嫌いな人をやり過ごすには？

質問

質問お願いいたします。

私には嫌いな同性がいます。
その人は私の友達のグループにたまに混ざる人です。(私とは知り合い程度)
でも、人から嫌われることは少ないタイプだと思います。
ではなぜ嫌いなのかというと、言動がやたらと鼻につくからです。
何か器用そうに振る舞い、柔軟性を売りにし、完璧っぽく振る舞う姿がムカつきます。(うらやましさとは違います)
例えば友達が「私」に対してした質問に、その人がしゃしゃり出て答えたりします。(私だけに限らず、他の人への質問でもそうです)
何か会話の主導権を握るような感じで、自分のペースにします。
でも実際は主導権を握らなきゃ気が済まないタイプとは違います。
なんというか、「会話に適応する」という意識が強いんだと思います。
なのでリーダーとかではないけれど、その人は会話をまとめたり整理整頓するような役割を自分から進んでやってます。
それを好印象に感じる人もいるかもしれませんが、私は煙たく感じます。
そういう役割をするのは、自分のことを器用だと自負してる部分があるのでしょう。
何かよっぽど自分好きで、頭が回るとか思ってるんだろうなと感じます。
別に自分のことをどう思おうが勝手ですけど、わざとらしいのです。
例えば頭がいい人でも、それをひけらかすタイプとサラッとしたタイプがいると思います。
その人はまさに前者のような感じで、過信してるのが伝わってきます。
また、人の相談に口を挟むことが多々あるのも煙たく感じます。
アドバイスをするのはいいですが、自分の知識をひけらかす部分が見えます。(これは私の勝手なイメージではありません。その人の言動から伝わってきてしまうのです)
そして言い方も、「つまりこうなのよ」とか…いかにも人生経験豊富な言い回しを多用するのが癇に触ります。
別にアネゴ系が嫌いなわけじゃありません。
アネゴ面してしゃしゃり出てくる人が嫌いなんです。
またとある時その人は、「私は温厚よ」と言いました。
冗談ならいいですが、自信満々に言ってたのには驚きです。
よっぽど自分をいい性格だと思ってるのか、買いかぶりすぎ。
でも性悪ならともかく、悪い人ではありませんし気配りはできると思います。
内心はスルーしたいくらい鼻につきますが、よかれと思ってやってることなので普通に接してます。
でも気がつくと、その人の言動にイライラします。
こういう場合、自分の中でどうやり過ごせばいいのでしょうか？

回答No.2

aymhfgy · ベストアンサー

イライラするのはその人の見せている姿と本性が少し、ずれているからだと思います。

態度が鼻につくというのは平たく言ってしまうとその人がイイカッコシイだからじゃないかなと思えます。
ホントのホントのその人はもっと気が小さいし、それ程、立派な人じゃないんだけれど、一生懸命、自分がこうありたいという姿を作り上げているので他人にはその嘘が見えてしまうということなのでしょうね。

そういう人はまず自分を騙していると思います。逆に言えばとても勝れた自分だと思わないと身が持たないと思いこんでいるのです。自分を騙しているからこそ、自信満々で良いことばかり言うのですね。

それだけの人だと認識しましょう。何を言っても本気にしないで笑って受け流せるようになればイライラも遠のくと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通りで、うんうんと頷きながら読ませていただきました。
その人はキャラを作っていて、何かそのキャラがその人を大きく見せていると思います。
確かに器用なところはあると思いますが、それを過信してか自分ならなんでもやれると思ってるのでしょうね。
その大きく見せるところがムカついてしまいます。
また、アドバイスする時の知ったか口調みたいなのも嫌悪感を抱きます。
事あるごとに「酸いも甘いも知ってる」だとか「色々経験したからね」みたいな、自分を高い目線で言うことも煙たいです。
…で、何が言いたいの？と突き詰めると、結局は自分がいかに聡明かってことなんでしょうね。
それを出してしまうようなところがどうにも引っかかります。
私もそれだけの人間と笑って流せればいいのでしょうが、気づかないうちにイラッとしてしまいます。
でも、そうしてても相手は何も変わりませんから余裕をもったほうが利口ですよね。
私もなるべく余裕をもてるよう、心を落ち着けたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tsf12

その人の良い所を見付けるように努力してみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
いいところはいいところとして見ています。
でも、その分悪いところも際立ちます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#183245

単純に距離をおいたほうがいいですね。

合う合わないがあるから、いいんですよ。
煙たがるのは。

だからと言って、グチを言っちゃああかんわけです。
さっさと距離を置くこと。

要はその人と話さない。
近づいてきたら、離れるのです。

シンプルな話です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
私も自分から接したい相手ではなく、接するたびに鼻についてしまうので会話も必要最低限しかしません。(話す時は普通を装って話しています)
また、こちらから話しかけてその人が図にのるのもイヤなので話しかけたりもしていません。
なので現在はバレない程度に距離をあけています。
私自身もグチやイヤミなどは言いたくないタイプなので、それを友達に言ったりもしていません。
ただ、これがしゃしゃり出る人だから厄介な部分はあります。
私はその人を視界に入れまいとやっていても、私への質問にその人が答えたりとか会話に割り込んでくるのが許せないくらいムカついてしまいます。
その人が適応しようと入ってくるのはわかるのですが、黙る時は黙るなど…そういう空気の読み方も必要だと思います。
何かその人が空気を読もうとすればするほど、視界に入ってきて煙たいと感じます。
また、友達同士の会話なんだから別に自然に任せればいいのにと思います。
普通の会話なのに、なぜ仕切ってるの？なぜそこまで張り切ってるの？と…。
気配りができるのはわかるんですが、そこには自分の能力を見せたいという願望が伝わるだけにうんざりしてしまいました。
でも、そういうしゃしゃり出る人だから視界に入ってもやり過ごすしかないのでしょうね。
やはりどう考えても合わないので、これからも適度に距離をあけていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。