母の十三回忌に招待する、私の子供達の事で質問です。

質問

ちょっと複雑な家庭関係ですので、少し前説しておきます。

私は約10年前に一度離婚していまして2年前に今の妻と再婚しています。
そして前妻との間には二人の子（長男19才、長女16才）がおります。

現在子供達の親権は前妻にあるのですが、離婚してからも月に一度程度は子供達と買い物に行ったり食事に行ったりしています。
また前妻とも子供達の生活態度や学校の進路の事等で電話やメールをして交流があります。
そして私の母に対しても当時は大変世話になったという気持ちを今でも持ってくれています。

母の生前中は、子供達も母のところへお泊りに行ったりしていて、今でもお祖母ちゃんの事をよく覚えていてくれています。
そして年末年始やお盆には欠かさず墓参りにも連れて行っています。

今の妻はそういった、前妻や子供達との関わり合い方については「あなたの好きなようにしてあげればいい」と言ってくれていて理解してくれています。
そして今年に入って今の妻との間に長男が産まれました。

当然今の妻は生前中の私の母との面識は一切ございません。
私の母に対しての思い出や、お世話になったという感情もないでしょう。

ですが籍を入れたからには親族になりますよね。
結婚してからも墓参りには一緒に行っています。

このような家庭関係です。前置きが長くて申し訳ございません。
そこで質問です。

タイトルにあるように今年母の十三回忌をする予定です。
そこで十三回忌に招待する子供達又、妻はどちらを呼ぶのが一般的ですか？

常識的観点ですと、血縁関係である今の妻と産まれたばかりの長男、そして前妻との間の子供達二人を呼ぶというのが、一般的になるのでしょうけど・・・。

生前の姿を知っている前妻との子供達二人だけを呼ぶというのは筋違いでしょうか？

亡き母からしますと、どちらに来てもらったら天国で喜んでもらえるのだろうと考えると、やはり当時世話になった前妻との子供達に来てもらった方がいいのではないかと思っています。
また二人の子供達にも勿論来てもらいたいですし、当時世話になった祖母の法事に参列するというのは孫として当然の事と教えてあげる為にも呼ぶべきだと思っています。

それとも、今の妻と産まれたばかりの子を参列させる方がいいのか・・・。
ですが、当時の面識も思い出もない今の妻を参列させてもなんとなく形式上（戸籍上）連れて来たみないな感じで違和感があります。

法事という行事はそういう気持ちは関係ないのでしょうか？
わだかまりなく、今の妻と子供達全員参列というのが常識になるのでしょうか？

ただ、前妻との子供達にはまだ産まれた子の事は話していません。
そしてはっきりと再婚したとも言っていません。
以前に再婚しようと思っているという話しをした程度です。

この機会に再婚した事、子供が産まれた事も話しをするべきでしょうね。

長文失礼しました。
よろしくご教授お願いいたします。

回答No.9

koyuki2426

＞そこで十三回忌に招待する子供達又、妻はどちらを呼ぶのが一般的ですか？
＞生前の姿を知っている前妻との子供達二人だけを呼ぶというのは筋違いでしょうか？
誤解も勘違いもしようがないくらい、質問の主題はこれにしか見間違いようがないのですけど・・・

ま、それはいいとしましょう。
質問文を読んでいて何とも言えない不快な感じがもやもやしてきました。
最初はちがったのです。
離婚しても前の子供の教育などにもかかわりきちんと養育費も人並み以上に払ってらっしゃるのだなあと。
前妻さんも普通は離婚したら前の夫の親となどできれば関わりたくないと思うものなのに、逆に感謝の気持ちを持っているくらい良好な関係で・・・・

じゃあ、なぜ離婚したの？って思うくらいなんですよ。
離婚＝憎み合いとまではいいませんが、いい感情持たずに別れるのが普通ですよね。
つまりあなたと前妻だけの仲がすこぶる悪くなったということでしょうか・・・
ま、それは本題じゃないですよね。失礼しました。

で、今の妻との結婚を前妻や子供に知らせていない・・・時期が悪かった？
いつまでも隠せると思うことですか？
あなたのしたことはどちらに対しても不誠実なことをしています。

今の妻が聞いたら嘆くでしょうね。
結婚したことを隠すということ・・・後ろ暗いことをしているとでもいうのでしょうか？
前の子どもたちも、自分の父親が違う女と結婚したとすれば、そりゃショックでしょうけど、隠されていて実は2年も前に結婚していたんだって後から知った方が計り知れないショックだと思うのですけど？
そう思いません？

