20歳の息子に悩んでます

質問

アパート暮らしの私はシングルマザーで子供は２１歳になる娘と２０歳の息子がいます。
娘は早くに結婚をして家を出て私の手もかからなくなりました、娘には悩みなどはありません。
ちなみに娘は車の免許はありません、息子はバイクの免許だけは持っています。

悩んでいるのはその息子の事です。

現在私は去年から結婚を約束し付き合い始めた人と息子と３人で住んでいます。
その息子は専門学校に通い、毎月４万円の学費ローンと携帯代・定期代・弁当代などで月に約6万円ほどかかっています。

さすがに私の収入では足りず、正社員の仕事の後に別で掛け持ちして生計を経てています。
もちろん結婚を約束した彼も生活費を出してくれています。

本題は、息子が家にいても学校から帰ってくるなりスマホでゲーム、食事中もゲームをしながら食べて毎日翌朝までゲームをし、半年以上自分の部屋も掃除もしないから息子の部屋はゴミ箱状態、家の手伝いも全くしません。

そして、息子は私の顔を見るたびに「学校に行くから駅まで乗せていって」「帰りは駅まで迎えに来て」とほぼ毎日のように言ってきます、仕事を掛け持ちしている私には正直カラダがキツイです、自分の体調がどんなに悪くても送り迎えをさせられます。
ちなみに家からバス停は徒歩１分の所にあり、駅は自転車を使えば15分で着きます。

日常生活では「ジュース買ってきて」「醤油取って」あれやってこれやってなどと私をこき使い。

自分の都合の悪い事を言われると「こんな家出て行ってやる、だから金よこせ」などと言ってきます。

会社で他の方の子供の話を聞くと同じ学生でもケータイ代は自分で支払い自分で駅まで行き学校に通っているそうです、それが普通だと思います。

むしろ羨ましくおもいます、どうすれば息子は自立できるようになるでしょうか？

回答No.9

piano3m · ベストアンサー

シングル育児お疲れ様です

息子って
どんなに大きくなっても可愛いですよね
20歳をこえても
たとえ50歳のむさくるしいおっさんになろうとも

ましてやご質問者様はシングルマザー
夫がいれば夫に向かうべきお世話焼き心が
一身に息子さんに向かってしまったんでしょうね
そして息子さんも
世話されて当たり前と感じるように育ってしまった
ここまでは仕方ないと思います

でもこのままでは
将来うまくお嫁さんをみつけても
多分逃げられてしまいます
おまけにご質問者様の彼氏さんにも
多分逃げられてしまいます

このままではいかんと
ご質問者様も気づいたからこそのご質問ですよね

子育ての総仕上げの時期がきたということです
親亡きあとも
子がしっかり生きていけるように

息子さんの性根をたたき直しましょう

ほとんどのひとにとって
息子さんの要求はすべて
一蹴すべきことです

「学校に行くから駅まで乗せていって」
自分の学校なんだから自分で行きなさい

「帰りは駅まで迎えに来て」
足があるでしょ？歩きなさい、嫌なら走りなさい

「ジュース買ってきて」
自分で行ってよ、ついでにパン買ってきて

「こんな家出て行ってやる、だから金よこせ」
成人しているのだから遠慮なく出ていきなさい、
金などやらん、むしろ家賃払いなさい
甘ったれるにもいいかげんにしなさい

「醤油取って」
醤油ぐらいはとってあげてもいいと思います

可愛い息子さんの要求をつっぱねるのは
慣れるまで大変でしょうが
息子さんの為です

親は順当に行けば先に死ぬのですから
心を鬼にして頑張りましょう

お礼

ありがとうございます。
おかげで心が少し楽になれました。

これからは厳しく息子に接します。

回答No.10

babaorange

だらしない自立出来ない息子と、自立させられない母親というイメージは
すぐに浮かぶのですが、婚約者がいらっしゃるんですよね。質問者様の。

まあ息子さんにすれば母親と他人の男の人との同居な訳で、そこに何か不満の
種があるのではないのかな、と感じます。現在息子さんにとっては「心地よい家庭」
では無いんじゃ無いかと思います。そのへん婚約者と息子さんの関係はどうなんでしょう。

