これって普通の感覚ですか？親との関係。

質問

20代後半未婚です。
実家に住んでいます。皿洗いは私がほぼしています。(決めてはいないし強要はされませんが、時間、体力などの理由で私が食事はあまり作れないので、出来るだけするようにしています)

先日、普段使いしているブランドものの食器を不注意で割ってしまいました。3万円ほどのものです。すぐに母親に謝ったら、ヒステリックに怒られて、弁償しろ、と言われ弁償しました。
これって、普通の感覚ですか？？

弁償するべきだと思わないのか？とかではなく、(悪いと思ったので、言われなくてもしたと思います)うちだったら、で構わないので教えてください。

親はお金に全く不自由はしていません。私はそれなりの所得がある状態です。

回答No.1

Gracies · ベストアンサー

弁償額の多寡ではなく、弁償するのって当然だと思います。
　しかも、弁償したからって、それで済んだわけじゃありません。
　どんな想いがそこに隠されているかもしれないじゃない。
　私は、親だから、弁償しなくて良いとは思いません。
　だから、弁償しろと言われなくても、私だったら、できることはするようにしています。
　きっとあなたのお母さんのように、そう躾けられたのかもしれません。
　弁償した結果、良いからって返されたとしても、一応は断っています。
　さらに、良いよって言われたら、代わりのものを用意するか、それなりの誠意は示しています。
　そういう関係を、計算高いとか、ケチだとか、ギスギスしているとは、思いません。

　寧ろ、一見、優しそうに見えて、構わないからって言いながら、だらしない人っていますよね。
　そういう面倒くささもなく、ごまかしもなく、普通の自然な親子関係だと思います。
　だから親子であっても、気を使い、きちんとし、記念日を大事にしています。
　人様に対しても、挨拶するように、躾けられてきたのだと思います。

　必要な援助や手助けも、しています。でも、無駄遣いに対しては厳しく考えるようにしています。
　そうしながら、母も私も、それなりに、しっかりと考えるようにしてきました。
　だから、人の苦労も話します。いろんな人と、それなりに、分け隔てなく付き合うようにしてます。
　甘えるだけが、親子じゃないと思う。

　寧ろ困るのは、ケジメなく、感情的な処理しか出来ない人です。表面的なことしか出来ない人。
　人様に対して、ロクな挨拶も出来ずに、他人の好意を当然だと思ってしまう人には、へきへきします。
　もっとひどい場合、他人に損害を与えても、他人のせいにし、しかもその人が、組織的に守られるような権力を持ったら、堪ったもんじゃありません。

　あなたのお母様は、私の母と同じように、娘にごく当たり前のことを伝えていると思います。
　大人として、人間として、大切なことを、母親として、大事な娘に伝えてるんだと思います。
　但し、母親の気に入らないことがあったとしても、それは反面教師として、自分なりに親に恩返しをすれば良いじゃない？もう社会人なんだから。私は、そう思いますよ。

回答No.11

dakedakepuru

その食器がお気に入りのものだったら？
来客用にそれしかなかったら？

あなたはお友達の３万円もする食器を割ってしまったら「ごめ～ん☆」だけで済ませるの？

それなりの所得がある「大人」なら「親」と言えど、ごめん、弁償するから、っていうのが「普通の感覚」じゃないの？
いい大人が高価な食器割っといて家族に「ごめんねー」で謝って済ませられるって時点で「まだまだ私は子供、娘だから許される」って
甘えがあるんだよ。「親は全くお金に不自由してない」って本気で弁償する気があるんならこんなこと書かないものね～。
要は親は金持ちなんだからいいじゃん、「仕事もやってる中で」手伝いしてるんだからそれだけでもありがたいって思ったら？って傲慢な態度がミエミエなんだよ。

＞悪いと思ったので、言われなくてもしたと思います

なんとも殊勝な女性だ、って騙されてる回答者もいるみたいだけど（笑）
だったら、なんで謝った時に「弁償します」って言わなかったの？
しかも「弁償するのが筋」って思ってるのなら親はおかしいんじゃないの？ってこんな質問付けないよねぇ？
辛口意見つかないように自分擁護で後出しでウソでっち上げてるだけじゃん。しかも「思います」って（笑）
親に勉強しろって叱られて「いましようと思ってたのに」って言い訳する小学生みたいだねｗｗｗ

２０歳後半でこれじゃ、終わってるわ～。親御さんお気の毒ｗｗｗ

回答No.10

komennteta

＞これって普通の感覚ですか
世の中全てについて、普通か普通じゃないかで判断するものではありませんよ。
なぜなら普通の定義なんてどこにも無いからです、普通はその人その人の感覚で決めていて、大多数の人がそう思うであろうらラインが一般的な普通と言うことになっているだけです。

