- ベストアンサー
父子家庭（母親死別） 子供2人の父親の悩みとは？
- 私は現在41歳、子供2人の父子家庭です。母親は3年前に癌で亡くなりました。現在、長男高校2年生、長女中学2年生です。家事は現在、私の母がしてくれています。
- 妻を亡くしてから、両家の両親が不仲になりました。祖父母との交流は持ちたいですが、介入は望んでいません。私自身は仕事が忙しく、子供達との接する時間は限られています。
- 特に長女の心配があります。母親のいない大事な時期に悩みを聞いたり相談したりする人がいません。娘からの手紙で、学校で独りでいることや陰口を言われていること、勉強がついていけてないことが分かり、自分にできることを考えています。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴方のお母さんは、60代の半ば、、、くらいでしょうか？ そのお年で子供達の面倒をみて、家事もされてるとは、、、。 大変なことと思います。 お母さんに、貴方から感謝の言葉をかけてあげてくださいね。 両親が揃っていても、子供の、特に思春期の子供の扱いは大変です。 娘さんと接する時間がなかったら、手紙のやり取りでいいと思いますよ。 「ああしろ、こうしろ」といった解決方でなく、娘さんの胸の内を ただ、聞いてあげる、、、でいいのではないでしょうか？ 父親である貴方が解決策を授けなくても、「苦しい時は、お父さんが聞いてくれる」 という、娘さんの 心の拠り所を作っておいてあげればいいのでは？と思います。 そして、たまには、兄である長男さんにも、話を聞いてもらうのもいいのではないでしょうか？ 長男さんも男の子の目線で妹さんに、意見もしてあげられるかもしれません。 友人間の、告げ口、イジメは、大人の世界にもあります。 娘さんに、今の環境から逃げ出さないで、立ち向かっていく根性を持ってもらいましょう。 そのためにも、父親である貴方が、「話をきいてあげる」だけでいいのです。 奥さんのご両親が、口出しをしてきても、実際にお子さんの世話をしているのは、貴方の お母さんなんですから。 また、奥さんのご両親とお子さんが仲良くして欲しい、、、という「貴方の」願いは わかりますが、仲良くするか、しないか、、、は、お子さん達が決めることです。 お子さん達も、高校生、中学生にもなれば、好き嫌い、合う会わないは出てきます。 貴方の、仲良くして欲しい、、、という、願いは願いとして お子さんに強制はしないことです。 母方の祖父母を、お子さん達が好きなら、貴方が行くな！！と言っても行きますから。 今は、娘さんの心の内を聞いてあげる、、、だけでいいと思います。 また、長男さんも、お父さんには、分からない処で、悩みがあるかもしれませんよ。 長男さんにも、目を配ってあげてください。 何でも隠し事のない、何でも話し合える家族を作ってくださいね。 親子手紙交換いいものですよ。 また、貴方の悩みもお子さん達に相談しましょう。 お父さんにも、悩みがあるのだ！！としるだけでも、お子さんは成長します。
その他の回答 (11)
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は離婚し二人の息子は彼らの父親に託して家を出た身です。 もう１２年前のことです。 当時小学２年生と１年生だった彼らも大学生になりました。 離婚して三ヶ月は二人と面会していましたが、長男から 「お母さんと会っているとお祖母ちゃんが自分の家に戻ってくれないんだ。お母さんの悪口を聞くのも嫌だし、お父さんがグチグチ文句を言われるのも可哀想。だからもう会わない方が良いと思うんだ」 こう言われました。 私もその通りだと思い、その後１０年間は一切連絡を絶ちました。 大学生になった長男と会った際に、当時から今に至るまでの気持ちを話してくれました。 「小さいながらももう母親とは一緒に住めない事実を受け入れ、一刻も早く三人の生活を安定させたかった。 そのためには不便さも仕方がないと思っていた。 自分の出来る家事は率先してやったし、父親の褒めてもらえるのが嬉しかった。 未だに祖母が家庭のことにアレコレと介入してくるが、今では離婚の原因が祖母にあったと理解しており、祖母なりの罪滅ぼしなんだろうと解釈している。 父親も色んな面で祖母から援助してもらっている以上肩身が狭い様子。 俺たちが社会人になれば親父も気兼ねせずに済むから、それまでもうしばらくオカンには辛抱してもらうけど良いか？」 私と質問者さんとでは状況が全然違いますが、長男の言葉がヒントになれば幸いです。
