女友達への再告白のタイミングについて

質問

女性の皆さんに質問です
一度告白が失敗した女友達への再告白のタイミングについて悩んでいます

僕と彼女は大学の同期で、学部が同じだったこともあり、去年の５月頃から友人関係が続いていました。
当初は僕自身にも（そしておそらく彼女にも）恋愛感情はなく、純粋に友達として、授業の合間に学食で二人で食事をしたり、他愛ない話で盛り上がったりしていました。
ですが、去年の冬頃から僕の方が段々と彼女を「女性」として意識しだし、今年に入って遂に告白する決心をしました。
なんとかして二人で会う機会を探して、直接想いを告げようとしたのですが、生憎１月に入って大学が試験期間に突入してしまったこともあり、結局そのまま春休みに突入してしまいました。
今思い返せば、休み中に食事に誘いでもすればよかったんですが、当時（２月）の僕は焦るあまり、メールで告白してしまいました。
結果は
「気持ちはすごく嬉しい。だけど、あなたと、という訳だからではなく、今は純粋に男性と「付き合う」事自体考えられないから、このまま友達でいて欲しい」とのこと
要するに、撃沈。
それから１ヶ月くらいは、そのままメールで適当にやりとりをし、先日も二人でランチを食べに行きました。
友達関係は未だ良好なままです。
しかし、正直未練たらたらで、このまま友達で終わりたくありません（笑）