さて今回のお母様の言動ですが、

＞ヒステリックに怒られて
私が思うには人間毎日感情が違いますから、その時はそう言う感情を露わにしてしまう心情の時だったのかもしれませんね。

ただ
＞普段使いしている
＞お金に全く不自由はしていません。私はそれなりの所得がある状態です。
そういう問題では無いですね「三万円だけど不断使いの物だからとか、謝ればよいとか」きっと貴方の平素からの素行についてどこか気に入らない事が積もって居ての結果ではないかと言う感じがしました。
自分では大したことでは無くても、相手にとっては物凄く頭に来ると言うことは、世の中多分に有りますよ。

その辺はどうでしょう？相手を批判する前に貴方はどうなんでしょうね・・

回答No.9

Mokuzo100nenn

＞親はお金に全く不自由はしていません。私はそれなりの所得がある状態です。

おカネに全く不自由していないのに、2-3万円のことでヒステリックに「弁償しろ」などと言う人は、いわゆる守銭奴です。
カネに魂を売ってしまった人です。

我が家では家族間で「弁償」などいう言葉は存在しませんよ。

我が家は、主婦も賃仕事に出るなど、おカネのやりくりに苦心しておりますが、娘が陶器の食器を誤って落として壊したからって、何も起きませんよ。もっとも我が家のお皿は一万円もしない安物だと思いますけど(笑)。

14年前に新車を買った時のことです。
2週間目か3週間目に奥さんが電信柱に擦ってしまいました。
買ったばかりの車だったので、流石にショックでしたが、黙って板金塗装修理にだしましたよ。
14-15万かかった修理費用はもったえなかったですが、夫婦で喧嘩しないで良かったと思っています。

回答No.8

noname#181883

食器に限らず物を壊した時に家族に弁償を求めることはありません。
我が家は家族全員がそういう感覚です。
不注意でのことですし、形あるものはいつか壊れるものであるという考えです。
だからと言って雑に扱っていいとは思っていません。
奮発したもののありますし、買った時にまつわるの思い出もありますから。

でも少しお母様の気持ちは分かります。
3万円ですよね？！
え～っ！！！　って　ショックが大きかったんだと思います。

食器は使うためのものであって“飾る”という意識を持っていないので
値段に限らず普段使用しています。
どの食器も大事に扱っていますが、5枚1000円のお皿が欠けてしまう率が高いのは
使う頻度もあるでしょうが、やはり気を抜いてしまうのでしょうね…
先日大切にしていたワイングラスを割ってしまった（自分で）ばかりですが
ショックでした…
これが私以外の家族が割ったとしたら…
あ～ぁ、と情けない声出したと思います。（自分の時は叫んでしまいましたけど）

大きな音がしたら「大丈夫？」と声かけるのが癖みたいになっている家族ですから
「怪我はない？」と反射的に言葉はでますが…
その後の落胆の声は素に出てしまうでしょうね。
お母様の素の声は『怒る』『弁償』だったんですね。
多分貴女の年齢だから出てしまった本音だと思います。

＞悪いと思ったので、言われなくてもしたと思います

優しい感性のお子さんを持って、お母さんは幸せですね！

回答No.7

Marluna

「普通の感覚」という話は誰にもできませんよ。みんな自分にとっての「普通の感覚」を話しているだけです。だから、私は「私にとっての普通の感覚」をお話します。

　悪いことをしたらすぐ謝る・・・これは家族でも他人でも一緒ですよね。弁償が必要か否かは、家族であるか他人であるか変わると思います。生活をしていて、皿を割るだけではなく、様々な問題が起きます。その際に弁償が発生した記憶はありません。

　結論を言ってしまえば、本当の両親であるかどうか疑います。実の子供に弁償を求める親・・・どう考えても私にとっては普通じゃありません。ついでに言わせていただくとね、割れて困るような3万円もする高価な皿を普段使うって感覚がもはや普通じゃない。高価な皿は飾り物であって、使う為の食器は安物がいいです。そういう原則を守っていたら、不幸な事故は絶対に起きないし、悲しむ人も出ません。

　あなたの思っていた回答とは違うかも知れませんが。

回答No.6

noname#181117

「弁償しろ」＝「大事なものを返して」。

言葉のあや。
他に言い方が見つからなかっただけ。
自分の気持ちが通じそうな、わかってもらえそうな方法が、見当たらないから。
多分、金額の問題でもないし、返せば済むことでもないんでしょう。

不注意で割られたというのは、別のこととも重なって思えたんじゃない？
たとえば、お皿の扱われ方と、自分の扱われ方。
理解されなくて、ひとり我慢してきたこと・・・。
そのお皿に、お母様の思い入れが多かったんだと思うよ。
そのくらいの年齢なら、大事なものを、持っているでしょう。
人から見れば、大したものには見えなくても。