お礼
ご意見有難うございます。 長男様の言葉、物凄く響きました。 有難うございました。
奥様をなくされてよく頑張っていらっしゃいます。お母様もありがたいですね。 今までの付き合い方が現在の環境に影響をしているとおっしゃいますが今までは今まで、お子さん達にはお母様と仲たがいせず現在を受け入れいわば協力してくれる人に感謝し生き延びるために共存共栄をはかるべきだときちんと教えるべきかと思います。仲が悪くなった理由はうっすらと想像できますが、実際の子供たちからの目で見ても手伝ってくれている目の前の人は一人だけですね。これはやはり気がつき感謝すべきです。自分達の現在を理解させ不仲を改善するとあなたの気苦労も一つ減るでしょう。 新しい継母を迎えないあなたの努力と配慮、お母様の働きに気がつけば、仲が悪いなどとのんきな事を言っていられない状況だとわかるとおもいます。その土台を作ったその上で交換日記などで心の交流を図るのが良いと思います。 ＞学校で独りでいる事があった事。部活の先輩に陰口を言われてた事。勉強が手につかず、ついていけてない事。 これから先に予測できる事、娘さんに関しては勉強を頑張らせる事で自信がつくと思います。お兄さんに家庭教師役をさせる案もあります。少しのアルバイト代を渡して兄弟の結束を高める。あるいは私なら理数系現役大学生を雇い、兄弟二人で交代で教えてもらうなど。将来の大学への目標も見えます。これからお兄さんのほうもずっといい成績を保つ事で安全航海がはかれます。相談する人がいなくても、見て学ぶという事が出来ます。いい見本が環境の中に多い事。いわば門前の小僧ですよね。学生はあなたが面接して選んで下さい。（理数を推薦するのは、思考過程が余計な事に向きにくいと思うからです） 学校での環境は常に連絡を取る習慣を心がけて様子をみます。苛めに至らないように小さな問題のうちから様子をみて寄り添って考えてくれる人がここにもいる、と彼女に感じさせる事。彼女を強くするには家庭環境の土台、本人の自信です。親が手助けできるのは危ないと思ったらすぐに学校に様子を聞くことです。女性ながらの細かい相談は自信がつけば友達間のお喋りで足りるかもしれません。お母様と仲良くなればアドバイスも可能でしょう。ただ、友達は常に、”友情には垣根を引くルール” "繁栄は友を呼び逆境は友が去るルール"を教え、自分の力を伸ばしていく事で友を呼び寄せる環境が可能なのだと教えてあげて欲しい。私は息子にそう教えてきましたから、ここは海外ですが強く生き延びられたと思います。 学校は、成績と交流です。お子さんどちらも失敗の無いようにするにはまずは成績です。そのためには現実を理解させ、祖母とチームワーク、そして家庭教師や塾など成績を保つか上げるための手段を探すのが良いと思います。成績がトップになれば孤立してもその意味が違いますからね。頑張って下さい。
お礼
ご意見有難うございます。 ご意見参考にさせていただきます。 有難うございました。
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
もーええっす！ 屁理屈が！言いたくないんすよ！！ わからんすか？ まーやってみてください。 どっちがドラマ思考の甘ちゃんか、わかっす。 もー家庭わ、知らんす。 俺は返信する事も無いっす これだけ、いいっすか！何か俺を舐めてるようすけど 娘に『私って、異常なのかな』とか『私は、私の家庭は、おかしいのかな』 これだけは、微塵も思わせちゃならんすよ！！絶対！！！！ もぅ、ここまも教えたくもないんすけど、ちっとだけ いいのもあるけど、やっちゃイカンのも、あるっすよ！！ あとは、どっちがドラマ思考、綺麗事の屁理屈か、やってみてください！！ 返信不要です。俺も見ないす
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
