彼の素っ気ない態度に過剰反応・・？辛いです(長文)

質問

彼の気持ちがわからない＆自分自身もうまくコントロールできずに悩んでいます。
ゆったりじんわり幸せを感じる恋愛がしたいのですが・・・・・・

・付き合って１か月弱（私28歳・彼31歳）、デートは付き合う前からも入れて１０回程。
・彼は結婚観や家族の話、言い辛い過去の話もしてくれ、初めて部屋に行った時に合鍵もくれた。
　「お互いなんでも話して解決して、信頼し合える関係になりたい」と言っていた。
　友達に紹介してもいいと言ってくれたり、常連のお店に連れて行ってくれたので、誠実だとは思う。
・残業で23時頃に終わるにも関わらず自発的に毎日電話してくれて、毎日30分くらい話す。
・当初は彼から手を繋いできたりいちゃいちゃしてきたり、
　デート中も私を想ってくれてるなぁというのがすごく伝わってきた。

------ですが最近--------
・まだまだラブラブでいい頃だと思うのに、この週末２回のデートではうわの空で何だか素っ気ない。
　目もあまり見てくれない。聞くと「考え事をしていた」と答える。
・手も自分から繋いできてはくれない。
・夜寝る前はいちゃいちゃしてくるが・・・。

付き合ってからは、早いペースでキス・それ以上の段階を踏んだり、
また「昔から知ってた気がするね（実際は知り合って２ヶ月）」という話はお互いしたりするので、
普通のカップルよりは安定期に入るのが早い気はします。
でも、こんなに早くこのような感じになってしまうと、
「もう自分の女になったと思って眼中に入らなくなってきたのかな」
「私の容姿があまり好きじゃないのかな」「体を簡単に許しすぎたかな」
・・・と、得も言われぬ不安に襲われてしまいます。

ちなみに私が相手に素っ気ない態度を取るとしたら、それは相手に冷めてきている時だけです。
そんな風に考えると、無性に不安で悲しくなり、重い空気になってしまう悪循環・・・。
（昔、お付き合いした方から素っ気ない態度を取られるようになって愛されている実感がなく
　物凄く思い悩んでしまい、結局私からお別れをした事が２度ありました。
　結婚をして何十年も一緒にいる姿を想像すると
　「二人でいるのに気持ちが孤独なんて、絶望だろうな・・・」と感じ、耐えられなくなってしまうのです。
　結婚願望というよりは”平凡でも幸せな家庭への憧れ”が強くあります。夢見がちすぎですが（＾＾；）

今までの自分を反省し、私も不満を溜め込んで爆発する前に少しずつ伝える努力をしています。
今日のデートの時も悲しくなりつい黙りこみそうになりましたが、
自分から手を繋ぎ「まだ付き合って１ヶ月も立たなくてラブラブな時期なのに…って思ったら
なんだか寂しくて不機嫌になっちゃった。ごめんね」と勇気を出して伝えました。

すると彼には、「そもそも何をもってそう悲しくなったのか分からない」と言われてしまいました。
取り立てて気持ちが冷めたという感じではないのかぁ、と安心した一方、
『自覚無くそのような態度を取る人ということは、今後付き合い続けても同じパターンで
悲しい思いをし続けるのかな』と、これまた不安に思ってきてしまいました。
デートもしたいけど、こんな風に落ち込んで帰宅することが２回続くと憂鬱になってきてしまいます。
（デートから帰った後「今日はごめんね。また話そうー。」というメールはきましたが・・・
私がこんなに深刻に考えてるとは全く思ってないと思います）

-----今後について-------
今の彼は大人で尊敬できる部分もありますし、できることならうまく付き合い続けていきたいです。
お互いの年齢的に、結婚も視野に入れています。

返信メールが短文で句読点が無いとヤキモキしてしまったりなど
『相手に求めすぎなのかもしれない』と自分で思うのですが、それでもやはり落ち込んでしまいます。
気持ちを表に出して嫌われたくありません！自己嫌悪も辛いです。

◆　この話を聞いて、どう思われましたか？客観的なご意見をお聞きしたいです。
◆　彼はどんな思いからそんな風な態度を取るのだと思いますか？（特に男性の方）
◆　別れを考えるのは時期尚早でしょうか・・・。
◆　今後、私はどんな考え方をしたら心穏やかに相手と長く関係を続けることができるでしょうか？
　　　アドバイスや心構えがあったら、是非いただきたいです！！