今回のお悩みに対してもそう。
どちらを参列させようかって悩むこと自体が現在の妻をないがしろにし、前の妻を無駄に辱めることをしている・・・本当に気づきませんか？
どなたにも丁寧なお礼をされ、理論的でわかり易い質問文を書かれる質問者様だからこそ、不思議なのです。

回答No.8

-yo-shi-

前妻＝離婚したら他人

前妻との子ども＝離婚しても貴方の子ども

通常、法事にはどのような方が参列しますか？

家族・親族などの血縁者でしょ。

仲の良い友達とか参列しますか？

ですから、他人である前妻は呼ぶ必要が無い。

子どもは血縁者ですからお呼びすれば良い。

前妻さんにはこれを機に、再婚したことや子どもが生まれたことを報告すれば良いと思います。

そのうえで、お子様たちが法事に出るか？は相手の判断に任せるのが良いかと思います。

仮に前妻さんも「参列したい」と言っても、丁重にお断りするべきです。

回答No.7

t-r-mama

法事の施主側の家族の者です。
他の方のご回答やそれに対するお礼も拝見しました。

・お母様の十三回忌の法要を、質問者様が施主として行う
・法事は兄弟のみの身内だけで行う
・現在、今の奥様との間にお子さんがおり、前妻との間のお子さんとも交流があり、
　前妻のお子さんはお母様のお墓参りに定期的に行っており祖母を慕っている
・前妻のお子さんは再婚、その相手との子どもが生まれたことも知らない

ということですよね？
私がちょっとおかしいと思うことなのですが…
「どちらの妻、子どもをよぶべきか」とありますが、質問者様は施主ではないのですか？
施主であれば、施主の家族は普通出席では？
(子どもが小さいから無理なので奥様とお子様が不参加、というのはありえますが)
少なくともうちはそうです。
義父が施主ですが、同居の長男夫婦の私達は、当然「呼ばれた」ことはありません。
なので、どちらをという選択肢の質問自体が「？？」です…
この場合質問されるなら
「祖母として慕っていた前妻の子どもも呼びたいが、非常識ではないか？」で、私の考えは
「前回の法事はどうだったかもあわせ、奥様に相談してからにされるべき。
　でも、どうしてもでなければ招待しない方向が一般的なのでは」
です。奥様は施主の家族ですから、相談されておかしいことはないですから。
(あくまで、呼ばない前提での相談にされたほうがいいと思いますが…)
七回忌の時出席されていないなら、そもそも今回呼ぶ選択肢に入れる必要もないかと。

また、他の方もお書きですが、
この先の法事はどこまでされるつもりか分かりませんが、
可能な限り続けていくとしたら、質問者様ができない状態になった場合、
引き継いで法事を執り行うのは奥様やお子さんですよね。
なのに、前妻の子を呼んで今の奥様やお子さんを不参加にするとしたら、異常です。
冠婚葬祭での優先順位は、こういう部分で考えるのが筋だと思っています。
こうしたら外から見てどううつるか…と１つずつシミュレーションされると、
分かりやすいかなと思います。
前妻の子を呼んだ場合、周囲がどう感じるか。妻はどういう心境か。
　(？と思う人は１人はいると思います。
　　奥様は、何とも思われないことはないかと。
　　理解しているのはあくまで、質問者様とお子さんとの交流、です。)
呼ばなかった場合、何故呼んでいない？と思われるか。
　(おそらく思われないと思います)
前妻の子が、呼ばれなかったことについてどう思うか。など…
　(どう思おうが、施主が呼ばなければ出れない、それだけのことです)　　
自分が呼びたい・故人が喜ぶだろう、だけでは決められない、と思います。
「十三回忌にあたりお参りしてもらいたい」のであれば、
法事に呼べない人は日にちを改めてお参りに来てもらう方法もあります。

何より、まだ父親の再婚も知らない前妻のお子さんを、
「親族の集まり」に呼ぶ発想が出るのが、申し訳ないですがおかしい気がします(＾＾；
質問者様の再婚という、大事なプライベートを知らないのですよね…
大事で伝えるべきことであれば、思春期とかそういうことを言ってられないと思います。
そういうことが理由で伝えずじまいでいられるのであれば、
いくらお子さん達がおばあさまに気持ちがあっても、
今は「親族」としてはその程度の関係…と認識なさるべきかと思いました。