母親の婚約者が家にいて、面白くないことへの面当てにどうでもいい我が儘を言って
困らせているような節はないでしょうか。

単なる甘ちゃんで自立できないなら援助カットや一人暮らしを勧めることで解決する
かも知れませんが、母親の婚約者に対して何か思うところがあって親を試すようなことを
しているようなら少し話し合いをしても良いかもしれません。極端な話、今のまま強引に
家を追い出せば「母親に捨てられた」と取られる可能性もあります。ちょっとそこで
わだかまりが出来てしまうと今後の親子関係が難しくなるかも知れません。

婚約者と息子さんが特に問題も無く、ただ単に親に甘えているということだけであれば
必要以上に手を貸さず、子どもの力を信じて突き放すことです。高校生だったうちの娘だって
雨でも30分自転車こいで学校行きましたよ。携帯代もバイトして払ってます。それが
普通ですよ。

シングルだったことへの後ろめたさとか、婚約者と同居していることへの遠慮的なことで
強く言えないなら、それは質問者様が自分に甘えていると言うことです。
親なんですから。しっかり自立させるのが本来の仕事です。

「鬼手仏心」子どもを突き放したりする行動は鬼のように冷たくても、その心は子どもの
巣立ちを願う温かく深い親心です。子どもにいい顔をしてあれこれ手を貸して自立を阻害する
親こそが鬼なのでは無いでしょうか。

回答No.8

rokometto

何でもするからですよ。
全部「自分でしろ」「出ていくなら出ていけ」でＯＫです。
20歳なら本気で出て行っても飢え死にすることはないでしょうから。

回答No.7

kanau122

結局は親に甘えているのと、結婚相手と一緒に住んでいるので多少肩身の狭い思いをしていることで、親に対してわがままを通しても許されると思ってる節がありそうですね。あなたが断りきれないのをわかっていてやっているというか。

なので、こんな家出て行ってやる、といったところで、結局それをいえば親が泣き寝入りすると思ってるから脅しに使っているのであって、バイトもせず自分の身の回りの事もできない彼には多分実際に出て行って自活しようなんて度胸はないんじゃないでしょうか。
いえばあなたがやってくれるから切り札に使ってるだけで。

なので、出ていく、といわれたって「あら、そう、じゃあ最低限の生活費は出すけど携帯とか趣味娯楽の部分は全部自分でまかなってね」というスタンスをみせて、言うことに応じないの貫けばいいんですよ。
対象が悪かったら「送れません」の一点張り。ジュースくらい免許があるなら自分で買ってきなさい、いいかげん成人してるんだから、でいいんですよ。
あなたが動かなければ子供は自分で動くしかありません。動かなきゃ学校に遅刻するか、ジュースが手に入らないか、結局は自分が困るわけです。それがいやなら動くでしょうし、動かなければほっとけばいいんです。

最後の最後であなたが折れてしまうからだめなんだと思います。

回答No.6

h-s-hok

息子さん、甘えてるんですね。

大多数はあっても、それが普通だとはかぎりません。
息子さんにとっては、今の生活が普通になってしまってますし…

経済的には辛いかもしれませんが、一度、支度金を渡してでも一人暮らしさせてみたらどうですか??
もちろん一人暮らし後に家賃や光熱費…すべてを払ってしまうと元も子もないですが。

自分がやらなくても誰かがやってくれる状況で育った男をダンナにもらうと、嫁が大変苦労します。

社会に出て働きだしても生活費を払うでもなく、実家で世話になって内弁慶は変わらないという人はいくらでもいますからね…

息子さんがそうならない事を願ってます(*^_^*)

回答No.5

hanzo2000

どうすれば自立できるか、ですって？

あなたが息子さんを自立させないように妨害しているから、
難しいんじゃないかな。

息子さんが自立できないのは、あなたが原因です。

自立しなくてもいい環境をせっせと作っているからです。

自分で学校に行け、
自分で取れ、
親のいうことをきけないなら出ていけ、
金など渡さん、
片付けられないなら床にあるものすべて捨てるぞ、
そう言えばいいだけですよね。