長文を読んでくださいまして、本当にどうもありがとうございます。
上記のどれかでもお答えいただけますと、大変有難いです。
よろしくお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

１か月弱なんだよね、まだ。
そう考えたら、
貴方がここまで綿々と書き出している中身自体が、
二人の足元には見合って「いない」んだよ。
貴方が付けたタイトル通り、「過剰」な貴方がいるんだと思う。
貴方の中には、
人一倍彼との関係に賭けたい気持ちと、
それ故に人一倍守りたい気持ちが相反している。
賭けたい目線の貴方は、
当然付き合って１か月弱「だからこそ」の親密さを求めている。
それも、
彼にやや大きめに思われている私＝普通設定なんだよ。
彼の方が大きくて、熱くて、強い。
そういう彼を浴びるように感じている貴方がいて、
そういう感覚が実は一番心地良い。
何故なら、
一方では人一倍嫌われたくない（守りに入る）貴方もいるから。
相手の気持ちや思いが見え難い状態って、
貴方のような人にはただ不安にしか感じないんだよ。
既に３０日弱でこれだけの事を考えてしまう貴方。
相手の方がある程度大きくて、強い気持ちを持っていて。
そういう相手を安定して感じている限り、
貴方は守りに入る部分を使わずに交際出来る。
貴方は出来ればそういうスタイルで交際したい。
特に今の３０日弱の関係って、
貴方の設定ではラブラブ絶頂期でしょ？
足していく作業ならウェルカムだけれど、
引かれてしまう（落ち着いてしまう）動きには耐性が無いんだよ。
それが今の貴方。
対して彼は、
貴方のようなお付き合い「設定」が特に無い。
もう付き合っていくと決めた。
後は、
お互いに無理なく楽しく、
その時の自分たちとして出来るお付き合いをしていければ良い。
凄く身軽でシンプルな感覚が基本なんだよね？
彼は、
貴方がここまで不器用な女性だとは思っていない。
今の貴方が「この文章通り」彼に伝わったら。
彼にとって貴方は、
付き合う相手では無くて、「構う」相手になってしまう。
彼は付き合う為に貴方とのスタートを選んでいる。
貴方の交際欲を「構う」為の彼はいない。
ゆったりジンワリという言葉を使っているのに、
貴方は彼に対して「ゆとり」ある目線が無い。
しかも、
オブラートに包みながらも彼に寂しい自分を伝えてみても。
そう感じる貴方自体をやや遠めに感じている彼がいる。
貴方かすれば、
一番出したくない「守る」為の自分が発動しやすいシチュエーション。
何で？何で？どうして？どうして？
疑問符の乱打が始まる。
でも、
それを彼に直に伝える事は絶対にしない。
嫌われる事は誰よりも避けたいから。
彼を失う事は誰よりも避けたいから。
君って思ったよりも重たい人なんだね・・・
彼に嘆息されたら困る。
じゃあ私の方が力んだ部分をニュートラルにして、
ゆったりジンワリ目線に丁寧に調整し直してみよう。
私には今、
将来を誓って動き出した素敵な彼が「いる」んだ、と。
そういう相手が「いる」事自体が、
悩みとは相反する現実じゃないか？
何を７２０時間未満で悩んでいるんだ？煮詰めているんだ？
彼はシンプルに、
付き合って３０日弱なら、３０日弱「分」の関係があればそれで良い。
そういう感覚に素直になっているだけじゃないか？
確かに盛り上がり方は大きかった関係。
でもそれは、
お互いをお付き合いというプロセスにセッティングしていく為の、
心地の良い誘導期間だったんだ。
どちらからともなくそういう時間を分かち合えた事が、
今の足元に繋がっている。それには感謝している。
でもそれは、
付き合う関係にたどり着く「まで」の動きでもある。
いつまでも余韻ありきで感じていくものじゃない。
付き合うと決めた「後」は、
お互いにもっと心にゆとりを持って、
その時その時の二人としてのコミュニケーションがあって良い。
もう駆け引きとか、余計な謀が要らない関係。
お付き合いは、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて適量で、適温の思いをバランス良く分かち合える、
そういう二人を言うんだ。
ある程度高温で導かれた関係。
これからは、
二人としての「適温」が大事だ。
私ばかりが過剰の「過」をぶら下げていても、
それって二人の「適」には繋がらないじゃないか？
彼にとって心地の良い私とは？
彼にとって心地良く付き合っていける私とは？
その目線を大切にして、
彼の中にある「適」も丁寧に見つめていける私でいよう。
そして、
彼「と」私との間にしか存在しない、
二人「だけ」の適温であり、適量を見つけていこう。
それこそが「ゆったりジンワリ」のプロセスなんだ。
そう考えたら、
そのプロセスが始動して一体何日目なんだ？
私は今何を見ているんだ？感じているんだ？
いけないいけない、
もっと不器用な私をほぐしていかないと♪
自分で自分に対して、
丁寧に声掛けしてあげればいいんだと思う。
そうすれば、
自然と貴方は等身大の自分に戻っていくよ？
それが出来ないなら厳しい。
彼と付き合う「前」に、
自分との付き合い方で苦戦している貴方なら厳しい。
改めて深呼吸してもいいんじゃない？
こうして書き出した事でふぅ～っと息を吐いて。
明日からの身軽なプロセスに繋げていく事。
それも大事な「彼女力」だよ？
貴方にはこれからも付き合いたい彼氏が「いる」んだから。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございました。
何度も読み返させていただきました。