お母様よりiliiliさんのほうが、現金さや短絡さを感じる。
まあ、短い質問文からの、単なる印象だけど・・・。

回答No.5

yuumin28

まぁ、親も人間ですからイライラしていた時にあなたのその行動が重なってそのような言動になってしまったのかもしれませんね。

子供の立場としては親は自分より大人な存在であることが当たり前と思いたいですが、現実はそうではありませんよね。
私の親も、教育やこちらの気持ちなんて一切無視で同レベルで張り合ってくることも多々ありますよ。
私が何か指摘したら、その話が正当かなんてそっちのけでムキになって「お前だってこういう至らないところがある」と羅列してきたり。
小学生の頃、手作りのカップケーキを母に食べてもらいたくて一番上手にできた物を取っておいたのに、下らないことで口論になり「そのケーキもやっぱりあげないから返してよ！」と私が言ったら、母は子供相手なのに「こんなまずそうなケーキ、最初から食べたくもないわ！」とゴミ箱に捨てました。今思い出しても親として最低だと思うし、とても傷付いた思い出です。

質問者さんのような思いやそれ以上の思いを毎日のようにさせられている人も沢山いますよ。
「親なのに！」と思ってショックを受けてもあちらは変わってくれません。
親というよりは一対一の人間と考え、相手に落ち度があっても「そういう相手なんだから仕方ない」くらいに思えた方がご自分も辛くないと思います。

回答No.4

6xb

親　名前だけの親ですな　自分は絶対に間違いはしない自信があるのですかな　子供が食器を割ったから
弁償　それなら　こんなドジな子供を産んだ事を弁償させなさい　変人　奇人ですな　その親

回答No.3

noname#217538

普段使いと言う事はいつ割れてもおかしくないですよね。手が滑って割ってしまう事は当然誰でもわかっている。
うちなら弁償はさせません。息子や夫が割っても怪我が無いか心配するのが先です。なぜなら根底に、普段から頑張って努力してくれている二人、と言う印象があるからです。率先して嫌な顔一つせず自然に台所から料理を運び、コップや水を用意する息子、もう一品と言うおかずを手早く作ってくれる夫、その二人が皿の一枚や二枚壊しても、弁償しろと言う気持ちにはなりません。できるだけ丁寧に扱うのも見ていて感じます。その扱い方に自分が大事にされている気がするものです。
そして変な話ですが割れ物は所詮割れ物、いつかまた自分で買い足せると思ってしまう自分も知っていますし、最初から高すぎるものは使いません。（兼業です）

お金に不自由していないと言ってもまず両方が稼いでいますか。この言葉は他に理由があるのではないでしょうか。まずお金だって最初から天から降ってきて不自由しなくなったわけではないでしょう。（不労所得を受け継いだなら別です）
あなたの普段の家族への働きや尊敬、お金がある事への敬意などを換算して、皿を割った意味がわかっているのか、いいやわかっていませんね、弁償しなさいという運びになったのではないでしょうか。根底に少しぐらい働いているから調子に乗りなさんな、と言う感情があるかもしれません。（特に母親が専業の場合、皿に思いがこもっているか、食卓に思い入れがある）　人の言葉と言うのは必ず何か意味があります。

例えば今の生活が当たり前のように見える態度はとっていませんか。食事の支度をしない事を不満に思われている、生活費を入れているかどうか、皿の洗い方が雑である、など。普段から親子仲はよくても、気を利かせて率先して家族の手伝いをしますか。所得があろうが無かろうが、その家にいる一員である自覚があるかどうか。お金の価値がわかっているのかどうか。そのあたりの不満が根底に隠されていた気がします。もしお母さんは専業主婦なら子どもを育てながらご主人と楽しみにあつめたものかもしれませんね。割ってもいつでもすぐに自分で買えるという意識になれないのでは。それと家族で囲む夕食を丁寧に大事に思っているはずです。その意識が雑に扱うのかと言う怒りに結びついた気がします。

回答No.2

pink-peony

うちの場合だったら・・・・・・

・形のあるものは壊れるもの、しょうがない。
・家族に何か悪いことでも？お互い、気をつけましょう。

これで終ると思います。

もともとはそんな事でヒステリックになったり、弁償を言ってくるお母様ではなかったことに疑問を持っているのでしょうか。
ならば、何か原因があるのかもしれません。
独身アラサー娘が実家住まい（失礼）、お父様との関係、更年期などなど。

弁償してお母様の気が済むのであれば、弁償して正解。
大人の付き合いと割り切るのもいい方法かもしれませんが、母娘と言えども同姓です。
対抗意識があるのかもしれません。反面教師として心に留めておきましょう。