両親揃ってるから健全だとは、限りませんよ。 両親揃っててもグレる子もいますから。 ちなみに死別の父子家庭育ちですが何ら不満ってありませんでした。 これは、父がしっかりしてたので感謝ですし、小学生の頃から私も家事もしてましたよ。 質問者さんの場合、年齢的にもお母さんにかなり負担がかかってませんか？ 年齢的に家事や子供の世話も大変でしょう。 お母さんには、「ありがとう」を伝えましょう。 子供と質問者さんのお母さんが不仲なのは、無理やり仲良くさせようとしない方がいいですよ。 余計に子供さん達が反発するかもしれませんし。 娘さんが手紙を書いてツラいって親を頼ってくれてるなら助けて上げましょう。 なかなかゆっくり話し合えないなら返事書いてもいいでしょう。 「何があっても味方だよ」って。 不仲なら子供さん達と質問者さんで協力して三人で暮らすって方法もあります。 お子さんの年齢的に家事も充分出来るでしょう。 そのくらいの年齢には、学校、バイト、家事ってやってましたからね。 学費払って貰ってるから、小遣いくらい自分で稼ごうって。 亡くなった配偶者側の親族との付き合いが難しい所ですが、子供達の事も考えて絶縁する気がないなら、最低限の礼儀だけは、欠かないようにした方がいいですよ。 うちの父も母方の法事などは、居心地悪そうでしたが、必ず出てましたから(勿論、私も出ましたが)。 母方の祖父母が亡くなった場合、代襲相続と言ってお子さん達が亡くなったお母さんの分を相続する事になります。 まだまだ先の話だと思いますがこういう事態が起こっても対処出来るように心構えをしといた方がいいですよ(質問者さんに相続権は、ないですが子供達が相続に巻き込まれます)。 後、５～６年もすれば、お子さん達が独立する年頃でしょうし、それまで「ほどほど」に頑張って下さいね。 子供は、ちゃんと「親が頑張って育ててくれてる」のを見てますよ。 うちの父なんて受かった中から大学を決める時に仕事の付き合いの旅行が外せないからって「金は、置いとくから自分でどこに行くか決めて銀行に行ってこい」って(笑) いい意味放任でした。 「親の責任は、２０歳まで」とも言ってました。 子供ながら「親を助けてあげられるように頑張らなきゃ」と思ってました。 こんな父ですが男手ひとつで娘二人を育て上げたのは、尊敬してますから。 子供は、ちゃんとお父さんの頑張りを見てます。
お礼
ご意見有難うございます。 私も数年後、回答者様のお父様のようになれるようこれからもがんばります。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
私の従姉妹も小学生の子供二人を残して、癌で他界しました。 残された家族についてですが 従姉妹の夫は、普段も帰宅が深夜になる部署で その職場の中では出世街道まっしぐらの部署だったそうですが 妻である従姉妹をを亡くしてからは、自らの決断で 残業が殆どなく、早く帰宅できる部署に移動を申し出たそうです。 実母からは、「もったいない」と散々言われたそうですが 「これは自分で決めたことだから」と突っぱねたそうです。 とはいえ、家事はやはり大変なのでしょうね、 平日の月から金までは実母に泊まりがけでサポートしてもらい 週末のみ、父と子供のみの生活です。 時には従姉妹の実母が1週間、泊まりがけで手伝う週も あるようで、今のところなんとかやっているようです。 娘さんが父親に手紙を書いてきたのは、ＳＯＳの現れですね。 おばあちゃんと上手くいかないのなら、娘さんとあなたがデートがてら どうしたらいいのか、娘さんの意見を聞いてみてはいがが でしょう。 娘さんにとっては、ベタベタする相手よりも、 ちゃんと自分を見守ってくれている手応えが欲しいのだと思います。
お礼
ご意見有難うございました。 私もがんばります。 仕事も大事ですが、やはりあの子達が一番大事です。 有難うございました。
- All_Right
- ベストアンサー率45% (210/459)