二人の適温・・・なるほどなぁ。
性格の相性がとても良いと思って高温で付き合い始めたので、ハードルを上げ過ぎていたのかもしれません。
ゆったりジンワリな適温を見つけられたら、すごく居心地良さそうです。

>人一倍彼との関係に賭けたい気持ちと、
>それ故に人一倍守りたい気持ちが相反している。
すごい！おっしゃる通りです！
『良い部分がたくさんあって素敵な人、逃したら次はないかも』
『でもそっけない対応はないがしろにされているようでもの凄く不安。好きだからこそ辛い』
『けどそれを表に出すと嫌われちゃいそうで怖い・・・』
『とはいえ、辛くって昔のように私の方が息尽きてしまうかも』
というジレンマに悩んでいます。

確かに、心のゆとりをなくしていました。
他に沢山ある良い部分だとか相手にとっての心地良さとか、考える余裕がありませんでした。
大切にしてくれてるって感じることもあるのですが、自分が一番苦手としている対応＆そういう事しなさそうな人だと思っていたために、つい思考停止しちゃって。
超～不器用だなって実感……。
彼にも「私って本当はすごく不器用なんだよ」って伝えてみようかと思います。

辛くなったら、一旦は心の中で「適温適温～…」と念じてみることにしますね（笑）
親身なご回答、ありがとうございました。

補足

彼のそっけなさが「素」の部分のような気がして、だとしたらそこが不安の種になってきました。
（私は質問にも書いた通り、相手の表情や口調の変化に敏感な方で、
だからこそ自分も相手に不安を与えないよう立ち回るタイプです）

素であるならば、「態度を改めてほしい」と私が求めたら、彼は私といるときは
無理をして気を遣っているということになりますよね？
自然体を曲げて無理してまで付き合わせるというのは、違うのかなぁとも思うんです。
あと遅かれ早かれ息尽きて、そしてその時には関係が終わってしまうのではないかとも…。

◆私は彼に態度を直してほしい（＝気を遣ってほしい）とお願いしてもいいのでしょうか？
　それとも相手に求めず、私が我慢or変わるするよう努力すべき事でしょうか。
　もしくは性格の不一致と割り切って別れも視野に入れた方が結婚適齢期のお互いの為だと思いますか？

この質問は、私が恋愛をする上でいつも漠然と考えていた事です。
以前、性格の不一致（そっけない態度等）に我慢して長期間付き合い続けてボロボロになった事が
トラウマになっているので、また同じように時間をかけた後に後悔したくありません。

『そっけない＝私を大切にしてくれてない』という固まった考え方を改めるやり方があれば、
ぜひ教えてください。できれば彼と付き合い続けたいです。

またも長文申し訳ありません、よろしくお願い致します。

回答No.1

maku41

彼は人間ですよ？ロボットかアンドロイドと勘違いしてませんか？(笑) 欲しい欲しいじゃなくて、彼に合わせてあげる気持ちを持ちましょう。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

そうですね、彼は私の思った通りに動いてくれる機械ではないですもんね…。
そう思いつつも、質問したような対応をされると好きでいてくれるのか自信がなくなってきて。
（自分以外の所ばかり見てて目が合わないのって、結構なダメージです^^;）
これがもっと長く付き合った後ならばもうちょっと自信が持てるのかもしれませんが、１か月だと愛を確信できる材料が足りないんです…

あ、「欲しい欲しい」状態になってますね（笑）
参考にさせていただきます、どうもありがとうございました。