>私の母に対しての思い出や、お世話になったという感情もないでしょう。
これは、今の奥様がお母様に気持ちがないという意味ですよね。
勿論、故人をしのぶ気持ちに関係してきますから、
故人への気持ちや思い出は大事なことではありますが、
こういう点で前妻と今の妻を比べるべきではないと思います。
この感じだと、お子さんたちを比べることが出てくると思います。
お母様が亡くなってからの結婚なのですから、
今の奥様やお子さんが質問者様のお母様との思い出や感情がないのは当然ですよね。
こういう「どうしようもないこと」を比べるべきでないと思います。
条件が一でないのに比べることは、相手に失礼だと私は思います。
比べているつもりはないのかもしれませんが、上記の文章は、
「前妻の方が母に気持ちがある」という表現に受け取れます。

>「あなたの好きなようにしてあげればいい」と言ってくれていて理解してくれています。
お書きの通り「理解してくれている」のであり、同じ意見なわけではないと思います。
最悪の場合、本当は嫌だけど我慢している…もありえます。
子どもにとって父親には代わりないから…と目を瞑ってくれている、と考えるべきで、
理解してくれているから大丈夫、と考えているとしたら、正直甘いです(＾＾；
(上記のように前妻の子と自分の子を比べるのでは…という不安はあると思います。
　本当のところは交流してもらいたくないのが、女心かと…)
それを夫が分かっておらず
「理解してくれてるから大丈夫」と安心して気遣いのない言動ばかりしていたら、
そういうことがあるたびに蓄積するストレスは、膨大なものになります。
理解してくれているからこそそれをありがたく感じ、
また今の奥様を大事に思い、最優先すべきだと思います。
こう考えているなら、前妻の子を法事に呼ぶ発想は出てこないはずでは…私は思います。

手厳しいかもしれませんが、
最優先は「質問者様が予想する故人の気持ち」ではなく、
本来呼ぶべき人かどうか、今の親族としての優先順位はどうなるのか、だと思います。
「今の孫も嫁も知らないから、前妻方の孫がお参りしてくれたほうが嬉しい」
「法事に出席することは大事なことで、法事でお参りしないと意味がない」
などと思うようなお母様でしたか？
この辺りが、理屈でなく感情論的にも、
どうするか判断できるポイントになるのではと思います。
大変長文になり、失礼しました。

回答No.6

1964orihime

法事は、施主家族で行うものです。

　ですから、今回の場合は、現奥様とお子様、貴方です。
　その上で、前妻さんとのお子さんは、親族としてお呼びすることになります。
　前妻さんは、既に離婚されておりますから、親族ではありませんよね？

　ただ、今後、お墓を前妻さんとのお子さんが継ぐというお考えがあるのであれば、前妻さんとのお子さんも施主家族として考えます。

　今ここで、誰かが亡くなった時に、祖母さま（お母様）と同じ墓に誰が入るのか？を基準にすると考えやすいかもしれません。

★

　まずは、現在の奥様に、先妻さんとのお子様を法事の呼ぶかどうか相談するべきです。
　その上で、先妻さんに、再婚して子供も生まれたことを話し出席してもらえるかどうか判断を任せたらいかがですか？
　今回、法事に出席されないとしても、後日お墓参りを一緒にされても良いと思いますよ。

　正直言って、万が一先妻さんが法事に出席するようなことがあれば、他に呼ばれた親族としては、どんな話をしたら良いのか困ります。（苦笑）
　確かに、法事は、故人を良く知る人・・と考えますが、墓を守るべき人を外してはいけないと思います。

回答No.5

171823

はじめまして。
私もバツイチ再婚組です。両方のあなたの嫁の立場で言わせてもらいます。

現妻の立場として…子供に罪はないと思っての面会承諾です。ただ、長男が産まれたにも関わらず何故再婚の事実を伝えないのか？
まずは、そこに怒りを覚えます。
そして、義母の13回忌…好きにしてって内容です。要するに、面識もない私達より形・絆のある前妻たちとの過去が大切だと。前の奥様とご家族風に参列して下さい。私は、行きません。っじゃあ、義母の為に離婚しなきゃ良かったのにね!!ってな具合に、あなたの考えに腹が立ちますし…離婚したくなるくらいの衝撃的内容ですよ。

