっかけ」のコミュニケーションにはなるんだよ。 彼は、 貴方からの動きを出来る範囲で受け止めていく（応じていく）。 そういう形でしばらくは繋がっていこうと思っている。 それが彼の「普通」。 貴方が大切にしていく「普通」。 それは、 丁寧に自分自身の伝わり方を気にしながら。 でも、 私には今も見捨てずに付き合ってくれている彼氏が「いる」んだ。 私にはこれからも付き合いたいとも思える彼が「いる」んだ。 その「いる」という現実に心の平安を見い出して、 彼にとって心地の良い私という目線も大切にして。 抱えられる範囲の大きさで交際（お付き合い）していく事。 その目線で彼を求めていく限り、彼は「圧」を感じないから。 必要以上に広げない。 かと言って必要以下に窮屈に仕舞い込む事もしない。 貴方自身がバランス良く日々を過ごしていける「適量」がある。 彼にも彼の「適量」がある。 今までの二人って、 お互いの適量を理解し切れないままなんだよね？ 私はこの位。いや俺はこの位。 違いに対して何で？何で？何で？をやってしまう。 付き合っているんでしょ？私たち。 貴方にはどうしても大きめ（依存気味）が必要になってしまう。 彼はそういう貴方に疲れて間口を閉ざしてしまう。 大きさが要らないから。 うんと適量範囲を絞ってしまう。 貴方は絞られる事で自分の思いを持て余してしまう。 その状態で悶々と距離を置かれて・・・ そういうバタバタから再浮上しているからこそ、 気軽に～は直ぐには出来ないんだよ。 出来ない事が「普通」だと考える事がスタートだよ？ いつかお互いに、 今の私たちって、 昔の二人に比べたら本当にバランスが良いよね？と。 そう言い合える時は来るんだと思う。 今後丁寧にお互いの人生のステージを積み重ねていけばね？ でもそれは、 今このタイミングで手を伸ばす感覚じゃない。 貴方も彼もまだ「中途」だから。 彼にも彼の生活がある。抱えるものがある。 今の忙しい、共有範囲が限られている彼が「普通」なんだよ。 今の彼を「普通」目線で捉えられてこそ、 貴方は「今まで」のバタバタから離れた足元から浮上していける。 本当の意味で大人になっていける。 貴方も本当は分かっている。 寂しさとの個人的格闘はこれからも続いていくものだから。 彼の対応に関係無くね？ でも、 ある意味距離置きという、 交際欲の強い貴方には精神的罰ゲーム期間があった分、 終わったらもっと楽に付き合いたい。良い感じで付き合いたい。 反動で期待値も生まれやすい。 でも、 彼は貴方のような急な再浮上は望んでいないし、 普通という言葉にも捉われていない。 今の自分たちとして出来る事をバランス良く。 その意識を「普通」に持ち続ける事が大事なんだ、と。 波の少ない生活をとにかく続けていく事自体が、 二人の関係の疲労感自体をゆっくりと「過去」にしていく。 またここで「普通問題」を彼に提起したら、 それ自体が普通じゃない（バタバタ）として捉えられてしまう。 それは勿体無いじゃない？ 今は連休で少し時間があって、 彼への思いをいじりやすいんだと思う。 気持ちは分かるけれど、 既に再スタートは始まっている、という事。 スタート＝貴方が欲しいような関係が始まる、では無い。 彼がまだ、 貴方と向き合い続けてくれているという事実。 それ自体を丁寧に丁寧に受け止めていける。 そういう貴方を「定着」させないと。 貴方の課題は「定着」なんだよ、実は。 持続が少ない。 直ぐに問題発生、問題提起になる。 それをやらない１年を過ごしてみる事。 あれこれ言いたくなっても、悩みたくなっても踏んばる。 それによってどれだけ彼が癒されるか？救われるか？ 貴方を見直せる時間になるか？ 大事にしてみたら？ お互いに慌て合う歳じゃ無いんだから。 深呼吸を忘れずにね☆
お礼