大変ですね。 どういう原因で、お母様に娘さんが懐かないのかがわかりませんが、今からその原因を取り除いて娘さんとお母様の信頼関係が築けるようにするよりも、ご質問者が娘さんの支えになれるよう頑張った方が早いでしょうね。 お仕事が忙しいようですが、少しセーブできませんか？父子家庭ならもっと意識してお子さんとの時間を作った方がいいと思います。 今娘さんの支えになっておかないと、高校生ぐらいになると余計に大変になりますよ。 どうしてもお仕事をセーブすることが難しくても、時には娘さんと二人で食事にでかけるとか、娘さんとゆっくり話す時間を作るといいと思います。 あと、せっかくお手紙をもらったのなら、まずお返事は書かれましたか？ 会話には会話の良さがありますが、手紙ならいつでもじっくり考えて書けますし、何度も読み返せますから、お仕事が忙しいなら尚更これを気に娘さんと手紙交換を続けたらいいと思います。 ご質問者様は、娘さんの悩みは同性の女性に相談した方がいいとお思いのように感じますが、もちろん同性に相談した方がいい悩みもあるとは思いますが(身体のこととか)、幸い今娘さんが悩んでいることは、ご質問者様でも十分相談に乗ってあげられる内容だと思います。 今後の悩みも、ほとんどはご質問者様が一生懸命相談に乗ってあげれば大丈夫でしょう。 今一番してはいけないのは、娘さんが悩んでいる内容をお母様に話したり、娘さんにお母様に相談したり、お母様と仲良くしたりするよう、強制することだと思います。 そんなことしたら、ご質問者様と娘さんとの関係まで壊れてしまいますので、絶対そのようなことはないよう気を付けて下さいね。 また、娘さんがお義母様の方には懐いているようなら、ご質問者様に相談しにくいことはお義母様に相談できるよう、時々娘さんだけでも遊びに行かせたり、時には「お祖母ちゃんがたまにはお前の声を聞きたいって言っていたよ」などと言って、娘さんから自然とお義母様に電話したりできる機会を作ってあげるのもいいと思います。 それから、場合によっては担任の先生に相談するのもいいと思います。 大変だと思いますが、頑張って下さいね。 ご家族皆さんの幸せを祈っています。
お礼
ご意見有難うございました。 仕事。少しセーブしてみます。 手紙の返事を書くことは娘に伝えました。それと、明日二人きりではありませんが、息子も含め三人で食事の約束はしました。 『ご質問者様は、娘さんの悩みは同性の女性に相談した方がいいとお思いのように感じますが、』 どうしても、そう思ってしまいます。しかし、これからは考えを改めて相談にのってもらえるよう。がんばります。 有難うございました。
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
あのっすね 俺思うすけどイジメって、どーしても家庭とわ、あんま関係無いと思うんすよ 今となってわ、母親居ないから、だから相談も出来なかったから 理由って後付けできるんすよ。そのせいに出来るんすよ。全部じゃ無いっすよ なにかって、母親居たらイジメられないっすか？ 母親居たら相談したっすか？ ドラマじゃ無いんすよね。ドラマみたいに片親だけんイジメ？ 少なくとも俺の周り、話、見た事も聞いた事も無いんすよ。 実態の無いなら！の後付け、思い込み、ドラマ思考にすぎないんすよ じゃー両親いる奴がイジメあったら、それわ両親いるからコイツが悪いっすか？んなバカな… 両親健在の家庭で普通に体験し成長する＞ 両親健在の家庭が普通なんすか？ほかわ異常すか？ 違うんすよ！ まず、あなたの家庭も普通なんすよ！！ 生活環境が影響！ アンタが異常と思ってる事が、影響したんじゃないんすか？ 『異常だけん』これって何でも使えるっしょ。 『かーちゃんが死んだ！よーし心配すんな！俺が、俺に任せとけ！大丈夫！大丈夫！俺が居る』 この位、意気込んだっすか？今からもだけど 『どーしよ…』じゃないんすよ『どーにかなる！！どーにかしてやる！！この俺が(父親)！！』 主力の弱い兵隊が強いわけないっしょ！ あとわ解決策…ちょっと考えてみる まずコレどうすか？ 俺の間違いなら俺の話わ終わりっす。何かスイマセン 後文居るなら、何年、感じ、性格簡単に入れてくだ
お礼
ご意見有難うございます。 こちらも、合せた言葉で言わせてもらいます。 言われた通りドラマじゃないんだよ。こっちは現実なんだ。知ったような事ほざくな。 そんな単純なもんじゃないんだよ。 僕みたいに屁理屈だけじゃ解決しない事があんだよ。 勢いと屁理屈で、物事を簡単に解決は出来ない事も知っておいてくれ。 しかし、ありがとう。 『かーちゃんが死んだ！よーし心配すんな！俺が、俺に任せとけ！大丈夫！大丈夫！俺が居る』 この位、意気込んだっすか？今からもだけど 『どーしよ…』じゃないんすよ『どーにかなる！！どーにかしてやる！！この俺が(父親)！！』 月日が経つにつれて、そこ！忘れかけてたかも。 他はイマイチだけど、そこ大事だな。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