元妻の立場として…何故、再婚した事を言ってくれないの？離婚後も父親として役目を全うしてくれて感謝もしているけど、お互いの幸せの為に離婚したのに…あなたの幸せを壊す立場になるなんて考えられない。お義母さんの事は、大切な人だったけど…私は離縁した人間です。どの面下げて、あなたの身内の集まりに行くのでしょう？
子供も大きくなってきています。法要への出席が大事ではなく、故人を偲べる感情を持てる人間になる事が大切じゃないの？新しいご家族でお願いします。日にちを教えて下されば、こちらの気持ち（お供え）をさせてもらいます。
どちらもあり得る立場で生きていますが…現夫や元旦那があなたのような考え方だったなら、私ならこのように思います。奥様がどのようなタイプかわかりませんが…まずは、それぞれ奥様の立場や考えを聞いてからの方が良いのでは？勿論、第一優先は現奥様です。あなたを心底信頼していて理解している方なら、元奥様との法要に賛同してくれるでしょう？
一般的には、理解出来ませんよ。
また、元奥様も再婚の事実を知った上で出席できるなら…相当強者だと思います。まぁ～、お母様にとって…というよりあなたの合理的感覚で新たな揉め事が起こるだけの気がしますよ。お母様も、自分の法要で誰かが嫌な気分になるのは嫌だろうなぁと思いました。

回答No.4

noname#221909

離婚しておきながら、いつまで前妻に迷惑をかけるつもり？
常識はずれな人ですね。

＞亡き母からしますと、どちらに来てもらったら天国で喜んでもらえるのだろうと考えると、やはり当時世話になった前妻との子供達に来てもらった方がいいのではないかと思っています

貴方の離婚を亡き母さんは、喜んでいないでしょう。だから、再婚も喜んでいない。だから今の妻、生まれた息子を亡き母は喜んでいない。あなたは、そう言いたいようですね（笑）

貴方が亡くなった後、そのお墓は、誰が継ぐのでしょう。前妻のお子さんですか？
法事ってね、３３回忌、５０回忌と続きますよ。その間、貴方が亡くなった後、法事を続けていく人は誰ですか？前妻？前妻のお子さん？
今後、貴方が離婚しなければ、普通の場合、現在の妻であり、今回生まれたお子さんになるのではないでしょうか？

もう一度、考えてみたらいかがでしょうか？

そして、前妻のお子さんたちの出席は、お子さんたちの判断に任せるべき事柄です。

お礼

iris0328さん、ご回答ありがとうございます。
新鮮でインパクトがありとても有難いです。

　離婚しておきながら、いつまで前妻に迷惑をかけるつもり？

やっぱりこういう場で離婚からの話しを出しますと手痛いご意見も出てきますね。
でも有難い事です。

このご意見については私も少し思うところもございますが、前妻は迷惑と思うどころか、以前の家族であった時と同様に今でも私に頼ってきます。
子供達の教育方針や金銭面などその他いろんな面で頼って来ていますよ。
ですので、私も子供達の為と思い精一杯出来る事をしているつもりでいます。

　貴方の離婚を亡き母さんは、喜んでいないでしょう。だから、再婚も喜んでいない。だから今の妻、生まれた息子を亡き母は喜んでいない。あなたは、そう言いたいようですね（笑）

一つの文章を取ってもいろいろな解釈の仕方があるものだなぁと感心してしまいました。
すごく参考になります。

　貴方が亡くなった後、そのお墓は、誰が継ぐのでしょう。前妻のお子さんですか？～

自分が亡くなった後のお墓の事までは考えてなかったです。
ハッと気付かされた感じでとても有難いです。
このご意見を参考にこれから考えてみたいと思います。

確かに子供達を参列させるかは前妻の判断ですね。
前妻の事ですから、出席するなとは間違っても言いませんけどね。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

komo7220

今後に親戚の方々とどのように付き合っていきたいとお考えでしょうか？
法要は名目上は「亡くなった方の為」であっても、実際は生きている方々の為にあります。
そのあたりをお考えになると良いのでは？と感じます。

お子様方に再婚のお話をなさるかどうか？は、お母様である前妻さんのご意見に従いましょう。
今は多感なご年齢です。　告げて良いかどうかは微妙です。　あるいは、再婚については、既に前妻様から聞き及んでいらっしゃる可能性もあります。