そこで皆さんに質問したいのが下の２点です。

１．今の彼女の心境について（もちろん、もしみなさんが彼女の立場だったら、という仮定の話で結構です！）
２．再告白すべきか否か、するならいつ頃がベストか？

以上散文で申し訳ないですが、回答いただけると嬉しいです。

回答No.2

blazin

貴方の意識の盛り上がりであり、その先に求めたピーク。
それはそれで、
彼女も「そうだったんだね」と受け止めてくれたんだよ。
言われてみて分かった事。
でも彼女は、
貴方の告白に靡いた部分が少ない。
靡いた部分が少ない＝同じ目線で向き合っていない、という事。
思われていた事は別に悪い気はしない（凄く嬉しい）。
全く面識もおぼつかない、
遠くから砲弾のように持ち込まれた告白なら違和感がある。
でも、
貴方とは「それなり」に親しい関係はあった。
貴方が告白の栄養（材料）にしようとした部分だって、
あぁ彼は今まで接点を恋愛「兼用」にしていたんだな、と。
彼女からしても分からない訳じゃないんだよ。
だからこそ、
まずは貴方の告白に対する「ありがとう」が言えた。
全く二人で親しくした覚えも無いに、
特別な事を言われても違和感だらけ。
何で相手「と」育んでこそなのに。
一人でそれだけの思いを育めてしまうの？と。
ありがとうさえ言われない告白もあるんだよ。
貴方は「言われた」でしょ？
それは、
伝えるまでの親しさに対するオッケーでもある。
ただね、
親しさは親しさであっても良いけれど。
それが何かに繋がるものだという意識は持って欲しくない。
貴方の告白って意識の「足し算」でしょ？
どんどん足して足して、
そしてその最後に告白という形を以って相手に届けている。
彼女が言いたかったのは、
貴方の意識の「足し算」に対するノーサンキュー。
これからも親しい関係でいたい。
仲良く出来るならこれからもし続けたい。
でも、
彼女は仲良くしている「から」どうなるとか、
仲良くし続けた積み重ねがどこに至るとか。
そういう目線で貴方との交流を捉えていない。
それが相手の意識の「足し算」になってしまうなら。
それは正直本意では無い。
足し算作業があれば、
必ずまた「再告白」があるじゃない？
しかも、
「お付き合い」という部分にたどり着く為の足し算の結果でしょ？
それはちょっと目線が違うよ、と。
私は付き合う為に仲良くするつもりは無い。
今の私は、
「お付き合い」というプロセス自体を自分から切り離している。
今接点のある相手に対しては、
シンプルにコミュニケーション「自体」を楽しんでいる。
身軽に向き合っている。
だからこそ、
貴方にも身軽に向き合って欲しい。
私にとって「お付き合い」とは、
コミュニケーションの足し算の先に見つけるものでは無い。
本当にそう「したい」と思えた時に、
初めて自分「から」意識して、自分「から」求めていくものだから。
彼女の気持ち。
彼女は凄く「大人」の女性だよ？
再告白したって別に構わない。
でも、
やっぱり同じ答えを貰う。
気持ちの大きさ強さの問題では無いから。
お付き合いに対する「意識」がそもそも違うから。
貴方のように「兼ねた」感覚が無い彼女。
それだけに限らず、
今は「お付き合い」という目線自体が畳まれている彼女。
そういう彼女に、
貴方がどれだけ大きくて、熱くて、強い思いを届けたって。
それって求める相手が違いますよ、と言われてしまうんだよ。
貴方の今のもどかしさって、
一旦恋愛「兼用」にしておいて、
再度友達オンリーには戻れない部分なんだよ。
恋愛的意識を強く持った時点で、
貴方にとって友達って「降格」人事だから。
確かに今の関係は良好。
彼女が大人だった事で、
貴方の告白が酷い空振りにもならなかった。
でも、
一回強くスイング（告白）したからこそ、
貴方にはグリップエンドを強く握りしめた感覚が残っている。
彼女からは今はバットを置いて、と言われている。
でも、
簡単には置けない。仕舞えない。
もう一度スイングしたい。
メールで逃げてしまった自分の弱さもある。
今度はきちんとスイングできる所まで頑張りたい。
でも、
彼女にそこまで言われてしまっている。
頑張り方が見え難いんだよね？
ただね、
それは短期目線で意識しているからであって。
もっと長い目で彼女との関係自体を捉えていける、
そういう貴方がいてもいいんじゃないの？
直ぐにネクストを考える「前」に。
振られても貴方を突き放さずに、
これからも仲良くしてあげると言って貰えたんだよ。
だったら、
まずはそれだけでも素直に丁寧に感謝をして。
今は彼女にとって「心地の良い」貴方を大切にしたら？
メリハリは大事だよ？
告白って貴方「の」心地良さの極みだから。
今考えたら、
貴方の「意識目線」で強く感じるものがあっても。
彼女は特別貴方に気を持たせる対応ってしていないんだよね？
お付き合い自体を考えていない彼女。
自然とコミュニケーションにも「適量」を用意しているんだよ。
貴方とは貴方との「適量」がある。
でも、
決してもっともっとの感覚には急がない。
足し算をする事にメリットは感じていない。
親しき仲にもメリハリがあり、
仲良くしていても適量があり。
今は、
彼女は異性に対してその姿勢が「自然」なんだよ。
その自然を貴方なりに受け止めて、
そういう彼女「も」好きだからこそ。
今は彼女にとって心地の良い存在感として。
丁寧にコミュニケーションしていこう。
そう思うのか？
それとも、
あくまで貴方の中の自然（恋愛）に重きを置いて、
彼女に「変更」、「再考」を求めるような動きを選ぶのか？
それはもう貴方次第だよ。
ただ、
彼女はきちんとしている人だからね？
曖昧な態度は取らないよ？
もし貴方が何かを興すなら、
当然「変化」は生まれる。
今ある関係が「そのまま」にはならない。
恋愛関係として実らないだけの話では無くて、
人間関係としての難しさに繋がってしまうかもしれない。
気を遣うようになったら仲良く出来ない。
近いからこそ、
変化の影響であり余波がある。
特に動いた「側」にある。
それも含めて、
貴方なりの自己責任が必要になる。
周りを見渡せる力が必要。
相手は大人の女性だからこそ、
貴方は貴方の「大人力」を大切にね☆

回答No.1

tar5500

悪いけど彼女は友達のままがいいと思ってるんだよね？
それを覆すのは無理だと思うけどなー
告白はすべきでない、してもいいことはない
友達のままではダメならもう友達としても付き合わないほうがいいかもね