ありがとうございます。 覚えていてくださった事嬉しく思います。 今の二人の状況を冷静に見つめてくださり、頷きながら読ませていただきました。 実は私も、もう以前のような関係には絶対に戻りたくないんです。距離を開けた三ヶ月、以前の続きの付き合いが続くではなく、違う関係で、本当友達みたいな関係のスタートがしたいのです。 以前みたいに、電話やメールや会う会わないにこだわるのは、もう本当に嫌なんです。 実際、私の環境も変わり、以前みたいに時間が作れなくなっちゃいました。 このメール送ったら彼はどんな風に受けとめるかな、ドキドキ、送ったあとに、彼は重く感じてないかな、ハラハラ… 月末休みとれそうだから、彼の予定聞いてみようかな、でも私ばかり聞くのは重いかなら、でも会いたいし、でも会いたいのは重いかな、イジイジ。 これが今の私の気持ちなんです。 もっと軽い気持ちで楽に彼と接していきたいのです。 普通にメールして、断られたら、 残念^o^また今度だね～。 会える日まで仕事頑張るよ。 みたいに普通に軽く接したい。 考えすぎて行動出来ないんです。 きっとしばらくは彼は受け身だと私も思います。 そしてきっと彼は私が会いたいと言えば日にちを開けると思います。 自分自信の気持ちの問題だとも思いますが、 どうすれば、もっと軽い気持ちで考える事が出来るのか…。 彼に会った時に軽く、 メールとか重かったら言ってね～ みたいに言って伝えとく事で自己解決するか… 気持ちの切り替え方、うまい方法ないのでしょうか？ 距離あけた三ヶ月は、罰ゲームですね！でもご褒美の三ヶ月だったとも今は思えてます。
- hateruma08
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距離を開けたから壁ができたのですよ 貴女が重いと言われてどう付き合うか悩んでいる 合わないから距離を開けたんでしょ今までと同じでは当然無理ですよね 付き合っていた事実があり執着心がるから同じ様には行きませんが 一から関係の作りですよそれしか無いです ただ一言 今は一度別れた者同氏が一緒に要るようなものですセフレにはならないようにしてください
お礼
ありがとうございます。 今までと同じは、もう私も嫌なんです。前の続きはしたくない。だからこそ、普通になれない自分が嫌なんです。 彼の事考えたくないのです。 セフレになれるなら、セフレなりたいですよ！ その方が絶対楽だから。 でも彼がセフレを求めない人なのです。付き合うなら真面目に真剣に考えすぎる人なんです。
お礼
ありがとうございました。 あー、そうでした！ 彼は私を強く抱きしめながら泣いていた。私の目の前にいた久しぶりの彼は私の事を好きでいてくれてたのを感じた。 それなのに、私は悪い方にばかりに目を向けてた。 私が治さなければいけない事は、 悪い方にばかりに目を向けない事！ これです！ 彼の気持ちがどうこうとかじゃなく、私の不安は自分が作っているんですよね。 メール一つ送るのに怯えていたのは距離を開けて彼の気持ちがわからなくなってた時、今はあの時とは違う！ 本当悪い方にばかりに目を向けてました。 深く深く悪い方にストーリーを作り、そのストーリーに怯える癖、 それこそ治さないとです。 彼から毎日当たり前にメールも来て、 電話も用事があればして… 電話での声は以前の暗い迷惑そうな声ではなく明るく話す彼。 私はどうして良い方に目を向けなかったのでしょうか。 お返事を読み、大切な事に気づきました。 距離をあけたのは、良かったんです。 せっかく距離をあけて再スタート出来たのだから、もっとゆっくりゆっくり、前向きに彼との関係を新しく作っていきます。 自然と怖さが当たり前になるのを楽しみに、ゆっくり行きます。 ありがとうございました。