折衷案というのでしょうか？
お寺での法要と、その後の飲食とで出席して頂く方を分けるという方法もあると思います。
例えば、お寺では、前妻さんと、そのお子さん、ご自身のご兄弟等の近親の方々のみに出席願ってお経をあげて頂く。

別の日に宴の会場を設け、遠縁の方やお母様のご友人をお招きし、お寺さん（および墓前）での法要は済ませたこと、今日は、堅苦しい行事は抜きににて、故人を偲ぶ会としたい、というような挨拶をなさってはいかがでしょうか？
宴の席の始まりには今の奥様に同席して頂くことで、今後の「親戚としてのお付き合い」のための布石になろうかと思います。
そのうえで、乳児が居ることから、早めの退席をして頂けば、今の奥様への負担も小さ目かと思います。

亡くなったお母様のお気持ちよりも、今生きているお子さん方のお気持ちを最優先しましょう。
お母様は墓前で自分の気持ちを伝えれば、きっとわかって下さいますから。

お礼

komo7220さん、ご意見ありがとうございます。

前者の方々のお礼でも書きましたように、今回の法要は他の親類を呼んだり盛大に行ったりという事はいたしません。

法要が「亡くなった方の為」であっても、実際は生きている方々の為
というのは、意外なご意見で感心しました。

komo7220さんのご意見の通り、今まで再婚した事を子供達に話さなかったのは時期的な事があったからです。
思春期であったり高校受験であったりとかで、あまり私ごとで子供達に入らぬ気を揉ませたくなかったという思いです。

再婚した事を子供達に話すかどうかは前妻の意見を聞いてからにしたいと思います。
その上で、今回の法事に呼ぶかどうかを決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kkanrei

No.1と同意見です。前妻を出席させるなどというのは、現在の妻をないがしろにする行為以外の何物でもありません。前妻はもう他人です。前妻のあなたの子の出席は問題ありません。前妻を出席させるぐらいなら十三回忌などしないほうがましです。

お礼

kkanreiさん、ありがとうございます。

No.1 hana-tomoさんのお礼でも書きました通り、前妻を呼ぶつもりはございません。

書き方が悪く変に誤解させてしまって申し訳ございませんでした。

今回の法事の件でも今の妻が「あなたの好きなようにしてあげればいい」と言った場合、今の妻と子が参列しない事が常識から外れているのかどうか等のご意見が伺いたかったです。

回答No.1

hana-tomo

生前のお母様を知っているか知らないかではなく
親族が集まるのですから、そういう場に今の奥様とお子さんが
出席しないというのは問題になると思います。

そういう集まりでは手伝いも必要でしょうから
今の奥様は参加すべきです。
もし行かなければ「何で来てないのか？常識がない。」
と言われるかもしれませんよ。

前の奥様はお世話になったという気持ちがもちろんあるとおもいますが
離婚して、質問者様には新しいご家族がいるので
13回忌の集まりには出席しないほうがいいと思います。
後日お参りだけでいいと思います。

前の奥様との間のお子さんたちは出席されていいと思いますよ。

私も離婚経験者で子供がいて、私自身も元夫の親、兄弟とはいまだに付き合いがあります。
ですが、そういった場には私は出席しません。

お葬式などでは子供は出席し、私は香典をことづけるだけにしています。

今の奥様とお子さん、前の奥様との子供さんだけの出席がベストかと思います。

お礼

hana-tomoさん、ご意見ありがとうございます。

今回の法要は子にあたる私たち兄弟夫婦の家族だけで行う予定です。
母の近い親類も既に他界していますので、他の親族等は参列しません。
ですので、今回の法要に今の妻と子が来ないからといって、親族からどうこう言われる事はないと思います。

私の書き方が悪かったのか、前妻を呼ぶつもりは毛頭ございません。

またhana-tomoさんのご意見同様、前妻も法事に参列するつもりもございません。
後日墓前でお参りはするのではないでしょうか。

今の妻と子は血縁関係になるので参列するのは当然だと思っています。

普通の家庭で考えれば、会った事のない配偶者の親の法事に出席するのはごく当たり前の事ですので、そう考えれば今の妻と子を参列させる事もごく当たり前の事ですね。

私のエゴかもしれませんが、仮に前妻の子供達が参列しなかった場合、今の妻と子だけが参列するのは何か違う気がして寂しい気持ちになりました。

形式論で呼ぶのか心情論で呼ぶのかで葛藤しています。