なぜあなたは息子さんを自立させようとしないのですか？
心のどこかで、自立されたらさみしいって気持ちがないですか？
息子が離れていくくらいなら、世話を焼いていたいって思ったりしていませんか？

何度も言いますが、息子さんが自立しないのは、あなたに理由があります。
そして、あなたもその事実について薄々わかっているはずです。
わかっていても認めたくないからここで質問しているんですよね。

回答No.4

noname#191166

まずは自分で出来ることは自分でやらせるようにするのが大切かと思います

特に送り迎えはよほど天気が悪くない限りは断ることですね

もう20歳なのだし、経済的なことも話してみたら如何ですか？

具体的に毎月いくらかかっていて、足りないから掛け持ちしている

体力的にキツイから送り迎えはしない、それが不満なら自分でバイトして携帯代くらい自分で払うようにと、感情的にならずに淡々と話す

但し、ゲームや部屋が汚いのはほっておいて、ガミガミ言わない

何でも頼めばやってくれると思っているので、毅然とた態度で断る（色々言われても妥協しない）こと

家を出ていくと言われても動じず、むしろラッキーくらいの気持ちで、ひとり暮らしを勧めるのも良いかと思います

回答No.3

E-1077

２０歳の息子に対することは「育児」の領域なのだろうか？
　カテゴリー的にそれしかなかったってことかな。

　早い話が、育て方を間違ったってことですよ。
　全部要求に応えてきたから今も変わらずに続くだけでしょう？

　あなたがちゃんと親にならないかぎり、息子さんを教育できません。

　自立するのはあなたの方。

　専門学校に行かせることを決めた時点で、アルバイトの話や今後の生活費のことについて、きちんと話し合って決めなかったことと、これまでとはなぜ違う対応になるのかを彼に教えなければなりません。

　家計が厳しいならそれを子供に言ってわからせるのもやりましたか？

　家の手伝いって具体的に何をどうしてほしいのでしょう？
　ごみ箱状態の部屋を片付けるのは家主の権利ですよ。

　子供に使われている。
　それが彼にとっての「普通」なのですから、これを覆すには、あなた自身がしっかりとした哲学を持たないと無理です。

　ちなみにですが。
　私は大学生や専門学校生の時代にはアルバイトは控えて欲しいと思っています。
　ちゃんと両立できる場合は良いのですが、学業がおろそかになることが多いからです。
　しかし、自分で目標があるのならアルバイトも認めるでしょう。

　息子さんには温かい食事と家があって、自分の手足のごとく動く親がいる。
　それが「当然」だと思っている限りは何を言っても聞かないでしょうね。

　怒らず、無視せず、やんわりと「できない」「自分でやりなさい」という。

　これしかありませんよ。

　そのうちニートになりそうですね。

　そうならないように、親が子供から離れないといけません。

回答No.2

noname#226397

バイトさせないんですか？

どれくらい生活が大変なのか数字で示したらいかがですか？

あとは携帯代は払わないという強硬手段に出るしかないと思いますよ。困るのは息子本人ですから、バイトでもして払うようになるんじゃないですかね。

送って・迎えに来ても言うことを聞くから言ってくるんですから、迎えに行かないことです。

いわれた通り聞いてるからダメになるんですよ。

回答No.1

177019

「こんな息子に誰がした？」このような替え歌がありましたが、貴方ご自分が女であり続けたいが為に、言葉は悪いが男を入れたんでしょう？同居する息子がこんなになるのはどこの家でも同じです。貴方は女である前に母なんです。生活のため？家族のため？２０歳の息子の立場、気持ち、考えた事ありますか？私が息子の立場だったら本当に家にいるのが嫌ですね。私は男ですが「お母さん、不潔！」と言って家を出て行きます。貴方自身が撒いた種です。息子が「駅まで送って？」「ジュース買って来て？」と言っても貴方は何の文句も言えないでしょう？男がいるといううしろめたさがあるからです。まず、相手の男が好きでも家へ入れてはなりません。好きなら外で会うとかとにかく同居してはなりません。そして、息子と二人だけで生活するのです。お母さんが本当に苦労して働いている姿を息子に見せるんです。やがて息子は少しずつ変わって行きます。