奥様を早くに亡くされ お気の毒に思います 私はごく普通の家庭で中高大学生の母親をしておりますが 娘達も息子もご質問者様のお嬢様と同じように クラスで仲間外れにされたり 部活で上手くいかなかったりしましたし 息子は勉強などまるでついていけません もちろん早くにお母様をなくされたのですから そのことはとても悲しい事でしょうと思いますが 何もかもを母親不在のせいだ、と 思い詰めなくていいのではと思います お嬢様はきっと ご病気の亡きお母様との生活で 人の痛みがわかる 心優しいお嬢様に成長されたのでしょう 中学生では まだまだ周りの子が幼いので いじめも多発しがちですよね 寂しくて心が荒んで いじめをしてしまうお子さんも たくさんいます 加害者にならなくてよかったと思いませんか？ つらいときお父様にSOSの手紙を書けるということは ご質問者様様が何があっても自分の味方でいてくれるという 信頼感をもっているという事でしょうから ＞今の私に出来る事など色々と考えますが ご質問者様の存在自体が 充分お嬢様の力になっていると思います 何があろうともおまえの味方だという気持ちを 言葉にして伝えてあげてみてください ただやはりお年頃のお嬢様ですから どうしてもお父さんに相談しにくい事があったら 学校の養護教諭や、 もしいるならスクールカウンセラーなどに 相談してごらん、と アドバイスしてあげるのはいかがでしょうか
お礼
ご意見有難うございました。 『ご質問者様の存在自体が 充分お嬢様の力になっていると思います 何があろうともおまえの味方だという気持ちを 言葉にして伝えてあげてみてください』 なにか、私の心も少し楽になったように思います。 私の『息子と娘』への気持ちを 伝えようと思います。 有難うございました。
- fukuokaseiten
- ベストアンサー率24% (84/348)
娘さんが手紙を書いてきたのは もっとあなたに自分をわかってほしいというSOSです。 まずは出来る事から。 とりあえず交換日記をしてみてはどうですか？ 「書く」というのは「言う」より いいですよ。 娘さんにとっても絶対いいはずです。 早速やってみてください。
お礼
ご意見有難うございます。 実は表現が違うと思い『手紙』と書いてしまいましたが、以前、娘が私の誕生日にくれたノートに書いてくれました。 今日、娘に返事をそのノートに書くことは伝えてあります。 これからは、交換日記にしてみます。 有難うございました。
- reisan12
- ベストアンサー率24% (26/107)
素直にご自分の気持ちや思っていることを、親子だけで話すといいと思います。 お兄さんに少しだけ負担してもらう感じですが、話を聞いてもらい、こんなことがあったのだと知ってもらうだけですが。 話を聞いてもらうのと、もらわないのでは全く違います。 それは大人も同じことで、大事な人を亡くした事では悲しみは平等ですから、お互いに気持ちの整理にもつながるかと思います。 お手紙を書く。 父親に。 イッパイイッパイですよね。 ですが、素直な子ですよね。だからこそ心配なのでしょう。心を向けてほしい、聞いてほしい、解ってほしい…。 親は歯がゆい、守るべき生活もある、少しだけ頼りましょうよ。上のお子さんに。
お礼
ご意見有難うございます。 娘の事、もっともっと見るようにします。 息子にもそれとなく頼ってみます。 有難うございます。
- 1
- 2
お礼
ご意見有難うございます。 私の母は67歳になります。母がしてくれている事は物凄く感謝しています。実際、私の家にきてから10ｋｇも体重が減りました。もともと、家事が好きな母ですのでその点は有難いです。 改めて、感謝を言葉で言ってみます。 子供達には母方の祖父母の所へ、部活、学業に支障のない時はドンドン行って来なさいとは言ってあります。 何でも話せる父親になれるようがんばります。 有難うございました。